Όταν λες στον κολλητό σου πως τα έφτιαξες με άτομο του ίδιου φύλου ενώ όλα τα προηγούμενα χρόνια ήσουν σε σχέση με ανθρώπους του άλλου φύλου (είχα κάποιες εμπειρίες και με το ίδιο φύλο στο παρελθόν αλλά όχι σχέση και το ήξερε) και εκείνος δηλώνει σοκαρισμένος από το γεγονός, προσπαθεί να κρατήσει μια καλή στάση υποτίθεται αλλά φέρεται περίεργα . Δηλαδή ενώ λέει πως χαίρεται για μένα μου ζήτησε χρόνο να συνηθίσει(!!!!!) Υπάρχει αμηχανία από πλευράς του όταν συναντιόμαστε, δεν θέλει να συζητάμε γι αυτό το θέμα ενώ πριν μιλούσαμε για τα πάντα, υπάρχει αμηχανία στην όποια σωματική επαφή πχ αν αγκαλιαστούμε (λες και θα του την πέσω!!!) ταυτόχρονα λέει πως δεν είναι καθόλου ομοφοβικός και πως το μόνο του πρόβλημα είναι η ξαφνική αλλαγή και ότι οφείλω να σεβαστώ ότι χρειάζεται χρόνο να προσαρμοστεί στα νέα δεδομένα (???!!!) Έχω νιώσει πάρα πολύ άσχημα με την αντίδραση του, το περιμένω από πολλούς αλλά όταν συμβαίνει με τον κολλητό μου είναι πολύ αποκαρδιωτικό. Όλα τα χρόνια νομίζω πως έχω να κάνω με έναν ανοιχτόμυαλο άνθρωπο που σέβεται τους άλλους και τα ανθρώπινα δικαιώματα, έχει και μια φίλη ομοφυλόφιλη δεν τον εχω ακούσει να κάνει ποτέ ομοφοβικά σχολια..Πως να εξηγήσω το ότι από εκείνη την ώρα με αποφεύγει, θυμώνει μαζί μου όταν τον ρωτάω τι συμβαίνει και λέει ότι δεν σέβομαι ότι προσπαθεί να το συνηθίσει. Α,ΜΠΑ δεν μου εξηγεί τι συμβαίνει και θέλει να κάνουμε πως δεν τρέχει τίποτα χωρίς να συζητάμε γι αυτό. Εγώ αισθάνομαι παραβιασμενος χωρίς να μπορώ να το εξηγήσω ακριβώς και εγκλωβισμένος σε ένα μοντελο σχέσης που δεν μου ταιριάζει .Δεν μπορώ να αποφασίσω αν πρέπει να διακόψω γιατί δεν καταλαβαίνω τι του συμβαίνει αλλά το ότι δεν μπορώ να είμαι ο εαυτός μου μέσα στη σχέση δεν φτάνει? Είχα μεγάλη ανάγκη απο την φιλία του ειδικά σ αυτή τη φάση κι εγώ του έχω σταθεί πάρα πολύ δεν περίμενα να αντιδράσει τόσο άσχημα. Εσύ θεωρείς ότι το αίτημα του για “χρόνο να συνηθίσει” ενώ δεν τον αφορά και δεν επηρεάζει τη μεταξύ μας σχέση είναι λογικό? Είναι κάτι που οφείλω να του δώσω? Το αίτημα μου να μου πει με ειλικρίνεια τι του συμβαίνει είναι παράλογο? Έχω σκεφτεί μήπως με γουστάρει αλλά είναι σε σχέση με μια πολύ καλή κοπέλα θέλουν να κάνουν παιδί και υποτίθεται πως είναι καλά μαζί.
ΑΠΑΝΤΗΣΗ
Πρώτα απ’ όλα να πούμε δύο πράγματα για την ομοφοβία και τις διαφορετικές εκφράσεις της: ομοφοβία δεν είναι μόνο η συνειδητή αρνητική στάση και έκφραση απέναντι στην ομοφυλοφιλία και τις διαφορετικές εκφάνσεις των ομόφυλων σχέσεων. Ομοφοβία είναι επίσης όλα τα στερεότυπα που κουβαλάμε μέσα μας, σε μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό, και με τα οποία έχουμε μεγαλώσει, που μας έχουν “μάθει” δυστυχώς ότι οι ομόφυλες σχέσεις δεν είναι ισάξιες με τις ετερόφυλες. Το πόσο συνειδητά προσπαθούμε να επεξεργαζόμαστε αυτά τα στοιχεία, είτε είμαστε gay είτε όχι, είναι το βασικό στοιχείο που μας βοηθά να πετάξουμε από πάνω μας το βάρος αυτών των κατασκευών και να ζήσουμε πιο ελεύθερα και πιο ισότιμα με τους ανθρώπους γύρω μας.
Με αυτή την έννοια, ο φίλος σου φαίνεται πως έχει δουλειά να κάνει με τον εαυτό του, ώστε να αναγνωρίσει ότι εξακολουθεί να κουβαλάει κάποια τέτοια στοιχεία, ακόμα κι αν έχει όλη την πρόθεση να είναι σωστός απέναντί σου. Στις ανθρώπινες σχέσεις και τα συναισθήματα όμως, δεν υπάρχουν «λογικές» ή «παράλογες» απαιτήσεις.
Έχεις κάθε δικαίωμα να νιώθεις ακριβώς όπως νιώθεις, και να χρειάζεσαι την πλήρη στήριξη και κατανόηση του φίλου σου. Το ότι εκείνος δυσκολεύεται να σου τη δώσει δεν είναι δικό σου λάθος ούτε οφείλεις να κάνεις υπομονή ή να δείχνεις συνεχώς κατανόηση. Κάτι που ίσως είναι σημαντικό να σκεφτείς είναι το εξής: νιώθεις ότι ο φίλος σου είναι διατεθειμένος να παραδεχτεί τη δυσκολία του και να προσπαθήσει να διορθώσει όσα σε πληγώνουν στη στάση του; Νιώθεις ότι η φιλία σας είναι για αυτόν αρκετά σημαντική ώστε να μην αμφισβητεί το πλήγωμα που νιώθεις από τη συμπεριφορά του, και να κάνει κάτι για να εξαλείψει τα στοιχεία της ομοφοβίας που -έστω και άθελά του- ακόμα κουβαλά;
Αν η απάντηση στα παραπάνω είναι ναι, τότε μπορεί να βγείτε από αυτή τη διεργασία με μια φιλία ακόμα πιο δυνατή και όμορφη. Παρατήρησε όμως αν εσύ είσαι όντως διατεθειμένος να τον βοηθήσεις στη διαδικασία αυτή, κι αν έχει νόημα κάτι τέτοιο για σένα. Και πάλι, δεν είσαι υποχρεωμένος να το κάνεις. Κάτι τέτοιο θα έχει νόημα μόνο αν εσύ το θεωρείς λειτουργικό και σημαντικό. Σε κάθε περίπτωση, η ειλικρίνεια δεν είναι “παράλογη απαίτηση” σε καμία σχέση, αλλά η πρoϋπόθεση για να είναι η σχέση αυτή ουσιαστική και να προσφέρει θετικά συναισθήματα και στα δύο μέρη. Αν ο φίλος σου την αρνείται, δεν είναι πολλά αυτά που μπορείς να κάνεις.
Τελευταίο αλλά βασικό: σε κάθε σημαντική μας σχέση, χρειάζεται να νιώθουμε ότι βρίσκουμε ένα καταφύγιο που μας χωράει ακριβώς όπως είμαστε, με όλες μας τις ταυτότητες και τα χαρακτηριστικά. Αν σε μια σχέση νιώθουμε για καιρό ότι κάποια ταυτότητά μας περισσεύει και δε χωράει, μάλλον στην πραγματικότητα περισσεύει η σχέση από τη ζωή μας και από όσα μπορούν να μας κάνουν χαρούμενους-ες.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μολις μου θυμισες μια ιστορία που έζησα πρόσφατα!Γενικά,gay φιλους εχω και όλοι μου το είχαν δηλώσει απο τις πρωτες φορες που βγαίναμε σαν παρέα και το ειχα σαν δεδομένο.Μου έρχεται τις προάλλες ένας φίλος 32 χρόνων (οχι κολλητός αλλα κάνουμε αρκετή παρέα),που πριν απο 1μιση χρόνο ετοιμαζόταν να παντρεύεται με την κοπέλα του που τα είχαν 6 χρονια και μου λεει πως ειναι gay.Σοκαριστηκα στην αρχή,αλλα επειδή για έναν άνθρωπο που ειχα το «δεδομένο» ότι ειναι straight,τελικα ειναι gay και το συνειδητοποίησε λιγο αργά. Ακόμα περισσότερο,ειχα σοκαριστεί όταν ειχα καλέσει τον φίλο μου με τον σύντροφο του και τους ειδα… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορεί να ακουστεί σκληρή ως απάντηση, αλλά η άποψη μου είναι ότι δεν έχει νόημα να ασχοληθείς λεπτό παραπάνω. Ως γκει (ή τουλάχιστον εχοντας σχέση με άτομο του ίδιου φύλου – γιατί μπορεί να μην ταυτίζεσαι με τον όρο γκει) θα συναντήσεις παρα πολλή έχθρα και θα αναγκάζεσαι να κρύβεις παρα πολλά για τη ζωή σου. Θα συναντήσεις όμως και άτομα που είναι εξαιρετικά υποστηρικτικά. Κατ εμένα δεν χρειάζεσαι ανθρώπους που σε δυσκολεύουν και σε μειώνουν, γιατί το να μη μιλάτε για το θέμα μόνο ως προσβολή μου ακούγεται. Όταν εκανα coming out ως γκει έχασα κάποιους απ τους καλύτερους… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι αμήχανος απέναντί σου, αρνείται να ακούσει για τη σχέση σου, δε θέλει να σε αγκαλιάζει, αλλά κατά τα άλλα ισχυρίζεται οτι δεν είναι ομοφοβικός. Δηλαδή αν ήταν κιόλας τι θα έκανε? Θα έβαζε πλαστικά γάντια πριν σε ακουμπήσει??? Είναι ο ορισμός του ομοφοβικού, πιο πολύ πεθαίνεις όμως. Δυστυχώς το κατάλαβες με το δύσκολο τρόπο, και σε μια φάση της ζωής σου που, απ’ ότι λες, χρειάζεσαι τη φιλία του. Σε ομοφοβικό δε μετατρέπεσαι σε μια νύχτα, ή επειδή σου ανακοίνωσε κάποιος μια σχέση. Αν μη τι άλλο, αν πραγματικά σε αγαπούσε και σε θεωρούσε φίλο του, θα έπρεπε η… Διαβάστε περισσότερα »
Μου ακούγεται σαν να έχει θυμώσει μαζί σου επειδή σε γουστάρει, πράγμα που συνειδητοποίησε όταν του ανακοίνωσες τη σχέση σου και ζήλεψε. Αν απλώς σε απέφευγε θα το θεωρούσα μη αποδοχή, αλλά ο θυμός που εκδηλώνει όπως λες, μου φαίνεται μάλλον ότι είναι καταπιεσμένος έρωτας.
Με 2 χρόνια καθυστέρηση, σκέφτηκα ακριβώς το ίδιο.. Ντρέπομαι να πω ότι στο παρελθόν είχα κάνει κάτι αντίστοιχο σε φίλη μου. Όταν μου ανακοίνωσε ότι είχε σχέση, εγώ έβγαζα έναν παθητικό εκνευρισμό που φυσικά είχε κύριο αποδέκτη εμένα γιατί εγώ ήμουν αυτός που το είχα κρατήσει μέσα μου τόσο καιρό.
Θα σου πω μια δικιά μου εξομολόγηση απαντωντας παράλληλα στη δική σου. Ο κολλητος σου δεν είναι ομοφοβικος απλώς σε γουστάρει σε θέλει για κοπέλα του. Κάνω παρέα με μια κοπέλα επί 16 χρονια. Ενώ ενδιάμεσα σε αυτή τη παρέα είχα αρκετές σχέσεις ήξερα ότι με την συγκεκριμένη θα μπορούσα να περάσω το υπόλοιπο της ζωής μου μαζί της και δε θα θελα τίποτα άλλο. Δεν υπήρχε καμία ερωτική επαφή μαζί μας και μάλλον κάτι τέτοιο θα είναι το δικό μου άπιαστο απωθημενο. Πρόσφατα πριν περίπου 1 χρόνο ξέρω ότι άρχισε να κάνει παρέα με λεσβιες, αρκετά συμπαθητικές αλλά απομακρες.… Διαβάστε περισσότερα »