Γεια σου αμποπαρέα!
Ήρθε η ώρα να γράφω κι εγώ ένα θεματάκι μου. Κατά καιρούς έχω μικρά παράπονα από το αγόρι μου (π.χ. η ακαταστασία του ή ότι ένα διάστημα κάπνιζε τόσο που για εμένα που δεν καπνίζω το σπίτι ήταν σαν ένα τεράστια καπνιστήριο ή ότι σε μια φάση έβγαινε περισσότερο με φίλους κι όχι και μαζί μου)Αυτός δεν μου κάνει ποτέ κανένα παράπονο. Κι αναρωτιέμαι, είμαι τόσο άψογη; (δεν το νομίζω), είναι αδιάφορος; τόσο χαλαρός και δεν κάθεται να τα ψειρίζει όλα; με βλέπει επιφανειακά;
Τον έχω ρωτήσει κάποιες φορές πες μου τι σε ενοχλεί σε εμένα και μου λέει δεν με ενοχλεί τίποτα, σ αγαπώ. Είναι νορμάλ αυτό τώρα; Γενικά δεν του αρέσουν καθόλου οι καυγάδες και οι εντάσεις, ούτε κι εμένα, αλλά κάποιος φορές μπορεί να χρειάζεται κάτι να εκτονωθεί ή να λυθεί μέσω μιας διαφωνίας (δεν μιλάω για τρελές καταστάσεις με φωνές, αντικείμενα, προσβολές) αλλά να διαφωνήσεις με το άτομο που έχεις δίπλα σου σε φυσιολογικά πλαίσια. Όσες φορές έχουμε διαφωνήσει, μετά το θυμάται σαν: τότε που είχαμε καυγαδάκι έχασα ημέρες ζωής από τη στενοχώρια μου.
Η σχέση μας γενικά είναι πολύ καλή, είναι τρυφερός, δείχνει ενδιαφέρον αλλά αυτή η έντονη αποφευκτικότητα απέναντι σε κάθε διαφορά μου φάινεται κάπως. Οι γονείς του είναι αρκετά επικριτικοί, ιδίως η μητέρα του έχει πολύ αυστηρό ύφος και τα λόγια της είναι λίγο αουτς, πιθανόν να παίζει ρόλο; Μου είχε πει κάποτε στις αρχές της γνωριμίας μας ότι μισεί τους καυγάδες γιατί έχει εικόνα από πρώην να του ουρλιάζει και να του λέει χοντράδες… Τι λέτε εσείς;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Α.Π.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

Το να ισχύει αυτό που σου λέει ότι σε αγαπά και δεν τον ενοχλεί κάτι ,γιατί το αποκλείεις? Για να μας αγαπούν και να μη τους ενοχλούμε πρέπει με το στανιό να είμαστε άψογες? Αγαπούν μόνο τις άψογες? Όσες δεν είναι άψογες δεν μπορούν να ευλογηθούν με την αγάπη και τον έρωτα τους ? Αυτόν τον έρωτα που που κανει χαριτωμένα μέχρι και αυτά τα εκνευριστικα ελαττώματα που εμείς ή οι υπόλοιποι γύρω μας θεωρούν ότι έχουμε.. Σκέφτεσαι δηλαδή εσύ τώρα. Με αγαπά , δεν τον ενοχλεί κάτι πάνω μου, δε θέλει να τσακωνόμαστε άρα είμαι άψογη. Φυσικά δεν πιστεύω… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι καταλαβαίνω τι εννοεί η γραφούσα γιατί και ο δικός μου κάπως έτσι είναι. Εμείς γκρινιάζουμε και τα βγάζουμε από μέσα μας και αυτοί είναι κάπως ζεν. Και λες δεν μπορεί…. μαζεύει μαζεύει, κάποια στιγμή θα σκάσει. Προβολή της δικής μας ανάγκης να τα βγάλουμε από μέσα μας νομίζω ότι είναι.
Μου χτύπησε εκείνο το σημείο στο γράμμα που γράφει ότι επειδή ξέρει ότι δεν είναι άψογη , αναρωτιέται μήπως τη βλέπει επιφανειακά.
Αυτό που λες είναι κάτι άλλο. Και συμβαίνει μετά από καιρο με τους συντρόφους. Εδώ όμως έχουμε μια σχέση η οποια υποθέτω δεν μετράει ζόρια στη καμπούρα της ακόμα …από τη χρήση της φράσης ” το αγόρι μου”.
Όταν εμφανιστούν τα ζόρια , θα έρθουν και οι αντιπαραθέσεις …
Ενώ ήμουν ήδη ένα χρόνο με τον σύντροφό μου αναφέρω στη ψυχολόγο μου ότι δεν έχουμε τσακωθεί ούτε μια φορά (διότι μου έκανε εντύπωση). Η απάντησή της “ένα χρόνο; ε έχετε ακόμα καιρό, νωρίς είναι ακόμα” (κοίτα να δεις που δεν ήξερα ότι δεν είναι φυσιολογικό να τσακώνεσαι με τον σύντροφό σου τον πρώτο καιρό που είστε μαζί. λάθος τα είχα μάθει στις προηγούμενες σχέσεις μου)
Και ο δικός μου κάπως έτσι είναι και στην αρχή και εγώ αυτό το ότι θα σκάσει κάποια στιγμή σκεφτόμουν. Όμως με τα χρόνια κατάλαβα ότι μια χαρά τα λέει αυτά που θέλει να πει αλλά τα λέει τόσο “πολιτισμένα” που δεν τα αντιλαμβάνομαι καν για παράπονα. Έμαθα λοιπόν και κάτι πάρα πολύ χρήσιμο σε αυτή την σχέση. Ότι δεν χρειάζεται ούτε να γκρινιάξεις, ούτε να φωνάξεις, ούτε να γίνεις δυσάρεστος για να κάνεις σαφές το point σου. Τώρα αν ο άλλος (κάνει ότι) δεν καταλαβαίνει, είναι άλλο θέμα.
αχ μακαρι να μου το είχε πει αυτό καποιος πριν από μερικα χρονια (θα τον ακολουθουσα μεχρι την αβυσσο, χαχα). αγαπιομαστε επειδη ο άλλος μπορει να μας αγαπησει, όχι σαν βραβειο για καποια υποτίθεμενη τελειοτητα. μα αυτό είναι ο ερωτας, για τα ‘καλα’ μας μας αγαπανε όλοι, αυτοι που μας αγαπανε και για τα ελαττωματα μας είναι που κανουν τη διαφορα. οι ανθρωποι που ερωτευτηκαμε και αγαπησαμε ειχαν προφανως ελαττωματα, παραξενιές, πληγες, λαθος στιγμες, χαμενες, πραγματα που δε μπορουσαν να εξηγησουν. εκεί βρίσκεται όλη η ιστορια. ερωτα το λεμε γιατι, όταν εισαι τυχερος και το ζεις με καποιον άλλο, σας… Διαβάστε περισσότερα »
κάπου είχα διαβάσει κάποτε ότι οι άνθρωποι μας αγαπάνε για τα ελαττώματα μας (διότι για τα προτερήματά μας για όλους καλοί είμαστε). Δεν αναφερόταν όμως συγκεκριμένα στον έρωτα, αλλά γενικά στην αγάπη κάθε είδους.
Γενικά ο κόσμος μας έχει ανάγκη περισσοτερα σχόλια της Lioness
Αχ αυτό μου το έκανε η μαμά μου. Ότι μαμακία και να έκανα εκείνη “δεν πειράζει κορίτσι μου εγώ σε αγαπώ γιατί είσαι το παιδάκι μου’. Όταν μεγάλωσα όμως μου ήρθε λίγο απότομα που δεν με αγαπούσαν και όλοι οι άλλοι ανεξαρτήτως της “διαγωγής” μου.
Mου θυμισες λίγο μια γνωστή που έλεγε “τον χώρισα γιατί δεν τσακωνομασταν ποτέ, δεν μου την έλεγε ποτέ για τίποτα και βαρέθηκα, ο άνθρωπος θέλει μερικές φορές και να τσακωθεί.” Είναι θέμα ιδιοσυγκρασίας, εγώ προσωπικά δεν μπόρεσα ποτέ να νιώσω αυτό που έλεγε εκείνη η κοπέλα, και το θεωρώ τεράστια τύχη να έχεις έναν τέτοιον δίπλα σου, μακάρι να μπορούσα να βρω κι εγώ. Σιχαίνομαι τις αντιπαραθέσεις και τους καβγάδες. Άλλο αυτό βέβαια, κι άλλο πχ να του λες κάτι που σε ενοχλεί πραγματικά, και να μη σου δίνει καθόλου σημασία. Εκείνο δεν θα ήταν καλό σημάδι. Αν όμως σε… Διαβάστε περισσότερα »
αναγκάζομαι και γραφω τα ιδια κατα καιρους.
” αν μια γυναίκα μπορούσε να βρεθεί για πεντε λεπτά μεσα στο μυαλό του αντρα, θα πάθαινε σοκ από την ησυχία που επικρατεί “
Μπορεί ο συγκεκριμένος άντρας απλά να είναι ήρεμος, αλλά δεν μου αρέσει καθόλου η γενίκευση σου, ειδικά με τόσα που τραβάνε οι γυναίκες από τους άντρες, γι’αυτό αναγκάζομαι κι εγώ να σου δώσω την ίδια απάντηση: “Ναι, οι άδειοι χώροι συνήθως είναι ήσυχοι.”
Πόσο άδικη “δήλωση”. Και δεν έχει να κάνει με τι τραβούν οι γυναίκες από τους άντρες, αλλά με το τι μπορεί να περνά ο καθένας, ανεξαρτήτως φύλου.
Τι να πούμε εμείς…
Καλό σημάδι ότι αποφεύγει τις συγκρούσεις.
Τώρα αν αυτό δεν σας καλύπτει οφείλεται σε ανασφάλειες δικές σας.
Το πας τελείως λάθος. Δεν παραπονιόμαστε στο αγόρι μας ότι δεν παραπονιέται, ούτε προσπαθούμε να του το εκμαιεύσουμε. Ας πούμε ότι είναι αλήθεια ότι αποφεύγει τις συγκρούσεις λόγω της επικριτικής οικογένειάς του ή και προηγούμενων εμπειριών, αυτό που μπορείς να κάνεις είναι να προσπαθήσεις να εξασφαλίσεις ότι μέσα στη σχέση σας θα νιώθει άνετα και ασφαλής ώστε κάποια στιγμή μετά από χρόνια να μπορεί να εκφραστεί ελεύθερα χωρίς να φοβάται ότι θα οδηγήσει σε σύγκρουση. Αυτό θα γίνει αν κάνετε διάλογο κάθε φορά που εκφράζεις εσύ δικά σου παράπονα και προσπαθείτε να το λύσετε εποικοδομητικά και για τους δύο, ήρεμα.… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν θα έλεγα ότι είναι αδιάφορο το αγόρι σου, το αντίθετο μάλλον. Έχεις σκεφτεί ότι μπορεί να σε αγαπάει τόσο που να μην του πάει η καρδιά να σε στεναχωρήσει ό,τι κι αν κάνεις; Ότι μπορεί να σε αγαπάει το ίδιο ανεξαρτήτως του τι κάνεις; Έχεις μια πραγματικά καλή και υγιή σχέση, κάποια πράγματα δεν πρέπει να είναι περίπλοκα!
Νομιζω πως αυτη ειναι μια περιπτωση οπου τεινουμε να συγκρινουμε 2 ακρα: την απολυτη αποφυγη συγκρουσης σε σημειο σχεδον απονεκρωσης με το αλλο ακρο οπου υπαρχει ενταση και ακραια συγκρουση. Δεν ειναι το ενα ή το αλλο. Συγκεκριμενα για το θεμα της γραφουσας, ειναι οντως ενα μικρο (υποκειμενικα πως οριζεται το μικρο βεβαια) σημειο προβληματισμου να μην εχει ο αλλος κανενα τροπο να διαχειριστει την διαφωνια. Δεν ειναι φυσιολογικο. Και φυσικα ενω εχουμε ξαναδει περιπτωσεις οπου αναλυονται οι avoidants ως ανθρωποι που δεν μπορουν να δεσμευτουν, να κανουν μια κανονικη σχεση και πολλες φορες φτανουν να ghostαρουν, κανεις δεν φαινεται… Διαβάστε περισσότερα »
Να σου πω συμβαίνει. Και εμεις δεν τσακωνόμαστε ποτέ (μεχρι τώρα) δεν διαφωνουμε σοβαρά και γενικα εγω δεν εχω κανενα παραπονο και ο συντροφος μου επισης δεν εχει εκφρασει κάποιο, αρα φανταζομαι δεν εχει. Γιατι πρεπει δηλαδη παντα να υπαρχει κατι στραβο; Κατι που να μας ενοχλησει στον αλλο τόσο ωστε να πρεπει να το εκφρασουμε; Επισης να σου πω και κατι. εχοντας περασει σχεσεις με ένταση σε πληγωτικό βαθμό ή εστω εξουθενωτικό, ε πια το μετραω παρα πολύ το να μπω σε αντιπαραθεση, πρεπει οντως να ειναι σημαντικο (οχι μονο με το σύντροφο αλλα και γενικά) και θελω και… Διαβάστε περισσότερα »
Κι ο δικός μου σύντροφος έτσι είναι ,ειδικά στην αρχή, και παραδόξως η μητέρα του ήταν κι αυτή επικριτική , αφόρητα πιεστική, γεμάτη γκρίνια κι ένταση που έβγαινε στη συμπεριφορά της. Οπότε κι αυτός δεν άντεχε τα μαλωματα ,ειδικά αν δεν υπήρχε σοβαρός λόγος. Έλεγε ο,τι ήθελε να πει πιο ήπια. Βέβαια μετά από 20 χρόνια μια χαρά θα μαλώσουμε με ένταση, απλά πάλι δε θα φωνάξει ,θα φαίνεται να είναι πιο θυμωμένος σε σχέση με τα πρώτα χρόνια. Είναι αρχή ακόμα, προφανώς και δεν έχει κάποιο λόγο να μαλώσετε ,κι αν θέλει να σου πει κάτι πιθανό να στο… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ πάλι θα συμφωνήσω με εσένα, και θα διαφωνήσω με όσα σχόλια διάβασα, γιατί θεωρώ εκ φύσεως αδύνατο να είσαι με έναν άνθρωπο με τον οποίο δεν τσακώνεσαι ποτέ ή άνθρωπο που δεν τον πειράζει ποτέ τίποτα σε εσένα. Είναι αδύνατον. Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα, πώς το λένε. Υπάρχουν πάντα πράγματα που ενοχλούν, υπάρχουν πάντα τσακωμοί στις ειλικρινείς, αληθινές σχέσεις. Αλλά αν κάποιος έχει πρόβλημα με τις συγκρούσεις, προτιμά να τα καταπνίγει, παρά να εκφραστεί. Δεν είναι λύση το να μη μιλά, και στη συνέχεια βγαίνει χειρότερα από ότι θα έβγαινε αν το έλεγε εξ αρχής. Είναι δικό του θέμα,… Διαβάστε περισσότερα »