Ampa Team… απο που να το πιάσω..
Η μητέρα μας πάντα είχε μια υπόνοια οτι ο πατέρας μας την απατάει.. οτι κατι δεν πάει καλα ανα διαστήματα.. μια κατι μηνύματα που είχε βρει στο κινητό του , μια κάτι συναντήσεις με μια κοπέλα για να την βοηθήσει (?!) σε μια αγορα (?!) που ήθελε να κάνει η συγκεκριμένη κοπέλα, μια το ενα , μια το αλλο…
Μια ωραία ανοιξιάτικη πρωία (πέρσι), η μητέρα μου ενώ μάζευε για πλύσιμο χειμωνιάτικα ρούχα, παντελόνια, μπουφαν κτλ κτλ , βρίσκει στο μπουφάν του πατέρα μου ένα προφυλακτικό (δεν χρησιμοποιούν μεταξύ τους)… αυτό ήταν που ξεχείλισε το ποτήρι.. μαλώματα , φασαρίες, κλάματα, κακο… ο πατέρας μου ανόητες (κατ’ εμε) δικαιολογίες οτι το βρήκε στο δρόμο και το μάζεψε… φεύγει η μαμά απο το σπίτι για κάποιες μέρες.. τις ημέρες που έλειπε την έπαιρνε τηλέφωνο να γυρίσει στο σπιτι, οτι δεν τρωει αν δεν γυρίσει, τέτοιου τύπου συμπεριφορά… γυρνάει στο σπίτι λοιπόν, δεν κάνουν καμία συζήτηση και σαν να μην εγίνε ποτε τιποτα…ο πατέρας δεν παραδεχτηκε οτι έχει παει με άλλη γυναικα και οτι ολα αυτα ήταν απλά “παράνοιες” της μαμάς.
Σε όλο αυτό το σκηνικό είχαμε πλήρη γνώση και εγω και η αδερφή μου… και απο τις 2 πλευρές.. ακούσαμε και τους 2 ξεχωριστά.. η μητέρα μας, μας τα έλεγε όλα για το τι έχει βρει στο μπουφάν του, τι έχει ειπωθεί μεταξύ τους στα μαλώματα και γενικά προτιμούσε να τα πει σε εμάς παρά σε κάποια φίλη της.. ο πατέρας μας απο την άλλη, μας εξιστορούσε το σκηνικό και μας έλεγε τις δικαιολογίες που έλεγε στην μαμα..
Κάναμε γνωστό και στους 2 πως οτι και να αποφασίσει η μαμα θα είμαστε δίπλα της..
Η συμβουλή μας ήταν να πάνε σε σύμβουλο γάμου εφόσον θέλουν να είναι μαζι… δεν πηγαν…Δεν ξέρω πόσο σωστό είναι που όλα αυτά μας έγιναν γνωστά… δεν ξέρω κατα πόσο σωστή ήταν η συμβουλή μας να πάνε σε σύμβουλο γάμου… αυτά όμως έγιναν και δεν αλλάζουν..
Και ερχόμαστε στο τώρα.. με το να βρίσκω εγώ κουτί απο προφυλακτικά σε χώρο που έχουμε πρόσβαση ΜΟΝΟ (κατηγορηματικά) εγώ και ο πατέρας μου.. και η αδερφή μου να βρίσκει τρίχα στο πορτοφόλι του απο χρώμα και μήκος που δεν ανήκει σε καμιά μας.. αντε την τρίχα να την πάρουμε και σαν υπερβολή.. αλλά τα προφυλακτικά;;;;
Οι ηλικίες τους; κάπου στα 60-70 και των δυο.. χρόνια γάμου;; 40φεύγα.. εξαρτιέται οικονομικά η μητέρα μου απο τον πατέρα μου; κατά βάση ναι.. έχουν άλλες προτιμήσεις στον τρόπο διασκέδασης; ναι.. είναι χειριστικοί και οι 2 σαν χαρακτήρες; ναι.. έχουν σημασία αυτά τα τελευταία; πιθανόν!
Δεν το χωράει το μυαλό μας.. δεν ξέρουμε πόσο πρέπει να επέμβουμε.. δεν ξέρουμε εαν αυτά τα τελευταία πρέπει να τα πούμε στην μητέρα μας..
Εάν με ρωτάς, προσωπικά με έχει επηρεάσει σε τέτοιο βαθμό που είμαι καχύποπτή προς τον σύντροφό μου..
Εφόσον γύρισε μετά απο εκείνο το μάλωμα , είναι σαν να αποδέχεται την κατάσταση;; εαν ναι , τότε υπάρχει λόγος να της τα πούμε; εαν οχι , τοτε;
Εαν ήταν μια φίλη μας θα της τα λέγαμε χωρίς αμφιβολία.. αλλά τώρα είναι άλλη η συνθήκη.. τα λες ή δεν τα λες; μήπως δεν μας αφορά τελικά;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Δεν ξέρω τι να κάνω
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αχ καλό μου. Δεν ξέρεις πόσο θυμώνω με την δειλία πολλών γονέων να αναλάβουν την ευθύνη των προβλημάτων τους χρησιμοποιώντας τα παιδιά τους σαν κάδους απορριμμάτων. Έξαλλη γίνομαι! Έχεις απίστευτη διορατικότητα και σχεδόν απαντάς μόνη σου στις ερωτήσεις σου. Η σχέση των γονιών σου είναι χειριστική και από τις δυο πλευρές. Η μητέρα σου ξέρει και ανέχεται. Κάνει τη μάρτυρα και δεν θέλει να ξεβολευτεί. Ο πατέρας σου εκμεταλεύεται το status quo, και την παντελή έλλειψη ορίων. Είναι και οι δυο κακομαθημένα μωρά που δεν μπορούν να φερθούν σαν ενήλικες. Το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να βρεις ένα… Διαβάστε περισσότερα »
“Όπα! Η τυχερή μου μέρα! Ένα προφυλακτικό στο δρόμο! Ας το μαζέψω!”.
Δικαιολογία από τα λιντλ !
Το τελευταίο δεν μπορείς να φανταστείς πόσες φορές το έχω σκεφτεί. Σαν το δίπλωμα οδήγησης ένα πράμα. Να αναφέρεται ρητά και ξεκάθαρα ημερομηνία λήξης γάμου και μετά, αν θέλετε, ανανέωση όρκων 😀
“Δεν ξέρω πόσο σωστό είναι που όλα αυτά μας έγιναν γνωστά…”: Να σου πω. Ήταν τελείως λάθος! Κανένα παιδί, σε οποιαδήποτε ηλικία δεν είναι υπεύθυνο για τις αποφάσεις ζωής των γονέων του. Από την άλλη καταλαβαίνω όλο αυτό που περνάς. Το πέρασα και εγώ με τους δικούς μου, όταν ήμουν ακόμα έφηβη (15-16 νομίζω) και, σε συνδυασμό με άλλους παράγοντες, με έχει επηρεάσει πολύ στη μετέπειτα ζωή μου. Αρνητικά κυρίως γιατί κατά την περίοδο της ζωής μου που έπρεπε να έχω για αποκούμπι τους γονείς μου, αυτοί ήταν στον κόσμο τους και έπρεπε να κάνω το μεσολαβητή. Ακόμα μαζί είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Γράφουσα, η μαμά σας ξερει ήδη ότι την απαντάει ο πατέρας σας. Μπορεί να μην γνωρίζει κάθε λεπτομέρεια ή κάθε περιπέτεια που έχει ο άντρας της, αλλά ξερει! Και επιλέγει να μην φύγει! Επίσης επιλέγει να σας βάζει στο πρόβλημα και σας τα παιδιά της. Ο λογος; Μπορεί να νιωθει ότι θέλει συμμάχους, μπορεί να σας χειρίζεται για να αποκομίζει την εύνοια σας, μπορεί να μην έχει φίλες…. Χιλιοι δυο μπορεί να είναι οι λογοι! Το μόνο σίγουρο είναι ότι η εμπλοκή σας σε αυτό το τόσο προσωπικό τους θέμα είναι ΛΑΘΟΣ. Δεν χρειάζεται να κάνετε εσείς τους δικαστές των… Διαβάστε περισσότερα »
Hλικίες 60-70 ,χρόνια γάμου 40 φεύγα.
Μάλιστα..κρατάει χρόνια αυτή η κολώνια που λένε..
Κορίτσια,με δεδομένες τις ηλικίες,τα χρονια γάμου,τα έφυγα,ξαναγύρισα κλπ,η ταπεινότατη γνώμη μου είναι, εσείς να υιοθετήσετε την τακτική,δεν ξέρω ,δεν είδα,δεν άκουσα.
Κάνετε focus στις δικές σας τις ζωές κορίτσια μου,και αφήστε την τριτη ηλικία και τα θέματα απιστίας να πάνε στην ευχή.
Οι ισοροπίες και οι αποδοχές έχουν βρεθεί,και δομηθεί εδώ και πάρα πολλά χρόνια μεταξύ τους,συνειδητά ή ασυνείδητα.
Κατ’ εμέ δεν υπάρχει λόγος να επέμβετε.
To ξέρει η μητέρα σου ότι ο πατέρας σου την απατάει. Το ξέρει χρόνια και κάνει τα στραβά μάτια στην ουσία, αφού τον δέχτηκε πίσω. Μεγάλο λάθος που σας έβαλαν στη μέση και σε ρόλο δικαστή. Είναι κάτι που πρέπει να λύσουν μεταξύ τους. Για να το λύσει η μητέρα σου όμως το θέμα, θα πρέπει να ξεβολευτεί. Και αυτό απ’ ό,τι φαίνεται δεν το θέλει. Οπότε αν της πεις κάτι, θα αρχίσουν πάλι τα δράματα, αλλά δεν είμαι σίγουρη ότι έχει τα κότσια να χωρίσει. Εκτός και αν νομίζεις ότι αν πεις κάτι, θα την κάνεις να κινητοποιηθεί. Ο… Διαβάστε περισσότερα »
Η συνθήκη ειναι οτι η μητέρα σου τρώει το gaslighting του αιώνα.
Η συνθήκη είναι οτι ο πατέρας σου εξαπατά και ταυτόχρονα παρακαλεί την γυναίκα του να γυρίσει στο σπίτι γιατί μωρε… ποιός θα του το καθαρίσει και θα του μαγειρευσει και θα του πλύνει τα σωβρακα για να τα δει η εξωσυζυγική και να μην πεθάνει απο τη δυσοσμία;
Υ.Γ. παλι καλα που του εκοψε και για προφυλαξεις.
Η απάντηση είναι ναι,να της το πεις. Πρέπει να είναι η δική της απόφαση για το τί θα κάνει.
Βρε παιδιά να της πουν τι; Αυτό που ήδη γνωρίζει και έχει δει; Βρήκε ήδη προφυλακτικό, τι άλλο χρειάζεται μετά από αυτό;
Την επιβεβαίωση.
Είναι σημαντικό,αληθεια.
Μην προβαλεις ως εαν να εισαι εσυ η απατημενη συζηγος και σκεψου λιγο λογικα…. 40 χρονια γαμου και ηλικιες 70 και 60 υπαρχει συναισθηματικη και οικονομικη εξαρτηση. Κανεις απ τους δυο τους δεν εχει μαθει να κανει κατι αλλο ειδικα η γυναικα που απ τον μπαμπα πηγε στον ανδρα (40 συν 20 που θα ταν ισον 60) και δεν εχει ζησει ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΜΟΝΗ! δεν μιλαμε για τις σχεσεις που κανεις εσυ και γω κιμ! Μιλαμε για το ΜΟΝΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΤΗΣ ΤΑΞΙΔΙΟΝ αν δεν το χεις καταλαβει! Η γυναικα αυτη εμαθε να ιεραρχει τον γαμο της πιο ψηλα… Διαβάστε περισσότερα »
Ψιλά γράμματα αυτά που λες. Δυστυχώς είναι δύσκολο να κατανοήσει κανείς την σχέση δύο ανθρώπων σε αυτές τις δεκαετίες όταν έχει την ορμή της νεότητας. Θέλει ανοιχτό μυαλό κάτι τέτοιο. Ψιλά γράμματα λοιπόν.
Κορίτσια μου γλυκά, εγώ από τη δική μου οπτική βλέπω ότι η μητέρα σας προσπάθησε να σας βάλει στο δικό της στρατόπεδο. Δεν ξέρω τι ηλικία έχετε εσείς αλλά είναι λάθος να σας ανακατεύουν με τα προσωπικά τους οι γονείς σας. Ας τα λύσουν μόνοι τους. Ο πατέρας σας είναι χρόνια με τη μητέρα σας, αν κάπου ένιωσε ότι ήθελε να πάει με άλλη γυναίκα για να ξανανιώσει θα το έκανε χωρίς να γίνει αντιληπτός. Εδώ όμως μιλάμε για παρανομη σχέση αφού έχετε δει και εσείς αρκετά σημάδια όπως αυτό με το προφυλακτικό. Από τη στιγμή που δε θέλουν να… Διαβάστε περισσότερα »
Κατανοητή η ανάγκη να μιλήσετε και να δείξετε την στήριξή σας στην μητέρα σας, όμως, πριν από οτιδήποτε, λάβετε υπόψη σας ότι το κάθε ζευγάρι έχει την δική του εσωτερική δυναμική, τον δικό του τρόπο σύνδεσης και κώδικα επικοινωνίας. Αυτά τα στοιχεία είναι πολύ προσωπικά, δημιουργούνται μέσα στο πλαίσιο της συμβίωσης με τα χρόνια και δεν μπορούν να τα κατανοήσουν άλλοι, πλην του ζευγαριού, ούτε τα παιδιά. Η μητέρα σας γνωρίζει τι συμβαίνει με τον πατέρα σας. Έχει (για τους δικούς της λόγους) επιλέξει την στάση της, όπως και ο πατέρας. Τυχόν αναμόχλευση του θέματος, νομίζω ότι θα περιπλέξει απρόβλεπτα… Διαβάστε περισσότερα »