Είμαι 33 ετών,διαζευγμένη και μητέρα ενός αγοριού τρεισήμισι ετών.
Το διαζύγιο με τον πρώην σύζυγο μου ήταν συναινετικό και η επιμέλεια την οποία έχω εγώ καθώς και τα χρονικά διαστήματα(ώρες,ημέρες του χρόνου) που ο πρώην σύζυγος μου θα έχει το παιδί όπως επίσης και οι οικονομικές και πρακτικές υποχρεώσεις του απέναντι στο παιδί μας,έχουν οριστεί με συμβολαιογραφική πράξη.
Μέχρι τώρα και οι δύο τηρούμε ευλαβικά τα συμφωνηθέντα,χωρίς κανένα πρόβλημα.Πάνω και πέρα απ’όλα,αυτό που κυριαρχεί είναι η αγάπη μας για το παιδί μας και η άσκηση της ορθής γονεικότητας εκ μέρους και των δύο.Τους τελευταίους δύο μήνες όμως,συμβαίνει κάτι που με έχει προβληματίσει.
Συγκεκριμένα,από κάποια λεγόμενα του παιδιού(όσο συγκεκριμένα μπορεί να μιλήσει ένα παιδί σε αυτή την ηλικία για κάποια πράγματα)έχω αντιληφθεί την παρουσία και μίας άλλης γυναίκας κατά τα διαστήματα που ο πρώην σύζυγος έχει το παιδί(τις περισσότερες φορές τουλάχιστον).
Ο γιός μας μου έχει αναφέρει για μία κοπέλα και ένα αγοράκι περίπου στην ίδια ηλικία(το πιθανότερο είναι να πρόκειται για το δικό της παιδί άν και δέν είμαι σίγουρη γιατί δέν θέλω να πιέσω το παιδί με ερωτήσεις)και μου έχει αναφέρει και τα ονόματα τους.
Μου έχει πεί πως όταν πηγαίνουν στον παιδότοπο,ο γιός μου και το άλλο αγοράκι παίζουν υπό την επίβλεψη του προσωπικού(όπως συμβαίνει συνήθως)και ο μπαμπάς του κάθονται με την κοπέλα και πίνουν καφέ,πως όταν πηγαίνουν για μπάνιο στη θάλασσα εκείνη είναι συνεχώς δίπλα τους και προσέχει ό,τι κάνουν,και πως όταν πηγαίνουν για φαγητό,εκείνη κόβει σε πολύ μικρά κομμάτια το φαγητό και στα δύο παιδιά και τους λέει να μασάνε καλά τη μπουκιά τους πρίν την καταπιούν.
Όλα αυτά καλά,άν μή τι άλλο δείχνουν μία υπεύθυνη στάση και συμπεριφορά ενός ενηλίκου απέναντι σε ανήλικα.Εγώ παρ’όλα αυτά,είμαι προβληματισμένη σχετικά με την παρουσία της.Το πιθανότερο είναι ο πρώην σύζυγος να έχει σχέση με την κοπέλα,και αυτό είναι αναφαίρετο δικαίωμα του.Δέν έχω ρωτήσει το γιό μας σχετικά με το πώς συμπεριφέρονται μεταξύ τους ο μπαμπάς του και εκείνη για να μήν τον πονηρέψω,αλλά ούτε και εκείνον έχω ρωτήσει για να μήν εκθέσω το παιδί μας για όσα εκείνο μου λέει.
Να ξεκαθαρίσω επίσης,πως εκ μέρους μου δέν υπάρχει καμία συναισθηματική εκκρεμότητα με τον πρώην σύζυγο μου,και δέν έχω κανένα πρόβλημα να προχωρήσει στη ζωή του.
Θα ήθελα λοιπόν να σας θέσω δύο ερωτήματα περιμένοντας να διαβάσω με μεγάλο ενδιαφέρον τις απόψεις σας. 1.Έχω δικαίωμα να μήν επιθυμώ να συναναστρέφεται το παιδί μου με άγνωστα σε εμένα άτομα,ειδικά σε αυτή την τρυφερή ηλικία; 2.Πώς μπορώ να διαχειριστώ το συγκεκριμένο θέμα με τον πατέρα του,με τρόπο ώστε όπως ανέφερα πιό πάνω,να μήν εκθέσω στα μάτια του το παιδί μας;
Δέν θέλω σε καμία περίπτωση να φανεί το παιδί ώς “μαρτυριάρης”.Σχετικά με εμένα,θα ήθελα να σας πώ πως είμαι ελεύθερη,δέν έχω κάποια σχέση,αλλά και να είχα,δέν θα ενέπλεκα το παιδί μου καθ’οιονδήποτε τρόπο σε αυτήν,ειδικά στην ηλικία που είναι τώρα.
Να διευκρινίσω επίσης,πως και τώρα με τη νέα συνθήκη(την παρουσία δηλαδή της άλλης κοπέλας και του άλλου παιδιού)ο γιός μου γυρίζει το ίδιο χαρούμενος και ανέμελος όπως πρίν μετά από κάθε συνάντηση με τον μπαμπά του(δέν διαπιστώνω δηλαδή κάποια αλλαγή στη διάθεση του παιδιού ή κάποιο άλλο πρόβλημα).Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων και σας εύχομαι καλό υπόλοιπο καλοκαιριού.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ανήσυχη μητέρα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν καταλαβαίνω το πρόβλημα σου αλήθεια. Αφού είναι όλα καλά κ το παιδί σου δεν έχει εκφράσει κανένα παράπονο, ποιο είναι το θέμα;
Δηλαδή αν ήταν παντρεμένοι, θα έπρεπε να κρατάει χωριστά τη γυναίκα και το παιδί του;
Μην δημιουργήσεις προβλήματα εκεί που δεν υπάρχουν.
Το γεγονός ότι το παιδί σου επιστρέφει καλοδιάθετο είναι θετικό. Εφόσον η σχέση σας με τον πατέρα είναι καλές, μπορείς να το συζητήσεις μαζί του. Δεν είναι “μαρτυριάρης” ο μικρός, είναι φυσιολογικο να αναφέρει ένα άτομο με το οποίο αλληλεπιδρά! Μπορείς να ζητήσεις να γνωριστείτε – ίσως σε κάποιο παιδότοπο για έναν σύντομο καφέ, κάτι χαλαρό πάντως ωστε να μην υπάρχει πίεση. Έτσι, δε θα είναι πια άγνωστη σε σένα και θα νιώθεις πιο άνετα να έρχεται σε επαφή με το παιδί σου. Να αναφέρω και μια προσωπική εμπειρία, ο πατέρας μου γνώρισε τη μητριά μου ενώ ήμουν σε μικρή… Διαβάστε περισσότερα »
Κατ’ αρχήν ο πατέρας όφειλε να σε ενημερώσει ότι θα γνωρίσει την καινούρια του σύντροφο στο παιδί. Κακώς δεν σε ενημέρωσε. Από εκεί και πέρα κι εσύ πρέπει να τον εμπιστευτείς ότι για να φτάσει στο σημείο να τη γνωρίσει στο παιδί και να περνάνε χρόνο μαζί τότε είναι σίγουρος για τον άνθρωπο που βρίσκεται δίπλα του. Ίσως να κάνατε μια συζήτηση, ότι ναι μεν η προσωπική ζωή του καθενός δεν αφορά τον άλλον, αν όμως μπει ο εκάστοτε σύντροφος στη ζωή του παιδιού τότε οφείλετε να ενημερώνετε.
Νομίζω ότι έχεις ένα θέμα που συμβαίνουν πράγματα χωρίς τον έλεγχό σου, τη στιγμή που ο κηδεμόνας είσαι εσύ. Νομίζω ότι εφόσον εμπιστεύεσαι τον πατέρα, ότι όλα δείχνουν ότι το παιδί είναι σε καλά χέρια. Εκεί που σίγουρα κάνεις λάθος είναι που φοβάσαι μη βγει το παιδί μαρτυριάρης, τριών ετών αν είναι δυνατόν.
Δεν μπορεις να κανεις τιποτα. Εφοσον ολα πηγαινουν καλα, δε χρειαζεται να κανεις και τιποτα. Και καλυτερα που εχει ενα παιδακι να παιζει μαζι. Αρκετα μοναχικη ειναι η ζωη γενικα σημερα, ειδικα αν ειναι μοναχοπαιδι χωρισμενων γονιων. Αλλα και χωρις αυτον τον παραγοντα, γενικα με τις οθονες κτλ εχει γινει πιο μοναχικη η ζωη μας. Σε καταλαβαινω που λες οτι αν εσυ ειχες καποιον δεν θα τον εβαζες στη ζωη του παιδιου σου, αλλα ετσι συμβαινει συνηθως, οι αντρες δεν εχουν τετοια θεματα. Βεβαια ο καφες και ο παιδοτοπος και το μπανιο δε σημαινουν οτι “μπηκε στη ζωη” του παιδου… Διαβάστε περισσότερα »
Καλώς την! Είσαι καλά;
Πολυ καλυτερα! Ειδικα ψυχολογικα! Χωρισα, τελειωσα με το πρωτο χειρουργειο και αναμενω δευτερο του χρονου! Ετοιμη να κατακτησω τον κοσμο η εστω τις παραλιες. Ευχαριστω για το ενδιαφερον! Καλο καλοκαιρι και ευχομαι συγκλονιστικα ευτυχισμενες στιγμες😊🙋🏻♀️
Καλή ανάρρωση πρωτ’απ’όλα! 🩷✌🏼🙋🏻♀️
Το τερατάκι της ζήλιας επιτίθεται απροειδοποίητα και ανελέητα, χωρίς έλεος όταν συναντά χαρούμενους ανθρώπους χωρίς προβλήματα.
Βρισκόμουν κάποτε ακριβώς στην ίδια θέση του παιδιού σου και σχεδόν στην ίδια ηλικία. Πες το τύχη, αλλά η κοπέλα αυτή έγινε γυναίκα του και απέκτησα άλλα 2 υπέροχα αδέρφια. Μου φερόταν άψογα (ορισμένες φορές καλύτερα κ από τα ίδια της τα παιδιά) και η μητέρα μου στην αρχή προφανώς δεν την είχε γνωρίσει ούτε είχε θέμα μαζί της. Στη περίπτωσή σου, αν η κοπέλα αυτή έχει ήδη παιδάκι, θα ξέρει ακριβώς πως να συμπεριφερθεί για να μην νιώσει άσχημα το παιδί σου, οπότε μην σε αγχώνει. Εάν αυτό είναι σοβαρό και συνεχιστεί, θα στο ανακοινώσει σίγουρα ο πρώην άντρας… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά και δεν έχεις κανένα τέτοιο δικαίωμα αλλά περαν αυτού δεν κατάλαβα καν τον λόγο εφόσον είναι όλα τόσο κομ ιλ φο και ειδυλλιακά. Εσυ τον έχεις καταλάβει ;
Εγω ομως τον καταλαβαίνω. Δεν ειναι ακριβως οτι ζηλευει ή θελει τον ελεγχο κτλ, αλλα ο πατερας οφειλε να ενημερωσει τη μητερα οτι θα υπάρχει κι η σύντροφος του μαζι τους ή τελος παντων καποιος αλλος ενηλικας. Μιλαμε για μια αγνωστη γυναικα που φαίνεται να περναει χρονο μς το παιδι της. Αυτο που εχω ακουσει αππ χωρισμενα ζευγάρια ειναι πως πριν γνωρισει ενα παιδι (ειδικα μικρο) το συντροφο του ενος απο τους δυο τον γνωριζει κι ο αλλος γονιος για να υπάρχει μια εμπιστοσύνη
Αμα δηλαδή ο πατέρας είχε πιάσει φιλία με έναν άλλον πατέρα στο πάρκο και παίζανε μαζί τα αγοράκια τους πιστεύεις οτι ο προβληματισμός θα ήτανε ο ίδιος και θα υπήρχε η ίδια προσδοκία από τον πάτερά να ενημερώσει την γράφουσα? Στην ηλικία που είναι το παιδί δεν νομίζω οτι καταλαβαίνει τι σημαίνει σύντροφος, μάλλον την κυρία την βλέπει σαν φίλη του μπαμπά.
Αλλο αυτο, μια συντροφος θα ειναι συνεχεια μαζι,για να τη γνωρίσει στο παιδι σημαίνει οτι θα υπάρχει στη ζωη του, προφανως θελουν τα παιδακια τους να αποκτήσουν σχεση, καποια στιγμη ισως συζησουν κτλ. Εννοείται η μαμα του παιδιού πρεπει να εχει γνωση επι του θέματος. Δεν ειναι καποια τυχαια που βρεθηκαν στην παιδικη. Νομιζω ειναι κατανοητη η διαφορά.
Επισης δεν ειναι το θεμα τι αντιλαμβάνεται το παιδι , ειναι οτι κάποιος ενήλικας εχει συνεχή επαφη μαζι του κι η μαμα του δεν το ηξερε.
Δεν είναι οτι διαφωνώ πως η μαμά του παιδιού πρέπει να έχει γνώση των ενηλίκων με τους οποίους έχει συχνή επαφή το παιδί της απλά δεν είμαι καθόλου σίγουρη πόσο συχνή είναι η επαφή σε αυτή την περίπτωση για να δικαιολογεί τέτοια ενημέρωση. Εξού και το παράδειγμα που έδωσα για το πάρκο. Λέει οτι αυτό συμβάινει εδώ και δυο μήνες. Και σχέση να ναι του μπαμπά, είναι αυτό τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα ώστε να πρέπέι ο μπαμπάς να την ενημερώσει? Το ότι την γνώρισε στο παιδί δεν σημαίνει οτι η σχέση είναι σοβαρή. Επίσης το ότι το παιδί την ανέφερε… Διαβάστε περισσότερα »
Και το άλλο που σκέφτομαι είναι οτι το εξής: ο πατέρας του παιδιού είναι ενήλικος, το διαζύγιο είναι συναινετικό, έχουν μια καλή σχέση όπως φαίνεται με την γράφουσα. Γιατί τόση ανάγκη να ελέγξει η γράφουσα οτι το παιδί έρχεται σε επαφή με τους κατάλληλους ενήλικες? Η δουλειά του μπαμπά δεν είναι αυτή οταν το παιδί είναι υπο την επίβλεψη του να διασφαλίσει οτι το παιδί δεν εκτίθεται σε κίνδυνο? Εμένα κάπως μου κάνει οτι η γράφουσα ή δεν εμπιστεύεται τον πρώην ή έχει γενικότερα ένα άγχος για το παιδί και ίσως πιστεύει οτι μονο αυτή μπορεί να το προστατέψει.
Ναι εγω πιστευω θα ηταν ο ιδιος προβληματισμος εφοσον αυτο γινουαν συστηματικα. Αλλο να ερθει μια- δυο φορες κ καποιος αλλος (ειτε γυναικα ειτε αντρας) και αλλο σχεδον συνεχεια. Επισης εμενα θα με προβληματιζε πως ο πατερας κ ο γιος ισως πια δν εχουν ποιοτικο χρονο μονο οι δυο τους και παντα παρευρισκεται και καποιος αλλος (ξανα, ειτε γυναικα ειτε αντρας). Εχω 3χρονο γιο κ πιστευω πως θα καταλαβαινε ερωτικα βαιμπς στον αερα αν υπηρχαν και απο την αλλη εχει τυχει τωρα που δν ειμαι χωρισμενη με τον αντρα μου να βγαινουν οι δυο τους κ να βρισκουν φιλο του… Διαβάστε περισσότερα »
Εφ όσον το βλέπεις οτι το παιδί δεν κακοποιείται, δεν κακοπερνά ή δεν έχει κάποιο άλλο πρόβλημα εσύ γιατί ανησυχείς. Ο πρώην σου είναι εντάξει στις υποχρεώσεις του προς το παιδί κι εσένα. Φυσικά και μπορείς να ρωτήσεις τον πρώην εφ όσον το παιδί σου έχει πει για τον νέο του φιλο. Δεν θα παρουσιαστεί το παιδί ως μαρτυριάρης γιατί δεν είναι κακό να πει στην μητέρα του τι κάνει και με ποιον. Θα ήταν κακό αν ο πατέρας του του είχε πει να το κρατήσει μυστικό. Εχω την αίσθηση, αν και ίσως κάνω λάθος, οτι ζηλεύεις λιγάκι που ο… Διαβάστε περισσότερα »
Κοίτα νομικά έχεις δικαίωμα να ορίζεις με ποιον θα συναναστρεφεται το παιδί.
Και επειδή εγώ είμαι και κάποιας ηλικίας, το θεωρώ απαράδεκτο το παιδί να γνωρίζει τις γκόμενές του πατέρα του.
Άμα θέλει να γνωριστούν επίσημα, πρώτα θα την γνωρίσεις εσύ,για να δεις και τι άνθρωπος είναι και μετά το παιδί και αυτό μέσα σε πλαίσια αρραβώνα η γάμου.
Αν είναι να γνωρίζει ο πρώην στο παιδί την οποιαδήποτε γκόμενά, μόνο κακό θα κάνει στη ψυχοσύνθεση του,-ρώτα παιδοψ αν δεν με πιστεύεις.
Μίλα όμως με δικηγόρο για το θέμα.
Αυτός μόνο μπορεί και επίσημα να ορίσει τι θα συμβεί.
Εδω θα συμφωνησω,καλο θα ηταν η μαμα να ηταν ενημερη και να την ειχε γνωρισει η ιδια νωρίτερα.
Όχι μόνο να ήταν ενήμερη αλλά να έδινε και έγκριση γραπτώς. Έχει αποκλειστικά την επιμέλεια του παιδιού άρα και τον πρώτο λόγο σε όλα.
θεωρώ λίγο ακραίο να μιλήσει με δικηγόρο για το θέμα. Πρώτον, στο 3χρονο δεν θα δημιουργήσει ψυχολογικό τραύμα το να γνωρίσει μια φίλη του μπαμπά, γιατί σε αυτή την ηλικία ως φίλη θα την γνωρίσει. Δεύτερον, δεν ξέρουμε οτι έχουν σχέση αλλά και να έχουν δεν είναι ανάγκη να την γνωρίσει οταν θα είναι ένα βήμα πριν τον γάμο. Η κοπέλα μας λέει οτι είναι συνεπής προς τις υποχρεώσεις του και είναι ένας υπεύθυνος πατέρας. Προφανώς δεν γνωρίζει στο παιδί μια καινούργια γυναίκα κάθε εβδομάδα (το γκόμενα μου φαίνεται υποτιμητικό), του έχει γνωρίσει μια και μόνο, η οποία έχει παιδάκι… Διαβάστε περισσότερα »
Ε εντάξει… δεν χρειάζεται να στεφανωθεί @BabyDoll. Μην υπερβάλεις. Έδωσε και την επιλογή του αρραβώνα. Κάπου να περαστούν βέρες με παπά και με κουμπάρο αλλιώς δεν μετράει. Τι είμαστε; Τίποτα ξετσίπωτοι να συνάπτουμε σοβαρές σχέσεις χωρίς την ευλογία του θεού και του κράτους; Τς τς τς
Μπορει ο μπαμπάς του παιδιού να θέλει κάθε μηνα να αλλαζει γυναικα,τι πάει να πει αυτό? Οτι το παιδί θα γνωρίσει καμμια 50αρια γυναίκες μέχρι να πάει 18?
Πρέπει η γραφουσα να έχει πλήρη γνώση με τι ανθρώπους συναναστρεφεται το παιδί της. Τέλεια.
Δεν ξέρω αν διάβασες το γράμμα της κοπέλας προσεκτικά, λέει οτι ο πρωην δεν έχει δώσει κάποιο δικαίωμα ώστε να υποπτεύεται κάτι τέτοιο. Τον παρουσιάζει ως έναν υπεύθυνο πατέρα κι όχι μόνο αυτό αλλά λέει και πόσο υπεύθυνη είναι και η άλλη κοπέλα και πόσο προσέχει το παιδί της. Δεν είναι οτι γνώρισε στο παιδί την νέα του σύντροφο απλά κάνουν κοινές δραστηριότητες με το παιδί της άλλη κοπέλας που είναι συνομήλικο με το δικό της. Εμπιστευόμαστε τους πρώην αν είναι υπεύθυνοι.
Α,και επειδή το ανέφερες,υπάρχει ένα βιντεακι στο τικ τοκ με μια μητέρα που βρίσκει κάμερα τοποθετημένη μέσα στην κεφαλή του ντουζ απ τον νυν σύντροφό της.
Αυτή η κάμερα παρακολουθουσε το 16χρονο κοριτσάκι της τα τελευταία 8 χρόνια που συγκατοικεί με το νυν.
Ψάξε να το βρεις .
Έμπιστοσυνη σε κανένα. Τα παιδιά και τα μάτια σας!
Έλεος πια! Θα έπρεπε να υπάρχει ένα όριο στην τρομολογνεία
Αφου υπαρχει βιντεακι στο τικ τοκ Νταρια μου
Εντάξει κι εγώ έχω διαβάσει για παιδιά που έχουν κακοποιηθεί από τους ίδιους τους γονείς τους οι τους παππούδες τους. Δεν σημαίνει όμως οτι είναι όλοι έτσι. Ας μην γινόμαστε παρανοικοί
Γενικά είναι πιθανόν ένας άντρας να προσεγγίσει μια γυναίκα με παιδιά , έχοντας ως στόχο τα παιδιά και όχι αυτή. Ειδικά Αμερική παίζει πολύ . Το αντίθετο όμως δεν έχει ακουστεί ποτέ.
Έχεις και εσύ την ιδια αφελεια πουωθα είχα και εγώ….τα σχολια περι co parenting έρχονται σε αντιδιαστολή με το τυπικό και δυστυχως σωστό του οτι η μαμα εχει την επιμέλεια.Κατα τη γνώμη μου βέβαια ειναι ασκηση εξουσίας,ποια γυναίκα θα αποδεχτεί έγκριση απο την πρώην αλλα και ποιος σύζυγος θα δεχτεί στη προςωπικη του ζωή.να παρεμβαινει η πρωην;Απο την άλλη τοσα διαβαζουμε και το επιπεδο γενικά ειναι στο πάτο,οποτε κάπως πρεπει να προστατευθεί το παιδί,αλλα δεν υπαρχει ασφαλής λυση εκτος ορθοδοξου τυπου οικογένειας πραγμα που με θλίβει.
Ηρακλή μην συγχέεις το co-parenting με την συνεπιμέλεια. Συμφωνώ οτι σε πολύ μικρά παιδιά καλό είναι να υπάρχει ένας κύριος φροντιστής για να υπάρχει σταθερότητα (δεν λεώ απαραίτητα η μαμά γιατί δεν είναι όλες οι μητέρες κατάλληλες). Αλλά και σε μεγαλύτερες ηλικίες πρέπει να υπάρχει σταθερότητα γι αυτό και το co-parenting είναι σημαντικό. Co-parenting είναι να υπάρχει κοινή γραμμή μεταξύ των γονιών, μπορεί να μην είναι ζευγάρι αλλά πρέπει να μεγαλώνουν με τις ίδες αξίες και τρόπο το παιδί. Θα πω ένα ακραίο παράδειγμα, δεν μπορεί το παιδί με την μαμά να είναι vegan και να βρίσκεται όλη μέρα στα… Διαβάστε περισσότερα »
Εδω παιδοψ…δηλ. Ψυχιατρος Παιδιων κι Εφηβων …το περιεχομενο του σχολιου σας ειναι συνολικα τουλαχιστον απαραδεκτο !
Άκρως σεξιστικό σχόλιο, νομικά ούτε το ’80. Ντρέπομαι που υπάρχουν τέτοιες αντιλήψεις το 24.
Γκόμενα, αρραβώνας, γάμος, έγκριση της πρώην για την νέα αλλιως θα χάσει επαφή με παιδί?