Προσωπική ιστορία: Σκέφτομαι πολύ σοβαρά το ενδεχόμενο διαζυγίου

ΑΔΙΕΞΟΔΟ

Καλησπέρα σας. Είμαι 50 ετών παντρεμένη 32 χρόνια… Ναι.

Με 3 υπέροχα παιδιά που έχουν πάρει το δρόμο τους, κάνανε τις οικογένειες τους.

Ναι παντρεύτηκα στα 17.. Μεγάλωσα μαζί με τα παιδιά μου.. Όπως καταλαβαίνετε.

Γιατι 17; μεγαλώνοντας τελικά συνηδητοποιησα ότι απλά ήθελα ν φύγω από το περιβάλλον της τοξικής μου μητέρας… Αλλά κ πάλι δεν έφυγα…

Ο σύζυγος μου… Παντα έλεγε ότι ήθελε μικρή… Εχουμε 14 χρόνια διαφορά.. Γτ μπορεί να τη πλάσει όπως θέλει.. Ήξερε τι έλεγε… Εγώ άργησα ν καταλαβω.. Να μην σας κουράζω όμως.. Ήταν πάντα απόλυτος, ήθελε να έχει τον έλεγχο στα πάντα, η γνώμη μου δε μετρούσε πάντα, πολύ εγωιστής, πολύ παράξενος και σκληρός άνθρωπος.

Κοινωνικός περίγυρος πλέον ελάχιστος, όσοι μας κάνουνε παρέα δύο τρεις φορές μετά ξεκοβουν..

Με όλους πάντα δημιουργεί μια παρεξήγηση, η στη τελική αυτός έχει πάντα δίκιο σε όλα κ οι υπόλοιποι δε τον καλύπτουν.

Θυμάμαι στα 32 χρόνια αυτά πολλές φορές ν φαντάζομαι τον εαυτό μου ελεύθερη, χωρισμένη, αλλά ποτέ δεν είχα τη δύναμη να το κάνω.. Πάντα προτεραιότητα είχαν τα παιδιά κ ο οικογενειακος περίγυρος. Αυτό είχε ως συνέπεια ν μην είμαι εγώ καλά μέσα μου, να έχω ξεσπάσματα, αλλα πάντα είχε το ταλέντο ν υποτιμάει αυτό που ένιωθα και να βγαίνει από πάνω πείθοντας με ότι έχει δίκιο.

Σήμερα λοιπόν..Η κατάσταση έχει ως εξής..

Έχουμε μια ζωή μίζερη, καναπέ, Netflix,.. Παρέες δεν υπάρχουν. Εχει μαλώσει μέχρι κ με τις οικογένειες γαμπρού κ νύφης μας.. Όταν υπάρχουν προβλήματα στ σπίτι κ γίνεται συζήτηση… Δεν δέχεται διαφορετική άποψη από τη δικιά του.. Στη τελευταία μας κουβέντα διαφώνησα και η απάντηση ήταν δεν σε γουστάρω ως συνομιλητή..

Απόμακρος, σκληρός, αδιάφορος αν είμαι ευτυχισμένη η οχι.. Προφανώς με θεωρεί δεδομένη…
Ώσπου ανακάλυψα κάτι..

Το τελευταίο τρίμηνο έχει εθιστεί σε πορνογραφικό υλικό.. Επισκέπτεται καθημερινά όμως μόλις μείνει μόνος του ότι site πορνο υπάρχει, με ότι μπορείτε ν φανταστείτε…

Να τονίσω εδώ ότι είχε πάντα θέμα με τ σεξ.. Ήθελε πάντα πολύ συχνά κ όταν εγώ για διάφορους λόγους δε μπορούσα η δεν ήθελα γιατί δεν είμαι κρέας όπως τ έλεγα τη μέρα να με μειώνεις κ τ βράδυ να είμαι μες τη τρελή χαρά.. Την επόμενη είχαμε καβγά η δε θα μου μιλούσε.

Ανακαλύπτω λοιπόν αυτό.. Κ γίνομαι χάλια… Δε μιλάω.. Αλλά είμαι κομμάτια.. Νιώθω αηδία..

Κοιμάμαι σε άλλο κρεβάτι για μέρες, καμία επαφή.. Και γυρνάω μια μέρα κ τ λέω πρέπει ν μιλήσουμε.

Όταν του ανέφερα ότι με βλέπεις τόσο καιρό ότι δεν είμαι καλά… Γτ δε με ρωτάς τι συμβαίνει;

Δεν με ενδιαφέρει… Η απαντηση

Του αναφέρω λοιπόν την “ανακάλυψη” και φυσικά ως συνήθως το θεώρησε φυσιολογικό.. Κ ότι εγώ είμαι η λάθος.. Και πολύ καλά το κάνει γτ του αρέσει κ αφού εγώ δεν τν καλύπτω τι πρόβλημα έχω;

Οι φιλοφρονησεις βροχή όπως καταλάβατε… Δεν τον ενδιαφέρει πως αισθάνομαι, δεν με γουστάρει ως συνομιλητή, δεν τον καλύπτω στ σεξ και στα βίτσια του… Κ τον ρωτάω λοιπόν κ εγώ.. Τότε γιατί είσαι μαζί μου αγόρι μου;;;

Και η απάντηση ήταν… Για όλα τ άλλα… Νμζω μπορείτε ν καταλάβετε ποια είναι όλα τ αλλα

Και χτυπάνε όλα μου τα καμπανάκια μαζεμένα και σηκώνομαι κ φεύγω για ν ηρεμήσω… Εννοείται ότι δεν μ σταμάτησε ούτε μ έψαξε…

Από κείνη τη μέρα έχω αδειάσει μέσα μου… Ένα τεράστιο κενό.. Τα έχει μηδενίσει όλα.. Χουμε απλά στον ίδιο χώρο..

Του μαγειρεύω, τον πλένω..κυρια εγώ.. Αλλά μέχρι εκεί… Τπτ άλλο.. Δεν μιλάμε καν..

Και σκέφτομαι πολύ σοβαρά το ενδεχόμενο διαζυγιου φυσικά… Αλλά να που ο φόβος ν μν στενοχωρήσω τους γύρω κ τα παιδιά επανέρχεται… Η σκέψη ν μείνω μόνη στα 50..

Η σκέψη μήπως ν τ βουλωσω κ να με πνίξω πάλι θα είναι η καλύτερη;

Για άλλη μια φορά μπερδεμενη

ΑΠΟ ΤΗΝ – Marion

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News