Καλησπέρα σε όλη την υπέροχη παρέα του Ampa.
Θα σας διηγηθώ, μια ιστορία, η οποία συνέβη στη ζωή μου τα τελευταία δύο χρόνια, και είμαι σε ένα τεράστιο δίλημμα. Έχω σχέση με ένα παιδί περίπου 2,5 χρόνια. Τον γνώρισα όταν δούλευα σεζόν, και από τότε δέσαμε και έχουμε σχέση μέχρι και σήμερα. Συγκατοικήσαμε μαζί πολύ σύντομα, μάλιστα τον γνώρισα και στους γονείς μου ο οποίος από τη πρώτη στιγμή έδωσε καλή εντύπωση.
Τα θέματα άρχισαν όταν γνώρισε την παιδική μου φίλη και κολλητή καλύτερα, καθώς με τη κολλητή μου μέναμε μακριά, και έτσι δεν έτυχε η στιγμή να τον γνωρίσει. Η κολλητή μου, όντας πολύ ειλικρινείς πάντα, μου εξέφρασε τη γνώμη της και μου είπε πως δεν τον συμπαθεί ιδιαίτερα, επειδή νιώθει ότι έχει πολύ τουπέ. Το αγόρι μου, μεγάλωσε σε μια ευκατάστατη οικογένεια και ποτέ δεν του έλειψε τίποτα, και όταν άρχισε να μιλάει για τη ζωή του στη κολλητή μου, θεώρησε η κολλητή μου ότι είναι είναι υπερόπτης με τον τρόπο που παρουσίαζε το πορτοφόλι του, το ακριβό του αμάξι…
Καθώς συζητούσαν για τα ταξίδια, και της είχε πει και το πόσο θέλει η κολλητή μου να πάει Παρίσι και το αγόρι μου γύρισε και της είπε “Εγώ Παρίσι είχα πάει στα οκτώ μου” το είπε με τρόπο τόσο υπεροπτικό, που η κολλητή μου με αυτό και με άλλες συζητήσεις που έκαναν, κατέληξε να τον θεωρεί υπερόπτη, και φιγουρατζή. Το συναίσθημα βέβαια ήταν αμοιβαίο και από το αγόρι μου, ο οποίος και εκείνος αργότερα όταν μείναμε οι δύο μας, μου είπε ότι δεν την συμπαθεί ιδιαίτερα επειδή την θεωρεί πολύ απερίσκεπτη και δεν είναι καθόλου του στυλ του.
Από εκείνη τη στιγμή και μετά, ο ένας δεν συμπαθεί τον άλλον και είμαι σε μια δύσκολη θέση γιατί το αγόρι μου κάπως νευριάζει όταν μιλάω μαζί της, αλλά και εκείνη αποφεύγει να έρχεται στο σπίτι επειδή είναι εκείνος εκεί. Παραδέχομαι πως δεν πρέπει να αναγκάζεις κανέναν να συμπαθεί η να κάνει κάποιον παρέα με το ζόρι, και το θεωρώ ανθρώπινο να γίνεται αυτό, αλλά σε μια πρόταση μου να βγούμε ξανά όλοι μαζί ακούω δικαιολογίες και από τις δύο πλευρές ώστε αυτή η συνάντηση να μην γίνει, και αυτό με κουράζει και με αγχώνει πάρα πολύ γιατί δύο σημαντικά για μένα άτομα βρίσκονται σε διαμάχη.
Ο λόγος που έφτασα στο σημείο να γράψω την ιστορία εδώ, είναι επειδή πρόσφατα έγινε ένα γεγονός το οποίο με έκανε να νιώσω ακόμη πιο άβολα. Η κολλητή μου σκοπεύει να έρθει αυτές τις μέρες να με δει, όταν το έμαθε το αγόρι μου, δεν δέχτηκε να την φιλοξενήσουμε. Όταν το λέω της κολλητής μου αυτό, εκείνη αρχίζει να μου κάνει μια κατσάδα τύπου “Και ποιος είναι αυτός που θα κάνει κουμάντο στο δικό σου σπίτι;” εν τέλη μετά από πολλαπλές συζητήσεις καταλήξαμε να της κάνω δώρο ένα airbnb για εκείνες τις ημέρες, πράγμα το οποίο αρνήθηκε η κολλητή μου, αλλά εγώ ένιωσα τόσο άσχημα που εν τέλη δεν μπορώ να την φιλοξενήσω που το έκανα πραγματικά μέσα από τη καρδιά μου.
Όταν το έμαθε το αγόρι μου αυτό ήταν σε φάση “Για κορόιδο ψάχνει επειδή δεν μπορεί να βάλει το χέρι στη τσέπη” και όταν εν τέλη τον ρώτησα επιτέλους να μου πει ποιο ακριβώς είναι το θέμα σας, μου είπε “επειδή κάθεται και με λέει υπερόπτη και φιλοχρήματο, χωρίς καν να με ξέρε, και εσύ συνεχίζεις να την κάνεις παρέα.” Τσακώθηκα άσχημα μαζί του, τις προάλλες για αυτό το θέμα, και το γεγονός ότι σε αυτό το κομμάτι υπερασπίστηκα τη κολλητή μου, το έκανε απλά να μην μιλιέται για αρκετή ώρα. Η κολλητή μου από την άλλη, ειδικά μετά από όλο αυτό, δεν θέλει ούτε να τον βλέπει.
Και τώρα που το γράφω, το άγχος μου είναι τόσο μεγάλο. Αρχικά φοβάμαι την αντίδραση του αγοριού μου, που θα περνάω χρόνο με τη κολλητή μου αυτές τις λίγες μέρες που θα είναι εδώ, και από την άλλη δεν μπορώ αυτά τα δύο στρατόπεδα. Το στομάχι μου από το άγχος έχει γίνει κόμπος. Δηλαδή από δω και πέρα αυτό θα γίνεται; Θα έχω το άγχος κάθε φορά που έρχεται η παιδική μου φίλη θα γίνεται όλο αυτό; Δεν ξέρω πραγματικά τι άλλο να κάνω. Βρίσκομαι σε μεγάλο δίλημμα.
ΑΠΟ ΤΗΝ – ΟΥΦ
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν πειράζει αν δεν συμπαθιούνται και δεν χρειάζεται να κάνετε πράγματα οι 3 σας. Αλλά εγώ βλέπω ότι το “αγόρι σου” είναι το πρόβλημα. Από που και ως που “το αγόρι μου κάπως νευριάζει όταν μιλάω μαζί της”; Άντε και δεν την συμπαθει… μπορεί να την ανεχτεί για 2-3 μέρες εφόσον είναι παιδική σου φίλη. Πέρα από το τελευταίο σχόλιο της, από αυτά που λες φαίνεται ότι η φίλη σου απλά δεν θέλει πολλά πολλά ενώ αυτός προσπαθεί να σε ξεκόψει. Αυτό είναι πρόβλημα.
Για να κάνω το δικηγόρο του διαβόλου, ούτε κι εγώ θα ήθελα να φιλοξενήσω κάποιον που έχει τόσο κακή άποψη για μενα και την ξέρω. Και μπορεί να μη ζητούσα να μην κάνουν πια παρέα, (αυτό είναι red flag) αλλά θα με εκνεύριζε να βρίσκεται ο σύντροφος μου με τον κολλητό του που ξέρω ότι με θάβει συνεχώς. Το βασικό θέμα θεωρώ πως εκεί βρίσκεται,ότι ο σύντροφός της γνωρίζει ακριβώς αυτή την κακή άποψη. Κατά τα άλλα, μπορεί ο τύπος να είναι όντως ξιπασμενος , το θεωρώ αρκετά πιθανό, μπορεί όμως κι η φίλη λίγο να ζηλεύει την οικονομική κατάσταση… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω νομιζω πως ολοι ειναι το προβλημα. Ο καθενας απο τη θεση του.
Αυτό ακριβώς θα έγραφα τώρα. Και οι τρεις έχουν μερίδιο ευθύνης και δεν το χειρίστηκε σωστά κάνεις τους.
Ναι βρε κορίτσι κι εσύ έκατσες και είπες στον σύντροφό σου όσα σου είπε η κολλητή για εκείνον και δημιούργησες ακόμα χειρότερο κλίμα. Στο μεταξύ το σπίτι που μοιραζόμαστε με το αγόρι μας είναι κοινό και από κοινού παίρνονται οι αποφάσεις. Εκείνη γιατί να θέλει να φιλοξενηθεί σε σένα από τη στιγμή που αντιπαθεί το αγόρι σου; Εγώ που συμπαθώ πολύ και την κολλητή μου, αλλά και το αγόρι της, δε πάω ποτέ να μείνω σε εκείνους γιατί δε νιώθω οικειότητα μαζί του, αλλά και γιατί θέλω την άνεσή μου. Επίσης το αγόρι σου νιώθει ότι δεν τον υπερασπίζεσαι και… Διαβάστε περισσότερα »
Αρχικά θα πω πως φαινεται πως κανείς απο τους τρείς σας δεν έχει αυτές τις απαραίτητες κοινωνικές δεξιότητες που μας βοηθούν να συνυπαρχουμε όλοι μεταξύ μας όσο γίνεται αρμονικά, ακόμη και να μην ταιριάζουμε. Απο την μια η φίλη σου αποφασισε στη συντομη γνωριμία τους να εκφρασει την αποψη της για τον χαρακτήρα της επιλογής σου. Αν δεν συμβαίνει κάτι ακραίο το θεωρώ και λάθος και παρεμβατικό. Τι παει να πει δεν το συμπάθησε; Έχω αντιπαθήσει ή μαλλον μη συμπαθήσει πολλους συντροφους φιλεναδων μου, αλλα αν δεν συμβαινει κατι περιρεγο κραταω τη γνωμη μου για τον εαυτό μου. Αντιθετα μου… Διαβάστε περισσότερα »
Και μένα μου έκανε εντύπωση που τα λέει όλα και στους δύο. Κράτα και κάτι για σένα γραφούσα. Δεν έχει νόημα να μοιράζεσαι τέτοιες πληροφορίες μαζι τους, γιατί το κάνεις?
Εγώ θυμάμαι πάντα το παιδάκι που ερχόταν και σου έλεγς “ξέρεις τι λένε για σένα?” δεν το συμπαθούσε κάνεις γιατί άνοιγε μπελάδες. Εσύ όμως πιστεύω δεν είσαι παιδάκι αλλά μεγαλύτερη.
Αν δε μπορείς να διαχειριστείς αυτές τις πληροφορίες μοιράσου τα με ένα τρίτο άτομο που δεν χρειάζεται να κοινωνικοποιηθεί με όλους σας, αλλά μόνο με εσένα. Φυτιλιαζεις την κατάσταση μόνη σου κυρίως.
Το έχω για μεγάλο red flag να μιλά άσχημα κάποιος για τον κολλητό ή την κολλητή της σχέσης του που μόλις γνώρισε. Εκτος κι αν κάνει κάτι πολύ χοντρό, οκ. Τωρα το να κρίνεις τον χαρακτήρα ενός τόσο κοντινού ανθρώπου της σχέσης σου επειδή απλά δεν τον συμπάθησες. δεν θα πάει πολύ καλά αυτό.
Εξαρτάται τι λες, γιατί και πώς το λες. Έχω πει και έχω ακούσει αρνητικά σχόλια για φίλους, και κανένα πρόβλημα δε δημιουργήθηκε. Ο τρόπος έκφρασης δεν ήταν προσβλητικός και η συζήτηση έμεινε εντός του ζευγαριού. Αντίθετα βοήθησε στο να υπάρξει κατανόηση και να συνεχίσουν οι οποίες φιλικές επαφές σε καλύτερο πλαίσιο.
Φυσικά. Και γενικά νομιζω πρεπει να σεβομαστε τις επιλογες και των φιλων μας και των συντροφων μας ακομη και ας μην ειναι οι διανικες για εμάς (δεν λεω ακραια πραγματα, στα νορμαλ που δεν πολυ συμπαθουμε καποιον γιατι δεν μας ταιριάζει). Εχω φιλη αυτη τη στιγμη που τον συντροφο της δεν το συμπαθω καθολου, εκεινη ομως ειναι καλα μαζι του, ε δεν θα της το πω, δεν εχω λογο, μου φτανει να περναει εκεινη καλα και κανω τα πικρα γλυκα τις φορες που θα συναντηθούμε.
Παρομοίως, την κοπέλα του κολλητού μου δεν τη συμπαθώ, κι όχι επειδή δεν ταιριάζουμε αλλά γιατί έχει συμπεριφορές που με έχουν φέρει σε δύσκολη θέση. Μια φορά μόνο του είπα μια κουβέντα, με ρώτησε αν θέλω να της μιλήσει και του είπα ότι δε χρειάζεται, έτσι κι αλλιώς εμένα μου αρκεί να είναι αυτός καλά και μια χαρά μπορούμε να βρισκόμαστε. Τους έχω φιλοξενήσει ακόμα και στο χωριό μου, δε θα γίνουμε ποτέ κολλητές αλλά δε μου σκότωσε και τη μάνα για να μπω δερβέναγας στη σχέση τους.
Δε μιλώ για συμπεριφορές που μας επηρεάζουν ή για πράγματα που κάνει στον/στη φίλο-ή μας. Μιλώ για αχρειαστους χαρακτηρισμούς όπως έκανε η φίλη της γράφουσας εδώ με το που γνώριζεις τον άλλον. Το αν έχει ή δεν έχει τουπέ είναι κάτι υποκειμενικό σε ένα βαθμό. Φυσικά και έχει κάθε δικαίωμα να μην τον κάνει παρέα αλλά αυτό δεν χρειαζόταν να το πει. Οπως δεν θα πουμε μόλις γνωρίσαμε τους γονεις του άλλου α οι γονεις σου είναι ξιπασμένοι ή χωριάτες. Παράδειγμα. Εχω γνωρίσει τον γκόμενο φίλης και από την πρώτη φορά που με είδε και με ελάχιστη αλληλεπίδραση μαζί του,… Διαβάστε περισσότερα »
Το καταλαβα 🙂 και συμφωνω απολυτα. Γι’αυτο και στην απαντηση μου εστιαζω στον τροπο που μπορει κανεις να πει καποια πραγματα χωρις να προσβαλει, να επιτεθει η να φερει σε δυσκολη θεση. Με την εννοια οτι δεν ειναι μονο δυο οι εναλλακτικες, δε λεω τιποτα η λεω οτι μου κατεβει στο κεφαλι. Στη συγκεκριμενη ιστορια μπορει η συμπεριφορα του συντροφου να εκλαμβανεται ως προκλητικη απο τη φιλη και να ειδε κοκκινο. Πολλα μπορει. Δεν ειμαι σιγουρη οτι καταλαβαινω πως και γιατι ειπωθηκαν αυτα τα σχολια, η φιλη αρχισε να τον προσβαλει απο το πουθενα η η κοπελα αρχισε να σκαλιζει… Διαβάστε περισσότερα »
Γενικά ειναι ταιραστιο red flag το να μιλαει καποιος ασχημα για καποια επιλογη σου που μόλις γνωρισε. Και για τη φιλη ειναι και για τον συντροφο ειναι. Για μένα (απο τις περιγραφες γιατι παραπανω δεν μπορουμε να ξέρουμε) και οι δυο ειναι φαουλ.
Το να μην συμπαθούν ο ένας τον άλλον είναι ανθρώπινο και συμβαίνει. Δεν μπορείς να κάνεις κάτι για αυτό. Το να απαιτεί ο σύντροφος σου να μην την κάνεις παρέα επειδή αυτός δεν την χωνεύει είναι καραμπινάτο red flag. Το να φοβάσαι την αντίδραση του δεν είναι νορμάλ. Υπό άλλες συνθήκες θα μπορούσατε να συνεχίσετε ως έχει και απλά να μην συναντιόνται. Όμως για μένα το πρόβλημα είναι ξεκάθαρα ο σύντροφος σου που θέλει να σε ξεκόψει από την κολλητή σου, την οποία γνωρίζεις από παιδί. Άτομο που θα σε βάλει να επιλέξεις τύπου «Ή εγώ ή αυτή» το σουτάρεις… Διαβάστε περισσότερα »
Τι δικαιώματα έχετε δώσει και στις δύο πλευρές.
That’s enough!
Διαχωρίστε την θέση σας και στους δύο.
Δεν είμαστε με τα καλά μας!!
Γραφούσα, γιατί δεν ξεκόβεις και από τους δύο να ηρεμίσεις; Δηλαδή τι τόσο κακό έκανε ο ένας στον άλλον και δεν συμπαθιούνται;; Αυτοί οι άνθρωποι θα έπρεπε κανονικά να είναι το στήριγμα σου, να θέλουν το καλό σου αντ’ αυτού και οι δύο είναι εγωιστές και σκέφτονται σαν 5 χρονών. Με ποιό δικαίωμα ο σύντροφός σου θέλει να σε ξεκόψει; Με ποιό δικαίωμα η φίλη σου σπέρνει διχόνια φιτιλιάζοντας σε ότι κάνει κουμάντο στο σπίτι σου λες και από τη στιγμη που μένετε μαζί δεν είναι και δικό του;; Όντως δεν χρειάζεται να είναι besties, αλλά κάποια στιγμή θα έχεις… Διαβάστε περισσότερα »
Ολο λαθος. Η “ειλικρινια” της κολλητης, η “ειλικρινια” του συντροφου, η δικη σου “ειλικρινια” να μεταφερεις χαρτι και καλαμαρι τι λεει ο ενας για τον αλλο, η εμμονη σου να βγαινετε μαζι λες και δε συμβαινει τιποτα, η παντελης ελειψη ενσυναισθησης απο την κολλητη που θελει να επιβληθει στο σπιτι σας ενω δεν τον γουσταρει ξεκαθαρα. Δεν ξερω πως μαζευεται ολο αυτο. Να σου πω την αληθεια, κι εγω αν μαθαινα οτι ο οποιοσδηποτε φιλος του συντροφου μου μιλαει με τετοιο τροπο για εμενα θα το επαιρνα ασχημα και θα με ενοχλουσε να κανει ο δικος μου πως δεν εγινε… Διαβάστε περισσότερα »
Εσύ που είσαι σε όλο αυτό; Γιατί δεν βάζεις όρια σε κανέναν από τους δύο. Και κάτι ακόμα το οποίο είναι σημαντικό αλλά δεν το αναφέρεις πουθενά. Εσένα ποια είναι η γνώμη σου για το αγόρι σου; Είναι υπερόπτης; Είναι όλα αυτά που του καταλογίζει η φίλη σου; Αποφεύγεις να μας το πεις ή ακόμη αποφεύγεις και να το σκεφτείς ακόμα. Πάντως αυτό με το Παρίσι στα 8 ε, το λες και λίγο υπεροπτικό εδώ που τα λέμε. Δικαίωμα του όμως να μην θέλει να κάνει παρέα με την πλεμπα, και να πίνει καφε μόνο με evian. Αν εσένα σου… Διαβάστε περισσότερα »
Εσύ αναφέρεις ως υπεροπτικό τον τρόπο του.
Γνωριστήκατε όταν δούλευες σεζόν. Ήταν πελάτης;
Μένετε σε δικό σου σπίτι;
Τί δουλειά κάνει; Έχεις γνωρίσει τους δικούς του;
Μόνο η κόντρα του με τη φίλη σου είναι το πρόβλημα;
Άλλους κοινούς φίλους έχετε;
Να ξεκόψεις και απο τους 2 φιλη. Ο ενας πνίγεται σε μια κουταλιά νερό και του βγαίνει σε έλεγχο και τοξική αμυντικότητα και η άλλη βάζει λόγια και πιστευει πως επειδη σε ξερει ολη σου τη ζωη εχει ”δικαιωμα” και λόγο με ποιον θα κοιμασαι και θα συμβιώνεις. Κακα δειγματα χαρακτηρα και οι 2 και θα σου επιστούσα την προσοχη κυριως στην φιλη μιας και γκομενο θα ξαναβρεις.