Αγαπητές αμπίτισσές μου,
Είμαι 35 συνολικά σε σχέση και γάμο εδώ και 5 χρόνια, ο άντρας μου 9 χρόνια μεγαλύτερος και θέλω να χωρίσω. Όχι ακόμα όμως. Προτεραιότητά μου είναι να κάνω παιδί.
Τον άντρα μου τον έχω βαρεθεί και θέλω από καιρό να τον χωρίσω. Όμως δεν θα το κάνω. Του έχω μιλήσει πάρα πολλές φορές, και καταλαβαίνω ότι δεν θέλει να καταλάβει.
Εμένα πια προτεραιότητά μου είναι να κάνουμε παιδί. Έτσι κι αλλιώς αυτός δεν κάνει ποτέ τίποτα μέσα στο σπίτι, το παίζει γαμπρός και απαιτεί κολλαριστά πουκάμισα για να βγαίνει κλαρίνο στη δουλειά και σέρνεται σε κάθε αγώνα του ΠΑΟ. Βρίζει σαν λιμενεργάτης. Ώρες ώρες τον κοιτάω και λέω πώς γίνεται να ερωτεύτηκα τέτοιο Ορκ; Γιατί παντρεύτηκα αυτόν τον άνθρωπο;
Αλλά ήταν το σεξ μαζί του ανέκαθεν τόσο καλό που δεν αναρωτιέται και πολύ. Την ξέρω την απάντηση.
Η ζωή μαζί του είναι ανυπόφορη. Με κουράζει πολύ. Τον τελευταίο καιρό αισθάνομαι αποστροφή όταν βλέπω τη συμπεριφορά του.
Νομίζω ότι ούτε κι εγώ του ταιριάζω σαν άνθρωπος. Αυτός θα ήθελε κάτι άλλο νομίζω. Δεν έχω καταλάβει ακόμα τι ακριβώς, αλλά νιώθω ότι απλά τον βολεύει το σύστημα: γυναίκα, σπίτι, πουκάμισα, φαγητό, σεξ, ύπνο. Αισθάνομαι ότι δεν με βλέπει σαν άνθρωπο, δεν με εκτιμά, δεν με ακούει. Δεν ξέρω αν με αγαπάει. Δεν ενδιαφέρθηκε ποτέ του να μάθει. Τι νιώθω, πώς σκέφτομαι, τι μου αρέσει. Του είμαι μια άγνωστη. Είμαι κάτι σαν υπαλληλικό προσωπικό.
Θέλει και παιδιά, αλλά ξέρω εκ των προτέρων και μου το έχει πει κιόλας ότι τα παιδιά θέλουν τη μάνα και ο πατέρας είναι για να φέρνει τα λεφτά, να τα μπάσει στη ζωή και να βάζει κανόνες και όρια. Συνεπώς ξέρω ακριβώς τι με περιμένει.
Κατά τα άλλα νιώθω σαν να καταλαμβάνω απλά μια θέση. Ταιριάζω στο Job description και τηρώ τις προδιαγραφές. Κάτι σαν υπηρεσία δηλαδή. Οπότε σου λέει γιατί όχι; Κι αν το λέει αυτός, γιατί να μην το πω κι εγώ;
Όμως στο κρεβάτι τα ξεχνάω όλα. Είναι λες και η φύση, η χημεία έχει τον τρόπο της να συνδέει τα ασύνδετα.
Δεν τον θέλω μωρέ κορίτσια. Αν ήταν να κρατήσω μόνο το σεξ και το παιδί και να αναλάβει μια άλλη να τον φροντίζει θα το έκανα. Ο λόγος που τον αντέχω ακόμα είναι το σεξ και το ότι θέλω παιδιά.
Ξέρω ότι ομολογώ κάτι που κανείς δεν τολμάει και ότι θα φάω κράξιμο, αλλά έτσι αισθάνομαι.
Είμαστε η επιτομή του συμβιβασμού, αυτή είναι η αλήθεια. Ψιλοχαλιόμαστε, βαριόμαστε, έχουμε αμφιθυμία, όταν τα βρίσκουμε στο σεξ σώζεται, αλλά μετά πάλι χάνεται.
Δεν με βλέπω να αντέχω για πολύ καιρό. Μόνο για το παιδί θα αντέξω λίγο καιρό ακόμα.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Μοναχή
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Είσαι απαράδεκτη. Οχι μόνο τον πήρες και δε στον έδωσαν με το ζόρυ αλλά θέλεις να κάνεις παιδί μαζί του με αυτές τις συνθήκες και να χωρίσεις και με έναν άξεστο για πατέρα οπως μας περιγράφεις. Εγωισμός στο μέγιστο για να γίνεις μάνα γιατί που να βρίσκεις άλλον στα 35.
Λάθη για τον εαυτό σου κάνε όσα θέλεις , ένα παιδί δε φταίει όμως να γεννηθεί με τέτοιους γονείς.
👏🏻👏🏻👏🏻 έγραψα ένα σχόλιο πριν. Το έκοψε το team γιατί θίχτηκε επειδή έγραφα πως φαίνεται από τώρα τι μανούλα θα γίνει. Παιδιά γέννιουνται σωρηδόν με κατεστραμμένη παιδική ηλικία ΠΟΥ ΔΕΝ ΣΒΗΝΕΙ. Αλλά το team εδώ έκοψε το σχόλιο … tragic
Κόπηκε επειδή ετέθη ως γεγονός ότι θα γίνει κακή μάνα. Υπάρχουν μονογονεϊκές οικογένειες που τα παιδιά έχουν καλή παιδική ηλικία, είναι σαν να τα ακυρώνουμε. Σίγουρα δε φαίνεται καλή η εξέλιξη όπως δείχνει με αυτά τα δεδομένα αλλά δεν μπορούμε να προφητέψουμε κιόλας.
Άρα Έλενα μου η μάνα που διαλέγει πατέρα με αποκλειστικό κριτήριο το καλό σεξ και είναι αποφασισμένη να χωρίσει είναι μια μάνα καλή. Εξάλλου είμαστε μειωμένης αντίληψης όλοι εδώ και δεν καταλάβαμε τι παίζει.
ΟΠΟΥ ΠΑΙΔΙΑ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΑΥΣΤΗΡΟΤΗΤΑ ΕΛΕΝΑ.
να διαβάζουμε που και που καμία έρευνα για το τι βιώνουν τα παιδιά χωρισμένων γονιών.
ΚΑΠΟΙΑ ΔΕΝ ΕΠΑΝΕΡΧΟΝΤΑΙ ΠΟΤΕ.
Επειδή η λιτσα είδε το πουλί του μπαμπη και έπεσε ξερή και αποφάσισε να γίνει μανούλα γιατί περνάνε και τα χρόνια. Τι θα πει η κυρία Νίτσα η γειτόνισα ;
Δεν είπα αυτό όμως, αντιθέτως.
Αυτό που λέω είναι ότι οι “έρευνες για τα παιδιά χωρισμένων γονιών” κι η επιχειρηματολογία κατά των μανάδων κι υπέρ των παιδιών (;) χρησιμοποιούνται επί δεκαετίες για να καταπιέσουν τις γυναίκες.
Κατά τ’άλλα ούτε εγώ θεωρώ ότι θα έκανε σοφά να προχωρήσει μαζί του, έτερον εκάτερον.
Λες πώς η επίκληση αυτής της επίδρασης δεν πρέπει να χρησιμοποιείται για να επιβάλλεται στις γυναίκες να παραμένουν σε σχέσεις!
Πότε και πού κολλάει αυτό στην προκειμένη ; Άλλα λόγια να αγαπιόμαστε. Δεν θα τύχει να χωρίσει εδώ . Σου λέει τον χρησιμοποιεί τον άλλο και αγνοεί το πλήγμα στον ψυχισμό του παιδιού που θέλει να κάνει.
Καλά κρασιά.
Δεν είναι καν ότι έκαναν καλό σεξ και λεει ας κάνουμε μωρέ ένα παιδί. Είναι χειρότερο. Εδώ ξέρει εκ των προτέρων ότι ο τύπος είναι καραγκιόζης αλλά τον επιλέγει ως πατέρα. Σου λέει: Εγώ θα τον χωρίσω και ξεμπέρδεψα. Για το παιδί μου που δεν μπορεί να ξεμπερδέψει από τον καραγκιόζη γονιό που επέλεξα, ψιλοχέστηκα. – Ε αν δεν είναι ένας άνθρωπος με αυτή τη λογική “κακός γονιός” τότε ποιός είναι;
Υπάρχει και η περίπτωση να τα έχει κάνει ” μαντάρα” κάτω από το σκαλπ.
Δεν είναι κακία αλλά έχει παρόμοια αποτελέσματα…
Δεν έχω να προσθέσω τίποτα.!
Ναι βέβαια, είναι άλλο το πως μεγαλώνουν τα παιδιά απο μονογονεικές οικογένειες (μπορεί και πάρα πολύ καλά) και άλλο πως μπορεί να μεγαλώσει ενα παιδί απο μια μητέρα που που επιλεγει αυτή τη μοιρα (εναν αξεστο πατερα οπως λεει) για το παιδί της. Το ζήτημα εδω δεν είμαι η μονογενεικότητα.
Δηλαδή, ποιά παιδιά θα μεγαλώσουν σωστά;
Έμεινα έγγυος από 20χρονο, δεν θα το πω
Έμεινα έγγυος από τον παντρεμένο εραστή μου
Ζητάω το σπερμα του γαμπρού μου
Πηγαίνω σε τράπεζα σπέρματος με συγκεκριμένα κριτήρια
Είναι εγωιστική πράξη το να θέλει κάποιος να γίνει μονογονέας και δε σκέφτεται το παιδί που θα φέρει στον κόσμο.
Το ίδιο ισχύει και για τους άντρες, που νοικιάζουν μήτρες με παρένθετες.
Ακριβώς έτσι είναι. Μόνο όταν μια γυναίκα θέλει παιδιά και κανένας δεν θέλει να την χμ χμ τότε ναι ( δεν νομίζω να υπάρχει τέτοια περίπτωση επειδή οποία γυναίκα θέλει σεξ μπορεί να το βρει πάντα ( θα πρέπει όμως να είναι έτοιμη να ” φιλάει βατράχους”
Το οτι βαζεις στη συζητηση την δωρεά σπερματος και την παρενθετη με ξεπερνάει κάπως θα ελεγα αν δεν σε ήξερα.
Είναι εγωιστική πράξη το να θες να γίνεις γονιός, πόσο μάλλον σήμερα. Τελεία.
Eeeexactly. Δεν ξέρω καν αν μιλάμε για μονογονεικότητα σε αυτή την περίπτωση εφόσον θα υπάρχει πατέρας και δεν μπορεί απλά να του αφαιρέσει την επιμέλεια επειδή “είναι ορκ”.
Μα δεν μιλαμε, εγω δεν σκεφτηκα καν οτι θα είναι μονογονέας όταν εγραφα την απάντηση μου.
Απο ππυ προκύπτει οτι θα ειναι μονογονεικη οικογένεια? Πλέον τα δικαστήρια δίνουν αβέρτα συνεπιμελεια και το παιδί μπαλάκι.
Mα δε θα ειναι μονογονεϊκή. Μια χαρά δύο γονείς θα έχει, που θα σφάζονται (μάλλον)
Ναι πέφτει ” κόψιμο” αρκετό. Καλά όταν έχει βρισιμο το καταλαβαίνω, όμως εάν έχει κάτι περί χριστιανικής ηθικής η απάντηση το κόψιμο είναι σχεδόν σίγουρο.
Πες τα Χρυσόστομη
Αφού μετά από όλα αυτά έχετε διάθεση να πέσετε στο κρεβάτι μαζί του και να κάνετε υπέροχο sex, τι να πω…
είναι άρρωστο όλο.
Αυτός την βλέπει σαν σιδερώστρα, αυτή τον βλέπει σαν dildo… καλά ξεμπερδέματα.
Εσυ τώρα αυτόν θες να τον κάνεις πατερα του παιδιού σου? Ρε κορίτσια τα παιδιά τι σας φταίνε αλήθεια
Πλέον ένα πλήθος ερευνών γύρω από τα διαζύγια και τις επιπτώσεις τους αποκαλύπτει ότι τα παιδιά υποφέρουν όταν διαλύεται ο γάμος. Έρευνες δείχνουν ότι τα παιδιά χωρισμένων γονέων έχουν περισσότερα προβλήματα συμπεριφοράς και επικοινωνίας συγκριτικά με παιδιά οικογενειών με δύο γονείς. Έχουν μεγαλύτερη επιθετικότητα, παρορμητικότητα, αντικοινωνικές συμπεριφορές και πιο προβληματικές σχέσεις με τις μητέρες και τους πατέρες τους. Έχουν χαμηλότερες σχολικές επιδόσεις, με το 75% των παιδιών να εμφανίζουν ραγδαία πτώση στις προηγούμενες επιδόσεις τους. Τα παιδιά που βιώνουν το διαζύγιο σε νεαρότερες ηλικίες είναι πιθανότερο να εμφανίσουν προβλήματα. Τα αγόρια που ζουν με τον πατέρα τους και τα κορίτσια… Διαβάστε περισσότερα »
Περίμενα με αγωνία να δω τους τίτλους από τις μελέτες στις οποίες αναφέρεσαι αλλά δεν είδα τίποτα μέσα στο κείμενό σου. Επειδή έχω ένα φετίχ με τις επιστημονικές δημοσιεύσεις, μπορείς να επισυνάψεις τις πηγές σου σύμφωνα με τις οποίες αποδείχθηκαν τα όσα αναφέρεις παραπάνω;
Μη βιαζομαστε να ρίξουμε ανάθεμα. Τα παιδια γενικότερα δεν είναι τα ρομποτακια που φαντασιωνόμαστε. Και η ανατροφη είναι δυσκολη υποθεση σε κάθε περίπτωση. Οι ερευνες που εχεις υποψη σου φαντάζομαι εγιναν με κάποιον τρόπο “συγκριτικά”: οι μονογονειικές/διαζευμενες οικογένειες σε αντιπαραθεση με τις πυρηνικές/κανονικές οικογένειες. Η συγκριση αυτή όμως είναι περίπλοκη και δεν μπορεί να εξαντληθεί μόνο στη συγκριση των συμπεριφορων που εκδηλωνουν τα παιδιά των μεν και των δε. Αναρωτιέμαι πώς συνυπολογίζεις το κοινωνικό πλαίσιο σε μια τετοια ερευνα, και βασικά πώς συμψηφίζεις καν τη μονογονεικότητα. Αληθεια πώς? είναι οι μονογονειικες οικογενειες ένα μονομπλοκ πράγμα? ώστε να λειτουργησει ως ανεξάρτητη… Διαβάστε περισσότερα »
ούτε τα παιδιά που βλέπουν γονείς να σιχαίνονται ο ένας τον άλλον μεγαλώνουν σωστά.
σπίτια χωρίς τρυφερότητα,φροντιδα και μονιμα να κατηγορεί ο ένας τον άλλον ,κάνουν το ίδιο ίσως και μεγαλύτερο κακό.
Γιατί να μην γίνω κι εγώ μανούλα; Στο πηγάδι κατούρησα; Όλες γίνονται μανουλεσ. Κάτσε να κάνω ένα παιδάκι και έχει ο θεός. Οι παλιές πως έκαναν δηλαδή στα πέτρινα χρόνια ; Πρέπει να κάνω τικ το κουτάκι μου. Έχω πολύ σημαντικά γονίδια και πρέπει να τα μεταδώσω. Basic σκέψη average προβάτου. ΜΗΝ ΞΕΠΛΕΝΕΤΕ ΤΗΝ ΑΝΕΥΘΥΝΟΤΗΤΑ. Μιλάμε για ζωές! Δισεκατομμυριούχος να είναι ο άλλος, στους καλύτερους ψυχιάτρους να πάει, Η ΖΗΜΙΑ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΚΩΝ ΧΡΟΝΩΝ ΔΕΝ ΔΙΟΡΘΩΝΕΤΑΙ. Τα έχουν πει τεράστιοι ψ και φωνάζουν χρόνια τώρα. Και μην αρχίσετε τα «ναι, αλλά ο ξάδερφός μου ο Γιαννάκης, που είναι παιδί χωρισμένων γονιών,… Διαβάστε περισσότερα »
πού ξέπλυνα ρε ‘σύ τώρα?
θα με τρελάνεις?
σου γράφω πως ακατάλληλοι γονείς υπάρχουν..είτε χωρίζουν είτε παραμείνουν σε τελειωμένους γάμους.
θέμα διαχείρισης είναι..ένας χωρισμός δεν είναι το τέλος.
Ναι, είναι αλήθεια ότι τα παιδιά των χωρισμένων γονιών μπορεί να τα βιώσουν όλα αυτά, είτε βραχυπρόθεσμα είτε μακροπρόθεσμα. Όπως είναι αλήθεια ότι μπορεί και να μην τα βιώσουν καθόλου ή σε πολύ μικρό βαθμό, ανάλογα με το πώς το διαζύγιο θα ορίσει τις σχέσεις της οικογένειας μετά από αυτό. Το θέμα δεν είναι να χωρίζουν ή όχι τα ζευγάρια που έχουν παιδιά, αλλά το αν είναι εφικτό να διατηρηθεί ένα υγιές και προστατευμένο περιβάλλον ώστε ακόμα και σε τέτοιες δυσκολίες (η μαμά και ο μπαμπάς θα μένουν σε διαφορετικά σπίτια πλέον πχ) η ζωή να μπαίνει σε νέο ρυθμό… Διαβάστε περισσότερα »
Τόοοοσο πολύ σε ενδιαφέρει η ευζωία του παιδιού σου που συνειδειτά επειλέγεις να έχει για πατέρα ένα ορκ; Με εξαιετικές προδιαγραφές θα ξεκινήσει η ζωή του. Congratulations.
δεν την ενδιαφέρει η ευζωία του παιδιού..
Μπαίνεις σε περίεργες ατραπούς.
Έχεις σκεφτεί την επόμενη μέρα;
Πώς θα είναι ο χωρισμός;
Πού θα αφήνεις το παιδί σου στη συνεπιμέλεια;
Ελπίζεις σε διατροφή;
Εσύ έχεις σταθερές, για να μεγαλώσεις το παιδί σου; Πού θα στηριχτείς;
Πρόσεχε, τα παιδιά δεν είναι κούκλες.
Αν έκανες ένα λάθος, προσπάθησε να το διορθώσεις, όχι να το μεγαλώσεις.
Επειδή η ζωή ειναι απρόβλεπτη εγω πολλές φορές σκέφτομαι τι θα συμβεί στα παιδια μου αν κάτι συμβεί σε μένα. Και με παρηγορεί πολυ που νιωθω οτι ο πατέρας τους (που αυτός θα εχει την κηδεμονία τους και θα τα μεγαλωσει) ειναι καλός, άξιος και τον εμπιστεύομαι απόλυτα. Αυτο νομιζω ειναι ενα καλο κριτήριο για να διαλέξουμε ποιος θα ειναι ο πατέρας των παιδιών μας.
Είναι τόσο σωστό και αυτονόητο αυτό που γράψατε ( ισχύει για άνδρες/ γυναίκες. Γιατί είναι τόσο δύσκολο να το καταλάβουν μερικοί;
Αυτό λέγεται εγωισμός και μάλιστα ο κάκιστος. Δε θέλεις παιδί από αγάπη, γιατί αγάπη δεν υπάρχει για εκείνον, ούτε για το παιδί. Θέλεις παιδί για να τον έχεις δεσμευμένο σε αυτή την υποχρέωση, ώστε μετά το διαζύγιο, να μπορείς να απαιτήσεις και τη διατροφή. Δεν ξέρω αν υπάρχει κάτι βαθύτερο. Μάλλον το ότι έχεις συνηθίσει και αυτή η κατάσταση σου είναι πλέον οικεία, έστω και αν είναι κακοποιητική. Αλλά το παιδί που θα κάνεις προφανώς δεν το σκέφτεσαι που θα μεγαλώσει σε μια καταδικασμένη κατάσταση. Γιατί αυτό το πράγμα δεν μπορώ απλώς όχι να το θεωρήσω γάμο, ούτε σχέση δε… Διαβάστε περισσότερα »
Το ότι τον θέλεις μόνο για σεξ και τεκνοποίηση, μπορώ να το καταλάβω, καθώς η ίδια έχω νιώσει έτσι πολλές φορές για τους άντρες. Τον διακαή πόθο σου για απόκτηση παιδιού, όντας ήδη 35, και πάλι μπορώ να τον καταλάβω γιατί τα έχω περάσει. Όμως βρε φίλη, είναι μεγάλη ευθύνη ο ερχομός ενός παιδιού, και πρέπει να υπάρχει και το κατάλληλο περιβάλλον να μεγαλώσει σωστά, και υλικά και κυρίως ψυχολογικά, αλλιώς θα τραυματιστεί για μια ζωή. Καταρχάς δεν λες αν έχετε συζητήσει ποτέ το διαζύγιο, εγώ κατάλαβα ότι αυτός κοιμάται τον ύπνο του δικαίου κι εσύ πονηρά θέλεις με το… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ σωστά πράξατε και δεν κάνατε παιδιά με άτομα ακατάλληλα. Βέβαια είναι λυπηρό ότι ενώ θέλατε να γίνεται μητέρα δεν είχατε βρει το αντίστοιχο ” καπάκι” να ταιριάζει στον ” τεντζερι που λένε. Τόσο δύσκολα έχει γίνει στην Ελλάδα Ε μα πια.?
Πήγαινε ψυχολόγο! Χτες!!!
Όντως η επιτομή του συμβιβασμού. Ακούγεται μίζερη ζωή, βαρετή και κακή. Από αυτό παλεύουν να ξεφύγουν οι γυναίκες τόσα χρόνια. Φυσικά δεν είσαι ούτε η πρώτη ,ούτε η μόνη που σκέφτεσαι έτσι. Δε θα σε κρίνω ούτε θα σε κραξω. Απλα σου εφιστω την προσοχή. Αν εν τέλει κάνεις παιδιά με αυτόν ,θα έχουν αυτόν για πατέρα. Είτε χωρίσετε είτε όχι, θα είναι ο πατέρας τους, με αυτόν θα συνεννοείσαι για ότι χρειάζεται και θα είστε δεμένοι για μια ζωή. Ή τουλάχιστον για τα 18 χρόνια που τα παιδιά θα είναι εξαρτημένα από σας. Τουλάχιστον,αν το κάνεις όπως θέλεις, έχε… Διαβάστε περισσότερα »
Μα οχι μονο με αυτον θα συννενοειται αλλα αυτός θα ειναι και ο ενας απο τους δυο γονείς. Ποσο σημαντικός ρόλος για να τον περνάμε στο ντούκου.
Ναι, ναι αυτό εννοώ όταν λέω αυτός θα είναι ο πατέρας των παιδιών της. Αυτός ο άνθρωπος,που η γραφουσα δεν έχει σε καμία εκτίμηση θα είναι ο πατέρας, ο άλλος γονιός. Βέβαια επειδή αναφέρει κι η ίδια ότι ο τύπος είναι της φιλοσοφίας “τα παιδιά τα έχει η μάνα, ο πατέρας είναι κουβαλητης”, φαντάζομαι και παιδιά να κάνουν και να χωρίσουν, επισκέπτης θα είναι να δίνει διατροφή και τέλος (αν πάντα της τον κάνει εύκολο τον χωρισμό και δε χρησιμοποιησει τα παιδιά ως όπλο όπως έχουμε δει ουκ ολίγες φορές). Αλλά και πάλι , αρχίζει από την πιο λάθος βάση.… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν μπορεί κανείς να γνωρίζει τον βαθμό που επηρεαζει τον ψυχισμό ενος παιδιού ο γονιός του. Οποτε νομιζω πως οταν μπορουμε να επιλεξουμε (η ιδια εχει την επιλογη, τον ξερει, δεν ειναι εγκυος ακομη) καλό είναι να το σκεφτομαστε πολυ σοβαρά.
Αν δεν κράξει η μία
Αν δεν κράξει η άλλη
Η κάθε υποψήφια ασυνείδητη μανούλα δεν θα σκέφτεται πως πάει να κάνει κάτι ανήθικο.
Τζενη ξέρεις πόσα παιδιά ξέρω που καταστράφηκαν από το παράδειγμα της κοπέλας που έστειλε την επιστολή ;;;
Πού θα είμαστε αυστηροί αν όχι στο θέμα παιδιά ; Έλεος κάπου
Δεν μου φαίνεται καθόλου μίζερη ζωή αλλά με υπολογισμούς. Δεν τον πήρε με το ζόρυ, ούτε είπε ότι την κακοποιεί. Θα κάνει παιδί και θα τον χωρίσει