Αγαπητή α, μπα έχω έναν ” προβληματισμό ” . Παρατήρησα ότι η μικρή μου αδερφή παρακολουθεί ερωτικές ταινίες. Είναι 12 χρόνων αλλά για κάποιο λόγο μου φαίνεται τόσο αποκρουστικό, ενώ εγώ η ίδια στην ηλικία της αυνανιζόμουν κρυφά κάτω από τα στρώματα. Μερικές φίλες της έχουν προχωρήσει και δεν θέλω να επηρεαστεί από αυτές ή από τις ορμόνες της κάνοντας κάτι που στο μέλλον θα το μετανιώσει. Ούτε να γίνω η κακία αδερφή που θα λέει μην κάνεις παρέα με εκείνη, ούτε με εκείνη. Της έχω μιλήσει περίπου ότι όλα γίνονται όταν είσαι έτοιμη για κάτι και στην ώρα τους , της έχω πει ότι είναι ακόμα “αγέννητη” για κάποια πράγματα. Την παροτρύνω ωστόσο να μου μιλάει για τα δικά της θέματα… Νομίζω ότι δεν ελέγχω την κατάσταση και ανησυχώ!
Η σεξουαλική επιθυμία δεν συνδέεται συχνά με την σεξουαλική και συναισθηματική ωριμότητα. Αυτό σημαίνει πως ναι μεν η αδερφή σου μπορεί να αυνανίζεται ή να παρακολουθεί πορνό, αλλά αυτό δεν σημαίνει πως είναι έτοιμη συναισθηματικά ή σωματικά για να συνευρεθεί με κάποιο αγόρι. Νομίζω ότι θα ήταν χρήσιμο όσο της μιλάς να εστιάσεις σε αυτά τα ζητήματα, και γιατί όχι να της πεις πως λειτούργησες εσύ στη θέση της- με τη λογική ότι φαντάζομαι εξαιτίας της ανησυχίας σου τώρα, ότι και εσύ περίμενες να ωριμάσεις συναισθηματικά και σεξουαλικά μέχρι να έρθεις σε επαφή με κάποιον. Δεν μπορείς να ελέγξεις πλήρως την κατάσταση. Αλλά να είσαι κοντά της και να δημιουργήσεις μία σχέση εμπιστοσύνης, ούτως ώστε ακόμα και αν γίνει κάτι που θα μετανιώσει ή θα την προβληματίσει, να μην φοβηθεί να το μοιραστεί μαζί σου, θεωρώντας ότι θα τη μαλώσεις ή θα την αντιπαθήσεις. Η σχέση εμπιστοσύνης είναι πιο σημαντική και προλαβαίνει πολλά κακά.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Νομίζω πως αυτό που απασχολεί κυρίως τη γράφουσα δεν είναι η (καθ’ όλα φυσιολογική) εξερεύνηση της σεξουαλικότητας της δωδεκάχρονη αδερφής της η ο αυνανισμός. Είναι η στρεβλή εικόνα και οι προσλαμβάνουσες του πορνό που την προβληματίζουν, τα πρότυπα σεξουαλικής αλληλεπίδρασης που προβάλλουν (και που σε ευαίσθητες ηλικίες μπορούν να διαστρεβλώσουν τόσο την εικόνα εαυτού όσο και την αντίληψη σεξουαλικής αλληλεπίδρασης ανάμεσα στους παρτενέρ. Και, μεταξύ μας,, αθόλου δεν την αδικώ για τους προβληματισμούς της. Στα 12, σίγουρα η σεξουαλική προώθηση δεν συμβαδίζει ούτε με την ώριμη κρίση, ούτε με προηγούμενες υγιείς και κατασταλαγμένες εμπειρίες με άλλους ούτε την σεξουαλική ωριμότητα.
Εγω αυτό που παρατηρώ είναι ότι τα μεγαλύτερα αδέρφια είναι συνήθως πιο συντηρητικά από τα μικρότερα. Δεν ξέρω αν παίζει ρόλο αυτό το έστω μικρό χάσμα των γενεών ή αν απλά οι γονείς είναι πιο αυστηροί με το πρώτο παιδί, πάντως αυτό βλέπω και εδώ. Τι βρίσκεις αποκρουστικό; Το οτι ειναι 12 χρόνων και βλέπει τσόντες ή γενικά το οτι βλέπει τσόντες; Ότι και να εννοείς πάντως δεν καταλαβαίνω γιατί επιλέγεις μια τόσο φορτισμένη λέξη για να το περιγράψεις. Ολα τα παιδιά το κάνουν, κάποια πιο νωρίς κάποια πιο αργά. Το θέμα είναι σε όποια ηλικία και αν είσαι να… Διαβάστε περισσότερα »
Μιλάμε για ένα κορίτσι στην έκτη δημοτικού ή στην πρώτη γυμνασιου, αναλογως. Σωματικά, πνευματικά και συναισθηματικά δεν είναι έτοιμη. Η κριτική της σκέψη δεν είναι έτοιμη. Είναι λογικό και το ξέρει και η γραφουσα πως είναι αλλο να ανακαλύπτει την σεξουαλικότητα της και άλλο να ξεκινά την σεξουαλική της ζωή στα 12! Όπως φαντάζομαι την απασχολεί μην αποκτά μια στρεβλή εικόνα για το σεξ μέσα από τσόντες σε μια τόσο ευαίσθητη ηλικία, μιας και δεν έχει τα εφόδια να κρίνει. Όσον αφορά το “είναι μένα ανήλικη αλλά είναι αυτόνομο άτομο” ας το πούμε για τις ηλικίες 17, 16, κτλ κάθε… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν θα έλεγα ότι διαφωνώ με κάτι από όσα λες απλά εγώ προτίμησα να επισημάνω κάποια σημεία που δεν μου αρέσουν καθόλου στο τρόπο σκέψης της γράφουσας. Νομίζω ότι αν ξεκαθαρίσει αυτά τα σημεία και σταματήσει να πέφτει από τα σύννεφα θα μπορέσει να υποστηρίξει την αδερφή της με εναν πιο ουσιαστικό τρόπο. Για παράδειγμα, βρίσκει αποκρουστικό το γεγονός ότι βλέπει πορνο. Τη σοκάρει αυτή η πληροφορία και δεν ξέρει τι να την κάνει. Θα προτιμούσε να μην το ήξερε καν ή να υπήρχε ένας τρόπος να την πείσει να σταματήσει να βλέπει, αυτό καταλαβαίνω. Αυτό όμως δεν γίνεται. Αντί… Διαβάστε περισσότερα »
Ε όχι ρε παιδιά! Όπως πολύ σωστά προελέχθη, το 12χρονο που βλέπει τσόντες male gaze χωρίς να της λέει κανεις τίποτε, είναι συνταγή για δυσκολίες στη σεξουαλικη ζωή αργότερα (ή νωρίτερα, η κανονικοποίηση του teen και του non consent/reluctance δίνει και παίρνει). Και μόνο οι τίτλοι είναι διαστρεβλωτικοίνστις περισσότερες περιπτώσεις (αν βλέπει ελληνικές τσόντες, ακόμα περισσότερο). Όλες οι γυναίκες slut, αυτά που “τους κάνουν” είναι humiliated, destroyed…αν δεν σκοπεύει η γράφουσα να της μιλήσει για οοοολα αυτά, ναι πολύ καλά κάνει και ανησυχεί. Να κάτσουν να δουν μαζί μερικές φορές, θα πρότεινα εγώ, όχι για να αυνανιστούν μαζί, εγκυκλοπαιδικά. Να… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν νομίζω πως θα πετύχει η εκπαιδευτική διάσταση της από κοινού θέασης πορνό σ’ αυτή την ηλικία (12).
Κοίταξε, δεν είναι κάτι που θα μου περνούσε από το μυαλό να προτείνω γενικά. Αλλά δεδομένου ότι το παιδί βλέπει ήδη, έχει ήδη εκτεθεί αρκετά, δεν βλέπω άλλον τρόπο να περιοριστεί η ζημιά από το να μπει κι ο ενήλικας μέσα στο πρόβλημα και να το αντιμετωπίσουν μαζί. Είναι ολόκληρη φιλοσοφία ανατροφής αυτή και προφανώς πολλοί δεν συμφωνούν, πολλοί δεν αντέχουν, πολλοί δεν αντέχουν να το κάνουν σε ορισμένα θέματα αλλά σε κάποια άλλα ναι. Θεμιτά όλα. Προσωπικά, εφόσον το κακό έχει ήδη γίνει, δεν βλέπω κανέναν άλλον τρόπο να αντιμετωπιστεί συστηματικά και άμεσα. Να της απαγορεύσει, δεν θα πιάσει.… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ κατανοητά όλα αυτά, απλώς όταν έγραφα ότι δεν θα πετύχει αυτή η προσέγγιση εννοούσα ακριβώς αυτό: ότι θα είναι αναποτελεσματική. Κρίνοντας κι απ’ τον εαυτό μου σ’ εκείνες τις ηλικίες, με την παραμικρή υπόνοια ερωτικού θεάματος ή απλής σχετικής αναφοράς στην τηλεόραση (έντονη έμφαση στο παραμικρή υπόνοια), πάθαινα αυτανάφλεξη, όχι να καθίσω να δω ολόκληρη σκηνή με μέλος της οικογένειας δήθεν για να με συμβουλέψει. Εννοώ ότι πιθανότατα το μυαλό της μικρής μόνο στο κήρυγμα δεν θα είναι. Κατά τη γνώμη μου, αν η μεγάλη αδερφή θεωρεί σωστό και θέλει οπωσδήποτε να τη συμβουλέψει, αυτό μπορεί να γίνεται συχνά… Διαβάστε περισσότερα »
Στο βαθμό που η συζήτηση είναι υποθετική Και το ζήτημα (και το πρώτο σκέλος) πολυπαραγοντικό, έχουμε και οι δυο δίκιο! Έγκειται σίγουρα στη δυναμική της σχεσης, τους χαρακτήρες των εμπλεκομένων και τόσα αλλα. Κι εγώ αυτανάφλεξη πάθαινα οπότε καταλαβαίνω ακριβώς τι λες, νομίζω παρολαυτα με το δικό μου παιδί θα το προσπαθούσα, στο πλαίσιο της κανονικοποίησης-απενοχοποίησης. Οσον αφορά την ποιότητα της σεξουαλικης ζωής, ήμουν πολύ προσεκτική να μην περιλάβω τις φαντασιώσεις και τα γούστα γενικότερα- αυτά σαφώς και μπορούν να είναι male gaze με τεράστια επιτυχία 🙂 Όταν έγραψα για την ποιότητα της σεξ. ζωής είχα στο μυαλό μου την… Διαβάστε περισσότερα »
Έναρξη σεξουαλικής δραστηριότητας νωρίς εννοείς την αυτοϊκανοποίηση ή το σεξ; Γιατί το πρώτο δεν συνεπάγεται απαραίτητα το δεύτερο. Μέχρι να ξεκινήσει το δεύτερο δηλαδή, μπορεί να έχει αποκτήσει μια στοιχειώδη ωριμότητα και να είναι σε θέση να διακρίνει κάποια πράγματα. Αλλά ναι, υποθετικά είναι όλα αυτά.
Good chat και για μένα! 😊
Οι φίλες της 12χρονης αδερφής σου πόσο χρονών είναι και σε τι ακριβώς “έχουν προχωρήσει”
Η Φαίνια έθεσε υπέροχα τη σημασία της σχέσης εμπιστοσύνης. Όντως, δεν μπορείς να ελέγξεις τις επιλογές της ως προς τις παρέες της ή τις μελλοντικές της σχέσεις. Ίσως τελικά νιώσει σωματικά και συναισθηματικά έτοιμη, σε μία ηλικία που δε θα ήθελες να το νιώθει ή σε μία ηλικία που εσύ δεν το ένιωθες. Σε κάθε περίπτωση, σκέφτομαι πως το πιο σημαντικό είναι να έχετε συζητήσει για θέματα όπως η συναίνεση και η προφύλαξη και να της έχεις μεταφέρει τη σημασία του να προχωρήσει όταν νιώσει πραγματικά έτοιμη και όχι επειδή δέχεται πιέσεις από το αγόρι, με το οποίο είναι ερωτευμένη… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς όπως το είπε η Φαίνια. Είναι πολύ σημαντικό να αισθάνεται η αδερφή σου πως την ακούς και δεν τη επικρίνεις για ό,τι μοιράζεται μαζί σου. Το πρώτο κομμάτι που πρέπει να χτίσεις είναι η επικοινωνία που έχετε. Δεν μπορείς να έχεις έλεγχο της κατάστασης γιατί δεν είναι δικό σου θέμα για να το ελεγξεις. Μπορείς όμως να της μιλήσεις με τον κατάλληλο τρόπο ώστε να μη νιώθει ντροπή για το σώμα της, τη σεξουαλικοτητα της και να τη διαχωρίσει από τις επιλογές που κάνουν οι φίλες της. Χρειάζεται προσοχή και κατανόηση. Καλή τύχη! 🤗