Γεια σας!
Πώς αντιμετωπίζουμε φιλικό ζευγάρι που φτάνει στα δικαστήρια για χωρισμό;
Τι συμβουλεύουμε και τι όχι; Τι αποφεύγουμε;
Θέλουμε να είμαστε δίπλα και στους 2 αλλά και στην κόρη τους (μικρό παιδί ) που δεν το έχει πάρει καθόλου καλά.
Η κατάσταση έχει ξεφύγει και έχει γίνει πολύ στενάχωρη, πρώτα για τους ίδιους και ύστερα για εμάς που τους αγαπάμε και θα θέλαμε να τους συμπαρασταθούμε αυτές τις δύσκολες μέρες.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Αμαλία
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Να κρατήσετε αποστάσεις ασφαλείας,αποφύγετε να πάρετε θέσεις στήριξης σε προσωπικό επίπεδο.
Βελούδινα διαζύγια μόνο στα παραμύθια…
Κι όμως το δικό μου ήταν βελούδινο (το συγκρίνω με τον γάμο μου που ήταν γεμάτος αγκάθια χαχαχα) Συμφωνώ για τις αποστάσεις ασφαλείας. Και αφού έγραψα εδώ, να ρωτήσω και κάτι την Αμαλία. Πώς είναι δυνατόν το δίχρονο να μην έχει πάρει καλά το διαζύγιο; (μήπως εννοείται τον γάμο;)
Δεν είναι δίχρονο και γω έτσι το διάβασα στην αρχή😂
Αχ ναι 😂…Δίκιο έχεις. Πάντως στα μικρά παιδιά όπως τους τα πούμε τα πράγματα, έτσι θα τα πάρουν. Αν άσχημα το έχει πάρει το διαζύγιο , άσχημα της το εξήγησαν. (Υπάρχουν πολλά παιδικά βιβλία που εξηγούν πολύ όμορφα το διαζύγιο).
Ότι και να πείτε στο παιδί, ότι και να διαβάσετε, το παιδί έχει δικαίωμα στο συναίσθημα.Βιβλια υπαρχουν για να εξηγήσουν και τον θάνατο του γονιού,δεν αλλάζει ότι είναι δράμα. Χαίρομαι που είχατε ένα καλό διαζυγιο αλλά υπάρχει πολύς πόνος εκεί έξω.Ας αναγνωρίσουμε στα παιδιά ότι πονάνε.
Μη συγκρίνεται, σας παρακαλώ, τον θάνατο με το διαζύγιο. Και εννοείται ότι το παιδί έχει δικαίωμα στο συναίσθημα. Αλίμονο. Αυτό που έγραψα και το επαναλαμβάνω είναι ότι σε ένα μικρό παιδί εξηγούμαι το διαζύγιο με όμορφο τρόπο και ως κάτι φυσιολογικό. Το ότι χωρίζουν οι γονείς δεν σημαίνει ότι χωρίζονται και από το παιδί. Και όχι δεν αναγνωρίζω κανένα πόνο στα μικρά παιδιά λόγω διαζυγίου. Ο πόνος είναι δικό μας συναίσθημα που το περνάμε και στα παιδιά. Κανένα παιδί δεν πρέπει και δεν οφείλει να πονάει επειδή χώρισαν οι γονείς του.
Άσχετο. Έλυσα και το μυστήριο των ε/αι…Η αυτόματη διόρθωση. (και λέω κι εγώ πώς είναι δυνατόν άλλα να γράφω και άλλα να εμφανίζονται…χαχαχα)
Υπέροχη as always ❤️
Ξέρετε σε ένα ζόρικο διαζύγιο είναι πολυτέλεια να μπορείς να σκεφτείς πως θα το διαχειριστείς καλύτερα για το παιδί.
Έχεις τον πόνο,τον θυμό,τον εγωισμό,το διαδικαστικό μέρος,το οικονομικό,ίσως μια μετακόμιση και όλα αυτά σε μπλοκάρουν.
Τα βλέπεις και αναγνωρίζεις τα λάθη σου όταν πλέον αποστασιοποιηθείς.
Το να σκέφτεσαι το παιδί και πως θα διαχειριστείς τις συμπεριφορές απέναντι του , όταν παίρνεις διαζύγιο δεν είναι πολυτέλεια, είναι το κεντρικό σημείο. Έχεις όλα αυτά που λες, συμφωνώ, (αν και η μετακόμιση δεν συστήνεται τουλάχιστον στην αρχή, ακόμα κι αν το σπίτι ανήκει στον σύζυγο). Κατά την γνώμη μου όταν το μικρό παιδί έχει πρόβλημα με το διαζύγιο των γονιών , θα είχε πρόβλημα και στον γάμο των γονιών αν συνεχιζόταν. Αυτό γιατί ένα μικρό παιδί αντιλαμβάνεται το συναίσθημα των γονιών του και δεν έχει εμπειρίες. Στην προεφηβεία και στην εφηβεία, εννοείται πως το διαζύγιο λειτουργεί διαφορετικά στον… Διαβάστε περισσότερα »
Διευκρινίζω, σε διαζύγια με αντιπαλότητα οχι συναινετικά όπου τα βρίσκει το ζευγάρι.
Και στους 2 (τους δύο συζύγους) αλλά και την κόρη τους ,μικρό παιδί (δε λέει ηλικία).
Και συμφωνώ κάποια διαζύγια είναι βελούδινα, ειδικά όταν οι εμπλεκόμενοι έχουν τη σύνεση και την αυτοπεποίθηση να δεχτούν ότι ο γάμος δεν πετυχε και δε φταίει απαραίτητα κάποιος για αυτό. Φεύγουν τα αγκάθια (ακριβώς όπως το λες ).Αν φυσικά δεν υπάρχουν άλλα θέματα.
Hello! η γνώμη μου είναι να αφήσετε πρώτα την κατάσταση να πάρει το δρόμο της, να καταλαγιάσει και να δώσετε το μήνυμα “θα είμαστε εκεί για εσάς” χωρίς πολλά πολλά γιατί η κατάσταση είναι ευαίσθητη. Δηλαδή, να διατηρείτε μία διακριτική παρουσία
Είστε εκεί, να το ξέρουν.
Εφόσον πάει δικαστήριο, ίσως χρειαστεί να πάρετε κάποια πλευρά.
Καλύτερα να μείνετε αμέτοχοι, γίνεται;
Εγώ δεν πιστεύω πως είναι εύκολο σε αυτές τις ιστορίες να κρατήσεις αποστάσεις και με κάποιον θα τα σπάσεις στο τέλος. Προσέξτε μη δεν σας μιλάνε και οι δύο όμως. Δε γίνεται να έχουν και οι δύο δίκιο όταν φτάνουν στα δικαστήρια. Φέρθηκε άσχημα ο ένας στον άλλον; Ήταν αδιάφορος γονιος; Κακοποιητικος; Προσπαθεί να στερήσει το παιδί από τον άλλον γονιό; Φέρεται εκδικητικά; Προσπαθεί να ρίξει οικονομικά τον άλλον; Μπορεί να μη φταίει κανείς για έναν χωρισμό αλλά όταν φτάνεις να το λύσεις στα δικαστήρια ε κάποιος θα φταίει. Δεν μπορείς να ξέρεις την αλήθεια και να μην παίρνεις θέση
Μπορεί να φταίνε και οι δύο πλευρές για το οτι εφτασαν στα δικαστήρια βέβαια.
Ναι μπορεί να συμβαίνει κι αυτό αλλά δεν ξέρω πόσο εύκολο είναι να μην πάρεις θέση αν η φίλη σου σου λέει δε θέλει να δίνει διατροφή ή ο φιλος θέλει να μη βλέπω καθόλου τα παιδιά. Συνήθως είναι πιο πολύπλοκο αλλά δεν το βρίσκω εύκολο.
Κι εγώ έχω σταματήσει να πιστεύω στα βελούδινα διαζύγια…
Όσα διαζύγια και αν υπάρχουν στο περιβάλλον μας (πάνω από 5) έχουν τα προβλήματα τους και γκρίνια.
Εμείς ως ζευγάρι σε καμία περίπτωση δεν καταφέραμε να κρατήσουμε επαφή και με τις δύο μεριές. Απλά δεν αποφασίσαμε εμείς με ποια “μεριά ” θα είμαστε…
Αφήσαμε αποστάσεις και στη συνέχεια κρατήσαμε επαφές με την μεριά εκείνη που το επιθυμούσε…
Δεν πιστεύω πως σε τετοιες περιπτώσεις μπορείτε να κρατήσετε σχέσεις και με τις δύο πλευρές. Μόνο στην περιπτωση που δεν ανακατευτείτε καθόλου ίσως αυτό είναι πιθανό, και πάλι δύσκολα. Αλλά το να συμπαρασταθείτε σε δυο ανθρωπους που βρίσκονται σε δικαστική διαμάχυ μεταξύ τους, αυτό δεν γίνεται.
αν πάρεις ξεκάθαρα το μέρος του ενός απ τους δύο, ετοιμάσου για τέλος.
Και φυσικά το μικρό παιδί δεν θα το έχει πάρει καθόλου καλά. Εδώ ενήλικες και πληγώνονται όταν χωρίζουν οι γονείς.
Οι έφηβοι δε, άστο…
« Ο μπαμπάς και η μαμά θα είναι χαρούμενοι και αγαπημένοι με αυτό τον τρόπο.
Και οι δύο σε αγαπούν πολύ και θα είναι για πάντα η μαμά σου και ο μπαμπάς σου».
Αυτό.
Από προσωπική εμπειρία σε ήπια και όχι και τόσο ήπια διαζύγια φίλων θα πω ότι η πολιτική ίσων αποστάσεων και η μη ανάμειξη και έκφραση άποψης περί του “άλλου¨ θα προστατεύσει εν μέρει τη φιλία σας και με τους δύο. Γιατί εν μέρει; ακόμα και η πολιτική ίσων αποστάσεων μπορεί από κάποιους να εκληφθεί ότι “πήρε το μέρος του άλλου” γιατί δεν τον έκοψες, ή κάποιος από τους δύο να απομακρυνθεί ούτως ή άλλως θέλοντας μια νέα αρχή στη ζωή του αλλά και – κι αυτό έχει έρεθι κι εδώ ως ενόχληση από γράφουσα- νέοι σύντροφοι στη ζωή τους να… Διαβάστε περισσότερα »