Αγαπημένες συμμαχήτριες,
Θα σας πω τον πόνο μου για να μου απαντήσετε στο εξής ερώτημα:
Τελικά είμαι σε σχέση ή θα με ειδοποιήσουν;
Αισθάνομαι σαν να περνάω συνέντευξη κάθε μέρα και ότι κάποια στιγμή θα με πάρουν τηλέφωνο.
Είμαι 1,5 χρόνο σε μια… Κατάσταση. Αυτή η κατάσταση περιλαμβάνει εμένα ( θήλυ, ετών 32, εργαζόμενη, με σπίτι, ανεξάρτητη) και τον Μ. (Άρρεν 30, εργαζόμενο, ανεξάρτητο). Οι συνθήκες ζωής είναι κοινές. Έρχεται στο σπίτι μου τις μισές μέρες της εβδομάδας, βγαίνουμε για φαγητό,ποτό, βόλτα ,εκδρομές , σινεμά κτλ. Βλέπουμε ταινίες, γελάμε μαζί, κλαίμε μαζί, μαλωνουμε, φιλιωνουμε, κάνουμε πολύ σεξ και γενικά απέξω φαινόμαστε σαν ζευγάρι. Όμως ζευγάρι δεν είμαστε. Απ’ όσο ξέρω δηλαδή.
Είμαστε σε μια κατάσταση απροσδιόριστη, χωρίς ταμπου, ταμπέλες, χρονοδιάγραμμα, τιμολόγια, βιβλίο εσόδων εξόδων, δικαιώματα και υποχρεώσεις. Κόσμο, σόγια, συγγενείς δεν έχουν δει τα ματάκια μας. Μόνο κάτι φίλους. Θα έλεγα χοντρικά ότι ζούμε τον μύθο μας σε ενα παραδεισένιο μέρος στο οποίο δεν έχει επέλθει ακόμη πολιτισμός.
Από την άλλη, ψήγματα πολιτισμού βαρύνουν τις δικές μου πλάτες. Λογαριασμοι, υποχρεώσεις, κοινωνικές επιταγές, νομοθεσία κτλ . Ο φίλος μου , δεν ξέρω και πως να τον αποκαλέσω, είναι αλλού. Είναι σύντροφος; Είναι φίλος; Είναι συγκάτοικος; Είναι κάτι σαν Ούφο ( απροσδιόριστο ιπταμε κ υποκείμενο) που έρχεται και φεύγει οπότε βολεύει. Ζούμε μια σχέση, αλλά δεν τη λέμε σχέση.
Και ναι, το συζητησα. Πολλές φορές. Ρώτησα. Η απάντηση κάθε φορά είναι γιατί να βάλουμε ταμπέλες; Μια χαρά δεν είμαστε; Δεν είσαι ευτυχισμένη; Είμαι. Εσύ ; Ναι κι αυτός είναι. Ε η ταμπέλα λέει θα μας το χαλάσει όλο αυτό.
Και γιατί να μας το χαλάσει; Σαφή απάντηση δεν έχω πάρει μέχρι σήμερα.
Όταν εμένα μου την πέφτει κάποιος ας πούμε τι δηλώνω; Διαθέσιμη; Δεσμευμένη;
Οπότε δεν ξερω, έχω σχέση; Δεν έχω; Τι έχω; Γιατί είναι τόσο ξενερωτικο και επικίνδυνο να βάλουμε ταμπέλα; Τι θα αλλάξει;
Βλέπεις κάτι που δε βλέπω;
Αμποσυντροφισσες τα φώτα σας, γιατί όλην την ώρα σκοντάφτω στο σκοτάδι.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Δεσμευμένα ελεύθερη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κατ’αρχας ονομάζουν «ταμπέλα» την ανάληψη ευθύνης από μεριάς τους. Γιατί αυτ@ που ρωτάει προφανώς είναι σε θέση να πάρει την ευθύνη επιλογής. Σου λέει όμως «βάζεις ταμπέλα» υπονοόντας ότι μένεις στους τύπους και όχι την ουσία. Ψέμα. Γιατί είναι ουσία -και πολύ μάλιστα- το αν θα ξενοπηδιεστε άνετα με αλλ@, το αν πορεύεστε μαζί, το αν μπορείτε να παρέχετε και να ζητήσετε βοήθεια από το άλλο πρόσωπο, αν θα κάνετε παιδιά. Αλλιώς αυτό που ζείτε είναι ταμπέλα και μάλιστα γράφει λούνα παρκ. Και πες του και ένα «αντε γαμησου» από μένα για το gaslighting. Ευχαριστώ.
Πόσο to the point το σχόλιο με την ορολογία “ταμπέλα”, εύγε 👌👌👌
Πολύ σε αγάπησα εσένα γι’αυτό το “άντε γαμήσου”.
Θέλεις να γίνουμε φίλες;
Gaslighting, μισές μέρες βρίσκονται μισές όχι, κάτι που θα ήταν οκ αν υπήρχε ειλικρίνεια και από τους δύο. Αλλά ψεύδονται ή έστω λένε μισές αλήθειες, 30 χρόνων ενήλικες.
Στη θέση της γράφουσας θα του έλεγα πως στην συνηθισμένη μας μέρα συνάντησης κανόνισα να βγω με καινούριο φίλο. Βέβαια θα το έκανα κιόλας αφού δεν υπάρχει αποκλειστικότητα. Ή μόνο για τον αταμπέλωτο Γιάκουμή ισχύει αυτό;
Εσύ θα εκανες αυτό που λες. (Το εχεις κάνει όμως; Είναι άλλο το ένα άλλο το άλλο). Είναι πάντως ένα (υποθετικό) σενάριο α’. Εγώ καταλαβαίνω ότι υπάρχει ένας άγραφος κανόνας μεταξύ τους ο οποίος λέει «δεν χαλάμε τα καλο(ύτσικα) που ζούμε» (εντάξει, εγώ και τώρα και όταν το έζησα, το ονόμασα «έλα μωρέ πού να τρέχω τώρα») και επειδή με τρώει ο κόλος μου και θέλω οι καταστάσεις να ορίζονται πιο καθαρά κ να έχουν την πραγματική τους ονομασία τα πράγματα, έβγαλα καντήλες στο σώμα μου όσο προσπαθούσα να καταλάβω τι γίνεται και αναγκαστικά (από θέμα χρόνου κ πριν εξάγω… Διαβάστε περισσότερα »
Απο που προκυπτουν τα σχετικα με το “ξενοπηδημα” κλπ. Η ταμπελα που λεει καταλαβαινω οτι αναφερεται στο οτι δεν την εχει παρουσιασει ως επισημη σε συγγενεις, δεν συγκατοικουν κλπ
Δεν έγραψα ότι ξενοπηδιουνται άρα δεν «προκύπτει» . Ανέφερα μια σειρά ΑΝ δηλ. υποθέσεων που δεν μπορούν να τεθούν υπό συζήτηση εάν ο άλλος μιλάει για ταμπέλες.
Φίλη άκουσε με. Μη φοβάσαι. Ζήτα αυτό που θέλεις. Πες, « εγώ σε θέλω για αποκλειστική σχέση, θέλω να είμαστε μαζί, να είμαστε ζευγάρι και να να δηλώνουμε ζευγάρι, σε γνωστούς φίλους και συγγενείς. Δεν θέλω να είμαστε φλου, έτσι για να περνάμε καλά, συναισθηματικά δεν με καλύπτει.» ( αν εννοείται αυτό θέλεις). « Αν δεν θέλουμε το ίδιο, αν εσύ δεν αισθάνεσαι έτσι, αυτό είναι πρόβλημα και δεν μπορούμε να συνεχίσουμε μαζί». Πάρε πρωτοβουλία, φιλη,αυτό σου αξίζει!
Εκείνος είναι ικανοποιημένος από το situationship (και δεν μας λέει αν έχει και άλλες), εσείς όχι. Εκείνος δεν θέλει να το λήξει. Εσείς, αντί να δράσετε, ρωτάτε τι είναι αυτό που έχετε. Μοιάζετε σαν να εξαρτάστε από τι θα πει και τι θα αποφασίσει εκείνος. Ωστόσο εκείνος απάντησε και εσείς δεν τον ακούτε καθαρά. Δεν θέλει να αλλάξει τίποτα. Εσείς είστε αυτή που θέλετε να αλλάξετε.
Νομίζω η απάντηση είναι μέσα στο γράμμα σου.
…”Μια χαρά δεν είμαστε; Δεν είσαι ευτυχισμένη; Είμαι…”
Έτσι του λες. Αλλά δεν είσαι. Και γράφεις εδώ σε εμάς και ζητάς τα φώτα σου ενώ την απάντηση την έχεις.
Ακριβώς αυτό, συμφωνώ κι εγώ!
Κατά βάθος κοπέλα μου φοβάσαι να του πεις πως νιώθεις γιατί ξέρεις ότι δεν έχει σκοπό να προχωρήσει μαζί σου. Ενάμιση χρόνο είστε μαζί, θα έπρεπε να είναι ξεκάθαρο τι θέλετε ο ένας από τον άλλον. Απλά τον βολεύεις τον κύριο μια χαρά. Μην ξαφνιαστείς αν μάθεις ότι παίζει και με άλλες…αφού δεν θέλει ταμπέλες!
Εγω δεν καταλαβαίνω γιατί στην ερώτηση αν είσαι ευτυχισμένη απάντησες θετικά. Αφού δεν είσαι, με την έννοια της ολοκλήρωσης, αφου θες την ταμπέλα. Και καλώς τη θες, εφόσον την έχεις ανάγκη.
Αυτό το οποίο έχετε είναι ένα υβρίδιο. Υβρίδιο σχέσης και ταυτόχρονα υβρίδιο μη σχέσης. Δεν είναι και τα δύο πόδια στην ίδια βάρκα. Και όσο δεν είναι, ναι, είσαι ελευθερη αν στην πέσει κάποιος και τον θελήσεις να μη δώσεις λογαριασμό σε κανέναν. Το ίδιο ελεύθερος είναι και αυτός και γι αυτό δεν θέλει να βάλει ταμπέλα. Για να είναι διαθέσιμος χωρίς καμία τύψη να κάνει ό,τι γουστάρει.
Μπορεί να έχει πέσει στην παγίδα του cool girl, γι αυτό και να απάντησε θετικά. Την θέλει την “ταμπέλα”, και πολύ καλά κάνει όπως λες κι εσύ – το θέλω είναι θέλω, αλλά δεν την διεκδικεί μην τυχών και γίνει καμιά φορτική πρήξω και τρομάξει το κελεπούρι.
Εντωμεταξύ ή εμπείρια μου έχει δείξει οτί όσες είναι όντως cool, μια χαρά κάνουν αυτό που θέλουν, γιατί δεν βάζουν τον άλλον πάνω απο τα θέλω τους. Όσες (και εχω υπαρξει εγω τέτοια) θέλουμε να δείξουμε cool, αλλά δεν είμαστε στην πραγματικότητα τα κάνουμε ρόιδο. Και επίσης, ποτέ κανείς δεν μας βλέπει ως cool girl, όταν στην ουσία δεν είμαστε.
Είναι μεγάλη παγίδα και για κόσμο που είναι easy going από φυσικού τους γιατί είναι εύκολο να χάσεις τον έλεγχο από το σημείο που είσαι όντως είσαι τσιλ, στο σημείο που αρχίζει το performance για να μην δυσαρεστήσεις τον άλλον. Θέλω να πω, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι είσαι στρατηγική και προσποιείσαι εξαρχής. Απλά δεν αναγνωρίζεις αμέσως το ότι σου έχουν παραβιαστεί τα όρια και συνεχίζεις την ίδια τσιλ συμπεριφορά. Αυτή τουλάχιστον είναι η προσωπική μου εμπειρία με το cool girl trap. Το ότι η άλλη μεριά δεν το βλέπει ως cool όλο αυτό είναι το μόνο σίγουρο
Ναι, ισχύει. Αυτό που ήταν για μένα παγίδα είναι οτι απο τη φύση μου είμαι “φιλελεύθερη” με την εννοια οτι δε θελω να πιεζω τον αλλον, το οποίο είναι καλό μεν, αλλά αναλογα που θα πέσεις. Και ετσι πολύ εκμεταλλευονταν και την ελευθερία που τους έδινα να κινουνται και το οτι ειμαι διακριτική και τον χώρο που δίνω στις καταστάσεις και στους ανθρώπους. Κάποιοι μάλιστα αυτή μου τη συμπεριφορά την εκλάμβαναν ως αδιαφορία, αλλά αυτό είχε να κάνει με δικά τους μπαγκάζια που κουβαλούσαν.
Είσαι placeholder μέχρι να βρει αυτό που θέλει. Δεν είναι κακό αν περνάς κι εσύ καλά μέσα σε όλο αυτό όπως λες και κοιτάς παράλληλα για κάτι να σε γεμίζει περισσότερο. Αντιλαμβάνομαι όμως πως αν ήσουν οκ με αυτή τη συνθήκη δεν θα έγραφες εδώ.. Τον γουστάρεις περισσότερο από ότι εκείνος εσένα. Αλλιώς η απάντηση θα ήταν ” μα μαζί είμαστε, δεν το χεις καταλάβει;”. Ο τύπος δεν θέλει τις ευθύνες της σχέσης, μόνο τη διασκέδαση. Καλύτερα να βρεις κάτι να σου ταιριάζει περισσότερο.
Να που καταλήγουν οι μ@λ@κίτσες (με καταντήσατε να γράφω με παπάκια σαν θεία στο fb το 2009 😂) του τύπου “δεν μου αρέσουν οι ταμπέλες”. Δεν είναι ταμπέλες. Είναι αυτό που λέμε “ξηγημένα πράγματα”. Είναι ωραίο να είσαι ξηγημένος. Να λες τι θέλεις και τι μπορείς να προσφέρεις. Αυτό δεν είναι στατικό. Αλλάζει και μπορείς και αυτό να το επικοινωνήσεις. Αλλά μέσα σε μια κατάσταση ελευθεριότητας, φοβόμαστε να ξηγηθούμε μπας και μας πούνε συντηριτικούς (personally I don’t give a fuck). Ξέρετε πολύ καλά και οι δύο ότι το θέμα της “ταμπέλας” είναι ένα κατά βάση. Το αν η σχέση είνια… Διαβάστε περισσότερα »
Μια χαρά υπάρχουν ερωτικές συντροφικές σχέσεις, ακόμα και γάμοι, με συμφωνημένη μη αποκλειστικότητα, Την αποκλειστικότητα την ορίζει η συμφωνία αποκλειστικότητας μεταξύ δύο συντρόφων και όχι κάποια ταμπέλα. Για τον κάθε άνθρωπο η ταμπέλα της σχέσης μπορεί να σημαίνει κάτι διαφορετικό οπότε καλό είναι να ξεκαθαρίζονται οι επιμέρους όροι της σχέσης παρά να ζητάμε ταμπέλες που στην ουσία δεν σημαίνουν και τίποτα ουσιαστικό, ούτε καθολικό. Εν ολίγης όταν θέλουμε αποκλειστικότητα ζητάμε αποκλειστικότητα και όχι ταμπέλα “σχέσης” (η οποία δεν συνεπάγεται απαραίτητα αποκλειστικότητα).
1.γιατι περιμένεις από την άλλον να ορίσει τι έχετε?
το παπατζηλικι του “δεν βάζουμε ταμπέλες” αλλά έχω όλα τα μπενεφιτς της σχέσης είναι για να μην αναλάβει καμία ευθύνη απέναντι σου.
2.λες πως είναι ανεξάρτητος αλλά δεν γράφεις πως μένει μόνος.
άρα?μια χαρά βολεύεται..2 σπίτια,2 φαγητά,απο δυο μεριες χαδακια και pampering.
ΜΑΛΑΚΑΣ είναι να τα χάσει?
3.δεν κατάλαβα ποιες υποχρεώσεις και νομοθεσίες σου προσθέτουν βάρος.Αληθεια.
και τώρα η σφαίρα ,αυτό που βλέπω είναι πως είναι μια χαρά βολεμένος και με το ένα πόδι έξω.
Ελεύθερη πολιορκημένη καλύτερα γιατί η πατριαρχία σου δείχνει τα δοντάκια της και κλείνει και το φως για να μην τα δεις να γυαλίζουν. Ο παπαρας σου ανήκει κι αυτός στους ανέμελους κι άχρηστους πεοφορους που δεν γουστάρουν τις ταμπέλες γενικά αλλά και ειδικά, έχουν προαποφασίσει ότι δεν θα σε βάλουν πλήρως στην ζωή τους αλλά μόνο όσο πατάει η γάτα γιατί θέλουν να είναι ανάλαφροι, αδέσμευτοι και λυτοί όταν τους προκύψει κάτι «καλύτερο» ώστε να μπορούν να την κάνουν με τις λιγότερες δυνατές συνέπειες ή μανούρες. Έτσι συμπεριφέρονται συνήθως ανώριμα και ανειλικρινή άτομα που αποφεύγουν να συνδέονται, να συγχρονίζονται ή… Διαβάστε περισσότερα »
Αφού “δεν υπάρχει σχέση”, για άρχισε κι εσύ να βγάζεις το ένα ποδαράκι έξω σαν ελεύθερη κοπέλα να δω κάτι… Γενικά με παρακάλια και με το να του ζητάς σαν χάρη να είστε σε σχέση, μην περιμένεις προκοπή. Μην του παραχωρείς όλην την εξουσία της κατάστασης, έχεις κι εσύ εξουσία να ξέρεις, άσκησε την.
Έτσι ακριβώς,κάτι που λέω και στον εαυτό μου πολλές φορές είναι ότι ο Άλλος για να έχει την χ συμπεριφορά αυτό του επιτρέπεται από τον κοινό χώρο που αφήνουμε ανάμεσά μας εμείς. Δεν έχει αυτός τον έλεγχο,ο έλεγχος συνδιαμορφώνεται,για να του κόψεις κάποια πράγματα να σου πω αν θα μπορεί να το παίζει χαλαρός και λάιτ. Γράφουσα,είσαι μέσα στην κατάσταση και δεν βλέπεις καθαρά,μπορείς να κάνεις τα εξής : α) να αρχίζεις να λες αφού δεν είμαστε μαζι,αύριο δεν μπορώ να βρεθούμε,θα βγω με τον τάδε φίλο μου απο το χωριό (θα μπορούσες και να αρχίσεις να βγαίνεις πράγματι. Εκεί… Διαβάστε περισσότερα »