Καλησπερα στην αμποπαρεααα! Ειμαι 20 χρονών, παμε κατευθείαν στο ψητό. Σχετικά με το αγόρι μου:
Του λέω ότι είμαι bi. Το κρατούσα καιρό ,όχι γιατί ντρεπόμουν αλλα γιατί φοβόμουν για ερωτήσεις που ίσως ερθουν. Ήθελα να πιστέψω ότι εκείνος είναι αλλιώς. Πιο ώριμος, πιο έξυπνος, κάτι.
Αλλά όχι. Πρώτη του αντίδραση δεν ήταν ούτε “κουλ”ούτε “οκ, thanks που το μοιράστηκες”, ούτε τίποτα. Ήταν:
“Οπότε… θα έκανες τρίο;”
Και κάπου εκεί πάγωσα. Γιατί δεν άκουσε καν τι του είπα. Δεν είδε εμένα. Είδε ένα πλάσμα με δύο options στο μυαλό του. Δυο κορίτσια, ένα κρεβάτι, αυτός στη μέση, και το fantasy να παίζει στο background. Κάπου ανάμεσα στο Pornhub και την κομπλεξική του αντρική του ταυτότητα.
Δεν είναι ότι ντράπηκα. Είναι ότι ένιωσα αόρατη. Σαν να μην έχει σημασία τι είμαι ή τι αισθάνομαι, αρκεί να ταιριάζει στη σκηνή που έχει γράψει στο κεφάλι του.
Και δεν είναι η πρώτη φορά. Πάντα έτσι γίνεται. Αν είσαι bi, δεν είσαι άνθρωπος είσαι φετίχ. Είσαι Είσαι κάτι που μπορεί να του δώσει εμπειρίες. Όχι σχέση. Όχι βάθος. Μόνο content.
Οπότε τον κοίταξα και του είπα πολύ ήρεμα:
“Θες τρίο; Ωραία. Φέρε έναν άλλον άντρα τότε.”
Και εκεί ήταν που ξεφούσκωσε. Γιατί το bisexuality είναι “χοτ” μόνο όταν του συμφέρει. Μόνο όταν παίζει με τους δικούς του κανόνες. Όταν είναι αλλιώς, παθαίνει τσοτσο.
Ε λοιπόν όχι. Δεν είμαι challenge. Δεν είμαι ο δρόμος σου προς τη διεύρυνση οριζόντων.
Απλά κουράστηκα. Κουράστηκα να εξηγώ γιατί η ταυτότητά μου δεν είναι πρόσκληση. Κουράστηκα να απολογούμαι για το τι μου αρέσει, σε ποιον, πότε και πώς. Αν δε μπορείς να διαχειριστείς κάτι χωρίς να το κάνεις φαντασίωση απλά μην το ακουμπάς. Παρόλο που δεν εχω ανασφάλειες με την σεξουαλικότητα μου, το οτι συμβαίνει αυτο ειναι κατι που με ρίχνει ψυχολογικά, με στεναχωρεί και με βαζει συνεχως σε σκεψεις. Καμια ιδέα πως να το διαχειριστω;
Υ.Γ: με το αγόρι χωρίσαμε πριν 1 μήνα ( κυριως για άλλους λόγους) ομως αυτή η σκέψη με βασανιζει ακομα. Όχι μονο σχετικά με αυτόν επειδή ήλπιζα να ειναι διαφορετικός αλλα γενικότερα.
ΑΠΟ ΤHΝ – Απογοητευμενη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μιλάς για πολύ μικρές ηλικίες που δεν έχουν εκτεθεί στη διαφορετικότητα και μπορεί να έχουν καμία εμπειρία. Κυριολεκτικά αυτό το παιδί θα μπορούσε κάλλιστα η μόνη του εμπειρία να είναι το πορνο, οπότε με αυτούς τους όρους σκέφτηκε. Εκεί και να μην του έλεγες ότι είσαι bi υπάρχουν πολλοο που προσπαθούν να δοκιμάσουν από λίστα ο, τι έχουν δει και μπορεί να δυσκολεύονται να δούνε ουσιαστικά το άτομο που έχουν απέναντι τους. Το πρόβλημα δε νομίζω ότι είναι η σεξουαλικότητα σου τόσο όσο το ότι είχες απέναντι σου ένα παιδί. Επιπλέον καλό είναι να μην προσπαθούμε να ψαρέψουμε κάποιον για… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με την απάντησή σου. Για ένα άτομο εκεί 20 με 25 δε θα μου έκανε εντύπωση να απαντήσει κάτι τέτοιο. Είναι κ ο τρόπος βέβαια που το είπε να ακούστηκε καφρος, λιγούρης. Να απογοητεύτηκε η γραφουσα γιατί είχε προσδοκίες από αυτό το άτομο κ ήθελε η σχέση αυτή να κρατήσει, πίστευε ότι ήταν διαφορετική από τις μέχρι τώρα σχέσεις της. Δεν πειράζει. Μέσα στο πρόγραμμα είναι κ αυτά. Αν κατά βάθος αναρωτιέσαι αν φταίει αυτό που είπες για τη σεξουαλικότητα σου κ χωρίσατε ή το αν σε είδε “εύκολη” κ μόνο σαρκικά κ φαντασιωσικά, πάλι δε πρέπει να σε… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε συ, ανθρώπινη ανάγκη είναι: να μπορείς να χωράς ως ‘catappreciator’ μέσα στον κόσμο και τις σχέσεις σου. Όχι ως ‘catappreciator παρά κάτι’. Σε όλ@ θα έπρεπε να μπορεί να το πει χωρίς τις εγειρόμενες συνδηλώσεις του φετίχ. Πόσο μάλλον στο σύντροφό της. Δεν είναι τυχαίο που τα pride ζητάνε ορατότητα. Ας μην κάνουμε εκπτώσεις
Συμφωνώ απόλυτα, pretty mess. Όπως επίσης δεν καταλαβαίνω γιατί ζυγιάζεται στην ίδια κλίμακα το αν αντέγραψε λόγου χάρη στο σχολείο, με την σεξουαλικότητά της, και θεωρώ την σύγκριση άτοπη. Η κοπέλα έψαχνε την αποδοχή στην σχέση της, και δεν την είχε.
ΥΓ. Αυτό που οι άνδρες αδυνατούν να προσφέρουν καλό σεξ σε μία γυναίκα, πόσο μάλλον σε δύο, και δη στα 20, και μάλιστα εμφορούνται από άμετρη αυτοπεποίθηση, με ξεπερνά.
Εγώ έβαλα ένα παράδειγμα που είναι κοινό. Το άλλο που ταιριάζει είναι κάλλιστα αν εύκολα μοιράζεται τον αριθμό ερωτικών τις παρτενερ ή όχι. Αυτό πρέπει να το μοιραζόμαστε με όλους? Πρέπει να μας αποδεχτούν 100% για αυτό? Γιατί είναι λίγο υποκειμενικό, αν θα μοιραστείς τον αριθμο σου ή όχι. Πρέπει να είναι αυτό που βασίζεις τη σχέση σου? Γιατί να σταματήσεις εκεί? Αν έχεις πολλά λεφτά, χρέη κτλ. δε γίνεται και αυτά να γίνουν κριτήρια αποδοχής ή απόρριψης? Γιατί η σεξουαλικότητα είναι πιο σημαντική από αλλά κριτήρια? Αν χάσεις τη σεξουαλικότητα σου στην πορεία? Θα χάσεις και την ταυτότητα σου?
Μα ακριβώς γαμώτο!
Όσο περνάμε τους εαυτούς μας για το ‘κανονικό’ τέτοιες ατοπίες (/ ετεροτοπίες) φτιάχνουμε
(πολύ γέλασα με το υστερόγραφο και δεν είμαι και σε κατάλληλο περιβάλλον για γέλια… νοσοκομείο, μεσημέρι…)
Τι να πω βρε συ, εγώ δε νοιωθω ότι υπάρχει η κανονικότητα και δεν είναι πλέον τόσο μεγάλη αξία σε όλες τις κοινωνίες. Τώρα σε μικρές ίσως είναι, εγώ ευτυχώς δε ζω σε τέτοια κοινωνια και στην Αθήνα υπάρχει τρομερή ποικιλομορφία ανθρώπων και σεξουαλικών προτιμήσεων. Ίσως είναι τα χόμπυ μου τέτοια και τους βρίσκω όλη την ώρα μπροστά μου τον τελευταίο καιρό, αλλά δεν είναι όπως πριν είκοσι χρόνια που συζητούσε κάτι τέτοιο ψιθυριστά. Και η ελληνική κοινωνία έχει εξελιχτεί αρκετά σε αυτό το θέμα, ασχέτως αν υπάρχουν και εκείνοι που πάνε πίσω γενικά, αλλά δεν πανε μόνο σε αυτό… Διαβάστε περισσότερα »
Μα με τρεις στο συγκεκριμένο παράδειγμα, αν και η 2η κοπέλα ήταν bi, θα χρειαζόταν από το κάθε άτομο η μισή προσπάθεια, θεωρητικά.
Δυστυχώς αυτό είναι ουτοπικο, ούτε οι ίδιοι οι γονείς μας δεν μας δέχονται ολοκληρωτικά, και αν μας δέχονται κάποιες πτυχές μας τις ανέχονται που δεν είναι κακό. Tolerance δεν είναι κακό να ζητάμε, να περιμένουμε ότι όλοι αντιλαμβάνονται όλα όπως εμείς όμως είναι. Η αποδοχή δεν σημαίνει απαραίτητα κατανόηση. Κάποιες φορές αποδεχόμαστε και πράγματα που δεν κατανοούμε. Εγώ αυτό που κατάλαβα είναι ότι έλειψε η κατανόηση, όχι απαραίτητα η αποδοχή από το αγόρι. Γι’αυτό και χώρισαν για άλλο λόγο όπως λέει. Αν έλειπε η αποδοχή ουσιαστικά μάλλον θα είχε φύγει για αυτό το λόγο.
1. Ένα σύντομο σχόλιο για την ανοχή (χωρίς να υπεισέλθω): η ανοχή είναι το bare minimum. Για μένα, απλώς ανακυκλώνει τα κυρίαρχα αφηγήματα αλλά κάπως πιο χωνεμένα ώστε να τα πασάρει πιο εύκολα και δημοκρατικά. Η ανοχή εξακολουθεί να στιγματίζει και να κρατάει το χάσμα κανονικού-αποκλίνοντος. Δε λύνει κάτι πάνω σ αυτό. Είναι απλώς ένα ‘φιλειρηνικό’ έδαφος για να χτίσεις. Δεν αρκεί όμως. 2. Υποθέτω (διαφορετικά ξεσηκώνομαι έντονα) ότι τουλάχιστον ανήκεις σε αυτ@ που ζητάνε. Και δε ζητάς να ζητάνε ψιλολόγια σε ξένη πλάτη. 3. Σε κάθε περίπτωση, δεν είναι απαίτηση να μη σε πετάνε στη γωνία, να μη σε… Διαβάστε περισσότερα »
Κοίτα, θεωρώ για τον καθένα κάποια ζητήματα αποτελούν προτεραιότητα για να νιώσει καλά στη σχέση του. Θεωρώ σε οποιαδηποτς πτυχή της ζωής σου βάζεις πολύ μεγάλο βάρος, είτε είναι στην ταυτότητα της σεξουαλικότητας, ή σε κάποια καριέρα δημιουργική και ο, τι άλλο δε μπορώ εγώ και συ να φανταστούμε που φαντάζει σημαντικό για άλλους υπάρχουν άνθρωποι που θέλουν ο άνθρωπος που έχουν απέναντι τους να έχει κατανόηση εις βάθος. Και σε αυτές τις περιπτώσεις ψάχνουν ανθρώπους αυτού το χώρου. Για άλλους που μπορει να μην το έχουν εξίσου ανάγκη αυτό, μπορεί πιο εύκολα να κάνουν σχέση με κάποιον που δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Θεωρώ τους προβληματισμούς που θέτεις γνήσιους (πραγματικά δηλ φουλ). Και θα προσπαθήσω να απαντήσω (κάπως ανορθόδοξα ομολογώ και να με συγχωρείς γιατί είναι το κόντεξτ μου περίεργο). Να ξεκινήσω με τον αστερίσκο που θέλω να βάλω: νομίζω συγχέεις το ζήτημα της αποδοχής με το ζήτημα της απόρριψης. Θεωρώ ότι δεν το κάνεις επί τούτου. Σαφέστατα το θεωρώ αυτό (θα απαντούσα τελείως διαφορετικά αλλιώς). Ωστόσο, προσπερνάς επιδέξια: συγκαταλέγεις την σποραδική απόρριψη που μπορεί να βιώνουμε όλ@ (και συμφωνώ) με τη συστη(ματι)κή απόρριψη που είναι εγγεγραμμένη μέσα στη μπάι (στην προκειμένη) ταυτότητα. Δε θα γράψω διατριβή (αν και πολύ θα το ήθελα).… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ. Είναι πολύ μικρές ηλικίες, μην περιμένεις σοβαρή απάντηση.
Πολύ ωραία απάντηση
Δεν είχαμε πριν λίγο καιρό εδώ μια ιστορία που ο φίλος εξομολογήθηκε/παραδέχτηκς στη φίλη του οτι είναι Bi και αυτή ήθελε να τον αφήσει γιατί δεν άντεχε στην σκέψη ότι έχει πάει με άντρες? δεν νομίζω ότι είναι ιδιαίτερα ψύχραιμες ή “κατάλληλες” οι αντιδράσεις των συντρόφων μας όταν τους εξομολογούμαστε ότι ότι έχουμε μια διάσταση στην σεξουαλικότητα μας που δεν την υπολογίζανε…
Όταν το εξομολογήθηκες, τί περίμενες;
Κάτι περίμενες. Ποιά αντίδραση θα ήταν άραγε η σωστή;
Ναι, είναι άγνωστη πίστα για πολλούς.
Τί να την έκανε την πληροφορία;
Δεν είναι εύκολα διαχειρίσιμη.
Αν σου έλεγε ότι κι αυτός είναι bi;
Σίγουρα όχι η αντίδραση που είχε ο λεγόμενος. Δεν είναι το ζήτημα πόσο εύκολα διαχειρίσιμη είναι η πληροφορία, ο καθενας δικαιούται να αντέχει ή να μην αντέχει κάτι. Το πρόβλημα είναι στην αντίδραση του αγοριού. Ηταν εγωκεντρική και με κακία, θεωρώ. Ήθελε να της πει κάτι να την πικάρει ακριβώς επειδή δεν μπορούσε να διαχειριστεί την πληροφορία. Από φόβο, ανσφαλεια ανταγωνισμό, στενομυαλια όλα αυτά μαζί; Όλα αυτά μαζί μάλλον. Γεια σου Γιάννη κουκιά σπέρνω η αντίδρασή του. Και όχι από αφηρημάδα ή λάθος εκτίμηση της στιγμής. Αλλά από μικρότητα. Τι να τον κανει; Καλώς χώρισαν. Θέλουμε ανθρώπους που δεν μας… Διαβάστε περισσότερα »
Σωστά, πάντως και η δική της απάντηση ήταν σα να έβλεπε το χωρισμό από καιρό και ήταν η τελευταία δοκιμασία.
Νιάτα…
Καλησπέρα και στην γραφούσα και στις υπόλοιπες.
Επειδή δεν γνωρίζω αν έχει ήδη απαντηθεί σε κάποιο άλλο post εγώ όντας μονογαμική, έχω μόνο μια απορία.
Για ποιο λόγο χρειάζεται να αναφέρουμε τις σεξουαλικές προτιμήσεις που είχαμε στο παρελθόν στον εκάστοτε σύντροφο; Μπορώ ίσως να το καταλάβω στις open καταστάσεις όπου εκεί παίζουν και οι δύο ανάλογα και με άλλους (αλλά και πάλι περιττό μου φαίνεται), αλλά στις μονογαμικές σχέσεις ποιος είναι ο λόγος που αυτή η πληροφορία μοιάζει αναγκαία;
Δεν ήταν στο παρελθόν. Λέει είναι μπάι. Το λέει σαν γεγονός που ισχύει γενικά. Εμένα θα με ενοχλούσε πολύ ο σύντροφο μου να μου το κρύψει. Οπως θα ξέρει ότι εγώ είμαι στρειτ έτσι θέλω να ξέρω και το δικό του σεξουαλικο προσανολισμο. Οχι αν είχε μια εμπειρία πριν πολλά χρόνια αυτο δε θα με ένοιαζε όπως κι εγώ δεν θα κάτσω να του πω όλες μου τις σεξουαλικές εμπειρίες αλλά τι είναι γενικά θέλω να το ξέρω. Δεν είναι κάτι ασήμαντο. Οπως θέλω να ξέρω πχ αν είναι χωρισμένος ακόμα και αν το διαζύγιο το πήρε πολύ παλιά και… Διαβάστε περισσότερα »
Καλημέρα Joanne. Ένας μονογαμικός άνθρωπος είναι σε σχέση μαζί σου εκείνη την στιγμή, άρα ο σεξουαλικός του προσανατολισμός είσαι εσύ. Σου έχει τύχει πολλές φορές να γνωρίζεσαι με κάποιο άτομο το οποίο έχει ερωτικό ενδιαφέρον απέναντί σου και η ερώτηση του να είναι αν είσαι straight, bi ή gay; Προσωπικά δεν με έχουν ρωτήσει ποτέ και ζω αρκετά χρόνια για να έχω ένα ασφαλές δείγμα. Το αν κάποιος έχει διαζύγιο είναι κάτι που κανείς δεν μπορεί να το κρατήσει για τον εαυτό του εφόσον έχει σοβαρή σχέση. Φαντάζεσαι να καταλήξει κάποιος σε γάμο και να πει στον/στην σύντροφο “A ναι… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι πολύ κρίσιμο το ζήτημα που θέτεις και για μένα. Και θα διαβάσω με πολύ περιέργεια τις απαντήσεις που θα πάρεις. Συμφωνώ στη φετιχοποίηση που περιγράφεις (και, αν θες τη γνώμη μου, της βγάζεις και ωραία γλώσσα). Την παρατηρώ κι εγώ πολύ έντονα. Στη δική μου περίπτωση βέβαια, ενδεχομένως να τη διεγείρω κι εγώ κάπως. Αλλά γενικώς έχεις δίκιο. Το σύνηθες ρισπόνς είναι αυτό που περιγράφεις. Και -νομίζω- το πεδίο της αμφισεξουαλικότητας είναι ακριβώς το πεδίο που τέμνονται 2 πατριαρχικοί φόβοι: Από τη μία, και μάλλον πρωτευόντως, είναι ο φόβος της αποσταθεροποίησης του φύλου: ο φόβος για τη ρευστότητα, τη… Διαβάστε περισσότερα »
Απο την αλλη κανεις δεν μας χρωστα αποδοχη ιδιαιτερα για κατι που ΔΕΝ τον αφορα οσο δεν γινεται το πολυποθυτο τριο για τη περιπτωση της γυναικας bi η που συνιστα κοροιδια και παραβιαζει την πληροφορημενη επιλογη η εκ των υστερων αποκαλυψη του οσο αφορα την ανδρα bi που πολλες θα απορριπταν εξ αρχης αν το ηξεραν. Εγω κανω bdsm. Το να το ξερεις σε αφορα αμεσα γιατι αν ερθεις μαζι μου θα μαστιγωθεις. Θα το μαθεις στο πρωτο ραντεβου. Το αν εισαι η οχι μπαι με αφορα ΜΟΝΟ σε περιπτωση που θελω τριο με δυο γυναικες. Αν δεν σε ενδιαφερει… Διαβάστε περισσότερα »
Δε διαφωνώ. Και να σου πω την ίδια γλώσσα (μην πω και χειρότερη) βγάζω όταν μου ζητάνε τα ρέστα που δε δίνω λογαριασμό για τις σεξουαλικές (και όχι μόνο) συμπεριφορές μου. Συνήθως δε δίνω λογαριασμό ούτε καν γι αυτά που τους αφορούν. Έχω βάλει (αρκετές φορές) τρίτο άτομο (2ο άντρα) μέσα στο σεξ χωρίς να το έχω πει νωρίτερα. Εντάξει δεν το είχα προγραμματισμένο, προέκυψε. Αλλά τον (επ)έβαλα. Να σου πω πώς τον διαχειρίζομαι συνήθως αυτόν τον ‘φόβο’ που λέω (τη μη αποδοχή που λες εσύ); Συνήθως προσπερνάω προκλητικά/ με φασαρία. Άλλες φορές παίζω underground…. Αν (ΑΝ) αποφασίσω να ασχοληθώ… Διαβάστε περισσότερα »
Για την απουσια της ορατοτητας ως πεδιο ελευθεριας κοιτα και την μετατροπη ολων των πλατειων και εν γενει δημοσιων χωρων απο την ολυμπιαδα του 2004 και εξης. Ενω οι πλατειες ηταν περικλειστες ειδικα οι μικροτερες με κεινα τα θαμνακια που λειτουργουν ως φραχτες και υπηρχαν και δενδρα που περιοριζαν την ορατοτητα στους απ εξω απ το 2004 ( που αν δεν κανω λαθος υπηρξε ειδικο κονδυλι για την αναμορφωση των δημοσιων χωρων) οι περισοτερες τσιμεντοποιηθηκαν πλακοστρωθηκαν και εγιναν επιπεδες καποτε και με καμερες. Στο ιδιο πλαισιο εμπιπτει η απαγορευση του τσιγαρου. Ο μονος τροπος να καπνισεις ( κι αρα να… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν λες είμαι μπάι και μονογαμική ( από τη στιγμή που ακούω για τρίο και απογοητεύομαι ) είναι ανούσιο να ενημερώσεις τον / την ενδιαφερόμενο/η. Αφού δεν έχει καμμία σημασία για αυτόν ή για αυτήν η αμφισεξουαλικοτητα σου, πέρα από το να ζηλέψει και το υπόλοιπο 50 % του πληθυσμού που μέχρι εκείνη τη στιγμή που το είπες δεν τον / την απασχολούσε. Η κοπέλα αυτή τη στιγμή νιώθει τη σεξουαλικότητα της σαν βόμβα κι όχι σαν σεξουαλικη επιθυμία και ταυτοτητα. Την εναπόθεσε στα χέρια του πιτσιρικά και αυτός μιας και δεν ήξερε τι να την κάνει, την άφησε να… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε συ, μια ερώτηση: Πώς στο καλό μπορεί να είναι κανείς τόσο σίγουρος πια για το τι θέλει; Τόση στερεότητα στο θέλω μου δεν είχα νομίζω πότε στη ζωή μου. Ξέρω αρκετά καλά τι ήθελα στο χθες/παρελθόν. Ξέρω περίπου τι θέλω τώρα. Ψυχανεμίζομαι τι θα θέλω σε λίγο. Αποκλείεται να δεσμευτώ στο τι θα θέλω στο μέλλον. Συν ότι το ένα θέλω μου σπρώχνει το άλλο. Δεν ‘θέλω’ για να έχω εαυτό. ‘Θέλω’ ακριβώς χάνοντας τον εαυτό. Και πηδώντας σε άλλο θέλω. Αυτή η ασυνέπειά μου όμως δυσκολεύει πάρα πολύ τους άλλους. Αν και στους περισσότερους αρέσει πολύ. Τους γαμάει… Διαβάστε περισσότερα »
το να επιστρέφεις τον άλλον σωο μετά την κολαση που τον οδήγησες Εσυ έχει κι αυτό την καυλα του πάντως. Αρχικά απολαμβάνεις τα αποτελέσματα της δράσης Σου πάνω του κατόπιν αναπτύσσεις και μια τεράστια αυτοαναφορική αλαζονεία. Χτίζεις αυτοπεποιθηση και ισχυρές πεποιθήσεις για το Εγώ σου καλύτερα πιο γρήγορα και στηριγμένα σε πιο σοβαρά θεμέλια γιατί ειναι υπαρκτά κι απο τα γραφεία ψυχολόγων. Η φροντίδα μετά την κόλαση είναι εξόχως ερωτική διαδικασία.
Αυτά τα λες (πιθανολογώ) γιατί ξέρεις πολύ καλά γιατί στέλνεις τον άλλο στην κόλαση. Και αυτό προϋποθέτει πολλά πράγματα (που εγώ δεν τα έχω). Δοκιμάζεις και διευρύνεις τα όρια του άλλου, και από την άλλη βάζεις τάξη στο χάος του. Αυτά είναι που σου δίνουν την εξουσία/ και την καύλα να φτιάξεις το Εγώ σου πάνω στον άλλο και γύρω από τον άλλο (ως κλοιός του). Έχεις τρέξει όλη σου την καύλα μέσα από το πώς ο άλλος πάει και έρχεται ανάμεσα στο ανεκτό και το αφόρητο. Όχι απλώς έχεις πιάσει το σφυγμό του, τον έχεις πείσει να ξεψυχήσει μέσα… Διαβάστε περισσότερα »
ε ναι εννοείται. απλά ο χώρος για να ανθίζει η σεξουαλικότητα μας δεν είναι αυτονόητος όσο ο περιορισμός της αποτελεί το βασικό συστατικό στη βασική συμφωνία της σύστασης σχέσης. Το θα είμαστε μονογαμικοί ας πουμε είναι εξ ορισμού περιορισμός σεξουαλικότητας. και εν γένει οι σχέσεις που ξέρουμε με την μορφή που τις ξέρουμε έως και την εποχή των γονιών μας βασίστηκαν στον περιορισμό (τουλάχιστον) της γυναικείας σεξουαλικότητας. δεν είναι ίσως τυχαίο πως απο την εποχή των γονιών μας και έπειτα, όταν αρχισαν να αμφισβητούνται οι επιβεβλημένοι περιορισμοί στην σεξουαλικότητα, πιο δύσκολο ειναι να κάνεις σχέση απο ότι καριέρα. Αυτό που… Διαβάστε περισσότερα »
Σε μεγάλο βαθμό με καλύπτει το σχόλιο της lioness. Αυτό το ‘τα πηδάει όλα’ είναι που φοβούνται. Αλλά εγώ μαζί σου. Το ρισπόνς σ αυτόν τον φόβο δεν αρκεί να είναι ‘αίτημα’. Σιγά μην κάτσω να σου ζητιανέψω το οτιδήποτε. Αν το θέλω θα πάω να το πάρω μόνη μου. Προτιμώ να σου φτύσω στα μούτρα τα προνόμιά σου ακόμη κι αν πας να τα μοιραστείς μαζί μου. Και να παίξω με τους όρους μου. Κι ας είναι υπόγειοι, κι ας είναι σκοτάδια. Γιατί δεν θα τους καταλαβαίνεις και θα σου ξεφύγω πιο εύκολα. Η ηθική ασυνέπεια, η προδοσία, η… Διαβάστε περισσότερα »
αναγκαστικά η ανατροπή η/και η επανάσταση και εν γένει το διαφορετικό θα προέλθει μέσα από ετερετοπικούς χώρους. ήδη από την εισαγωγή ο φουκώ αναγγέλλει. “Υπάρχουν εξίσου, και αυτό ίσως συμβαίνει σε κάθε κουλτούρα, σε κάθε πολιτισμό, πραγματικοί τόποι, τόποι λειτουργικοί, τόποι που έχουν σχεδιαστεί εντός του θεσμού ακόμη και της ίδιας της κοινωνίας, και οι οποίοι αποτελούν κάποιο είδος αντι-θέσεων, είδος ουτοπιών που έχουν γίνει πράξη, εντός των οποίων οι πραγματικές θέσεις, όλες οι υπόλοιπες πραγματικές θέσεις που μπορεί κανείς να βρει στο εσωτερικό μιας κουλτούρας αντιπροσωπεύονται ταυτόχρονα, αμφισβητούνται και ανατρέπονται.” Το μεγάλο πρόβλημα είναι αν θα εξελιχθούν σε ετεροτοπίες… Διαβάστε περισσότερα »
Δε μπορώ να σου εξηγήσω πόσο συμφωνώ σ αυτό που λες με την αναίδεια. Πώς να σου πω, το έτρωγα και από το πάτωμα (!!) Γουστάρω ακόμα και το πώς την πληρώνω μετά την αναίδειά μου. Όπως γουστάρω να γίνομαι αναιδής -έως βέβηλη- και προς τον εαυτό μου. Δε βανδαλίζω μόνο τους άλλους. Γουστάρω και να βανδαλίζομαι. (Έχω επαναφέρει σεξουαλική σχέση με άνθρωπο που με είχε βιάσει πριν χρόνια, και μάλιστα πολύ βίαια. Το σεξ ήταν μέτριο. Έμαθα όμως πολλά πράγματα για τα όριά μου. Και κυρίως για το πόσο σημαντική ΔΕΝ είμαι). Συμφωνώ πολύ και στις ετεροτοπίες. Πολύ. Και… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά πολύ μου άρεσε αυτό…
Ξέρεις τι σκέφτομαι…
Εκεί που είμαι με μια μίρλα στο στόμα όλη την ώρα για την τύχη μου τη γαμημένη που με έχει πάρει στο κατόπι λες και της έχω κάνει κάτι, και όλο λέω να βρω μια γωνίτσα να πάω να πεθάνω. Έρχεται αυτό που λες, και μου γυαλίζει ρε συ πολύ. Πιστεύω ότι αν την έβρισκα τελικά αυτή τη γωνίτσα θα ζούσα μάλλον μια χαρά.
*παίζει και ο ντελέζ με τη ροή και το χώρο
Ναι μάνα μου (ο ηράκλειτος)
Που μου κλώτσησες το ντελέζ πρωι πρωί
Αααα γλυκιά μου όμορφη αναστάτωση…ποια μου θυμίζεις.
Αν δε ξέρεις τι θα θέλεις αύριο ποιος σε αναγκάζει να αποφασίσεις σημερα??
Κι αν δε μπορείς να το γυρίσεις από τη κόλαση , βρες ένα να μπορεί να γυρνάει και μόνο του ή να του αρέσει η κόλαση. Ακριβώς την ίδια ατάκα μου έχουν πει. Βρε μπας και τον έλεγαν Βαγγέλη???
(Μ αρέσει που κάθεσαι κι ασχολείσαι με ό,τι μαλακία σου θέτω, και παρότι μας την πέσανε την άλλη φορά) Αυτό κάνω, δεν αποφασίζω. Αρνούμαι επιδεικτικά. Αλλά μου δυσκολεύει πολύ τις σχέσεις. Μέχρι να βρω αυτόν που θα μπορεί να επιστρέφει μόνος του, θα πρέπει κάπως -όπως όπως και μονίμως προσωρινά- να χωρέσω μέσα στους υπόλοιπους. Δεν τον έλεγαν βαγγέλη… (για φαντάσου όμως να ήταν ο ίδιος.. θα ανακουφίζόμουν σε ένα επίπεδο πάντως αν η ‘κόλαση’ ήταν πιο πολύ ατάκα παρά αληθινή απόγνωση να μου εξηγήσει την ασφυξία που του προκαλούσα) Επίσης, δυστυχώς αυτοκτόνησε πριν πολλά χρόνια μετά από ένα άγριο… Διαβάστε περισσότερα »
Αφού θέλεις να μιλήσεις βρε συ. Κι έχω χρόνο και όρεξη να ακούσω. Συγνώμη αν δεν απαντώ σε όλα. Μη νομίζεις ότι τα καταλαβαίνω πάντα…. Σε όσα όμως πιάνω δε βλέπω γιατί όχι.
είχα ενα συνέδριο και χάθηκα…και η ανατροφοδότηση αλλά και η κοπέλα που μαζί το κάναμε πήγαν την ιδέα στα άκρα και λογικά θα ξαναχαθώ μέχρι να ολοκληρωθεί πλήρως και να εκδοθει. Από τις πιο ομορφες συνεργασίες μου!
Μαζί σου σε όλα, επίσης αν προτεινεις εσύ το τρίο παθαίνουν παλι τσοτσο και δεν θέλει κανείς 🥲
Άλλη μία έκφανση του πατριαρχικού αφηγήματος, που θεωρεί τη γυναικεία σεξουαλικότητα υπαρκτή μονο στο πλαίσιο της ικανοποιησης του αντρα. Μια γυναίκα που συναντιέται με καποιον για σεξ, είναι εύκολη, όχι καποια που ήθελε να κανει σεξ. Καποια που ειναι μπάι, το εχει για βίτσιο και θα το μοιραστεί με τον αντρα σύντροφο, οχι ενας ανθρωπος που ερωτεύεται και τα δύο φύλα. Και πολλά πολλά άλλα.
Εγώ θεωρώ ότι μπορείς να μοιράζεσαι αυτήν την προσωπική πληροφορία με το εκάστοτε σύντροφο και η αντιδράσεις θα πουν πολλά για το τι άτομο είναι.
Ο πρώην σου δεν μπορούσε να αντιληφθεί ότι ένιωσες την ανάγκη να μοιραστείς κάτι προσωπικό, απλά κοίταξε το συμφέρον του. Εγωκεντρικός, ανάξιος σύντροφος και πιστεύει σε χαζά στερεότυπα για την αμφισεξουαλικότητα. Όποιος δεν σε αποδέχεται και δεν σε στηρίζει ας πάρει πόδι, αξίζεις κάτι καλύτερο από αυτό.
Προχωρα. Αυτο θα συμβουλευα.
Προχωρα με τις επιλογες σου.
Αν πίστευες ότι αυτός δεν είναι σαν τους άλλους γιατί δεν του το είπες από την αρχή; Θα ήξερες πως σκέφτεται πολύ νωρίτερα. Εμένα θα με ενοχλούσε ο σύντροφος μου να μου κρύβει ότι είναι μπάι. Θα του δώσω μόνο το ελαφρυντικό της άγνοιας και της ηλικίας. Κι εγώ θα απογοητευόμουν πολύ από την αντίδραση του. Είναι η κλασική αντρική φαντασίωση. Δεν του πέρασε από το μυαλό πως δεν είσαι αντικείμενο για τις φαντασιώσεις των άλλων. Θα έπρεπε να του εξηγήσεις πως το μπαισεξουαλ δεν έχει σχέση με τρίο όπως δεν έχει και το στρειτ η γκει. Δεν κάνουν όλοι… Διαβάστε περισσότερα »
Αντικειμενο για τις φαντασιωσεις των αλλων δεν εισαι. Το συντροφου σου δεν εισαι? Ειτε εισαι ανδρας ειτε γυναικα αν δεν εθσαι αντικειμενο η υποκειμενο για τις φαντασιωσεις μου δεν εχεις σχεση μαζι μου εισαι απλως μια γνωστη