Αγαπητό ampa,
Είμαι 39, έχω σχέση εδώ κ τρία χρόνια κ τον έδιωξα γιατί δεν ενδιαφέρεται να εξερευνήσουμε την σεξουαλικότητα μας, δεν έχει την ίδια ανάγκη για σεξ όπως εγώ και το χειρότερο δε ξέρει να με προσεγγίσει ερωτικά, δεν τολμάει να μου την πέσει …με αποτέλεσμα να διαλύεται η αυτοεικονα κ η αυτοπεποίθηση που έχω ως γυναίκα κ άνθρωπος.
Σε όλα τα υπόλοιπα είναι υπέροχος, τρυφερός , γλυκός , συνεργατικός παντού κ αφοσιωμένος σε εμάς.
Μάλιστα έκανε μεγάλα βήματα κ σταμάτησε πολύ δύσκολες κακές συνήθειες , όπως τζόγος, αλκοόλ κ τώρα κάπνισμα.
Κατόπιν δικών μου προτροπων για να ευδοκιμήσει η σχέση , και μέσα από τη μεγάλη του αγάπη κατάφερε τα αδύνατα.
Κάποτε αγκαλιαζομασταν κ ένιωθα πλήρης , όμως αφού με απορριψε τόσες φορές ερωτικά , γιατί πονάει το ένα πονάει το άλλο , νυστάζει , ξυνεται κ δε ξέρω τι , έκλαψα τόσες φορές μόνη στη γωνία του κρεβατιού , τσακώθηκα τόσες φορές για σεξουαλική προσοχή , που τον αγκαλιάζω κ δε νιώθω πια το ίδιο …
Είμαι παράλογη κ κακιά που χάλαω τη μεγάλη αγάπη μας για το σεξ? Το μόνο που ήθελα ήταν να έχω φλερτ κ έρωτα με τον αγαπημένο μου .
ΑΠΟ ΤΗΝ – Αλικη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Περίεργη ιστορία, λείπουν πολλά στοιχεία. Καταρχάς δεν λες τίποτα ότι είχατε παιδιά η τίποτα άλλο, απλά μια σχέση. Τότε πως είναι “αφοσιωμένος σε σας;” Ποιοι είστε “εσείς;” Η εννοείς αφοσιωμένος σε σας τους δύο, στη σχέση σας; Έπειτα, ήταν λοιπόν ένα κελεπουρι που λες ότι ήταν άψογος σε όλα τα υπόλοιπα, ενώ ταυτόχρονα είχε συνήθειες όπως αλκοόλ και τζόγο. Πώς γίνεται ένας άντρας με αλκοόλ και τζόγο να είναι άψογος σε όλα τα υπόλοιπα; Δεύτερο περίεργο λοιπόν. Μετά λες ότι τα έκοψε αυτά για σένα (η μήπως για “σας”) αλλά ξαφνικά σε απορρίπτει συνεχόμενα στο σεξ και τον χωρισες. Επίσης… Διαβάστε περισσότερα »
Αισθάνομαι ότι είναι πολύ λάθος να διαβάζουμε μια ελλειπεστατη και μονόπλευρη ιστορία η οποία ζητάει επιβεβαίωση των επιλογών και παρηγοριά.
Θα πω ένα “Καλά έκανες και χώρισες” και πάμε όλοι παρακάτω περπατώντας στο ηλιοβασίλεμα.
Κάθε ιστορία που διαβάζεις εδώ μονόπλευρη είναι. Πάντα τη μια πλευρά παραθέτει αυτός που γράφει.
Δεν είναι κακο επίσης ούτε λάθος να έχει κάποιος αμφιβολία για τις επιλογές του και να ζητά δεύτερη γνώμη . Οπότε η επιβεβαίωση των επιλογών και η παρηγοριά μια χαρά θεμιτά είναι.
Μονόπλευρες με την έννοια ότι δύσκολα θα βρεις ιστορία με αυτοκριτική και self accountability σε μια κατάσταση, κατά κύριο λόγο είναι “old man yells at cloud”.
Ζητούμενο θα έπρεπε να είναι η ουσία του προβλήματος που απασχολεί με όσες περισσότερες πληροφορίες και με θέση στο που βρίσκονται τα αίτια πρώτα από τ@ν εκάστοτε γραφ@@ και πως αντιμετωπίζει μια κατάσταση και μετά από τριτους. Με αυτό τον τρόπο θα λάβει και καλύτερο feedback από όλους μας και θα βοηθηθει.
Δεν συμφωνώ με το patpating στην πλατουλα, δεν λύνει τίποτα.
Όχι, μονόπλευρες με την έννοια ότι διατηρούν την οπτική του ατόμου που τις περιγραφεί. Και είναι η μόνη οπτική που μαθαίνουμε .
Το αν έχει προηγηθεί αυτοκριτική και αναζητηση αιτιων μπορεί να ισχύει μπορεί και όχι. Και δεν είναι προαπαιτούμενο να το γράψει κάποιος, οπότε πως είσαι σίγουρος ότι δεν έχει γίνει;
Εάν εντωμεταξυ έχει προηγηθεί η αυτοκριτική, έχουν βρεθεί τα αίτια μιας κατάστασης και όλα είναι ξεκάθαρα με πολλές πληροφορίες,πάλι για επιβεβαίωση θα έγραφαν.
Δεν έγραψα πουθενά ότι δεν έχει κάνει αυτοκριτική, είπα οτι δυσκολεύομαι να βρω ιστορία στην οποία να αναφέρονται σε αυτήν. Εδώ δεν αναφέρονται καν σε σημαντικές λεπτομέρειες θα μου πεις. Αν θες την άποψη μου ναι, για να λάβεις σοβαρή απάντηση θα πρέπει να αναφέρεις και την δική σου στάση με ειλικρίνεια, με τα καλά και τα κακά της. Σε πολλά κείμενα οι γραφ@ μοιάζουν λες και τους φύτεψαν σε μια κατάσταση και ζητάνε να τους βγάλουμε τα κάστανα από τη φωτιά. Ποτέ δεν θα δεις κάποιον να αναγνωρίσει μια λάθος κίνηση, λάθος κουβέντα, συνήθως έχουμε παρατεταμένο δάκτυλο, κατηγορίες και… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό που περιγράφετε είναι η σκληρή πραγματικότητα. Δεν κάνουμε αυτοκριτική, σε προσωπικό, κοινωνικό, πολιτικό επίπεδο. Γι΄αυτό πάσχουν οι σχέσεις μας και οι κοινωνίες μας- δείτε τί έγινε στη Γαλλία.Και όντως η συντριπτική πλειοψηφία των ιστοριών που διαβάζουμε εδώ έχουν αυτό το μοτίβο.
Εσύ για να δώσεις λοιπον σοβαρή απάντηση θα πρέπει να έχει προηγηθεί αυτοκριτική και να έχει βρει η κάθε γράφουσα κάτι αρνητικό (ντε και σώνει) που έχει κάνει η ίδια στην κατάσταση. Ακόμα και αν ας πούμε πρόκειται για περίπτωση κακοποίησης ( δεν μιλάω για αυτη την ιστορία) που πολύ συχνά έχουμε δει εδώ, οφείλει η γράφουσα σύμφωνα με τα λεγόμενα σου να βρει κάτι αρνητικό που έκανε η ίδια. Το θύμα δηλ να βρει το λάθος στον εαυτό του. Αυτό δεν έχει λογική. Η κάθε ιστορία είναι η οπτική κάποιου, δεν ειναι η παρουσίαση προφίλ αγγέλου και στην οπτική… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ είμαι κάπου ανάμεσα στην δική σου απάντηση και σε αυτή της galini!7.
Νιώθω ότι δεν υπάρχει κανένα περιθώριο για άλλη απάντηση πλην του patpating οπως το είπες μιας και διαβάζω ελλειπεις πληροφορίες και πολύ έντονες φράσεις:
και επειδή όπως γραφει τσακώνονται και κλαιει συνεχεια εγώ απλά θα συμπεράνω ότι κουράστηκε.
Αντε…πατ πατ από εμένα αφου όπως έγραψε το έχει διωξει ήδη
Εθισμοί σαν αυτούς που παταθέτεις πάντως,ειδικά ο τζόγος,έχουν τοσο ισχυρό αντίκτυπο στο σύστημα ανταμειβής του εγκεφάλου που το σεξ φαντάζει τίποτα μπροστά τους. Επίσης,πάλι βάσει των εθισμών,μπορεί να υπήρχε και κατάθλιψη παράλληλα. Σε κάθε περίπτωση μην προσωποποιεις τα προβλήματά του άλλου νιώθοντάς τα σαν πλήγμα στην αυτοπεποίθησή σου. Αντίστοιχα ένας άντρας που θα ήθελε πολύ σεξ και πήγαινε και με άλλες,πάλι δεν λέει κάτι για σένα. Δεν καλύπτονταν οι ανάγκες σου και αυτό ειναι το σημαντικό.
Δεν είσαι ούτε παράλογη, ούτε κακιά. Επίσης δεν χαλάς τη μεγάλη σας αγάπη για το σεξ. Τη χαλάς (ή μάλλον εκείνος την χαλάει) για την έλλειψη ενδιαφέροντος και επιθυμίας που νιώθεις. Η σχέση σας ξεκίνησε με την προοπτική να είστε ζευγάρι, όχι συγκάτοικοι.
Όταν ένας από τους δύο κάνει σε μόνιμη βάση κίνηση για σεξ και δεν βρίσκει ανταπόκριση, από ένα σημείο και μετά θα το βλέπει σαν ακύρωση. Είναι μεγάλο πλήγμα στην αυτοπεποίθηση και δεν πιστεύω ότι μια τέτοια σχέση μπορεί να μείνει υγιής.
Δεν καταλαβαίνω γιατί σου πήρε τρία χρονια να τα συνειδητοποιήσεις αυτά. Αυτά είναι πράγματα που φαινονται απ την αρχή. Δεν λες το σεξ ήταν τέλειο όταν τα φτιάξαμε και μετά χάλασε. Αρα από την αρχή πρέπει να ήταν χλιαρά τα πράγματα. Επισης, είχε εθισμους σοβαρούς, ασχετα αν τους ξεπέρασε μετά. Κελεπούρι δεν τον λες. Μηπως επειδή περίμενες να λυθούν πρώτα αυτά τα προβλήματα, παρεβλεπες το ερωτικό; Φυσικά και είναι αρκετός λόγος το σεξ για να χωρίσεις κάποιον. Κάνουμε σχέσεις και για τη σεξουαλικη επαφή, αλλιώς θα τα φτιάχναμε με φίλους μας.
Νοουμενου οτι μιλαμε για ετεροφυλοφιλο ζευγαρι δεν καταλαβα τι εννοει με το “εξερευνησουμε την σεξουαλικοτητα μας”.Να εξερευνησετε τι? Παιζει ο ανθρωπος να μην γουσταρει καποια πραγματα που την εξιταρουν την κοπελα,καποιες μορφες σεξ που θεωρει ο τυπος ξενερωτικες ή ακραιες.Ομοιως μπορει να συμβαινει και με γυναικα που μπορει να ξενερωνει με ξερω γω ποδολαγνειες ή BDSM ή φασεις με στραπ ον (ειναι 3 ιστοριες που ακουσα απο φιλες και γνωστες και τις εκαναν να ξενερωσουν).Εντυπωση κανει πως αρκετες αναγνωστριες εχουν στειλει επιστολες οπου διαμαρτυρονται για την ελλειψη σεξ με τον συντροφο/συζυγο τους.Κατι που ερχεται σε αντιδιαστολη με το θεωρημα του… Διαβάστε περισσότερα »
Το θεώρημα του υπερσεξουαλικου άνδρα , άνδρες το εδραίωσαν και άνδρες το διατηρούν. Και ακόμα και να μην συμβαίνει στις δικές σου παρέες , σίγουρα έχεις υπόψη σου ανδροπαρεες που θα πρέπει (!!)εμμονικα να καυχηθουν για κατακτήσεις , είτε τους ενδιαφέρει πολύ το σεξ είτε όχι.
Συμβαινει σε ολες τις παρεες ή ομαδες ανδρων π.χ συναδελφων.Το ατελειωτο σπαλιαρικο σεξ ειναι μια απο τις κλασσικες περιπτωσεις οπου οι αντρες ψευδονται ασυστολα.Μετα ερχονται οι ιστοριες με τσαμπουκαδες,αν ειναι δε χομπιστες (αυτοκινητα,κυνηγι,ψαρεμα) εκει πλεον ανοιγεται ενας νεος οριζοντας ατελειωτων ψεμματων ή υπερβολων. Ναι μεν δεν μας συμπαθεις ιδιαιτερα ως ειδος αλλα θα σου γραψω ενα σχετικο ανεκδοτο: Ηταν ο Κωστας και ο Γιαννης.Φιλοι καρδιακοι απο παιδια. Βρεθηκαν στην δουλεια δευτερα πρωι μετα απο εξορμηση του ενος για ψαρεμα και του αλλου για κυνηγι. -Πως τα πηγες? ρωταει ο κυνηγος Κωστας τον ψαρα Γιαννη. -Ασε! που να στα λεω…επιασα δεκα… Διαβάστε περισσότερα »
Προφανώς δεν έπαιρνες όσα ήθελες από τη σχέση. Από αυτά που λες, πολλά σου έλειπαν. Οπότε καλά έκανες και χώρισες. Δεν χρειάζεσαι τη δική μας επιβεβαίωση ότι δεν είσαι παράλογη. Κανείς δεν ξέρει καλύτερα από σένα. Εμπιστεύσου τον εαυτό σου και την απόφαση που πήρες.
Εγώ εχω αρχικά την απορία γιατί τα έφτιαξες με κάποιον που ήταν εθισμένος στον τζόγο και το αλκοόλ; Δεν το απομονώνω τιμωρητικά γι’αυτον αλλα μου φαίνεται σαν δική σου αυτοτιμωρία. Και αυτό ίσως να εξηγεί το οτι σου τέλειωσε η κατανόηση (και φυσικό είναι). Αλλά φυσικό είναι κ κάποιος που έχει τέτοιους εθισμούς να έχει βαθύτερα κενά κ συναισθηματικεσ ελλείψεις αφού οι εθισμοί είναι μόνο συμπτώματα ασθένειας. Το οτι εξαλείφονται τα συμπτώματα δεν σημαίνει οτι εξαλείφεται και ό,τι την προκαλεί. Πάντως μου αφήνει ένα κενό η περιγραφή σου οτι ήταν καλός άνθρωπος… αν ήταν καλός κ είχε διανύσει τέτοιο μαραθώνιο… Διαβάστε περισσότερα »
Εμενα δεν μου εκανε αυτο εντυπωση οσο πως καταφερε σε λιγοτερο απο 3 χρονια να θεραπευσει ενα εξαρτημενο στο αλκοολ και τζογο ανθρωπο.Οσοι γνωρισαμε εξαρτημενους ανθρωπους ξερουμε ποσο δυσκολο ειναι και τι μακροχρονια προσπαθεια απο ειδικους χρειαζεται για να απεξαρτηθει καποιος απο αλκοολ,τζογο ή ουσιες.Εκτος αν “εθισμο” εννοει η κοπελα κανα ποτηρι παραπανω που επινε στο τσακιρ κεφι και κανα στοιχημα στο ποδοσφαιρο.
Πραγματι. Πάντως δεν αισθανομαι οτι προσπάθησε να μας αποπροσανατολίσει, απλά οτι όπως συμβαίνει συχνά σε όλους μας όταν δεν είμαστε έτοιμοι να δούμε ακόμα κ σε πιο απλά πράγματα οτι καποιες εσωτερικεσ ελλείψεις μας οδηγούν στις μικρές κ μεγαλύτερες καταχρήσεις, σε εθισμούς κ την χρόνια εξάρτηση. (Γιατί κ η ίδια εξάρτησε την ζωή της ή σεξουαλικη της ικανοποίηση απο εξαρτημένο πρόσωπο)
Πόσο δίκιο έχεις και θα το συνδέσω με όσα είπες παραπάνω σχετικά με την οριακή διαταραχή. Αυτοί οι έθισμοί πάντα υποκρύπτουν κάτι πιο βαθύ απο πίσω που δεν είναι στον έλεγχό μας να αλλάξουμε.
Επειδή το αναφέρετε, να τολμήσω μια υπόθεση: ΄κατόπιν δικών μου προτροπών κατάφερε τα αδύνατα’. Εάν η Αλίκη προέτρεψε τον σύντροφό της να κάνει αποτοξίνωση πιθανώς απέκτησε ρόλο πιο πολύ γονέα παρά συντρόφου. Αυτό δεν βοηθάει καθόλου τον ερωτισμό. Και είναι πολύ συχνό μετά από αποτοξίνωση ο πρώην εθισμένος να δει με μεγαλύτερη διαύγεια την σχέση του που διατηρείτο καλή χάρη στον εθισμό.Πότε ήταν τρυφερή η σχέση τους?Όσο ήταν εθισμένος? Πάντως όταν μια γυναίκα ή ένας άντρας τελειώνει κάτι καλά κάνει.Γιατί η γνώμη μας έχει σημασία? Ως νομιμοποίηση?
Και το βασικό στην απεξάρτηση είναι η επερχόμενη κατάθλιψη. Αρα η ‘Αλίκη΄πιθανώς ήταν με έναν καταθλιπτικό και η μη διάθεση για σεξ δεν είχε να κάνει με εκείνη.Αυτό λοιπόν θέλει πολλή δουλειά για να αντιμετωπισθεί. Μπορεί να συμβεί σε οποιαδήποτε από μας, αν ο σύντροφος είναι ψυχικά ή σωματικά άρρωστος, και είναι μια πολύ δύσκολη συνθήκη, ειδικά αν το πάρουμε προσωπικά σαν απόρριψη. Καλά κάνετε και λέτε οτι πρέπει να αποσυνδεθεί.
Πώς διατηρείται καλή μια σχέση μέσα στον εθισμό εφόσον ο άλλος είναι συνέχεια στην τσίτα,ψάχνει τρόπους να ικανοποιήσει την ανάγκη του αυτή και σε περίπτωση συνεπειών (χάσιμο χρημάτων πχ στον τζόγο) πέφτει κι άλλο ψυχολογικά;
Ψάξτε τον όρο συνεξάρτηση. Και επίσης λόγω αυτού που λέει παραπάνω η Lioness.Δεν είναι όλοι οι αλκοολικοί τζογαδόροι και λοιποί εξαρτημένοι βίαιοι, δεν είναι όλοι κακοποιητές και κάποιοι είναι ιδιαιτέρως γοητευτικοί.Και μόλις ξεκόψουν πέφτουν και χάλάει όλο το σύστημα της συνεξάρτησης στο ζευγάρι.Γι΄αυτό, ποτέ απεξάρτηση χωρίς σοβαρή ψυχολογική βοήθεια.
Το ότι δε σε καλύπτει είναι ξεκάθαρο και σεβαστό. Το ότι από ένα σημείο δε σε αφορά τι προκαλεί αυτή τη συμπεριφορά του πάλι σεβαστό. Η αυτοεικονα σου όμως πως επηρεάζεται από αυτό? Πολλοί άνθρωποι γνωστοί σου και μη, θέλουν να κάνουν σεξ μαζί σου και αυτό ισχύει για όλους μας σχεδόν. Αλλά δε συμβαίνει για πολλούς και διάφορους λόγους. Δε θα έπρεπε να σημαίνει κάτι για την αυτοεικονα μας αυτό. Ομοίως και πολλοί δε θέλουν. Ούτε αυτό είναι κακό. Ο έρωτας και το σεξ είναι θέμα τύχης και στατιστικής είναι.