Γεια σου Α,μπα! Είναι πάντα απαγορευμένη η οποιαδήποτε σχέση μεταξύ ψυχολόγου και θεραπευόμενου μετά το τέλος της θεραπείας; Με παρακολουθεί χρόνια κάποιος και νιώθω ότι σιγά σιγά έχω αναπτύξει και άλλα συναισθήματα προς εκείνον. Είμαστε ελεύθεροι και συνομήλικοι. Δεν έχω βρει το κουράγιο να του το πω, γιατί φοβάμαι ότι θα προτείνει τη διακοπή της θεραπευτικής σχέσης. Δεν είμαι βέβαιη για τα αισθήματά μου, δεν ισχυρίζομαι ότι είμαι ερωτευμένη, αλλά θα ήθελα να δω εάν θα μπορούσε να υπάρχει ανταπόκριση. Είναι αντιδεοντολογικό και τελείως απαγορευμένο και υπό οποιεσδήποτε συνθήκες, δηλαδή ακόμα και στην απίθανη περίπτωση που αισθάνεται κάτι και κείνος;
Είναι 100% αντιδεοντολογικό και σε ορισμένα κράτη που το επάγγελμα του ψυχοθεραπευτή είναι λεπτομερώς κατοχυρωμένο, είναι και νομικά απαγορευμένο, αν και υπάρχουν κανόνες και παραθυράκια, πχ να περιμένεις “χ” χρόνια πριν συνάψεις οποιαδήποτε σχέση, αλλιώς κινδυνεύεις με αφαίρεση της άδειας σου.
Ας ξεκινήσουμε με τα συναισθήματα του θεραπευτή σου. Ακόμα και στην εξαιρετική περίπτωση που υπάρχουν ερωτικά συναισθήματα, δεν μπορεί να κάνει κάτι για αυτό, γιατί ξέρει καλύτερα από τον καθένα ότι η σχέση σας δεν είναι ισότιμη- και δεν θα γίνει ποτέ. Υπάρχει ήδη μια συγκεκριμένη δυναμική και αυτό δύσκολα αλλάζει ακόμα και αν το θέλουν και τα δύο άτομα πολύ. Αυτός ξέρει τα πάντα για σένα και εσύ ξέρεις απειροελάχιστα για αυτόν, αυτός για χρόνια είχε θέση κύρους και αυθεντίας και εσύ ήσουν αυτή που ζήτησες βοήθεια σε αδύναμη θέση. Επίσης, γνωρίζει ή θα έπρεπε να γνωρίζει ότι δεν ερωτευόμαστε ρομαντικά όπως στις ταινίες, τα συναισθήματα δεν είναι μη διαχειρίσιμα. Οπότε ακόμα και αν κάποια στιγμή στη θεραπεία άρχισε να νιώθει κάτι για σένα, σίγουρα το διαχειρίστηκε μέσα του ή με τον επόπτη του, γιατί αν δεν μπορείς με κανένα τρόπο να το διαχειριστείς υποχρεούσαι να διακόψεις τη θεραπεία, χωρίς να αποκαλύψεις τους λόγους της διακοπής.
Τώρα όσον αφορά τα δικά σου συναισθήματα, που είναι και αυτά που ξέρουμε, άρα και πιο σημαντικά. Αρχικά δεν ξέρεις καν αν είσαι ερωτευμένη και μιλάς για άλλα συναισθήματα γενικώς. Μα είναι δεδομένο ότι θα νιώθεις συναισθήματα για κάποιον που σχετίζεσαι σε τόσο βαθύ επίπεδο, που δίνει απόλυτη σημασία σε αυτά που λες και που επικυρώνει τα συναισθήματα σου. Το περίεργο θα ήταν να μην αισθανόσουν έτσι. Πολλοί θεραπευόμενοι που κάνουν θεραπεία με άτομα του αντίθετου φύλου εκφράζουν τέτοιες σκέψεις σαν και τις δικές σου. Πολλοί δε, θεωρούν πως είναι όντως ερωτευμένοι, ακόμα και σε περιπτώσεις που ο θεραπευτής έχει τεράστια διαφορά ηλικίας με αυτούς, είναι παντρεμένος ή είναι και οι ίδιοι παντρεμένοι.
Πρέπει να βρεις το κουράγιο να του το πεις, γιατί αυτή τη στιγμή με τις σκέψεις που κάνεις διακυβεύεις κάθε φορά τη θεραπευτική σου εργασία. Δεν έχει νόημα να μην είσαι απολύτως ειλικρινής και αληθινή για αυτά που αισθάνεσαι και σκέφτεσαι. Το αν η θεραπεία σας θα διακοπεί εν τέλει ή όχι, εξαρτάται αποκλειστικά από την εμπειρία του θεραπευτή. Οι περισσότεροι θεραπευτές σε αυτές τις περιπτώσεις, ακριβώς επειδή το φαινόμενο δεν είναι διόλου σπάνιο, ξέρουν να χειρίζονται την κατάσταση και η θεραπεία συνεχίζεται με επιτυχία.
Για κατακλείδα θα σταθώ σε μία σου φράση που μου χτύπησε καμπανάκι. Λες «θα ήθελα να δω εάν θα μπορούσε να υπάρχει ανταπόκριση». Αυτό με βάζει σε σκέψεις, μήπως ο θεραπευτής σου δεν δείχνει τη συναισθηματική εγγύτητα που χρειάζεσαι. Ναι μεν, στη θεραπευτική σχέση πρέπει να υπάρχουν απόλυτα όρια, αλλά ο θεραπευτής οφείλει να είναι ζεστός. Σκέφτομαι πως αν έτυχες σε έναν άνθρωπο που για τους δικούς του λόγους δεν έχει λύσει στην προσωπική του θεραπεία πιθανά θέματα που έχει στις διαπροσωπικές του σχέσεις, και είναι για παράδειγμα ψυχρός, τότε μπορεί να νιώθεις την ανάγκη να δείξει με κάποιον τρόπο κάποιο συναίσθημα προς εσένα, που δεν έχεις λάβει μέχρι τώρα. Αυτό το συναίσθημα που έχεις ανάγκη να λάβεις ως επικύρωση, μπορεί να μην είναι απαραίτητα ερωτικό. Μπορεί να θες να ξέρεις απλά ότι είσαι σημαντική για εκείνον, όσο είναι και αυτός για σένα, κάτι που επίσης είναι μια συχνή ανησυχία και ανάγκη ανθρώπων που μπαίνουν σε μια θεραπευτική σχέση.
Σε κάθε περίπτωση σε προτρέπω να το συζητήσεις αναλυτικά μαζί του και να δείτε μαζί τους λόγους που σε οδήγησαν να αισθάνεσαι έτσι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Καταπληκτική η απάντηση που καλύπτει τα πάντα. Μπράβο για μια ακόμα φορά Φαινια!
Έχεις απόλυτο δίκαιο, λάθος μου. Προφανώς ήταν κάτι που μου ξέφυγε, ξέρω δε περιπτώσεις ανθρώπων που ένιωσαν ότι ερωτεύτηκαν τον θεραπευομενο τους, όταν αυτός ήταν άλλου σεξουαλικού προσανατολισμού.
Πόσο μ’αρέσουν αυτά τα κυνικά πραγματάκια.
-Είμαι ερωτευμένος!
-Όχι, δεν είσαι.
Καλέ ούτε η ίδια ξέρει αν είναι….
Εννοείται, έχεις δίκιο. (Συγνώμη που δεν απάντησα και νωρίτερα). Θεωρώ ότι το πλαίσιο σχολιασμού επιτρέπει καμιά φορά να σχολιάζουμε ξεφεύγοντας από το προσωπικό επίπεδο του ερωτώντα και να λέμε και τα δικά “μας”.
Η κοπέλα, όμως, που ρώτησε ήταν σαφής. Το ίδιο και η κυρία Φαίνια.
Τα σέβη μου κυρία Ξανθοπουλίδου. Εξαιρετικά εμπεριστατωμένη και κατατοπιστική απάντηση.
Με το ” θα ήθελα να δω αν θα υπαρξει ανταποκριση” εγω καταλαβαίνω οτι θέλει όχι να ειναι απλώς σημαντικη γι’ αυτόν , αλλα θέλει κι εκείνος να την βλέπει με τον ιδιο ” πονηρό” τροπο που τον βλέπει αυτη. Το οτι δεν παραδέχεται ανοιχτά στο γραμμα της οτι ειναι τσιμπημένη μαζι του και αντι αυτου αφήνει ένα πέπλο μυστηρίου και ασάφειας, δεν σημαίνει οτι δεν τον βλέπει ερωτικά. Ουτε οτι το ενδιαφέρον της για τον ψυχολόγο ειναι ένα απλό αγνό ανθρώπινο ενδιαφέρον για κάποιον με τον οποίο νιώθει να έχει δεθεί. Θα έλεγα οτι έχει πρόβλημα να παραδεχτεί και… Διαβάστε περισσότερα »
Θεωρώ οτι η θεραπεία σου έχει ήδη αποτύχει αφού κάνεις τέτοιες σκέψεις γι εναν ανθρωπο μη διαθέσιμο.
Οποτε ακομη και αν του το πεις το πολυ -πολύ να μην τον ξαναδείς, που αυτο θα σε αναγκάσει να πας σε αλλον ψυχολόγο και άρα θα έχεις νέες προοπτικές για να γίνει σωστή δουλειά με τη θεραπεία σου αυτη τη φορά.
charlise, μπορείς, αν έχεις τη διάθεση, να διαβάσεις στο διαδίκτυο άρθρα για το τι σημαίνει ερωτική μεταβίβαση. Αν διαβάζεις αγγλικά, transference love. Θα βρεις περισσότερα εκεί. Σε μένα φάνηκε πολύ χρήσιμο.
Υπήρχε κάποτε μια κατά φαντασίαν ψυχολόγος που σχολιάζε και έκανε τις ίδιες αφοριστικες και επιπόλαιες “διαγνωσεις”. Ελπίζω να είστε το ίδιο άτομο και να μην είστε δύο.
Δεν είναι διάγνωση εξυπνάκια. Είναι μία γνωμη και απο τη στιγμη που ειναι ανοιχτά τα σχόλια, έχω το δικαίωμα να την γράψω.
Α και ως προς το σχόλιό σου με την κατα φαντασίαν ψυχολόγο τί να πω εγω ?
Εκ του ασφαλούς πίσω απο την οθονη του κινητού σου και χωρίς να παίρνεις το ρισκο να εκτεθείς και να γράψεις ποια ειναι ειναι ευκολο να κάνεις την έξυπνη.
Ετσι ξέρω κι εγω,
Με ποια ιδιότητα ακυρώνεις την ψυχοθεραπεία κάποιου; και τη δουλειά του θεραπευτή του; από την ασφάλεια του πληκτρολόγιου σου πετάς μια ότι να ναι γνώμη που μπορεί να κάνει ζημιά σε κάποιον, αλλά εγώ είμαι ο εξυπνάκιας. Right…..
Και πέρα απο αυτά, αν η γράφουσα ηταν σε αλλη χωρα πιο σοβαρη στο επάγγελμα του ψυχολόγου, θα μπορουσε η επιπολαιοτητά της να του κοστίσει την άδεια του.
Καθοτι στην Αμερική για παράδειγμα ειναι οντως παράνομο να ” κάνεις παρέα” με τον ψυχολόγο η τον ψυχίατρο που σε παρακολουθει.
@charlise Σεβαστή η άποψη σου, αλλά όπως λέω και στην απάντηση, το φαινόμενο να νιώσεις κάτι παραπάνω για τον θεραπευτή σου είναι τόσο συχνό, που αν κάθε φορά που ένιωθε κάποιος κάτι διακόπταμε τη θεραπεία, το να στεριώσεις σε ψυχοθεραπευτή θα ήταν κατόρθωμα. Όσον αφορά το τελευταίο σου σχόλιο, ότι η ερώτηση της γραφούσης πιθανά να στερούσε την άδεια του θεραπευτή της, δεν έχω ιδέα από που προκύπτει. Θα μπορούσε να έχει κάνει ευθεία ερώτηση στον θεραπευτή αν είναι δεσμευμένος, και στις ευθείες ερωτήσεις κοινωνικού τύπου μόνο οι ψυχαναλυτές θεωρώ είναι αυτοί που θα αποφύγουν την απάντηση. Το ότι ξέρει… Διαβάστε περισσότερα »
Το “θέλω να δω αν θα μπορούσε να υπάρξει ανταπόκριση” είναι μια εύλογη εικασία, που ξεπηδάει αυτόματα κάθε φορά που “νιώθεις” κάτι για τον οποιοδήποτε. Γιατί εδώ να διαφέρει? Οι υπόλοιποι που επισκέφτονται τους θεραπευτές τους, και βιώνουν παρόμοια κατάσταση, είναι σίγουροι δηλαδή οτι τα συναισθήματα είναι αμοιβαία? Δεν μπορώ να κατανοήσω την συσχέτιση μεταξύ αυτής της απορίας, και της πιθανής ερμηνείας του να είναι ο θεραπευτής ψυχρός ή να έχει προσωπικά θέματα προς επίλυση.
Δεν γνωρίζω τους περίπλοκους μηχανισμούς που διέπουν μία τέτοια σχέση (θεραπευτή – θεραπευόμενου), οπότε σίγουρα μου διαφεύγει κάτι.
Δεν καταλαβαίνω γιατί ξέρεις ότι είναι ελεύθερος???
Η εικασία ξεκινάει από το γεγονός ότι δεν γνωρίζει καν η ίδια τα συναισθήματα της. Δεν νομίζω ότι είναι σύνηθες να ζητάμε έτσι απλά διαβεβαιώσεις από ανθρώπους που κάτι νιώθουμε για αυτούς, αλλά δεν ξέρουμε και τι ακριβώς, ειδικά όταν διακυβεύεται μια σχέση που πριν είχε άλλη δυναμική (για παράδειγμα φιλία χρόνων με κάποιον, ο σύντροφος της φίλης σου, κτλ)