Αγαπητό Αμπα,
Ζηλεύω το αγόρι μου. Για την ακρίβεια ζηλεύω την ζωή που κάνει το αγόρι μου. Για να θέσω το πλαίσιο, είμαι 24 και αυτός 25, είμαστε μαζί 5 χρόνια και εργαζόμαστε και οι 2 στον τομέα της μηχανικής αλλά οι ζωές μας είναι τόσο διαφορετικές.
Ζηλεύω που έχει ένα σπίτι να γυρνάει, κάποιον να του μαγειρεύει και να του καθαρίζει. Δεν έχει έξοδα όλα καλύπτονται από τους γονείς του και ο μισθός του πηγαίνει σε διασκέδαση. Με τους γονείς του έχει μια υγιής σχέση που πιο πριν νόμιζα ότι υπάρχει μόνο στις ταινίες.
Εγώ από την άλλη είμαι και μένω μόνη μου. Έχασα τον πατέρα μου πριν 5 μήνες και όλη την γη κάτω από τα πόδια μου καθώς είχε προβλήματα υγείας και εγώ τον φρόντιζα. Με την μητέρα μου δεν είχαμε ποτέ καλή σχέση, οικονομικά με έχει ξεκόψει και την βλέπω τυπικά σπάνια.
Ζηλεύω που έχει πολλούς φίλους και απλά γνωρίζει πανεύκολα καινούργιους. Εγώ έχω 5 φίλες και τις 3 δεν τις βλέπω ποτέ γιατί έφυγαν εξωτερικό. Μπορεί να ακούγεται χαζό αλλά πρόσφατα έκανε ένα πάρτυ και τα έχασα. Είχε καλέσει πάνω από 40 άτομα από δουλειά, χόμπυ, σχολή κτλ που όχι μόνο δεν ήξερα ότι είχαν τόσο καλή σχέση αλλά πολλοί δεν είχαν αναφερθεί καν.
Επίσης ζηλεύω που αντιμετωπίζεται αλλιώς. Αυτός είναι χαλαρός στην δουλειά ενώ εγώ κυριολεκτικά κάθε μέρα πρέπει να αποδείξω την αξία μου. Πρέπει να ακούω υποδείξεις άλλων ανδρών συνάδελφων έτσι επειδή, παρόλο που ξέρω καλύτερα την δουλειά μου. Και εκτός από το εργασιακό ότι και αν κάνει θα είναι πάντα πιο κουλ, πιο ανάλαφρο, εγώ θα κριθώ πιο αυστηρά.
Όλο αυτό το συναίσθημα εκφράζεται σε θυμό με αποτέλεσμα να τσακωνόμαστε συχνά και εγώ να κάνω άσχημες εκρήξεις. Τον αγαπάω και δεν φταίει κάπου αυτός. Νιώθω πολύ μόνη και ο άνθρωπος που είναι δίπλα μου δεν μπορεί να με καταλάβει.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Χαμένη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Φιλική συμβουλή. Δες ψυχολόγο άμεσα!
Ας καταθεσω και εγω την αποψη μου. Η ζωη σου που περιγραφεις ειναι το παρελθον μου. Οποτε.. ας πουμε οτι θα μπορουσα να ειμαι πιθανον και το μελλον σου (ελπιζω στα αισθηματικα να εχεις καλυτερη τυχη παντως) Στα 24 που εισαι ειναι απολυτα λογικο να ζηλευεις ατομα που ειναι πιο ευνοημενα στην οικογενεια απο σενα. ΠΧ τον φιλο σου, που θελοντας και μη, βλεπεις απο πρωτο χερι την καλοπεραση που εχει. Θα μπορουσε να ηταν μια φιλη σου (οπως ηταν σε μενα), αλλα εσυ τα βλεπεις πιο καλα, οποτε και η απογοητευση σου ειναι μεγαλυτερη. Παμε στην πραγματικοτητα τωρα.. που… Διαβάστε περισσότερα »
Ωραίο σχόλιο. Τους Πήτερ Παν των 25 τους βλέπουμε σαν κάτι φυσιολογικό και με ολίγο φθόνο. Τους Πήτερ Παν των 40 και των 50 όμως τους βλέπουμε με άλλο μάτι πλέον. Και εκεί αρχίζουν τα δύσκολα και γι’ αυτούς τους ίδιους. Ακόμη και να μην τους απασχολεί το οικονομικό (γιατί π.χ. έχουν λεφτά από τους γονείς τους), δεν υπάρχει περίπτωση να μην χρειαστεί, σε κάποιον άλλον τομέα τουλάχιστον της ζωής τους, να επιδείξουν ωριμότητα και υπευθυνότητα (στη σχέση με την γυναίκα τους, ως πατέρες, ως εργαζόμενοι). Ωριμότητα και υπευθυνότητα που δεν θα έχουν μπορέσει να κτίσουν. Και τότε θα αρχίσουν… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί υπάρχουν ενστάσεις όταν η καλοπέραση συνεχίζεται αεναα;
Κανείς δεν έχει αντίρρηση με το “ευ ζην” φυσικά! Αυτό που εννοώ είναι ότι η ζωή, καθώς προχωράει κανείς, έχει εξ ορισμού τόσες πολλές ευθύνες και υποχρεώσεις, ώστε ένας καλομαθημένος αιώνιος έφηβος που ουδέποτε έχει προβληματιστεί για οτιδήποτε να μην μπορεί να ανταπεξέλθει με αποτέλεσμα η ζωή τελικά να τον παίρνει από κάτω. Αν μπορεί κάποιος να καλοπερνάει και να είναι ταυτόχρονα ώριμος, υπεύθυνος και ενήλικος σε όλα τα επίπεδα, αντιμετωπίζοντας με θετικότητα και πυγμή τις προκλήσεις της ζωής, τα σκαμπανεβάσματα και τις ατυχίες, με γεια του με χαρά του. Κι εγώ μαζί του….
ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ
Είναι ξεκάθαρο για μένα ότι ο τρόπος ζωής του συντρόφου σου σού υπενθυμίζει συνέχεια την «αδικία» που έτυχε στη δική σου ζωή. Δυστυχώς ναι κάποιος/κάποιοι κάπου ειναι καλύτερα από εμάς πάντα. Στο τομέα εργασίας – δυστυχώς είναι πολύ συχνό φαινόμενο το να αντιμετωπίζονται οι άντρες διαφορετικά και οι γυναίκες να παραγκωνίζονται. Ένα παράδειγμα από την δικη μου δουλειά μάλιστα (νοσηλευτική /γυναικοκρατούμενο επάγγελμα): για αρκετά χρόνια στο τμήμα που δουλεύω η διευθύντρια προσελάμβανε μόνο άντρες προσωπικό κατά προτίμηση – σε νοσηλευτή δεν έκανε ποτε δύσκολες συνεντεύξεις ενώ νοσηλεύτριες τις «ξετιναζε». Είχε μάλιστα ακουστεί μια φορά να λέει «είμαστε πολλές εδώ μέσα… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ παρά πολύ μαζί σου και ειδικα με το τελευταίο που λες . Ενας πιο υγιής άνθρωπος, πιο τύχερος (εκτός από ζηλευτος) είναι ευκαιρία να δούμε μια διαφορετική πλευρά στη ζωή. Να υπάρξει ως πρότυπο.
Από τον τρόπο που σκέφτεται μέχρι τον τρόπο που φέρεται , το πώς οργανώνει , αποφασίζει στην ζωή του, το πως σχετίζεται όλα. Μπορούν να μας δώσουν μια διαφορετική οπτική.
ας οργανώσουμε την συζήτηση (κλεμμένο)
-ςχεις το προνόμιο να εργάζεσαι σε δυναμικό τομέα
– έχεις έναν σούπερ φίλο
– ο φίλος σου επέλεξε να μένει με τους γονείς του και φυσικά έχει περισσότερα χρήματα για ξόδεμα
– ξόδεμα = καλοπέραση . Λογικα, με θετικό αποτέλεσμα και για τους δύο
-μένεις μόνη = ανεξαρτησία.
-μένεις μόνη = χώρος για να περνάτε όμορφα μαζι
οκ ζηλεύεις τον φίλο σου. δεν είσαι η μόνη. το 98% των παιδιών στην ηλικία σου ζηλεύουν την ζωή σου και τις κατακτήσεις σου.
Aν κατι μου εκανε εντυπωση ειναι τα αρνητικα σχολια για τον νεαρο.Πουθενα η κοπελα δεν τον κατεκρινε.Απλα εγραψε οτι ζηλευει την ζωη του και την ικανοτητα του να κανει φιλους.Μαλιστα η ιδια γραφει οτι δεν φταιει αυτος.Παρολα αυτα αρκετες σχολιαστριες τον εβγαλαν λιγο πολυ κακοποιητικο και προτρεπουν την γραφουσα να τον χωρισει.Πολυ σωστα εγραψε μια αλλη σχολιαστρια οτι σε καθε ιστορια η αμεση αντιδραση καποιων ειναι “να χωρισεις”.
Καλησπέρα. Ας ξεκινήσουμε από το ότι όσον αφορά τον εργασιακό τομέα, σίγουρα έχει περισσότερες προκλήσεις για μια γυναίκα ακόμα και τώρα δυστυχώς. Πρέπει συνεχώς να αποδεικνύουμε την αξία μας και παράλληλα να μας Υποδεικνύουν – φυσικά ως επί το πλείστον άνδρες – πώς να την κάνουμε, έστω και αν την κάνουμε καλύτερα. Τώρα πέρα από αυτό, ο σύντροφος λογικά είναι αρκετά κοινωνικός, αλλά φαίνεται μεγάλος παρτάκιας, συγγνώμη. Τι εννοείς ότι όλα τα χρήματα τα χρησιμοποιεί για καλοπέραση και περιμένει από τους γονείς του; Εγώ θα χώριζα. Φαντάσου να μείνετε μαζί μεθαύριο; Τι θα κάνεις, θα πληρώνεις λογαριασμούς και εκείνος θα… Διαβάστε περισσότερα »
Απαντώ στο σχόλιο γιατί θεωρώ ότι έχει ένα τεράστιο λογικό άλμα. Πώς προκύπτει ότι ο σύντροφος της γράφουσας είναι παρτάκιας (και μάλιστα σε τέτοιο σημείο ώστε να την προτρέπουμε να τον χωρίσει); Επειδή ξοδεύει τα χρήματα του στην “καλοπέρασή” του; Συγγνώμη, αλλά τι ακριβώς σημαίνει αυτό; Γιατί να τον κρίνουμε επειδή επιλέγει να ξοδεύει τα χρήματα του με τον τρόπο που επιλέγει; Εφόσον είναι χρήματα που βγάζει μόνος του, δεν έχει κάποιο εξαρτώμενο μέλος και οι γονείς του είναι οκ με αυτό (δεν προκύπτει από κάπου το αντίθετο), δεν καταλαβαίνω γιατί να πρέπει να τον θεωρήσουμε “παρτάκια”. Επιστρέφω τώρα στο… Διαβάστε περισσότερα »
Τον κρίνουμε γτ είναι ζευγάρι κ έτσι όπως τα γράφει, δείχνει, όντως, αυτός να κάνει “ζωαρα” κ να αδιαφορεί για την φίλη του. Που είναι η στήριξη που υποτίθεται σου προσφέρει ο άνθρωπος σου? Κ δν λέω να κάθονται να κλαίνε μαζί. Αλλα εδώ φαίνεται η κοπέλα να περνάει διαφορά κ εκείνος δν είναι πουθενά. Μη σου πω ότι κάνει κ επίδειξη κιόλας. Επίσης, πήγε στο παρτυ του φίλου της κ δν ήξερε τον μισό κόσμο κ είναι 5 χρόνια μαζί. Κ όλα τέλεια να σου πηγαίνουν, ε δν είναι οτι καλύτερο να βλέπεις ότι ο σύντροφος σου έχει μια… Διαβάστε περισσότερα »
Επανέρχομαι γιατί έχω εκπλαγεί με τα σχόλια. Ειλικρινά εγώ δεν βλέπω να προκύπτει από κάπου ότι αυτός κάνει επίδειξη, ούτε ότι αδιαφορεί για τη σύντροφό του και βρίσκω εξαιρετικά ανεύθυνο και οριακά απαράδεκτο να την προτρέπουμε ελαφρά την καρδία “παράτα τον τον μαλ***, αυτός φταίει που νιώθεις έτσι”. Φταίει αυτός γιατί έχει μεγάλες παρέες; So what. Αν δηλαδή ήταν αντίστροφα, είχαμε δηλαδή μια κοπέλα που έστελνε “ο σύντροφός μου έχει αλλάξει από τότε που έχασε τη μητέρα του, ξεσπάει με τσακωμούς, δείχνει να ζηλεύει τη σχέση που έχω με τους γονείς μου, επεμβαίνει στο πώς διαχειρίζομαι τον μισθό μου και… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά ναι κάτσε να τραβάς ζόρια κ να έχεις κ από δίπλα κάποιον να σου κάνει πατ πατ στην πλατουλα, αλλα να κάνει τη ζωαρα του κ έλα πες μου μετα πως θα νοιώθεις. Σίγουρα η ζήλια, όπως κ όλα τα συναισθήματα, πηγάζει από μέσα μας κ σε συνδυασμό με τις επιδράσεις του εξωτερικού περιβάλλοντος κ κάτι μας δείχνει. Σιγουρα δν ξέρω αν εκείνος κάνει επίδειξη ή όχι, αν έχει ενσυναισθηση ή όχι, πάντως το να κάθεται η κοπέλα μαζί του κ να νοιώθει έτσι, μόνο κακό της κάνει. Κ ναι να τον παρατήσει. 20αρα είναι κ 5 χρόνια στη… Διαβάστε περισσότερα »
Το ” κανει τη ζωαρα του” θα έπρεπε να είναι στόχος για όλους ακόμα και γι αυτόν που σε μια δεδομένη χρονική στιγμη τραβάει ζόρια. Αφού δεν ξέρουμε αν ο άλλος έχει ενσυναισθηση η κάνει επίδειξη γιατί να απομακρυνθεί η κοπέλα; Επειδή τώρα τραβάει ζόρια δεν σημαίνει ότι για πάντα θα τραβάει ζόρια.
Γτ πιστεύω ότι το συναισθημα της ζηλιας, το προκαλεί κ ο σύντροφος. Εννοείται πως όλοι να ζούμε όμορφα τη ζωή μας κ οπως την θελουμε. Αλλά σε μια σχέση να τη ζούμε μαζί. Δν λέω ότι όποιος αντιμετωπίζει πρόβλημα σε καποια φαση της ζωης, του να μην είναι με κάποιον που είναι οκ, κ το αντίθετο. Αλλά για μένα, μια σχέση πρέπει να σε βοηθάει κ όχι να σε κάνει χειρότερα. Εδώ, βλέπω κάποιον που δν συμπεριλαμβάνει την κοπέλα του στη ζωή του. Εννοείται ότι η κοπέλα πρέπει να τα βρει με τον εαυτό της κ να δουλέψει με τη… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή Penthesilea, λόγω της φύσης του συγκεκριμένου site, θα πρέπει να έχεις υπ’ όψη σου (το έχω διαπιστώσει επανειλημμένα) ότι για ένα μεγάλο ποσοστό σχολιαστών (ΟΧΙ ΟΛΩΝ, το τονίζω), η λύση είναι μονίμως μία και πολύ απλή: “χώρισέ τον εδώ και τώρα”. Η εύκολη θεραπεία για “πάσαν νόσον και πάσαν μαλακίαν”. Συμφωνώ απολύτως με το σχόλιό σου.
Σε ευχαριστώ. Γενικά πιστεύω ότι οι δυσκολίες στη ζωή μπορεί να μας σπρώξουν να γίνουμε πικρόχολοι. Είναι μεγάλος ο πειρασμός να πούμε “Γιατί σε μένα; Γιατί όχι σε αυτόν;” Τελικά όμως κάνουμε μεγαλύτερο κακό στον εαυτό μας έτσι.
Να είσαι καλά.
Χαιρομαι πολυ που τα λετε λογικα και χωρις δραματικες υπερβολες και συμφωνω απολυτα μαζι σας. Αισθανομαι οτι υπαρχει -οχι μονο σε αυτο το αρθρο αλλα γενικοτερα- μια διαθεση απολυτότητας, χαρακτηρισμων και τελικα αφορισμου ανθρωπων , μονο και μονο επειδη οι γραφουσες διατυπώνουν καποιους προβληματισμούς τους. Προσωπικα δε βρισκω τιποτα μεμπτο στο να περναει καλα ενας ανθρωπος ειδικα σε τοσο νεαρη ηλικια. Τωρα, αν η γραφουσα εχει τις δικες τις επιφυλαξεις, μπορει να το συζητησει μαζι του και να του εξηγησει οτι αισθανεται οτι παλευε στη ζωη ενω εκεινος καλοπερναει. Ωστοσο, εγω αυτο που θα προτεινα – κι απορω που δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Εντάξει τότε ας κάτσει μαζί του να παλέυει με τους δαίμονες της κ να βλέπει να συνεχίζει αυτός να κάνει τη ζωαρα του κ εκείνη να παλεύει κ να παλεύει κ αυτός να διασκεδάζει κ να διασκεδάζει. Δν ξέρω παιδιά, δν βρίσκω κανένα νόημα σε όλο αυτό, εφόσον δν υπάρχει προοπτική με το παλικάρι
Συγγνώμη αν φαίνομαι κάπως σκληρή και αφοριστική, αλλά επειδή έχω προσωπικά βιώματα λόγω γονέων, έχω γίνει πολύ καχύποπτη με τέτοιες υποθέσεις και χαίρομαι που είμαστε εδώ και διαφωνούμε δίνοντας μια άλλη οπτική που μπορεί κάποιος να μην έχει σκεφτεί
Το τερμάτισες!
Συγγνώμη αλλά τείνω να είμαι καχύποπτη με κάτι τέτοια λόγω εμπειριών από τους γονείς μου..
Συμφωνω semiramis
Tραβάω τα μαλλιά μου. Μιλάμε για 25 χρονών. Σιγά μην κάτσει να κάνει κομπόδεμα για να στηρίξει μια μελλοντική συγκατοίκηση που είναι και αμφίβολο αν θα γίνει, είναι μικροί. Αριστα κάνει και περνά καλά και υγιέστατο που εχει καλή σχέση με τους γονείς του. Το μόνο πρόβλημα που βλέπω δεν έχει σχέση με το αγόρι αλλά με τη δουλειά, που μια γυναίκα μηχανικός πρέπει να αποδείξει τις ικανότητες της εξουθενωτικά προκειμένου να ληφθει στα σοβαρά. Ισχύει αυτό στον ιδιωτικό τομέα, ναι. Αλλά είσαι μόλις 24, δηλαδή προφανώς έχεις μόλις αρχίσει να δουλεύεις. Δώσε χρόνο. Επίσης να ξέρουμε πως μερικοί άνθρωποι… Διαβάστε περισσότερα »
Σε γενικές γραμμές τα περί άριστης σχέσης με τους γονείς του που του μαγειρεύουν, του καθαρίζουν και του δίνουν περιθώρια να χρησιμοποιεί όλα τα χρήματά του για καλοπέραση με αφήνουν εξαιρετικά παγερή. Σε άλλες χώρες όπου ο απογαλακτισμός είναι δεδομένος θα ήταν ανήκουστα.Αντιθέτως, ανεξαρτήτως ατυχιών και θανάτων, ένας νέος, ακόμα και πλούσιος, εκεί θα ζούσε από το εισόδημά του, όπως ζεί η γράφουσα. Κι εγώ είμαι παιδί μονογονεικής οικογένειας και στριμώχθηκα πολύ όταν ήμουν νέα. Θεωρώ οτι με όσα ήρθαν, ήμουν πολύ καλύτερα προετοιμασμένη για τα οικονομικά προβλήματα της μέσης ηλικίας, γιατί πάντα ζούσα με όσα έβγαζα.Η κοπέλλα πάντως, αφού… Διαβάστε περισσότερα »
Σιγουρα ειναι 25 χρονων και καλα κανει αφου μπορει να τα εχει ολα ετοιμα και τα λεφτα ολα να πανε στην διασκεδαση. Για ποσο ομως; Αν θελει να εξελιχθει σε εναν “σωστο” ενηλικα. Και δεν μιλαω για συγκατοικηση, μιλαω για ενα σπιτι που θα το πληρωνει μονος του, που θα τον εξελιξει ως ανθρωπο υπευθυνο Φυσικα.. και αν (που δεν προκειται) να το σκεφτουν οι γονεις και τον “διωξουν”, θα καθισει οσο τον βολεψει εκει. Εσυ που δεν εισαι 25, τον πρωτο ενηλικα αντρα βλεπεις που να μενει με τους γονεις ενω εχει καλη δουλεια; Γνωριζεις τι επιπτωση εχει αυτο… Διαβάστε περισσότερα »
Πες τα ρε Tropique. Το κάναμε ολόκληρο ζήτημα που ένα αγόρι 25 χρονών ζει με τους γονείς του και του μαγειρεύουν και περνάει καλά. ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΩ: 25 ΧΡΟΝΩΝ!! ΒΡΕΦΟΣ. Άσε που για να δουλεύει στα 25 σημαίνει ότι δεν είναι καν αιώνιος φοιτητής. Με το πού τελείωσε ξεκίνησε να δουλεύει δηλαδή! Αν συνεχίζει το ίδιο βιολί στα 40, ΟΚ, τα ξανασυζητάμε…
Α κακώς! Γιατί προφανώς χρησιμοποιούν το άστρο τους για να το τρίβουν στην μούρη των συντρόφων τους Δεν ξέρω για ποιο λόγο βλέπω τόσο επιθετικά και απόλυτα σχόλια για τον νεαρό. Η κοινωνικότητα είναι χαρακτηριστικό που είτε το διαθέτεις είτε όχι. Υπάρχουν άνθρωποι που έχουν πολλή καλή σχέση με τους γονείς τους. Σαν άντρας, δυστυχώς ευνοείται επαγγελματικά, αλλά αυτό δεν είναι ατομικό λάθος, είναι κοινωνικό Γέλασα για τα σχόλια του χωρισμού γιατί το σκέφτηκα από την ανάποδη: Μήπως ο νεαρός θα έπρεπε να ξανασκεφτεί την σχέση του με την γράφουσα? Σκέψου να έχεις έναν σύντροφο που σε φθονεί, που παραδέχεται… Διαβάστε περισσότερα »
Λοιπόν αγαπητή χαμένη, σε συναισθάνομαι. Έχω νιώσει και γω πολλές φορές σε σχέσεις μου, σε μικρότερο βαθμό, αντίστοιχα συναισθήματα. Θα σου μιλήσω για την προσωπική μου εμπειρία μπας και σου φανεί χρήσιμη. Θεωρώ ότι έπι της αρχής το πρόβλημα είναι δικό μου και έχει να κάνει με την ασφάλεια που έχω πάρει από το οικογενειακό μου περιβάλλον και με τον τρόπο που έχω μάθει να εντάσομαι σε κοινωνικές ομάδες. ΟΜΩΣ, είχα συντρόφους που με έκαναν να το νιώθω αυτό πολύ εντονότερα και άλλους που ήταν πιο συμπεριληπτικοί και σπάνια έκανα τέτοιες σκέψεις κοντά τους. Πλέον έχω μάθει να το συζητάω… Διαβάστε περισσότερα »
Η σύγκριση μόνο δυσάρεστα συναισθήματα φέρνει, οπότε καλύτερα να μην πηγαίνεις προς τα εκεί. Έχω πέσει κ εγώ στην ίδια παγίδα με πρώην που μου σύστηνε άπειρο κόσμο σα φίλους/ες ,και κάθε μέρα είχε κ διαφορετικο event να παρευρεθεί. Εκ των υστέρων βέβαια έμαθα από μερικούς ότι δε τον θεωρούσαν ποτέ φίλο ,απλά γνωστό. Είναι μικρό το αγόρι σου κ όλα αυτά είναι στα πλαίσια του show off, όχι απαραίτητα προς εσένα αλλά στον κύκλο του, ώστε να νιώθει καλύτερα. Χαριτωμένο είναι δεν είναι κακό. Αν τελικά θέλεις τόσο πολύ να συγκριθείς η προσωπική μου άποψη είναι ότι εσύ στέκεσαι… Διαβάστε περισσότερα »
“Νιώθω πολύ μόνη που ο άνθρωπος που είναι δίπλα μου δεν μπορεί να με καταλάβει”. Το έχεις νιώσει πρακτικά και συναισθηματικά αυτό; Ή το συμπεραίνεις από το ότι ΕΤΥΧΕ οι ζωές σας να είναι τόσο διαφορετικές και αυτό σημαίνει ότι μάλλον δεν θα σε καταλαβαίνει; Αυτό είναι σημαντικό να το απαντήσεις στον εαυτό σου με ειλικρίνεια καθώς νιώθω ότι αυτή η τελευταία σου φράση σε προβληματίζει πιο πολύ απ το ότι ο φίλος σου έχει πιο πολλούς φίλους ή πιο δεμένη οικογένεια. Αν έχεις νιώσει από εκείνον παρτακισμό και αποστασιοποιηση προς τα προβλήματα σου είναι σοβαρό θέμα, άν όμως όχι… Διαβάστε περισσότερα »
Από τα λεγόμενα σου, προσωπικά αντιλαμβάνομαι ότι μάλλον είστε σε κάπως διαφορετική φάση, κ ενώ εσύ τον ζηλεύεις για την τύχη του, βασικά εσύ είσαι πιο ζηλευτή για τη δύναμη σου! Μεσα από τις δυσκολίες που σου έχει φέρει η ζωή, έχεις βγει νικήτρια και δεν το βλέπεις! Στα 24 ζεις κ επιβιώνεις μόνη σου, χωρίς να χρειαζεσαι κανέναν. Είσαι υπεύθυνη του εαυτού σου κ από αυτή τη νεαρή ηλικια εχεις δει οτι ναι, μπορεις να τα καταφερεις! Σχετικά με τους φιλους, η ποσότητα δεν σημαίνει κ ποιότητα! Στο υπογράφω ότι δεν είναι 40 οι φίλοι του, είναι 40 οι… Διαβάστε περισσότερα »