Καλησπέρα φίλ@, θα μπω κατευθείαν στο θέμα.
Είμαι γυναίκα στα 30, ανήκω στον ευρύτερο εναλλακτικό/αριστερό χώρο με ότι συνεπάγεται αυτό εκ πρώτης σκέψης, είμαι φεμινίστρια, προσπαθώ να είμαι φουλ συμπεριληπτική, όλες μου οι παρέες και συναναστροφές είναι σε αντίστοιχη φάση και πάντα ήταν από τα χρόνια της φοιτητικής μου ζωής, κατ’επιλογήν.
Πριν κανα δύο χρόνια όταν έπιασα νέα δουλειά καψουρεύτηκα έντονα συνάδελφο με όλα τα χαρακτηριστικά του λεγόμενου ‘κάγκουρα’ και μάτσο αρσενικού εκ πρώτης όψεος (το λέω γιατί ούτε είχαμε κάνει συζητήσεις σε βάθος ούτε τον γνώριζα ουσιαστικά), τελικά μετά από κανένα χρόνο αμοιβαίου φλερτ και χτισίματος μιας σεξουαλικής έντασης γίνεται κατάσταση αρχικά με καθαρά σεξουαλικό προσανατολισμό εφόσον φαινομενικά υπήρχαν ασυμβατότητες, που ωστόσο στην πορεία διανθίζεται με έντονο ερωτικό συναίσθημα και εξελίσσεται σε σχέση – η οποία πάει ανέλπιστα καλά.
Γενικά αυτό είχε πολλές δυσκολίες καθώς όντως είναι ένας άνθρωπος που πριν με γνωρίσει είχε φουλ σεξιστική νοοτροπία, προβληματικές απόψεις διαμορφωμένες μέσα από μεγάλωμα σε συντηρητικό περιβάλλον, αντίστοιχες παρέες ερεθίσματα και ούτω καθεξής. Βάσει της πολύ έντονης ερωτικής διάθεσης και από τις δύο πλευρές έγινε και γίνεται σημαντική προσπάθεια και από τον ίδιο να αλλάξει όσον αφορά αυτά τα κομμάτια, το οποίο είναι εν μέρει εφικτό γιατί ουσιαστικά σαν άνθρωπος έχει ευγενικά χαρακτηριστικά, γενικότερα ανθρωπιστική προσέγγιση, σεβασμό, και υπάρχουν και αρκετά κοινά γούστα τα οποία μοιραζόμαστε στην πράξη τα οποία δεν ήταν ξεκάθαρα εξαρχής βάσει πρώτης εντύπωσης (διασκέδαση, διάβασμα, χιούμορ, συζητήσεις, κλπ)- και εννοείται το καταπληκτικό σεξ.
Γενικά δεν θα αναφερθώ στο ζόρι που μου δημιουργεί πολλές φορές η αίσθηση ότι ένας άνθρωπος με αντίστοιχες νοοτροπίες ουσιαστικά δεν πρόκειται να αλλάξει, έχουν υπάρξει συμπεριφορές που με έχουν προβληματίσει αλλά επιλέγουμε να το δουλέψουμε και να δούμε πως θα πάει. Αυτό που με προβληματίζει αρκετά είναι οι φίλοι του – οι οποίοι είναι κατά τη συμπαθέστερη τοποθέτηση καρασεξιστές χοντρομ****ες. Γενικότερα επειδή συνυπήρχαμε και πριν κάνουμε κάτι έχω ακούσει ιστορίες και τους είχα δει κανά δυο φορές και οι τύποι είναι ΟΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ.
Συστηματική αντικειμενικοποίηση και σεξουαλικοποίηση των γυναικών και στον εργασιακό χώρο, συστηματικά κερατώματα στις σχέσεις τους που τα περηφανεύονταν, ομοφοβία, εμετική ματσίλα και όλα αυτά. Είμαστε σε σχέση ένα χρόνο και εννοείται πως δεν τους έχω γνωρίσει και ούτε τίθεται αυτό το σενάριο από καμία πλευρά, καθώς είναι κατανοητό νομίζω πως είναι ανέφικτη η συνύπαρξη.
Ωστόσο αυτός βγαίνει μαζί τους τύπου ‘αντροπαρέα’ περιστασιακά (βέβαια πολύ σπανιότερα σε σχέση με πριν), και σαφώς τους εκτιμά ως φίλους και τους έχει στη ζωή του.
Τα ερωτήματα μου είναι:
Πως να διαχειριστώ την παρουσία αυτών των επιρροών στη ζωή του, όταν ξέρω ότι σίγουρα μαζί τους βγάζει άλλο εαυτό προκειμένου να μην δείχνει ότι τον έχω αλλάξει ή να μην τον εξοστρακίσουν σταδιακά (πολλές φορές μου λέει χαριτολογώντας οτι τον κοροιδεύουν ότι τώρα έγινε φασαίος και σε λίγο θα γίνει και φεμινιστής και τι άλλο μένει κλπ – ΧΑ ΧΑ)
Και πως να διαχειριστώ εφόσον η σχέση αυτή συνεχίσει να πάει καλά ότι δεν θα έχω πρόσβαση στις παρέες του αγοριού μου, ή ότι η αναγκαστική συνύπαρξη που μπορεί να υπάρξει στο μέλλον θα συνοδεύεται από τάση για εμετό.
Ευχαριστώ για γνώμες!
ΑΠΟ ΤHΝ – Έλενα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν ξέρω βρε φίλη. Ουσιαστικά θέλεις να διαλύσεις έναν άνθρωπο και να τον χτίσεις από την αρχή. Να αλλάξει ο ίδιος, να αλλάξει παρέες… να γίνει ένας άλλος. Μεγάλη ταλαιπωρία με πολύ αβέβαια αποτελέσματα.
Εμμμ.. δε μπορείς να διαχειριστείς τη ζωή, τις επιρροές και τις επιλογές ενός άλλου ανθρώπου… Δεν είναι δικά σου αυτά. Τα γυροφέρνεις όσο σου αρέσουν και όσο σε αφήνει και ο άλλος να τα πλησιάσεις. Αλλά δικά σου δεν είναι ώστε να αξιώνεις έλεγχο. Δεν είναι ο προκρούστης, και δεν είσαι θεός να τον πλάσεις. Επί της ουσίας: νομίζω αυτό που σου χρειάζεται είναι να συντονιστείς με τις επιθυμίες σου. Θέλεις το σεξ του. Την έντασή του. Και μέχρι εκεί… Πάρε τα λοιπόν. Σκέτα. Χωρίς τα γύρω γύρω. Φάε ό,τι θέλεις. Δεν είναι ανάγκη να φας ό,τι σου σερβίρει. Κι… Διαβάστε περισσότερα »
Σιγα σιγα θα μας πείτε ότι η σχέση σας ή τέλεια απειλείται από το παρεακι του φίλου σας.
Να διαχειριστείτε τις σκέψεις σας και να αφήσετε τον καθένα να εκφράζεται όπως θέλει.
Ο κάγκουρας έχει ένα παρελθόν,
αν εσείς θέλετε να τον ξαναγεννήσετε σας έχω νέα,δεν γίνεται.
Στο μυαλό σας ή ασυμβατότητα που λέτε είναι μια άρνηση να αποδεχτείτε ότι μπορείτε να συνυπάρξετε με ανθρώπους της αντιπέρα όχθης,σας αποδιοργανωνει και σας θυμώνει ταυτόχρονα.
Τα ετερώνυμα έλκονται,τρίχες θα πω εγώ,το σεξ σας κρατάει και δεν φτάνει.
Το σεξ σήμερα είναι καλό αύριο δεν είναι. Χρυσός γιακουμης δεν υπάρχει. Αν θέλετε μόνο καλό σεξ και δε σας ενδιαφέρει η σχέση με τον άλλο κάνετε απλά μελέτες, αλλά επειδή το αρνάκι είναι πιο γλυκό όταν γνωρίζουμε τον άλλον βάζουμε και αυτό. Αλλά δε φτάνει τα καλό αρνάκι για να λυθούν άλλου είδους ασυμφωνίες, γιατί μετά θα αρχίσει να επηρεάζεται και το σεξακι από τα νεύρα, την απογοήτευση, ενόχληση κτλ. Και από φανταστικό θα γίνει καλό και μετά μέτριο έως κακό.
Από προσωπική εμπειρία μιλάω.
Το ίδιο λέμε και στην προκειμένη περίπτωση αυτός είναι ο συνδετικός τους κρίκος.
Η άποψη να αλλάξω τον άλλον είναι τεράστια πλάνη.
Παίζουν 2 σενάρια: είτε σταδιακά θα ξεφουσκώσει το μεταξύ σας, θα φανεί ότι τα έκανε ολα αυτά για τον αρχικό ενθουσιασμό της σχέσης και πάπαλα σχέση είτε θα αρχίσει να τον ενοχλεί η παρέα του και οι απόψεις τους και θα αποκοπεί. Πιστεύω ότι και τα δύο είναι πιθανά. Αλίμονο αν οι άνθρωποι δεν άλλαζαν. Απλώς δε θα αλλαξει για εσένα – θα αλλάξει επειδή το θέλει ο ίδιος και επειδή συνειδητοποίησε ορισμένα πράγματα. Εσύ ζήστο και όπως βγει. ΥΓ: Η ιστορία μου θύμισε τη ταινιάρα “American History X”. Σε πιο ακραίο πλαίσιο δείχνει ότι η αλλαγή είναι δυνατή ακόμη… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ φοβάμαι ότι βρήκες κάποιον πολύ καλό και βιάζεσαι και θα το χαλάσεις. Μου φαίνεται πολύ επιφανειακό αυτό που λες ως ασυμβατότητα δηλαδή αριστερή – κάγκουρας σα σενάριο 90’ς. Η ασυμβατότητα υπάρχει όταν στη σχέση που ξεκινά δεν θέλει ο ένας να εξελιχθεί από τον άλλον. Λες ότι δέχεται την επιρροή σου ως καλή και έχει εξελιχθεί σε έναν πολύ ευχάριστο και καλό σύντροφο, πράγμα πολύ σπάνιο (να δέχεσαι την επιρροή του άλλου) για όλους και πιο πολύ για τους άντρες. Εσύ νομίζω ότι δεν θεωρείς και σπουδαίο πράγμα την εξέλιξη του και θέλεις γρήγορα να τον βάλεις στο δικό… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί όλο σου το κείμενο μου βγάζει μια υπεροψία ότι είσαι ανωτέρος ανθρώπους από τον σύντροφο σου και θέλεις να τον αλλάξεις. Απλά δεν ταράζεται!!
Εμένα μου αρέσουν κάτι τέτοια ταίριασματα, αυτά που φαινομενικά δείχνουν ασύμβατα αλλα πάνω κι από τις ιδεολογίες* και τις παρέες μπαίνει ο άνθρωπος και η αιώνια ανάγκη του να συνδεθεί, να αγαπηθει και να αγαπήσει, ότι αυτά που μας ενώνουν είναι πολλά περισσότερα από αυτά που μας χωρίζουν κτλ κτλ κτλ. Ετσι κι αλλιώς, δεν υπογράφεις κανένα συμβόλαιο όταν μπαίνεις σε μια σχέση, οπότε νιώσεις ότι δεν σε καλύπτει, μπορείς να αποχωρήσεις, δεν σε κρατάει τίποτα με το ζόρι, ειδικά στην περίπτωσή σας που δεν έχετε παιδιά, δάνεια κτλ. Και να στο πάω κι ένα βήμα πιο πέρα, έχει γεμίσει… Διαβάστε περισσότερα »
Έλενα, θα σου πω.
Με βάση τα στατιστικά, μη ρωτήσεις ποιά…, δε θα προχωρήσει, για πολλούς λόγους.
Βλέπεις, όταν είμαστε πολύ αυστηροί στις επιλογές μας, θα πέσουμε και στην εξαίρεση από τον κανόνα.
Εάν τα πράγματα εξελιχθούν καλά στη σχέση σας, μάλλον δεν είστε τόσο ασύμβατοι όσο νομίζεις. Μάλλον αυτός είναι ασύμβατος με την συγκεκριμένη παρέα, απλά θα το δει από μόνος του κάποια στιγμή. Έχω βρεθεί στη θέση σου, τους είχα γνωρίσει και είχα σοκαριστεί πόσο αταίριαστοι ήταν. Δεν χρειάστηκε να κάνω κάτι, από μόνος του άρχισε να ντρέπεται για αυτά που έλεγαν και έκαναν, σαν να ήρθε μία συνειδητοποίηση. Και οι φίλοι του πάντα ήταν ευγενέστατοι μαζί μου, δεν το συνειδητοποίησε γιατί προσβάλανε τον έρωτά του.
Τα έχετε μόλις ένα χρόνο, τώρα θα αρχίσει να φαίνεται αν μεταμορφώθηκε όντως ή απλά τα έκανε για να σε ευχαριστήσει. Αυτός ο άνθρωπος και πέντε χρόνια να είστε, πάντα θα έχει αυτή την παρέα από πίσω να τον επηρεάζει και ίσως να ενθαρρύνει τις κακες του απόψεις συνήθειες. Για σκέψου αν το αντέχεις αυτό στα χρόνια. Είναι πολύ νωρίς να ξέρεις που πάει η σχέση σου.