Αγαπητό αμπα,
Παρακολουθώ τη στήλη σου και σκέφτομαι καιρό να σου γράψω. Ειμαι παντρεμένη εδώ και 3 χρόνια, 8 συνολικά με τον άντρα μου μαζί. Εχουμε μια σχέση δυνατή και ουσιαστική με πολύ αγάπη, έχουμε (ξε)περάσει πολλές δυσκολίες πάντα αφοσιωμένοι ο ενας στον άλλον και έχουμε καταφέρει πολλά μαζί.
Εδώ και 6 μήνες προσπαθούμε για παιδί. Ο άντρας μου το ήθελε πολύ εδώ και χρόνια αλλά τότε δεν αισθανόμουν έτοιμη, ούτε ότι η σχέση μας μπορούσε να το αντέξει καθώς είχαμε άλλα θέματα να διαχειριστούμε. Αργότερα ήρθε η πανδημία και ούτε να μου περάσει απ’το μυαλό, μετά ήρθε προαγωγή στην δουλειά μου, μετακομίσεις κλπ.
Ο άντρας μου να σημειώσω δουλεύει πάρα πολύ, ταξιδεύει λόγω δουλειάς, και αυτό συνεπάγεται πως το μεγαλύτερο μέρος της ανατροφής ενός παιδιού θα έπεφτε σε εμένα. Πριν λίγο καιρό το πήρα απόφαση λοιπόν πως είμαι σε ένα στάδιο της ζωής μου που μπορώ να το κάνω. Τις προαλλες τον ρώτησα ευθεως τι θα γίνει αν δεν μπορέσουμε να κάνουμε ποτέ παιδί γιατί βλέπω πόσο διακαως το θέλει και πόσα χρόνια περίμενε.
Εκτός από το να προσπαθήσουμε με αλλους τρόπους, μου είπε εμμεσως πλην σαφως πώς αν δεν μπορέσουμε ούτε με αυτους θέλει ένα παιδί τόσο πολύ που ισως χωρίσουμε για να το κάνει με κάποια άλλη.
Τη συζήτηση την έκανα διότι ειμαι 37 και αυτός 35 οπότε η ηλικία τη «σηκώνει». Απο την μια τον καταλαβαίνω να έχει αυτή την επιθυμία, από την άλλη έχω μουδιάσει στη σκέψη πως περνάω τόσα (γεμάτα) χρόνια με έναν άνθρωπο που ενδέχεται να με αφήσει για να κάνει παιδί με κάποια άλλη.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Σάρα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εξετάσεις για το αν μπορεί να κάνει έκανε ? Ας ξεκινήσουμε από εκεί. Το ότι θα πρέπει να αλλάξει τις συνθήκες εργασίας του για να συμβάλλει στην ανατροφή του παιδιού ΤΟΥ το γνωρίζει? Είναι σύμφωνος? Ή θεωρεί ότι η γυναίκα ευθύνεται για αυτήν αποκλειστικά, όπως και για την αδυναμία σύλληψης ενός παιδιού? Πόσο σίγουρο το έχει ότι θα βρει επόμενη, ότι αυτή θα είναι σύμφωνη να το μεγαλώσει και ότι θα μπορεί να κάνει και μαζί της? Τόση σιγουριά??? Το πρόβλημα που έχεις δεν είναι μη σε αφήσει. Είναι αυτά που λέει. Ή τα λέει γιατί είναι της πατριαρχικής σχολής… Διαβάστε περισσότερα »
Ακούς εκεί, ο άλλος θέλει διακαώς παιδί, αλλά ΔΟΥΚΕΥΕΙ ΠΟΛΥ, ΛΕΙΠΕΙ ΣΥΝΈΧΕΙΑ ΣΕ ΤΑΞΊΔΙΑ…. τότε αγόρι μου τι το θες ; Για φερετζέ ότι δεν είσαι ανίκανος; Για να λες ότι έχεις παιδί ενώ δεν το βλέπεις καν; Τι να πω πια με τέτοια αρσενικα
Ακριβώς σε αυτό το σημείο ήθελα να επικεντρωθώ και με προλάβατε. Πώς θέλει το παιδί; Πακέτο ή delivery; Πώς θα μεγαλώσει ένα παιδί με έναν μπαμπά επί της ουσίας απών; Τι απόψεις έχει πάνω σε αυτό;
Είπε ότι θέλει να κάνει παιδί, όχι να το αναθρεφει κιόλας
Όπως κι εγώ το γιοτ. Δεν είναι κακό να θες. Όλοι κάτι θέλουν. Το έχουν κάνει και τραγούδι.
Δυστυχώς θα τη βρει την άλλη και γρήγορα..Υπάρχουν πολλές απελπισμένες γυναίκες για γάμο και παιδί που παίρνουν τον οποιονδήποτε τις παίρνει. Το βλέπουμε καθημερινά.
Το ότι πιθανόν το θεωρεί σίγουρο αυτό δείχνει κάτι που προσωπικά δε θα μου άρεσε καθόλου να δω στο σύντροφό μου. Το ότι βλέπει τη γυναίκα ως μέσο για να ικανοποιηθούν οι επιθυμίες του. Την οποιαδήποτε γυναίκα . Γιατί η ” άλλη” όταν δεν είναι μια συγκεκριμένη άλλη είναι η άποψη για τις γυναίκες γενικά. Στο αντίστοιχο παράδειγμα με το γιοτ ( η υπερβολή για την έμφαση) θα μπορούσε η φράση να ήταν. ” Αφού εσύ δε μου παίρνεις γιοτ , θα βρω έναν να μου το πάρει” . Η σιγουριά ότι θα βρω δείχνει ότι θεωρώ το ρόλο του… Διαβάστε περισσότερα »
Μαζί σου σε όλα
ακριβως ετσι κ σε αυτο κ στο αρχικο σου σχόλιο. Και προφανως ειναι της πατριαρχικής σχολής ο τυπος
Εντωμεταξύ δεν είναι ξεκάθαρο από την επιστολή αν η γράφουσα έχει πράγματι επιθυμία να κάνει παιδί. Το μόνο σίγουρο είναι ότι ο φίλος, με κάποιον τρόπο, την έπεισε να βάλει τη ζωή της σε μια τάξη ώστε να εκπληρώσει αυτός το όνειρό του να αποκτήσει παιδί. Και της έχει μεταθέσει όλες τις ευθύνες: της σύλληψης και της ανατροφής. Αν κάτι δεν πάει καλά, θα φταίει αυτή, εννοείται! Αυτός θα έχει βάλει το μερίδιό του: τα τεσσεράμιση δευτερόλεπτα εκσπερμάτισης και θα κερδίσει επάξια τον τίτλο. Μετά θα συνεχίσει να κάνει ταξίδια και να δουλεύει πολύ. Και η γράφουσα ετοιμάζεται να καταπιεί… Διαβάστε περισσότερα »
Με τον άντρα σου, λυπάμαι που το λέω, αλλά μάλλον δεν έχετε σχέση δυνατή και ουσιαστική. Ο άντρας σου είναι έτοιμος να σε αντικαταστήσει με οποιαδήποτε άλλη γυναίκα προθυμοποιηθεί να του κάνει παιδί για να κερδίσει ο ίδιος τον τίτλο του “πατέρα”. Δεν τον νοιάζεις εσύ, προφανώς. Απ’ ό,τι διαφαίνεται πιστεύει ότι μόνος σκοπός των γυναικών είναι να κάνουν παιδιά στους άντρες τους! Αυτός δουλεύει πολύ, ταξιδεύει πολύ, γενικώς κάνει και θα συνεχίσει να κάνει τη ζωή του, αλλά παρόλ’ αυτά θέλει παιδί! Θέλει τη γυναίκα σπίτι και το παιδί να μεγαλώνει στον αυτόματο. Και το θέμα είναι ότι στο… Διαβάστε περισσότερα »
Βολεύτηκαν και οι δύο σε μια ζωή γεμάτη…
Αν το παιδί δεν είναι όπως το έχει φανταστεί στο μυαλό του θα το παρατήσει και αυτό;
Άλλο ο ένας να θέλει και ο άλλος όχι που είναι βασική αιτία χωρισμού και δεν υπάρχει ενδιάμεση λύση και άλλο αυτό που μας λες.
Πολύ καλή τοποθέτηση, δεν είναι αξεσουάρ το παιδί, είναι προτεραιότητα και θέλει αγάπη άνευ όρων σε πολλά απρόβλεπτα. Εκτός από πολύ σκληρή απάντηση που δεν λέμε σε έναν άνθρωπο που αγαπάμε, ακούγεται και μια τεράστια μετάθεση και αποφυγή ευθυνών. Αγαπητή Σάρα (ελπίζω να μην είναι ψευδώνυμο και να σε έπεισε ότι εσύ του πέφτεις πολύ μεγάλη ή λίγη), αν δεν μπορείς να μοιραστείς με τον σύντροφό σου ότι σε πλήγωσε με αυτή του τη στάση, θα βρεθείς αντιμέτωπη με ένα πολύ μοναχικό ταξίδι. Είναι που είναι πολύ μοναχικά και δύσκολα τα θέματα υπογονιμότητας, αν σας προκύψει, ας μην διαχειριστείς και… Διαβάστε περισσότερα »
Είτε μπορούν είτε όχι, η βάρκα άρχισε να βάζει νερά..
και που στο μυαλό του έχει ότι θα το αναλάβει πλήρως η γυναίκα γιατί δουλεύει πολύ.. Έτσι και εγώ θα έκανα παιδί
Από την άλλη δεν κάνουμε παιδί για να μη χάσουμε το σύντροφο…
Αυτό. Το ένα μου παιδι έχει αυτισμο και μέσα από τους συλλόγους και τα κέντρα θεραπειών γνώρισα πολλους γονείς παιδιών αμεα, βασικά λάθος πολλες μαμάδες. Οι περισσότερες χώρισαν οταν διαγνωστηκε το παιδί τους γιατι ο άντρας δεν το δεχόταν, μια μάλιστα την έσπασε και στο ξύλο και πήγε να τη στραγγαλισει, από τύχη γλίτωσε η γυναίκα (οταν τη γνωρισα ειχε ακομα τα σημαδια στο λαιμό ενω ειχε περασει καιρός απο το συμβαν) και την κατηγορούσε ότι αυτή έφταιγε που δε βγήκε το παιδί “κανονικό”. Ο δικός μου επισης φάση “δεν έχει τίποτα το παιδι μην το ταλαιπωρείς” πέρασαν 5 χρόνια… Διαβάστε περισσότερα »
Τραγικός! Για ποιο λόγο να σου πει κάτι τέτοιο πριν καν μπείτε στη διαδικασία προσπάθειας? Επίσης αυτός θέλει ντε και καλά να διαιωνίσει το πολύτιμο DNA του ε? Λυπάμαι που το λέω αλλά δεν βλέπω και πολλή αγάπη εδώ
Θέλει παιδί αλλά να μην το μεγαλώσει αυτός. Υπάρχει δυνατότητα βρεφικού σταθμού από τους 6 μήνες; Νταντάδες, πεθερές; Μαζί θα το έχετε, δε θα το έχεις μόνη σου, όσο αυτός πηγαίνει «επαγγελματικά ταξίδια» εσύ θα έχεις τη δική σου δουλειά. Χρειάζεται να είστε μαζί στο σχέδιο παιδί, όχι μόνη σου.
Κατά τη γνώμη μου όποιος δε θέλει να ζυμώσει, δέκα μέρες κοσκινίζει. Στην περιγραφή σας βλέπω κάποια που στην πραγματικότητα δεν θέλει να κάνει παιδί και ψάχνει για αφορμές προκειμένου να το αποφύγει. Το “τι θα γίνει αν δεν μπορέσουμε να κάνουμε ποτέ παιδί” σε τόσο πρώιμο στάδιο που δεν έχει προκύψει κάποια συγκεκριμένη αφορμή για τέτοια ερώτηση (ακόμα δεν τον είδαμε Γιάννη τον βαφτίσαμε) αυτό φανερώνει. Αυτός αν διάβαζε το γράμμα σας θα μούδιαζε που περνά τόσα (γεμάτα) χρόνια με έναν άνθρωπο που ενδέχεται να τον κρεμάσει μετά από τόσα χρόνια αναμονής ψάχνοντας αφορμή για να τον βγάλει και… Διαβάστε περισσότερα »
το ότι οι άντρες θέλουν παιδί ενώ δουλεύουν όλη μέρα και εκ των πραγμάτων δεν μπορούν να ανταπεξέλθουν στη γονεϊκότητα και τη φορτώνουν στη γυναίκα δεν σας ενοχλεί;
Αυτή όταν τον στεφανώθηκε δηλαδή δεν το ήξερε; Κοροϊδευόμαστε; 34 ήταν όταν τον παντρεύτηκε όχι 24. Μια χαρά ήξερε με ποιον δεσμευόταν για δημιουργία οικογένειας. Μισή δεκαετία από τα 27 έως τα 32 αυτός δε φαινόταν τι μέρος του λόγου είναι; Δε μιλάμε για 20χρονα. Πληροφορημένη επιλογή έκανε και τώρα αντί να του πει στα ίσια ότι δε θέλει να κάνει παιδί μαζί του έτσι όπως είναι αυτός (το οποίο το ήξερε όταν τον παντρευόταν), ψάχνει για αφορμές.
Αυτός ήταν 27 χρόνων όταν έκαναν σχέση
Τώρα στα 35 εξακολουθεί να είναι πολύ μικρός αν και ήταν ξεκάθαρα τα θέλω του.
Είναι ξεκάθαρος.
Θα πρέπει η ερωτώσα να αποφασίσει με ειλικρίνεια, πρώτα στον εαυτό της, για τη ζωή της.
Αχου το το πιτσιρίκι. Συγνώμη αλλά το ότι στα 35 νιώθει μικρός, ότι όλη η κοινωνία του λέει ότι στα 35 είναι μικρός, αυτό ακριβώς είναι μεγαλο κομμάτι του προβλήματος.
Είναι μεγάλο κομμάτι του προβλήματος ακριβώς επειδή ταυτόχρονα στα 35 της μια γυναίκα αντιμετωπίζεται ως μεγάλη από το ίδιο κομμάτι της κοινωνίας.
Δεν είναι θέμα αντιμετώπισης, είναι θέμα ρεαλιστικό ως προς τη δυνατότητα τεκνοποίησης.
Όταν κάνεις σχέση με 27χρονο και περιμένεις 8 χρόνια τα περιθώρια στενεύουν αντικειμενικά.
Εδώ βέβαια είναι άλλο το πρόβλημα, η σχέση έκανε τον κύκλο της.
Μια χαρά νέα είναι η κοπέλα να προχωρήσει τη ζωή της με έναν πιο κατάλληλο σύντροφο που να βρίσκονται στο ίδιο μήκος κύματος.
Εκτός από βιολογικό, το θέμα είναι και βαθιά κοινωνικό. Δεν λέει κάπου ότι περίμενε 8 χρόνια.
Συμφωνώ.
Είχε άλλες προτεραιότητες, ακόμα και τώρα δε φαίνεται να θέλει ιδιαίτερα παιδί, διστάζει, καταλαβαίνει…
Μια κακια εβγαλε αυτος (επαθε γρυλο) γιατι τον ενοχλουσε η σταση της αρκετα χρονια πριν. Ποια σταση ; της ανεξαρτητης γυναικας που οριζει τη ζωης της προσωπικη και επαγγελματικη. Μεσα του θα ηθελε απο χρονια αυτη να του ζητησει παιδι. Αγαπιουνται με τον τροπο τους αλλα ο ερωτας ειναι ενα παιγνιδι εξουσιας ειπαμε . Διαρκες – καθημερινο
Εγώ πάλι διαβάζω έναν άνθρωπο -τη γράφουσα – που δεν θέλει να κάνει παιδί ανεξαρτήτως των συνθηκών που θα έρθει στον κόσμο. Θέλει πρώτα να έχει μια δοκιμασμένη σχέση, μια οικονομική ασφαλεια (δουλειά-προαγωγή) και να μην καλπάζει μια πανδημία που έφερε ολωνών τις ζωές μας πάνω κάτω. Αυτό δεν είναι υπεκφυγή, ωριμότητα είναι, ειδικά αν πρόκετια να το μεγαλώσει μόνη της. Υπάρχουν άνθρωποι που θέλουν παιδί ο κόσμος να καίγεται, υπάρχουν κάποιοι που δεν θέλουν σε καμμια περίπτωση και υπάρχουμε πολλές και πολλοί που θέλουμε παιδί μόνο αν νιώθουμε ότι έχουμε τις προυποθέσεις να το μεγαλώσουμε. Και αυτό είναι οκ.
Αυτό ακριβώς!
Δηλαδή τι προϋπόθεση για κάνει παιδί εξερευνά η ερώτηση που του έκανε;;;
προϋπόθεση για το μέλλον της σχεσης τους. κι εγω που μου ειχαν πει ότι μάλλον δε θα μπορέσω να κάνω παιδιά το ειχα ρωτήσει στο σύντροφο μου, ώστε να ξέρω πριν μείνω εγκυος με τι άνθρωπο πάω να κάνω παιδί.
Δεν γράφει να της είπε κάποιος γιατρός κάτι τέτοιο.
Γενικά, συμφωνώ συχνά με τις απαντήσεις σας όμως νομίζω εδώ είστε αδικαιολογητα σκληρή, και μάλιστα με τη λάθος πλευρά. Δεν είναι υπεκφυγή να κάνεις παιδί όταν νιώθεις έτοιμος, από τη στιγμή μάλιστα που έχεις σύντροφο που θέλει κι εκείνος. Υπευθυνότητα το λένε. Είναι όμως πολύ σκληρό να λες στον επί 8 χρόνια συντροφο σου ότι σ ενδιαφέρει πρωτίστως να κάνεις παιδί και δευτερεύοντως να το κάνεις μαζί του. Τουλάχιστον, αν όντως είναι έτσι, μπορείς να το πεις εξαρχής, όχι μετά από 8 χρόνια. Και πραγματικά, πώς εμπιστεύεσαι να σου μεγαλώσει ο σύντροφός σου το παιδί σου αν δεν είναι η… Διαβάστε περισσότερα »
Πολλά ερωτήματα…
Πρέπει να βρούμε την άκρη του νήματος…
Οι ανδρες το ακουμε συχνα παντως το σε χωριζω γιατι θελω παιδι. Και σκληρο δεν το βρισκουμε. Εναν απο τους πιο λογικους λογους χωρισμου το βρισκουμε
Το ακούνε οι άντρες όταν δεν θέλουν παιδί και είναι κάθετοι. Όταν το μεταθέτουν για αργότερα , όταν το αναβάλλουν , όταν δεν είναι αρνητικοί αλλά περιμένουν να φτιάξουν οι συνθήκες δεν το ακούνε σχεδόν ποτέ. Συνήθως οι γυναικες με αυτους τους άντρες κάνουν υπομονή μέχρι να το θελήσουν. Μπορεί να τους πριξουν ή να δεσμευτούν ότι δε θα αλλάξει τίποτα και ότι θα τα καταφέρουν αυτές να ανταπεξέλθουν, αλλά σίγουρα δε τους λένε ” θα βρω έναν άλλο να το κάνω”. Και σίγουρα δε το λένε , αφού έχουν καταφέρει να τους πείσουν και είναι στον 6ο μήνα προσπάθειας.… Διαβάστε περισσότερα »
Στέφανε το ακούτε όταν δεν θέλετε παιδι, όχι όταν δεν μπορείτε. Δεν της είπε ο άντρας της ότι τη βρίσκει ακατάλληλη για μάνα του παιδιού του, της ειπε ότι αν δεν του κάνει παιδι θα ψάξει αλλού. Τελείως διαφορετικά πράγματα.
Οταν δε θελουν παιδί. Εδω όμως υποτίθεται θελουν και οι δυο παιδί με τον αντρα α) να μεταθετει όλη την ευθυνη της ανατροφής στη γράφουσα και β) να της λέει στα ισια ότι θα βρει άλλη αν εκείνη δε μείνει έγκυος. το να χωρίσει ένα ζευγάρι γιατί έχουν διαφορετικά θέλω είναι φυσιολογικό, ο εκβιασμος αυτού του είδους δεν είναι
Με αυτή τη λογική και αυτή γιατί δεν τον ρώτησε εξ αρχής αφού ήταν τόοοοσο υπεύθυνη; 8 χρόνια μετά θυμήθηκε να ψάξει αν αυτή είναι η πρώτη του επιλογή; Στα 34 της που θα τον παντρευόταν γιατί δεν τον ρώτησε αφού ήταν τόοοοσο υπεύθυνη; Τέλος πάντων: εμένα όλο αυτό μου φάνηκε σαν το ανέκδοτο με το γρύλο, που στο τέλος αυτός της έδωσε απάντηση τύπου “αεί χάσου” με έπρηξες. Αν ήταν τόσο ανάλγητος όσο τον παρουσιάζετε, 8 χρόνια θα το είχε βγάλει στάνταρ πολύ νωρίτερα κατά τη γνώμη μου, ούτε θα την περίμενε πότε θα νιώσει αυτή έτοιμη εφόσον το… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είχε λόγο να το βγάλει…
Είχαν άλλα ,κυλούσε η ζωή, είχαν άλλες προτεραιότητες, δε βιαζόταν αυτός, ήταν μικρός.
Τώρα είναι μια χαρά για να “πιέσει”
Αν “πίεζε” νωρίτερα θα ήταν ο κακός της υπόθεσης, τώρα που “πίεσε” είναι ο κακός την υπόθεσης. Μονά ζυγά δικά μας. Μάλιστα…
Σορυ που δε μπορούμε να κάνουμε παιδιά κατά παραγγελία. Εσεις μάλλον είστε σούπερ γόνιμη και πιάνεται παιδί αμέσως. Πραγματικα τώρα το να είσαι με έναν άνθρωπο και να του λες αν δε μπορείς να κάνεις παιδί θα σε παρατησω είναι από μόνο του χυδαίο.
Άρχισαν και οι προβολές…μια χαρά.
Κοιτάξτε, αν εσείς ήσασταν οκ να σας το έλεγε αυτό ο σύντροφος ζωής που διαλέξατε, και μάλιστα θα λέγατε και στο εαυτό σας “παρ’ τα βλαμμένη, το ήξερες από πριν, τι φανταστηκες;” πάω πάσο, εγώ το θεωρώ μεγαλο αδειασμα και θα παγωνα όπως πάγωσε η γραφουσα, γιατί θα ήθελα ο σύντροφός ζωής που διάλεξα να κάνω το παιδί μου να με είχε διαλέξει κι αυτός για να κάνω το παιδί του. (Δεν καταλαβα τι να ρωτησει εξαρχης; Παντρεύτηκαν οι άνθρωποι, τι να τσεκάρει εκείνη δηλαδη; Αν το πάμε έτσι, εκείνος έπρεπε να τσεκάρει τη γονιμότητά της πριν την παντρεύει, αφού… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ πάλι δεν θα τον είχα παντρευτεί τον συγκεκριμένο αφού ήταν τύπος “εγώ μόνο θα δουλεύω και εσύ θα κάνεις όλα τα υπόλοιπα”. Ή αν συνειδητοποιημένα επέλεγα εναν τέτοιο τύπο ως “σύντροφο της ζωής μου”, δε θα μετέθετα διαρκώς το παιδί όντας στην ηλικία των 30 μέχρι να είναι όλα τέλεια λες και είμαι εικοσάρα χωρίς βιολογικούς περιορισμούς από τη φύση, πόσο μάλλον αν είχα τον “σύντροφό της ζωής” μου να με παρακαλά για χρόνια. Τις επιθυμίες του “συντρόφου της ζωής μου” θα τις προτεραιοποιούσα και θα ήθελα όσο το δυνατόν περισσότερο να μη χάσω την ευκαιρία να κάνω δικό… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά η επιθυμία για παιδί ή όχι επηρεάζει στο μέγιστο τις σχέσεις των ζευγαριών, αλλά εδώ η γραφουσα το πήρε απόφαση και προσπάθησαν για 6 μήνες (που δεν είναι και πολύς καιρός) κι ηδη ειπώθηκε κάτι τέτοιο. Από αυτά που καταλαβαίνω την κατηγορεί για την ηλικία της, επειδή δεν εκαναν νωρίτερα και τώρα θα δυσκολευτουν. Χωρίς να λαμβάνει υπ όψιν το δικό του σπερμα που μπορεί να είναι αδύναμο, και φυσικά χωρίς να είναι λόγω εργασιακών συνθηκών αυτός υπεύθυνος για την ανατροφή του παιδιού. Δηλαδή το έβλεπε ο ίδιος ανεύθυνα, αυτό καταλαβαίνω. Όπως και πάρα πολλοί άνθρωποι που η επιθυμία… Διαβάστε περισσότερα »
Μα τα περί μεγαλώματος η γραφούσα τα ήξερε εδώ και χρόνια. Και επέλεξε παρόλα αυτά να τον παντρευτεί. Τι νόμιζε ότι θα συνέβαινε υπό αυτές τις συνθήκες; Κατά τη γνώμη μου, βρέθηκε σε αυτή τη θέση διότι παντρεύτηκε κάποιον που μετά από μισή δεκαετία εξακολουθούσε να μην τον εμπιστεύεται.
Δεν είπε κάπου ότι όντως προέκυψε πρόβλημα υπογονιμότητας. Στους έξι μήνες είναι νωρίς να αποφανθεί κάνεις, απλά λόγω ηλικίας θα πρέπει να ψαχτούν. Ακόμα και αν προκύψει θέμα δικής της υπογονιμότητας, πιθανόν θα μπορεί να του κάνει παιδί με ξένα ωάρια όπως ισχύει για μεγάλο ποσό των εξωσωματικών. Εκτός αν η θεματοθέτρια μας έκρυψε κάτι. Εμένα πάλι κατά την γνώμη μου όταν αγαπάς τον σύντροφό σου και τον θες πραγματικά στη ζωή σου, δεν του βάζεις θεωρητικά διλήμματα για το χειρότερο σενάριο, τη στιγμή που δεν ξέρεις καν σίγουρα αν όντως υπάρχει πρόβλημα και ποιο είναι αυτό. Υπολογισμός και έλλειψη… Διαβάστε περισσότερα »
Το “του” πήγαινε στο ότι το παιδί θα είχε μόνο τα δικά του γονίδια και όχι όπως το ερμηνεύσατε, οπότε τα περί μήτρας και λοιπές αιχμές που γράφετε και ξαναγράφετε δεν ισχύουν. Από εκεί και πέρα δε θα κάτσω να ασχοληθώ άλλο με τις προβολές της καθεμιάς εδώ μέσα και κακώς μπήκα στο τριπάκι.
Η Σάρα λέει ότι ο άντρας της ήθελε διακαώς παιδί πολλά χρόνια πριν και η ίδια για διάφορους λόγους δεν το αποφάσιζε. Δικαίωμα της εννοείται. Κάθε γυναίκα έχει αναφαίρετο δικαίωμα να αναβάλλει ή να μην τεκνοποιήσει ποτέ. Όμως η επιθυμία του παιδιού, δεν είναι λιγότερο σημαντική επειδή την εκφράζει ένας άντρας οπότε μου φαίνεται περίεργο να απαξιώνεται ο εν λόγω τόσο πολύ. Δε φαίνεται κάφρος, δέχτηκε την αναμονή η επιστολογράφος λέει ότι είναι καλός σύντροφος, ότι η ίδια έχει αξιόλογη εργασία από που προκύπτει ότι τη βλέπει σαν παιδομηχανή ή καλή νοικοκυρά; Επίσης λέει ότι η ίδια του έκανε αυτή… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι υπάρχουν πολλοί άντρες που θέλουν να κάνουν παιδιά για να τα μεγαλώσουν. Για να αλλάζουν τις πάνες, να ξενυχτάνε δίπλα τους, να τα παρηγορούν όταν πονέσουν, για να απαντάνε τα ατελείωτα γιατί και να τους διαβάζουν πριν κοιμηθούν. Απλά όταν ο άλλος δουλεύει 12ωρα και λείπει σε ταξίδια, όταν έχει προαποφασιστεί ότι το ουσιαστικό μεγάλωμα του παιδιού θα το κάνει η γράφουσα, τότε οφείλει να τον ρωτήσει τον πραγματικό λόγο που θέλει παιδί.
Οι άνθρωποι με απαιτητικές δουλειές και μεγάλα ωράρια βρίσκουμε χρόνο. Δηλαδή εγώ που είμαι γυναίκα και όταν είχα το παιδί μικρό δούλευα τις ώρες που κοιμόταν και έκλεινα τα δικά μου μάτια όποτε έμενε χρόνος, που ταξίδευα και έκανα Αθήνα Βερολίνο αυθημερόν για να είμαι σπίτι το νωρίτερο, δεν έπρεπε να γίνω μάνα; Επειδή δεν άλλαξα ΟΛΕΣ τις πάνες με τα χεράκια μου; Το παιδί δεν είναι για πάντα μωρό, εκτός από παραμυθάκια, για να μεγαλώσει θέλει και λεφτά, αυτά δεν πέφτουν από τον ουρανό, δηλαδή όποιος δουλεύει 12 ωρα δεν κάνει για γονιός; Εννοείται βεβαίως ότι όποια επιθυμεί ακριβώς… Διαβάστε περισσότερα »
Εδώ λέμε τα ανάποδα (αν μπορεί να θεωρηθεί αναποδο, νομίζω δεν υπάρχει καν αναλογια) γιατί δεν είναι ότι ο ένας θέλει και ο άλλος δεν θέλει, είναι γιατί και οι δύο θέλουν, αλλά ο ένας από αυτούς θα το έκανε ευχαρίστως και με κάποιον τρίτο. Και κάποια πράγματα, πώς να το κάνουμε, αν θες να τα κάνεις με κάποιον άλλο εκτός από το σύντροφό σου, είναι πρόβλημα.
“Δηλαδή οι μοναδικές αιτίες που ένας άντρας θέλει παιδιά είναι για αναπαραγωγή γονιδίων ή για να τον γηροκομήσουν αν προφτάσει να γεράσει;”
NΑΙ όταν λέει στην γυναίκα του οτι αν δεν μπορέσει η ίδια να κάνει παιδί θα το κάνει με άλλη. Θέλει να μην χαθεί το πολύτιμο DNA του μωρέ το πουλάκι μου…γιατί αλλιώς θα μπορούσε να σκεφτεί και τη λύση της υιοθεσίας και να μεγαλώσει το παιδί με την αγάπη του που υποτίθεται είναι η σύζυγός του. Αλλά όχι αυτός ξεκάθαρος, θέλει γενετικά δικό του τέκνο!!!
Λυπηρότατος ο τύπος!
Έχω συνάδελφο γυναίκα που χώρισε στα 39 μετά από 20 χρόνια έρωτα- σχέση- γάμο, γιατί ήθελε παιδιά και ο σύζυγος δε μπορούσε και δε δεχόταν τη λύση του δότη. Αυτή δεν ήθελε υιοθεσία, ήθελε δικά της παιδιά. Δε θα τολμούσα ποτέ να της πω ότι είναι λυπηρότατο, ότι ψάχνει να διασφαλίσει το DNA της και άλλα τέτοια. Δικαίωμα της ακόμη και έτσι, αυτές είναι πολύ προσωπικές επιθυμίες, δεν εμφιλοχωρούν κριτική και ειρωνεία. Στο τέλος – τέλος η επιστολή δε μας πληροφορεί αν υπάρχει δυνατότητα αλλαγής εργασίας του συζύγου, αν το ζευγάρι χρειάζεται το εισόδημα, αν η σύζυγος συναινεί σε μείωση… Διαβάστε περισσότερα »
Στην περίπτωση της συναδέλφου σου το πρόβλημα ήταν υπαρκτό και φαντάζομαι κατέληξαν σε αυτή την απόφαση μετα από σκεψη (γιατί και οι δύο κατέληξαν στην απόφαση, όχι μόνη της, όταν ο άλλος σου λέει “δεν θελω” ενώ ξέρει ότι θες, ουσιαστικά παίρνει κι αυτός μια αποφαση). Πολύ πιθανό να αμφιταλαντευτηκαν πρώτα, όπως και να το κάνουμε, ο άλλος είναι σύντροφός σου τόσα χρόνια, κάπως μετράει κι αυτο. Στην περίπτωση της γραφουσας, το πρόβλημα δεν είναι οριστικό, δεν ξέρουν καν ποιος έχει το πρόβλημα. Δεν κρίνουμε λοιπόν το ότι θέλει να κάνει παιδί πάση θυσία, φυσικα και είναι δικαίωμά του, αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι και εγώ βαρύ το βλέπω. Αλλά από την επιστολή αντιλαμβάνομαι ότι αυτή η κουβέντα είναι εν συνεχεία προηγούμενων συζητήσεων και ότι το πρόβλημα μεταξύ τους είναι η μεγάλη διαφορά επιθυμίας αναφορικά με την τεκνοποίηση. Δεν είμαι εναντίον της κοπέλας έχει το δίκιο της να διστάζει ή να υπαναχωρήσει για οποιοδήποτε λόγο, όμως την ερώτηση, τι θα γίνει αν δε μπορέσουμε να κάνουμε παιδί την ακούω παράξενη, σαν υπεκφυγή. Σα να τον ρωτάει, πες μου τι σκοπεύεις για να ξέρω ποιές θα είναι οι επιπτώσεις, σα να προσπαθεί να ζυγίσει την κατάσταση. Για τον άντρα της είναι σαφής μας λέει… Διαβάστε περισσότερα »
Λυπηρότατο…η πιο φυσική διαδικασία, η γονιμοποίηση για τη διαιώνιση του είδους…θεωρείται εγωιστική διαδικασία.
Είναι επιλογή ή δεν είναι;
Μα κι οταν σε μια γυναικα που θελει παιδι κι ο ανδρας δε θελει πεις αυτο ειναι deal-breaker αυτο λες. Χωρισε και καντο με αλλον για να διαιωνισεις το dna σου. Εμενα με εχουν χωρισει ετσι. Για την ακριβεια την βοηθησα κι ολας να ξεκολησει συναισθηματικα κ να φυγει. Εινα ο πιο λογικος κ εντιμος χωρισμος. Κσι δεν ειχε καμια λυπη. Γιατι ηταν απολυτα κατανοητο.
Ακριβώς αυτά σκέφτηκα και εγω και απάντησα έτσι όπως απάντησα. Όχι, δύο μέτρα δύο σταθμά.
Τα δύο μέτρα και δύο σταθμά προκειπτουν από το εξής. Η οποιαδήποτε γυναίκα που θέλει παιδί , πλέον μπορεί και μόνη της. Από εκεί και πέρα προσαρμόζει στο βασικό “θέλω” τα επιμέρους ” θέλω” . Θέλω με τον κατάλληλο, θέλω σε πυρηνική οικογένεια, θέλω με τον συγκεκριμένο, κτλπ. Ο τοκετός βαραίνει αποκλειστικά την ίδια και συνήθως το μεγαλύτερο βάρος της ανατροφής πέφτει στην ίδια. Άρα, μπορεί να “θέλει” από τη στιγμή που μπορεί να υποστηρίξει αυτό το “θέλω” και μόνη της. Στη τελική μπορεί να κάνει και τρεις δουλειές αν το “θέλω” είναι μεγαλύτερο από το “μπορώ”. Δεν της είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Αν “αλλάζουν τα θέλω ανά πάσα στιγμή” τότε θα έπρεπε όλοι να “απαλλάσσονται” ανά πάσα στιγμή, όχι μόνο οι γένους θηλυκού. Ζήτω το σχεσιακό μπάχαλο, το φλου και το πάνω χέρι, κάτω χέρι τίνος είν’ τ’ απάνω απάνω. Κανείς δεν είναι “άνθρωπος εμπιστοσύνης” με αυτή τη λογική. Αυτά που περιγράφετε μπορεί να ταίριαζαν/ουν σε σας ως ιδιοσυγκρασία / λόγω προσωπικών βιωμάτων και να σας βγαίνουν φυσικά, αλλά αυτό δε σημαίνει ότι ταιριάζουν εξίσου στην “οποιαδήποτε” γυναίκα. Ούτε ο τρόπος που τελικά καταλήξατε να κάνετε παιδί είναι αντιπροσωπευτικός. Εικάζω ότι στην ιδιοσυγκρασία πολλών δεν ταιριάζει να κάνουν παιδί με τον τρόπο… Διαβάστε περισσότερα »
Αναλύσεις επί αναλύσεων…
Τόση ανάλυση για το πιο φυσικό πράγμα…τη γονιμοποίηση…
Πολιτισμός ένεκα
Ε δε νομίζω ότι οι περισσότεροι μπαίνουν σε μια σχέση/ γάμο με τόσο αυστηρούς όρους. Τα θέλω αλλάζουν με τις συνθήκες , τις ανάγκες τη σχέση την ίδια. Δε νομίζω ότι είμαι η μόνη που σκέφτομαι έτσι. Ειδικά στο θέμα του παιδιού.. Δε μπορείς να θες τα ίδια που ήθελες στα 25 με αυτά που θες στα 35 .Δε μπορείς να θες τα ίδια όταν δεν έχεις την οικονομική άνεση και τα ίδια όταν σου τρέχουν . Μπορεί να λες δε θέλω παιδί ,αλλά να θες με τον συγκεκριμένο αργοτερα. Ή να λες θέλω παιδί σε πέντε χρόνια και σε… Διαβάστε περισσότερα »
Εάν χρειαστούν υπογραφές για να εξασφαλιστούν τα βασικά για την απόκτηση και το μεγάλωμα του παιδιού,τότε καλύτερα να μην προχωρήσει κανείς.
Δε γνωρίζει τον άνθρωπό του, δεν τον εμπιστεύεται και έχει αρκετές φοβίες για το μέλλον.
Τί σημαίνει άραγε co-parenting; πώς μετριέται; ποιός το ελέγχει;
Και η ρήτρα ποιά είναι;
Δεν υπάρχει ρήτρα καλή μου. Υπάρχει υποσχέθηκα γραπτώς και οφείλω να τηρησω αυτά που ο ίδιος έγραψα , σε περίπτωση που τα ξεχάσω μετά από δεκα δεκαπέντε χρόνια . Για να μην έχουμε ” εγώ δεν υποσχέθηκα κάτι τέτοιο, το βγάζεις από το μυαλό σου και κάτι άλλο θα εννοούσα” . Μπορούσε να αρνηθεί να υπογράψει και να μην είχε γεννηθεί παιδί. Αλλά επειδή υποστήριζε τα θέλω του , υπόγραψε. Ελεύθερη επιλογή το να ζητήσω, ελεύθερη επιλογή το να υπογράψει. Co parenting σημαίνει το μεγαλώνουμε από κοινού. Όσο ασχολούμαι εγώ , τόσο ασχολείσαι εσύ. Δε το μετράει κάνεις. Τα βάζεις… Διαβάστε περισσότερα »
Το καταλαβαίνεις φαντάζομαι ότι αυτό το υποσχέθηκα γραπτώς είναι τίποτα.
Αν χρειαστεί να ανατρέξεις σε αυτό είναι ακριβώς το ίδιο με το άλλα έλεγες τότε…έχουν αρχίσει τα παρατράγουδα…
Δε στήνονται έτσι σχέσεις…λυπάμαι
Αααααααα δε ξέρω για όλους να σου πω. Σε εμένα μια χαρά έχει δουλέψει. Σούπερ τέλεια να σου πω την αλήθεια. Έβαλε ο καθένας αυτά που ήθελε στο χαρτι , το γεμίσαμε και καρδούλες Ε και λίγα δάκρυα χαράς και φόβου και μας βγήκε μια χαρά. Κι οποτε δε τα βρίσκουμε βγάζουμε το χαρτί , το ξαναδιαβάζουμε και τα ξαναβρίσκουμε. Αλλά εμείς είμαστε λίγο ντελουλου. 15 χρόνια δουλεύει ρολόι. Αν χαλάσει τώρα …ας είναι . Τρία χρόνια μέχρι την ενηλικίωση του παιδιου , θα ψηφίζει οπότε ας χαλασει. Τωρα για κάποια άλλη τι να πω . Είμαστε όλες διαφορετικές. Προσωπικά… Διαβάστε περισσότερα »
Το ότι κάποιος δε συμφωνεί με τα λεγόμενά σας δεν εξισούται με προσωπική επίθεση. Επίσης έχει ενδιαφέρον ότι επιλέξατε να απευθυνθείτε σε μένα και όχι στην channa που πρώτη αναρωτήθηκε γιατί εδώ λέμε τα ανάποδα απ’ αυτά που θα λέγαμε αν τα φύλα ήταν αντεστραμμένα. Παραθέσατε έναν τρόπο σκέψης και λειτουργίας, σας εξέθεσα τον αντίλογο. Προσωπικά θεωρώ ότι η γραφούσα δεν έπρεπε να παραμείνει 8 χρόνια με κάποιον που δεν τον εμπιστεύεται ή/και δε θέλουν τα ίδια. Αυτό “είδα” σε όσα μας περιέγραψε. Όλα τα άλλα είναι θεωρητικές συζητήσεις σχετικά με το πώς “θα έπρεπε” να σκέφτονται οι άνθρωποι που… Διαβάστε περισσότερα »
Απάντησα στο ” δύο μέτρα δύο σταθμά” . Και όχι στο σύνολο του σχολίου. Για ποιο λόγο υπάρχουν τα δύο μέτρα ,δύο σταθμά . Δε διαφωνώ , ούτε συμφωνώ με το σχόλιο το δικό σας ή της chana. Βρίσκω σημεία που διαφωνώ και σημεία που υπό προϋποθέσεις συμφωνώ. Όποιος και να έγραφε θα απαντούσα το ιδιο , γιατί τα δύο μέτρα ,δύο σταθμά στη περίπτωση της τεκνοποίησης μου ακούγεται λάθος προσέγγιση, από τη στιγμή που μια μόνο γεννάει και στις συνθήκες που επικρατούν ως επί το πλείστον σήμερα μια ανατρέφει. Το ίδιο απάντησα και σε σχόλιο του Στέφανου ( που… Διαβάστε περισσότερα »
Ποιά ίση αντιμετώπιση βρε κορίτσι μου;
Αφού η γυναίκα έχει μήτρα, να μην το χαρεί; σαν πλεονέκτημα; γιατί συνέχεια να βλέπουμε μόνο δυσκολίες;
Τη μαγεία της γέννησης που έχουμε το προνόμιο γιατί να μην τη χαρούμε;
Οι άντρες αισθάνονται αρκετά αποκομμένοι…
Αυτοί δεν είναι πατεράδες; δε θέλουν να δεθούν με το παιδί; δεν αισθάνονται άβολα; πολλές φορές θέλουν να προσφέρουν αλλά δεν ξέρουν πώς…
Δεν είμαστε ίδιοι…
Γιατί δεν έχουν φορτίο οι άντρες; που πρέπει να στηρίξουν μία οικογένεια; και οικονομικά; και με κάθε τρόπο;
Αν είμαστε στα χαρακώματα και βλέπουμε μόνο αντιπάλους και είμαστε έτοιμες για μάχη…τί να πω;
Δεν το βλέπουμε όλες έτσι. Ούτε θέλουμε όλες να γίνουμε μανάδες. Οποια θέλει δε της απαγόρευσε κάνεις να το χαρεί. Αλλά νομίζω κάνεις ότι δε καταλαβαίνεις. Στους περισσότερους γάμους – διαζύγια οι πατεράδες που τόσο τα ήθελαν κάνουν τις πάπιες μετά. Τα διαβάζουμε κάθε μέρα …δε τα βγάζω από το κεφάλι μου. Οικονομικά στηρίζουν και οι γυναίκες πλέον την οικογένεια. Και πολλές φορές καλύτερα.. Σε αυτές όμως μόνο ζητείται να κάνουν πίσω για τη χαρά της οικογένειας.
Η αλαζονεία γενικά μας εμποδίζει να βλέπουμε καθαρά.
Όταν κάποιος βρίσκεται πολύ εκτός μέσου όρου είναι δύσκολο να μιλήσει για το τί συμβαίνει γενικότερα και ούτε δικαιοδοτείται να το κάνει.
Οι προσωπικές εμπειρίες είναι κάτι τελείως διαφορετικό, δε γενικεύονται.
Τι εννοείς lucid dream? Ότι όσοι δεν είναι στο μέσο όρο δεν δικαιούνται να μιλούν? Είναι κάποιο είδος φασισμός του μέσου όρου αυτός?. Αλλά μη στεναχωριέσαι,εντος του μέσου όρου βρίσκομαι κι εγώ. Μια μικροαστή που προσπαθεί να μη σκέφτεται μικροαστικά . Εκτός αν αμφισβητείς αυτά που λέω. Ότι κατά μέσο όρο οι γυναίκες ασχολούνται με τα παιδιά. Για να γίνει διαφορετικά θα πρέπει να το διεκδικήσουν δυστυχώς δεν είναι αυτονοητο. Και το λέω με πολύ βαθιά εμπειρία μιας και στο μέσο όρο καλά είσαι αν εισαι. Άμα είσαι παρακάτω να δεις τι γίνεται. Χαμούλης με την εκμετάλλευση . Άσε έχω… Διαβάστε περισσότερα »
Αναφέρθηκα στις προσωπικές σας επιλογές διότι εσείς πρώτη αναφερθήκατε στο τι κάνατε εσείς, στο σχόλιο που μου απευθύνατε. Και το βρίσκω κάπως αστείο να μου το καταλογίζετε ως “τακτική” εναντίον σας και λοιπά χαριτωμένα σχόλια τη στιγμή που εσείς πρώτη έχετε την “τακτική” να παραθέτετε τις επιλογές σας συχνά πυκνά περιγράφοντας τες με παραστατικότατες λεπτομέρειες. Πράγματι, όταν παρέχεται, θεωρώ χρήσιμη πληροφορία τον άνθρωπο πίσω από την άποψη διότι περιέχει πληροφορίες ως προς το τι θεωρεί σημαντικό και τι όχι. Όσον αφορά στα υπόλοιπα, σας παραπέμπω στις απαντήσεις της channa. Αν την ίδια συζήτηση την κάναμε ως γενική κουβέντα θα συμφωνούσαμε… Διαβάστε περισσότερα »
Οι περισσότεροι εδώ , προσωπικές επιλογές και εμπειρίες περιγράφουμε. Αλλά οκ. Μάλλον οι δικές μου κάνουν εντύπωση και τις θυμάστε. Η αλήθεια είναι ότι έχω ιδιαίτερο τρόπο να περιγραφω. Δε θα πω ψέματα, καταβαθος με κολακεύει. Το ότι σας το ανέφερα ,είναι γιατί μου έκανε εντύπωση. Κα τά τα άλλα εγώ δεν έχω θέμα .
Καλή συνέχεια.
Μα δεν είναι ότι δεν το πήρε απόφαση και δεν το προσπάθησε, ότι δηλαδή η επιθυμια του δεν έγινε σεβαστή και τον κορόιδεψε ή φέρθηκε εγωιστικα. Είναι πως επειδή προσπαθούν λίγο καιρό (γιατί δεν είναι και πολύς καιρός οι 6 μήνες), προφανώς άρχισαν αν σκέφτονται τι θα γίνει αν δεν μπορούν κι ο άντρας της υπονόησε πως θέλει πάρα πολύ παιδί οπότε θα έφτανε στο σημείο να χωρίσουν να το κάνει με άλλη. Χωρίς καν να ξέρουν αν έχουν θέματα γονιμότητας και ποιος έχει. Αυτο δε φαίνεται προβληματικό σα σκέψη; Και μια γυναίκα να το έλεγε παλι προβληματικό θα ήταν.… Διαβάστε περισσότερα »
Η ερώτηση κατά τη γνώμη μου είναι γιατί θέλει τόσο διακαώς να κανει παιδί από τη στιγμή που το παιδί θα το μεγαλώσει η όποια γυναίκα με την οποία θα το κάνει. Πάντως όχι ο ίδιος. Άρα γιατί το θέλει; Να διαιωνίσει τα γονίδιά του; Να λύσει το πρόβλημα της υπογεννητικότητας; Ξέρει γιατί το θέλει;
Γιατι μπορει. Και μπορει γιατι αποτελει ονειρο πολλων γυναικων που ουτως η αλλως θα καναν και μονες. Αρα καλυτερα μαζι του που ακομα κι αν ασχολειτε καθολου τα λεφτα θα τα ακουμπα. Κι οσο να ναι καπως θα ασχολειτε. Δε θα ταξιδευει 365 μερες.
Αν δεν υπηρχαν τοσες γυναικες που θα το εκαναν και μονες τους οι ανδρες που το ηθελαν θα επρεπε να ακολουθησουν την τελευταια παραγραφο του σχολιου της lioness. Τωρα απλως τους δινετε την ευκαιρια νσ μπορουν κι αλλιως.
Και γιατί όχι;
Και κάπως έτσι γυρνούν μπούμεραγκ πολλές γυναικείες απόψεις απελευθέρωσης κι ενδυνάμωσης.
Δυστυχώς, αυτό που δε μπορείς και δε θέλεις εσύ θα το κάνει κάποια άλλη.
Είναι μεγάλο το φάσμα των επιθυμιών και των δυνατών υποχωρήσεων.
Ακριβώς, είναι πολλές που θέλουν…
Μα τι σχέση δυνατή ουσιαστική με πολύ αγάπη ( δικά σου λόγια) είναι αυτή που αν δεν μπορείς να κάνεις παιδί θα το κάνει με άλλη!!! Το μόνο που τον νοιάζει είναι να γίνει πατέρας χωρίς να τον ενδιαφέρει με ποια γυναίκα θα το μεγαλώσουν μαζί. Που μάλλον μόνη της θα το μεγαλώνει θα τραβά όλο το λούκι και αυτός θα το παίζει πατέρας για τα μάτια του κόσμου!!
Δεν θα κάνει παιδί. Τουρισμό θα κάνει στη ζωή ενός ανθρώπου για τον οποίο θα έχει την απόλυτη ευθύνη και την υποχρέωση να είναι παρών συναισθηματικά και πρακτικά, όχι μόνο οικονομικά. Κι εσύ θα γίνεις μονογονέας έχοντας απλώς οικονομική ενίσχυση.