Καλησπέρα αγαπητή αμπα και φίλες του σάιτ.
Από το Σεπτέμβρη γνώρισα στη δουλειά μου έναν πολύ γοητευτικό 40αρη με τον οποίο αμέσως ένιωσα μια ισχυρότερη σύνδεση από οποιοδήποτε άλλο άτομο της ηλικίας μου (είμαι στις αρχές των 20).
Κάναμε κάτι ωστόσο είχα τύψεις μετά , διότι εκείνος είναι παντρεμένος, κάτι που έμαθα αρκετά νωρίς από τον ίδιο…
Το συζήτησα με την κολλητή μου για να το βγάλω από μέσα μου, η οποία μου είπε πως κακώς πήγα και μπλέχτηκα ανάμεσα στο ζευγάρι, εφόσον δεν σέβομαι την άλλη γυναίκα και ότι αυτό δεν είναι καθόλου φεμινιστικό από μέρους μου.
Αλλά από την άλλη, τι σχέση έχω εγώ με τα όρια που βάζουν αυτοί στη μεταξύ τους αλληλεπίδραση;
Το λήξαμε μετά από δική μου προτροπή αλλά μου λείπει. Να τον αφήσω στο 2024;
ΑΠΟ ΤΗΝ – προβληματισμένη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Να τον αφήσεις στο 2024 ναι. Όχι γιατί είναι παντρεμένος, όχι γιατί δεν είναι φεμινιστικό. Γιατί φαίνεται πως δεν θα μπορέσεις να το διαχειριστείς αυτό το παιχνίδι και να βγεις αλώβητη. Έχετε μεγάλη διαφορά ηλικίας και φάσης. Τον γνώρισες στη δουλειά. Είναι όλο ταμάμ για να βγεις η χαμένη της υπόθεσης. Επίσης φτάνει πια με αυτή τη σύνδεση. Καύλα λέγεται. Πείτε το με το όνομα τους μπας και γίνουν και τα πράγματα καθαρότερα. Υ.Γ. Μην τον συγκρίνεις με τους συνομηλίκους σου. Αυτός απλά λόγω ηλικίας έχει μάθει να παίζει το παιχνίδι. Και με σένα (20 χρόνια μικρότερη) δεν είναι δα… Διαβάστε περισσότερα »
Πόσο ωραία τα είπες!!! <3
<3
Aρα, δε μας πειράζει που είναι παντρεμένος, αλλά το ότι η φέρουσα το θέμα δε θα μπορέσει να το διαχειριστεί. Αν ήταν πιο κωλοπετσωμένη και πιο εμπειρη, πιο συνομήλική του -ας το θέσω έτσι- και μπορούσε να το διαχειριστεί, μαγκιά της.
Μαγκιά της όχι. Δεν ορίζω τις καταστάσεις με μαγκίες εγω άλλωστε. Αλλά κατα τα άλλα ναι, δεν με πειράζει που είναι παντρεμένος.
Όχι δε μας πειράζει, με την έννοια ότι δεν θεωρώ ανήθικη τη δική της θέση, εφόσον ο ίδιος απατάει τη γυναίκα του (που αυτό υπό όρους το θεωρώ ανήθικο κι άτιμο και μάλιστα παρά πολύ). Κι όντως δεν έχει καμία υποχρέωση να σκέφτεται η ίδια τη σύζυγο κι ούτε μπήκε ανάμεσα στο ζευγάρι. Ο άντρας έβαλε ένα άλλο άτομο ανάμεσα στο ζευγάρι, (σίγουρα ούτε η πρώτη ούτε η τελευταία φορα) και δική του υποχρεώση είναι να σκεφτεί τη συζυγο του και να μην την κοροϊδεύει και ταπεινώνει ,απατώντας την. Απλά στην ηλικία που είναι και με την έλλειψη εμπειρίας δε… Διαβάστε περισσότερα »
Πέραν της πλάκας, πολλά κορίτσια των 20 σκέφτονται με όρους 1940.
Αυτά με τις συνδέσεις που υπάρχουν βοηθούν ώστε να φανεί ότι τα πράγματα απλώς συμβαίνουν, χωρίς ποτέ το άτομο που στέλνει το ποστ να είναι φορέας μιας ενέργειας.
Ναι το βλέπω αυτό και το σιχαίνομαι. Τίποτα δεν συμβαίνει απλά. Έχουμε ευθύνη κυρίως απέναντι στους εαυτούς μας να κάνουμε επιλογές συνειδητές. Όποιες και αν είναι αυτές. Είναι ο μόνος έλεγχος που μπορούμε να έχουμε στις καταστάσεις.
Συμφωνώ. Σε τέτοιες περιπτώσεις αυτό που μου κάνει εντύπωση στα σχόλια είναι η a priori θυματοποίηση της “νόμιμης συζύγου” χωρίς να γνωρίζουμε τι ακριβώς σχέση υπάρχει ανάμεσα στα ζευγάρι. Η κριτική του τρίτου προσώπου και του παντρεμένου είναι πάντα ηθική-ηθικοπλαστική ,έννοιες υποκειμενικές για τον καθένα και ξεχνάμε ότι ψυχολογικά ο καθένας μέσα σε μια σχέση παίζει έναν ρόλο,μπορεί να βολεύεται,μπορεί να δρα με βάση το τράυμα του,να τα γνωρίζει όλα ή να απιστεί και το ίδιο και οι ρόλοι κακοποιητή-κακοποιημένου να εναλάσσονται διότι έτσι βολεύει.
Η ανάρτηση σας τόσα κλισέ μαζεμένα: 1. Η γυναίκα που τα φτιάχνει με παντρεμένο που έχει τα διπλάσια χρόνια της. 2. Η γυναίκα που θυμάται να νιώσει τύψεις κατόπιν εορτής ενώ γνώριζε από πριν ότι ο καραγκιόζης ήταν παντρεμένος. 3. Η γυναίκα που μπλέκει με παντρεμένο άτομο από τη δουλειά της. 4. Η γυναίκα που κατηγορείται ότι μπλέχτηκε ανάμεσα στο ζευγάρι λες και ο καραγκιόζης της ιστορίας ήταν κάνα άβουλο πεντάχρονο που τον αποπλάνησαν. 5. Το 3ο πρόσωπο που κρύβεται πίσω από το δάκτυλο της ότι και καλά αυτή δεν έκανε κάτι λάθος/φάουλ ενώ επέλεξε να συμβάλει στην εξαπάτηση μιας… Διαβάστε περισσότερα »
« Η κολλητή σας έχει απόλυτο δίκιο κατά τη γνώμη μου στο ότι δεν είναι φεμινιστικό από μέρους σας να συμβάλλετε στην εξαπάτηση μιας άλλης γυναίκας, » κλπ Είναι αυτή η παγίδα της τελειότητας και παντογνωσίας που κατά τη γνώμη μου βάζει τρικλοποδιά στο λογικώς δομημένο σχόλιο σου. Και αυτή η γνώση των κανόνων σε μετατρέπει σε κάποιου είδους τιμωρό που έχει το δικαίωμα να μιλάει επικριτικά, ειρωνικά, διδακτικά. Ενδιαφέρον ότι στα αγγλικά αυτή η συμπεριφορά εκπίπτει στο patronising και δεν είναι διόλου φεμινιστική η ρίζα ‘patron’. Επισης ούτε εγώ (πλέον) θα έμπλεκα με παντρεμένο για πολλούς λόγους και ένας… Διαβάστε περισσότερα »
Ο χώρος του φεμινισμού βρίθει φεμινιστριών με patronising στυλ γραφής και λόγου οπότε κατά τη γνώμη μου το αντίστοιχο σχόλιο περί “διόλου φεμινιστικής” ετυμολογίας της λέξεως αποτελεί μια μάλλον άτυχη απόπειρα εντυπωσιασμού των αναγνωστών του. Όσο για τα περί πλυντηρίων εγώ πάλι θα προτιμούσα να μην κάνουμε και τον φεμινισμό πλυντήριο ξεπλύματος σκάρτων συμπεριφορών αλλά κατανοώ ότι καθένας θα επιλέξει το πλυντήριο που θεωρεί ότι τον συμφέρει. Κατά τη γνώμη μου και το δικό σας σχόλιο, αν και ωραία γραμμένο και με κάποια σημεία με τα οποία συμφωνώ, υποπέφτει μια χαρά στο “διδακτισμό” και το “πατρονάρισμα” που καταλογίζετε στο δικό… Διαβάστε περισσότερα »
Καταρχάς δεν έχω καμμία διάθεση να σε ψεξω. Θα σου πω την άποψη μου ούσα παντρεμένη , αλλά και έχοντας κάνει σχέσεις με παντρεμένους στην ηλικία σου. Το θέμα εγώ προσωπικά δε το θεωρώ φεμινιστικό με αυτήν την έννοια που στο είπε η φίλη σου. Ότι μπήκες δηλαδή ανάμεσα στο ζευγάρι και θες να πάρεις τον άντρα κάποιας άλλης ,άρα δεν είσαι φεμινίστρια. Πάλι εμείς με πρόσχημα το φεμινισμό θα κληθούμε να διαφυλάξουμε τη πολυπόθητη μονογαμία στους γάμους , επειδή αυτοί δεν μπορούν να κρατηθούν? Πάλι οι γυναίκες το φίδι από τη τρύπα? Στη περίπτωση που μια γυναίκα απατούσε θα… Διαβάστε περισσότερα »
“Μήπως γιατί το τρίτο πρόσωπο έχει την αύρα της ΠΙΟ καυλωτικης γυναίκας από την άλλη?? Μήπως τελικά είναι ένας κάποιος ανταγωνισμός ο οποίος ανεβάζει τη λίμπιντο?” Καλως η κακως κατι τετοιες παραμυθομαλακιουλες δεν μας τρεφουν τη λιμπιντο και τον ερωτα γενικως, ειδικα στην αρχη; Το αντιστοιχο παραμυθακι στον ελευθερο δεν ειναι η αισθηση μιας μοναδικοτητας μεσω της εξιδανικευσης, λες και πατησαμε πρωτη φορα στο φεγγαρι; Προσωπικα, με παντρεμενο δεν εχω εμπειρια (απο καθαρη τυχη), εχω ομως με δεσμευμενο. Αν κι εχει περασει καιρος, ακομα θυμαμαι την εκτοξευση που ενιωσα οταν την ωρα που μπαλαμουτιαζομασταν χτυπαγε το κινητο του (τον επαιρνε… Διαβάστε περισσότερα »
Μα αυτό ακριβώς είναι. Το παραδεχόμαστε ή κάνουμε ότι δε το βλέπουμε και το οασπαλιζουμε με φράσεις ” τον θέλω πολύ” “τον ερωτεύτηκα” ” με ξελόγιασε”. Και για αυτούς αυτό ακριβώς είναι. Όλοι μα όλοι χωρίς καμμία εξαίρεση με όσους έκανα σεξ ενώ ήμουν με άλλον …την ώρα της κορύφωσης έκαναν αναφορά στον άλλο. Το φεμινιστικό δε το βάζω στο τραπέζι για την άλλη γυναίκα. Αλλά για το πώς καλύπτουμε τη κυνική αλήθεια για να την καταπιουμε. Αν το παραδεχτούμε και το κάνουμε …είμαστε συνεπείς τουλάχιστον ως προς εμάς .
Συμφωνώ μαζό σου. Και εγώ θα ξενέρωνα….
Οι άνθρωποι έλκονται από άλλους, δεσμευμένους και μη για πολλούς λόγους.
Το να γουστάρεις κάποιον που είναι δεσμευμένος είναι ένα πράγμα, το να γουστάρεις να ανταγωνίζεσαι την άλλη γυναίκα (ειδικά κατ’ εξακολούθηση) εμένα μου κάνει εσωτερικευμένο μισογυνισμό.
“…αν μου πολυπρήζει τα συκώτια τον στέλνω στην γυναίκα του”. Αυτό είναι και το μεγαλύτερο ατού των παντρεμένων
Αυτό είναι το ατού αυτών των καταστάσεων ,δεν έχουν υποχρεώσεις,μόνο παίρνεις αυτό που θέλεις.
Είναι εγωιστική πίστα , δεν ξέρω αν μπορεί να αλλάξει ποτέ ,είναι μοτίβο.
Η συγκεκριμένη προσέγγιση λειτουργεί όταν δεν περιμένεις τίποτα από το άλλον. Μπορείς να κάνεις ταυτόχρονα την ζωάρα σου και να περνάς και την ώρα σου μαζί του όταν δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις.
Καταρχάς καλή χρονιά εύχομαι! Δεν πιστεύω ότι το τρίτο πρόσωπο έχει ευθύνη να δείχνει στο χρυσό κ@βλί τι είναι σωστό και λάθος, να φορτωθεί και αυτό το mental load. Εγώ αν ήμουν στη θέση της συζύγου ή επίσημης σχέσης, δε θα ήθελα να μη με απατήσει ο σύζυγός/σχέση γιατί η άλλη γυναίκα το βρίσκει ανήθικο. Δε με σώζει από την κακή σχέση. Δεν είναι ευθύνη της. Θα ήθελα ο σύντροφος να μην είναι διατεθειμένος να το κάνει, στη δική μου περίπτωσή τουλάχιστον που η μονογαμία είναι συνθήκη. Νομίζω το έχω ξαναπεί σε παλιότερο σχόλιο μου, ότι για μένα η απιστία… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω υπάρξει και γω τέτοιος bonobo να ξέρεις. 🤣
Καλό θα ήταν “εσείς”, οποίες και αν είστε, να μη χρησιμοποιείτε πρώτο πληθυντικό λες και μιλάτε εξ ονόματος όλου του γυναικείου φύλου. Κάποιες από μας όχι απλά δεν καταδεχόμαστε τέτοιους “ανταγωνισμούς” αλλά τους θεωρούμε και κατινιά…
Διαβάζω και ξαναδιαβάζω το σχόλιο το δικό μου και της miss sunshine και δε βρίσκω το σημείο όπου μιλάμε για το σύνολο του γυναικείου πληθυσμού. Μιλάμε μετξυ μας για τρίτα πρόσωπα και γιατί κατά τη γνώμη μας δημιουργείται αυτή η ” καύλα” σε μια τέτοια συνθήκη. Εσείς τώρα γιατί θιχτηκατε και διαχωρίσετε το εσείς από το εμείς , δε το κατάλαβα. Προφανώς αφού δεν έχετε κάνει τέτοια σχέση δε σας αφορά η κουβέντα. Τώρα αν θέλετε να μας αποδείξετε ότι είστε ΠΙΟ ανωτερη από εμάς τις ποταπες ….είναι και αυτό στα πλαίσια κάποιου ανταγωνισμού? Προσφέρει μια ηθική ευχαριστηση? Οκ…να μη… Διαβάστε περισσότερα »
Θεωρώ ότι υπήρξα σαφής. Το σχόλια δεν έλεγαν “εγώ και εσύ”. Αν εννοείτο “εγώ και εσύ” κακώς δεν ήταν σαφές. Ωστόσο, ο τρόπος διατύπωσης κατά τη γνώμη μου φανερώνει ότι δεν αναφερόσασταν μόνο στο μεταξύ σας. Από εκεί και πέρα αν θέλετε να το παίξετε έκπληκτη και να βαφτίσετε “ανταγωνισμό” το ότι δε συμφωνούν όλοι με τις απόψεις σας, πράγματι, η καθεμία όπως φτιάχνεται.
Να διαβάζετε λίγο καλύτερα τότε. Γιατί τα συμφραζόμενα περιγράφουν ακριβώς για τι ακριβώς συζητάμε . Μιλάμε για καταστάσεις που κάποια εις γνώση της κάνει κάτι με δεσμευμένο. Δε μιλάμε για όλες τις γυναίκες. Στη μονη περίπτωση που ειπώθηκε κάτι γενικό ήταν ότι οι παραμυθομσλακιουλες της μοναδικότητας τρέφουν την λίμπιντο γενικώς και για τα δύο φύλα. Κάτι που όντως συμβαίνει έστω κ στις αρχές μιας σχέσης που το πάθος είναι στα κόκκινα. Ε δε μπορώ να φανταστώ ότι θα παθιαζοταν κάποια ή κάποιος αν ένιωθε ότι ήταν δεύτερη ή τρίτη επιλογή. Το ότι μπορεί να παθιάζεται και χωρίς να αισθάνεται καλύτερος… Διαβάστε περισσότερα »
Προσωπικά διαφωνώ ότι όλες αυτές οι διευκρινίσεις που δώσατε εκ των υστέρων προέκυπταν από τα συμφραζόμενα του σχολίου στο οποίο αναφέρθηκα. Ούτε χρειάζεται να με βάλει κανένας σε κάποια θέση για να μπορώ να εκφράσω τις σκέψεις/διαφωνία μου πάνω σε αυτά που διαβάζω σε ένα δημόσιο φόρουμ.
Η διαφωνία είναι δικαίωμα , όπως και απάντηση στη διαφωνία. Αν σας είναι εύκολο ποιο σημειο ακριβώς της συζήτησης ήταν γενίκευση για τις γυναίκες λοιπόν?
“Καλως η κακως κατι τετοιες παραμυθομαλακιουλες δεν μας τρεφουν τη λιμπιντο και τον ερωτα γενικως, ειδικα στην αρχη; Το αντιστοιχο παραμυθακι στον ελευθερο δεν ειναι η αισθηση μιας μοναδικοτητας μεσω της εξιδανικευσης, λες και πατησαμε πρωτη φορα στο φεγγαρι;”
Και δεν είναι αλήθεια αυτό???? Έλα βρε Μελισσάνθη. Τα περισσότερα ποστ με αυτό δεν έχουν να κάνουν? Οι περισσότεροι αυτό δεν αναζητούν να νιώσουν σε μια νεα σχέση? Μέχρι και ατάκα σε σήριαλ το έκαναν ” Φιόνα μοναδική μου αγάπη” . Με αυτό το χαρτί δε παίζουν πολλοί που φλερτάρουν γιατί συνήθως είναι αχαστο? Γράφτηκε ότι ισχύει. Όχι τι δεν ισχύει και το αντίθετο για κάποιους/ κάποιες άλλες. Και η φράση αν δεν το παρατήρησες είχε και αυτόσαρκασμό. Αναγνώριση της μπανανοφλουδας . Όπως και το αρχικό ποστ που ξεκίνησε η κουβέντα. Οπότε μάλλον κακώς θιχτηκες.
Για να τελειώνουμε, απαντώ για τελευταία φορά εδώ και σε σένα και στη Lioness.
Θεωρώ ότι υπήρξα σαφής ως προς τα σημεία της διαφωνίας μου και ότι πλέον κάνουμε κύκλους. Στην τελική ας κρίνει ο καθένας για τον εαυτό του τι ήταν ξεκάθαρο και τι όχι, με τι συμφωνεί από τα γραφόμενα και με τι όχι, τι θεωρεί “σωστό” και τι “λάθος”.
Το τι καταλαβαίνει ο καθένας επηρεάζεται από το αξιακό σύστημα που έχει υιοθετήσει και με το οποίο φιλτράρει αυτά που διαβάζει και ακούει γύρω του. Όταν αποκαλείτε “ένεση αυτοπεποίθησης” και”φιξάκι” το ότι κάποια φτιάχνεται με τη σκέψη ότι ανταγωνίζεσαι μια άλλη γυναίκα αν βρεθεί στη θέση τρίτου προσώπου, ότι “τετοιες παραμυθομαλακιουλες μας τρεφουν τη λιμπιντο και τον ερωτα γενικως, ειδικα στην αρχη” και ότι “στο σήμερα” ει δυνατόν θα γούσταρε ο καραγκιόζης με τον οποίο θα έμπλεκε αυτή ως τρίτο πρόσωπο να σηκώσει το τηλέφωνο και να πει στη σχέση του (ή τη σύζυγο του) “δεν μπορω να σου μιλησω… Διαβάστε περισσότερα »
Κανένας δε γεννιέται με ένα αξιακο σύστημα βιδωμενο στο κεφάλι του. Και λίγο έως πολύ είναι θέμα τύχης αν θα έχεις το τάδε ή το δείνα αξιακο σύστημα ,ανάλογα το περιβάλλον στο οποίο θα σε πετάξουν μέσα. Ανέκαθεν οι άνθρωποι που μιλούν για τα αξίακα τους συστήματα με τεντωμένο δάχτυλο με τρόμαζαν και σχεδόν ποτέ δεν ακούω αυτό που λένε. Αντιθέτως μου αρέσουν όσοι το έφτιαξαν βιώνοντας καταστάσεις θετικές και αρνητικές και αναγνωρίζουν και στους άλλους τις διαφορετικές αφετηρίες και προσλαμβάνουσες. Πολλές φορές δε μιλάμε επηρεασμένοι από το ” αξιακο μας σύστημα” αλλά και από θέση προνομίου και το χρησιμοποιούμε… Διαβάστε περισσότερα »
Καταρχάς, μάλλον έχει χαθεί η μπάλα για το τι μιλάμε. Η όλη συζήτηση μου μαζί σας ξεκίνησε όταν νιώσατε την ανάγκη να απαντήσετε σε ένα σχόλιο μου που απευθυνόταν προς την MissSunshine και το οποίο αντιδρούσε στο πρώτο πληθυντικό περί ανταγωνισμού και αν δεν κάνω λάθος και η ίδια επιβεβαίωσε ότι πράγματι γενίκευε στο συγκεκριμένο σχόλιο και δεν περιοριζόταν σε αυτή και εσάς, όπως επιμένατε εσείς και η Μαρία για λογαριασμό της πριν εμφανιστεί. Στη συνέχεια καταλήξαμε μέσα από τις ερωτήσεις σας και της Μαρίας να πηδάμε από το ένα θέμα στο άλλο. Πράγματι εγώ είχα το προνόμιο να αποτελέσω… Διαβάστε περισσότερα »
Εκτιμώ την απάντηση σου. Η αλήθεια είναι ότι προσωπικά μου έκανε τριγγερ η λέξη ” κατινια” που χρησιμοποιήθηκε. Ίσως και ο τρόπος που ειπώθηκε σαν εμείς οι ηθικές ενάντια σε εσάς τις χαμηλού επιπέδου. Γι αυτό και η ενόχληση. Με τη διαφωνία και τη δική σου και της Lims και της ??? δεν έχω κάτι να χωρίσω, άλλωστε αυτό είναι ένα τζιζ θέμα που πάντα ακούγονται διαφορετικές απόψεις . Η δική μου είναι γνωστή την έχω εκφράσει αρκετές φορές . Αυτός ήταν ο ένας λόγος. Ο άλλος είναι γιατί με τη Μαρία και την ηλιαχτίδα έχουμε κάνει πάμπολλες συζητήσεις και… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με το τελικό συμπέρασμα. Το μόνο που έχω να επισημάνω είναι ότι επειδή δεν είστε σε καφέ μεταξύ σας αλλά σε δημόσια διαδικτυακή σελίδα και αυτοί που σας διαβάζουν δεν έχουν παρακολουθήσει όλες αυτές τις προηγούμενες συζητήσεις σας, αυτά που θεωρείτε ότι εννοούνται διότι τα έχετε συζητήσει ήδη μεταξύ σας, σ’εμας τους απέξω δεν εννοούνται. Αυτό κατά τη γνώμη μου αρκετές φορές οδηγεί σε μια ελλιπή (τουλάχιστον για μένα) εικόνα σχετικά με τη λογική πάνω στην οποία βασίζονται οι απόψεις σας, το πνεύμα υπό το οποίο λέγονται και το υπόβαθρο που οδήγησε στη διαμόρφωση τους και κατ’ επέκταση σε… Διαβάστε περισσότερα »
Το πατροναρισμα για το τι μπορούμε και τι όχι να συζητάμε με τις υπόλοιπες σχολιαστριες νομίζω ηταν αρχείαστο.Αν γίνονται παρανοήσεις και παρεξηγήσεις εδώ είμαστε να δίνουμε διευκρινίσεις αν χρειαστεί και θέλουμε. Δεν είμαι υπεύθυνη για το τι καταλαβαίνει και τι ερμηνεύει ο καθένας στα σχόλια μου ή στις συζητήσεις μου. Στην ευγένεια συνήθως απαντώ με το ίδιο ύφος ,οπότε ελπίζω να μην ξαναυπαρξει προβλημα. Καλό σας βράδυ. Νομίζω το τραβηξαμε πολύ περισσότερο από ο,τι χρειαζόταν.
Δεν είχα πρόθεση να σας πατρονάρω ούτε φυσικά να σας υποδείξω τι μπορείτε να συζητάτε και τι όχι. Επιχείρησα να σας περιγράψω πώς ο τρόπος που συζητάτε μεταξύ σας μπορεί να μπερδεύει έναν εξωτερικό παρατηρητή που δε γνωρίζει τη μεταξύ σας σχέση. Πράγματι μπορεί να δοθούν διευκρινήσεις στις περιπτώσεις παρανοήσεων. Τα προβλήματα που συνάντησα στην παρούσα περίπτωση μεταξύ μας είναι ότι δεν είναι πάντα εύκολο να εντοπιστεί ότι πρόκειται για παρανόηση και επίσης ο χρόνος που απαιτήθηκε, τουλάχιστον από τη μεριά μου. Ενδεχομένως είναι κάτι που δεν μπορεί να αποφευχθεί. Θέλησα όμως να το αποτυπώσω μήπως χρησιμεύσει ως πληροφορία σε… Διαβάστε περισσότερα »
Εσένα θα σε τιμωρήσω με τοταλ άνιμαλ πριντ αουτφιτ ….. Να πονέσουν τα μάτια σου
Δεν αγνόησα κάτι. Μου κάνατε μια ερώτηση και σας απάντησα. Ο σχολιασμός σας απλά επιβεβαίωσε ότι βλέπουμε το συγκεκριμένο θέμα πολύ διαφορετικά. Στο μόνο που θα σας διορθώσω είναι ότι και εγώ θέλω το τυπάκι που αγιάζει παρα τους πειρασμούς, έτερον εκάτερον🙂 Ούτε “θέλω το ανάθεμα του πειρασμού”. Όλοι έχουμε πειρασμούς. Όμως άλλο “πειρασμός”, άλλο πράξεις, άλλο συνέπειες των πράξεών μας για τους τρίτους (και κατ’ επέκταση για το κοινωνικό σύνολο όταν καθίστανται μαζικό φαινόμενο). Η συμμετοχή/συνεργεία/διευκόλυνση μιας πράξης έχουν συνέπειες και κατ’ επέκταση ενέχουν και αυτές συμβολή/”ευθύνη” για το τελικό αποτέλεσμα.
Το ερωτηματικό που είχατε σε παρένθεση το ερμήνευσα ως ερώτηση. Κακώς ασχολήθηκα περαιτέρω.
Να σου ειμαι ειλικρινης, ετσι οπως εξελιχτηκε η κουβεντα κι εγω η ιδια μπερδευτηκα για το τι εννοουσα 😂 Αυτο που ειχα κατα νου ειναι οτι ενα σημαντικο στοιχειο του ερωτευμενου ανθρωπου (το “μας” σε ανθρωπους αναφεροταν) ειναι η αισθηση οτι ειναι ξεχωριστος και ξεχωριστη για το αντικεμενο του ποθου. Σ αυτο δεν νομιζω να υπαρχουν πολλες διαφωνιες. Γνωμη μου ειναι οτι αυτη η αισθηση “ξεχωριστοτητας” πανω στην καψα/καυλα ενος νεου νταλαβεριου ειναι συχνοτατα μια ψευδαισθηση, η οποια νοηματοδοτει στρεβλα και εξιδανικευμενα πραξεις, που στην ουσια τους ειναι απλες και αναμενομενες, οταν απλα και τετριμμενα σε ποθει καποιος. Στο προσωπικο… Διαβάστε περισσότερα »
Χαχαχαχα, όχι εντάξει, το πιασα το κόνσεπτ σου, και το βρίσκω μια χαρά στέρεο, γειωμένο και δυναμικό, μ αρέσεις!
Εσύ είσαι άνθρωπος της αλήθειας, εγώ είμαι άνθρωπος της ειλικρίνειας. Ε, και κάποιες φορές είμαι απλά μια καυλομπουμπού που δεν τα πολυεπεξεργάζεται τα πράγματα, πάει βουρ, κι ό,τι βρέξει ας κατεβάσει 😂
Αυτό ότι το τρίτο πρόσωπο είναι ο/η πιο καυλωτικός/ή μήπως είναι μέγα μύθος…? Μπορεί να μη τον θέλει.η γυναίκα του, να έχουν να το κάνουν μήνες η χρόνια τα έχουμε ακούσει και αυτά, να τον απατάει κιόλας, να είναι πολυγαμικός απλά
Κάπου εκεί πιστεύω είναι η πραγματικότητα και όχι στο φοβερό πάθος με το τρίτο πρόσωπο αλλά σε πιο χαμηλού επιπέδου καταστάσεις
Μόνο που εγώ δεν ασχολήθηκα στο ελάχιστο για ποιο λόγο απατάει αυτός. Δε με απασχολεί καν. Εγώ μίλησα μόνο για το πώς το βλέπει το τρίτο πρόσωπο και μπαίνει σε μια κατάσταση που δεν θα έμπαινε αν ο τύπος ήταν ελεύθερος. Οι λόγοι που απατάει αυτός τους ξέρει ο ίδιος και σπάνια είναι αυτοί που λέει στο τρίτο πρόσωπο για να το πείσει. Όλα αυτά που ανέφερες τα έχω ακούσει κι εγώ και τα θεωρώ επίσης παραμύθια.. αλλά δε σταθήκαμε με την ηλιαχτίδα εκεί. Γιατί κάποια να μπει εις γνώση της σε μια τέτοια σχέση? Κάτι πρέπει να της δίνει… Διαβάστε περισσότερα »
Εστίασα εκεί γιατί το έχω ακούσει από ανθρώπους που είχαν σχέση με παντρεμένους και θεωρούσαν ότι εκείνοι είναι το πάθος. Έλα μωρέ χάλια η γυναίκα του στο σεξ, έχει παχύνει και έχει αφεθεί. Ή φίλος για τον άντρα της ερωμένης ότι δεν το θέλει, δεν του γουστάρει καθόλου και με εμένα λυσσάρα. Αυτό είναι το τυράκι που τους δίνουν τελικά.. Δικαιολογημένο βέβαια για τον 20αρη/άρα να πιστεύει σε αυτά που ακούει λόγω έλλειψης εμπειρίας Γράφουσα θέλω να σου πω μόνο ότι ένιωσες τρομερή σύνδεση γιατί είσαι 20 και είναι 40, δηλαδή έμπειρος άντρας. Αυτό θα το καταλάβεις όταν πας 40.… Διαβάστε περισσότερα »
Αναρωτιέμαι… κάποιος που έχει περάσει από αυτά τα μονοπάτια ,πώς θα αντιμετωπίσει κάτι παρόμοιο ,αν του συμβεί από το έτερον ήμισυ ,θα το δει με στωικότητα; ότι είναι ανθρώπινο;
Πώς διάγει το βίο; δεν ανησυχεί ότι είναι πολύ πιθανό ; όταν το γνωρίζει εκ των έσω;
Είναι θέμα ανθρώπου; Αλλάζουν οι άνθρωποι;
Γιατί οι σχέσεις πάντα θα έχουν και τα κάτω τους…πάντα μπορεί να υπάρχουν αιτίες κι αφορμές…
Αν απευθύνεσαι σε εμένα σε καμμία μου σχέση δεν έχω υποσχεθεί αποκλειστικότητα ούτε έχω απαιτήσει . Γενικά δε συμφωνώ με τη μονογαμία. Αυτό δε σημαίνει ότι έχω εξαπατήσει. Ή ότι θα ήθελα να με εξαπατήσουν. Αν θελήσω να κάνω κάτι με κάποιον άλλο θα το κάνω και θα το πω κιόλας. Κι αν θελήσει και ο άλλος μπορεί να κάνει και αυτός αποενοχοποιημενα . Είτε θέλει να το ζήσει για ένα διάστημα ,είτε να χωρίσουμε για να το ζήσει από εδώ και στο εξής. Θα στεναχωρήθω , όχι όμως επειδή ί πήγε με άλλη , αλλά γιατί έκλεισε ένας κύκλος.… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι διαφορετικό όταν ορίζουμε εμείς καταστάσεις και διαφορετικό όταν ερχόμαστε προ τετελεσμένου…
Στην πράξη πονάει η απόφαση του άλλου…
Σε μεγάλο ποσοστό δεν ξέρουμε τίποτα για τον άλλο και ζούμε το παραμύθι μας
Ναι οκ. Εξαρτάται τι ενοχλεί τον καθένα και σε τι βαθμο. Ο,τι και να συμβεί ξέρω ότι μια χαρά θα είμαι σε δύο μήνες ( έχω ξεπεράσει πολύ χειρότερα) και η ζωή συνεχίζεται. Ελάχιστα πράγματα μπορούν να με κάνουν να γονατίσω και το αν κάνει σεξ ο καλός μου με άλλη δεν είναι μέσα σε αυτά.
Συνήθως ένας τομέας στη ζωή μας δεν είναι ανεξάρτητος από τους υπόλοιπους
Όταν προχωρήσει μια απάτη ξετυλίγεται ένα γαϊτανάκι που μπορεί να μας κάνει να αναρωτηθούμε για το παρελθόν, τί ίσχυε και τί όχι.
Μα δε με καίει να μάθω τι ίσχυε και τι όχι. Περνάω όμορφα όπως θέλω? Αυτά που θέλω τα έχω? Όλα αυτά που θέλω? Αν δε τα είχα , ίσως αναρωτιωμουν .
Προσπαθείς να ερμηνεύσεις έναν άλλο άνθρωπο σύμφωνα με το τι επηρεάζει εσένα. Όμως έχουμε διαφορετικο mintset.
Εμένα η όλη φάση θα με ξενέρωνε ακριβώς γιατί θέλω να αισθανομαι ξεχωριστή. Με το να ένοιωθα ότι με βάζει κάποιος (ακόμα και αν αυτός ο κάποιος ήταν ο ίδιος μου ο εαυτός) σε σύγκριση θα έπαυα να αισθάνομαι ξεχωριστή, ακόμα και αν η ετυμηγορία ήταν ότι υπερέχω. Γιατί ο “ξεχωριστός” δεν συγκρίνεται. Είναι μια κατηγορία μόνος τους. Δεν είναι ούτε καλύτερος ούτε χειρότερος από κανέναν. Είναι αυτός και κανένας άλλος. Νομίζω ότι όχι απλά θα ξενέρωνα αλλά θα με προσέβαλε και μόνο η διαδικασία της σύγκρισης. Οπότε δεν ξέρω κατά πόσο συμφωνώ στο ότι το να υπερέχεις σε κάνει… Διαβάστε περισσότερα »
Προσωπικά ούτε το να είμαι ξεχωριστή με ενδιαφέρει πλέον. Ούτε το να υπερισχύσω( αυτό μόνο σε περίπτωση τρίου και καθαρά για λόγους ανωμαλίας και εφόσον είναι συναινετικό απο όσους και όσες συμμετέχουν , κάτι που δεν το δέχονται για αυτό και δεν έχει γίνει. ). Ολοι ξεχωριστοί είμαστε με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Εύκολα θα μπορούσα να ζήσω σε κοινόβιο “ξεχωριστών” ανθρώπων που μοιράζεται ο καθένας και η κάθε μία όσα μας κάνουν μοναδικούς. Εγώ αυτό που θέλω δεν είναι ούτε η μοναδικότητα ούτε το να είμαι καλύτερη από κάποια άλλη. Είναι η αφιέρωση του χρόνου του. Ήταν… Διαβάστε περισσότερα »
Προσέγγιση εστιασμένη στο εγώ με πολλές λανθασμένες παραδοχές. Η λανθασμένη ανάλυση καταστάσεων οδηγεί σε αδιέξοδο τις ζωές και μπλοκάρει την επίλυση μελλοντικών προβλημάτων. Ο χρόνος είναι το πολυτιμότερο γενικά που μπορεί να προσφέρει κάποιος. Στη δίνη των υποχρεώσεων ο κοινός χρόνος ενός ζευγαριού μειώθηκε αισθητά με εκατέρωθεν αποδοχή. Χρόνος πάντα υπάρχει και θα υπάρχει, απλά σε κάποιους οι υποχρεώσεις δίνουν το απαραίτητο κάλυμμα για τα αλλότρια. Το μαζί είναι πολύ σχετικό. Πόσο είναι αρκετό; Μια ώρα ,τρεις; πέντε μέσα στην ημέρα; Δε θέλουν όλοι το ίδιο…η πανδημία το έδειξε. Τα αγαπημένα ζευγάρια άνθισαν, αντίθετα αυτοί με τους ψεύτικους γάμους και… Διαβάστε περισσότερα »
Πραγματικά όμως…η περίοδος του κοβιντ ήταν για εμάς διακοπές σε έρημο νησί. Τόσο που λυπήθηκαμε όταν έληξε το λοκνταουν. Οπότε αν εσύ θεωρείς τη δική μου οπτική λανθασμένη ..ποσως με ενδιαφέρει. Εγώ παίρνω ποιοτικό άπλετο χρόνο ακόμα και στο μαγείρεμα ή το να πάμε τη μικρή στην προπόνηση του βόλεϊ. Ακόμα και στο σφουγγάρισμα. Παιχνίδι για το αν θα προλάβει αυτός που σφουγγαριζει αυτόν που σκουπίζει. Με έπαθλο …δε μπορώ να σου πω. Κι αυτό σημαίνει σου αφιερώνω και μου αφιερώνεις χρόνο. Οι υποχρεώσεις δε με καίνε καν. Θα γίνουν από κοινού στο χρόνο που περισσεύει. Και φυσικά εστιάζω στο… Διαβάστε περισσότερα »
Σε ερωτεύομαι σταμάτα!
Σατανά… παντρεμένη γυναίκα.
“Τι σχέση έχω εγώ με τα όρια που βάζουν αυτοί στην μεταξύ τους αλληλεπίδραση”. Αυτό θα μπορούσες να το πεις μόνο για ζευγάρι που ξέρεις ότι έχει ελεύθερη σχέση, άρα όλα είναι ελεύθερα κι ανοιχτά η για ζευγάρι που είναι σε διάσταση/στα όρια του χωρισμού. Αν σου έχει δώσει τέτοιες πληροφορίες, τότε οκ. Όχι όμως για παντρεμένο που κοροϊδεύει τη γυναίκα του. Φυσικά αυτός φταίει πολύ, αλλά το γεγονός ότι γνωρίζεις ότι υπάρχει σύζυγος η οποία συστηματικά τρώει κέρατο στη μάπα, σε κάνει κι εσένα συνενοχη και το πιο ηθικό είναι ακριβώς αυτό που έκανες, να το λήξεις και να… Διαβάστε περισσότερα »
απο πότε οι γυναικες που εχουν χορτασει σεξ πετιουνται σαν στυμενες λεμονοκουπες και οχι σαν γεματες- χορτατες απο ζωη ;
Από τότε που υπάρχουν γυναίκες οι οποίες δεν αρκούνται μόνο στο σεξ, αλλά θέλουν έναν σύντροφο για πολύ περισσότερα πράγματα.
Λες σε αυτές που δεν θέλουν ένα σύντροφο για πολύ περισσότερα πράγματα και αρκούνται μόνο στο σεξ να τους λείπει κάποιο ένζυμο;
Δεν γνωρίζω, δεν είμαι από αυτές, εσύ θα ξέρεις καλύτερα.
Δεν νομίζω πως μπορώ να βοηθήσω, καθώς είμαι και απο αυτές και απο τις άλλες, ανάλογα τη φάση στην οποία βρίσκομαι.
Αυτό το «κοροϊδεύει» είναι μεγάλο πρόβλημα. Οντως μπορεί να εξαπατά ο ένας ‘συντροφοσ’ αλλά το ‘τρίτο πρόσωπο’ δεν είναι αυτό με το οποίο ένας του ζευγαριού «κοροϊδευει» το άλλο… όλ@ εξαπατώνται και αυταπατώνται με διάφορους τρόπους στα τρίγωνα. Και ίσως το βάρος πέφτει στο τρίτο πρόσωπο γιατί ερχόμενο εκτός σχέσης κάποιος προβάλει ότι έρχεται χωρίς ‘μπαγκάζια’ ή αμελητέα βάρη επειδή δεν είναι αυτά τα ίδια με τα ζευγαρίσια. Αλλά αυτό είναι μόνο εργαλειοποίηση της σχέσης ώστε να πούμε ότι μπορούμε να έχουμε και 5 δικαιώματα παραπάνω από τους ασχετιστους βρε διάολε… Guess guess guess… είτε το μάθουμε το μάθημα μας… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν μπαίνεις κάπου ξέρεις πού μπαίνεις…
Αυτά περί πάθους…
Κάποιοι θα έπρεπε να είναι αόρατοι και μόνο από την ιδιότητα τους.
Είναι ηθική; αξιακό σύστημα; μπέσα;
Είναι αυτό που μας ξεχωρίζει από τη ζούγκλα…κάπου μας σταματά η λογική
Εγώ πάντως στη ζωή μου έχω μάθει να λειτουργώ ως εξής: Ποτέ δεν κάνω κάτι που δεν θα ήθελα να μου κάνουν.. π.χ. Θα σου άρεσε να ήσουν στη θέση της γυναίκας του? Αν όχι καλά έκανες που το εληξες.
Αυτό είναι ένα θέμα που προκαλεί πάντα μεγάλες αντιδράσεις και θα ακούσεις αντιφατικές γνώμες. Η δική μου γνώμη είναι πως καμία σχέση δεν έχει με τον φεμινισμο αυτο, η φίλη λέει ανοησίες ούτε κάτι σε κάνει κακή φεμινιστρια. Δεν είσαι υπεύθυνη για τις σχέσεις όλων των γυναικών του πλανήτη. Καλά έκανες και χώρισες όμως γιατί ο τύπος από από αυτά που λες φαίνεται να είναι ο κλασικός παντρεμένος πέφτουλας και η ιστορία αδιεξοδη εξαρχής. Δεν θα κατέληγε πουθενά. Είσαι τυχερή αν δεν το έμαθε κανείς και δεν είχατε και συνέπειες στη δουλειά. Και δεν ξέρω γιατι το προσπερνάς αυτο, δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή αν ήταν ελεύθερος εσύ στα 20 κσι αυτός 40 τι φαντάζεσαι σχέση θα είχατε?
Που θα κολλούσε εκτός από σεξ?
Απο ποτε κλειδωσε οτι ειναι αντιφεμηνιστικο να εχει σχεση με παντρεμενο μια γυναικα ; Απο ποτε συνδεεται η ηθικη του να κοροιδευεις μια αλλη γυναικα , με τα διακαιωματα του γυναικειου φυλου που πρεσβευει ο φεμηνισμος; απο πότε ο φεμηνισμος περιοριζει την ελευθερη βουληση και πραξη; απο ποτε ρυθμιζει την ερωτικη συμπεριφορα των γυναικων και δεν αφηνει αυτη τη δουλεια στο ISIS ή στα ακροδεξια καθεστωτα ;
Ε, ναι!
…πολύ καλή χρονιά Soulara. Δύναμη!
Καλή χρονιά, LIMS, η ισχύς εν τη ενώσει.
Να μας γράψετε εσείς ο παπαροφόρος ο έξυπνος ο πολυγαμιάς καλύτερα, ο φεμηνισμός πέθανε, ζήτω ο φεμινισμός με γιώτα.
Μάθετε πρώτα να τον γράφετε σωστά και μετα αναρωτιέστε. Πολύ θα θέλατε να επιστρέψουμε στον μεσαίωνα γι’ αυτό κι αποπροσανατολίζετε την συζήτηση, μικρέ Ταλιμπάν, ονειρεύεστε ISIS, ιερά εξέταση κι ακροδεξιά ξωτικά τύπου Έλον Μασκ ώστε να επανέλθει η ισορροπία στο σύμπαν. Κουμάντο στο μν μας κάνουμε εμείς κι ο φεμινισμός αυτό ακριβώς διεκδικεί. Ηθική στα μούτρα σας που δεν αισχύνεστε να το παίζετε καζανόβας σε πατριαρχικο πλαίσιο, οι περισσότεροι εκεί έξω είστε καφροι. Μείνετε με το πουλάκι σας.
Προτείνω να βγείτε να κάψετε το σουτιέν σας στην Ομόνοια εις ένδειξη διαμαρτυρίας 😂 Όσο για το ISIS, όπως και εσείς, δεν έχει αντίρρηση οι παντρεμένοι να έχουν δύο και τρεις. Ο φεμινισμός πάλι δεν αρέσκεται στα μονόπλευρα χαρέμια…
Αλλά από την άλλη, τι σχέση έχω εγώ με τα όρια που βάζουν αυτοί στη μεταξύ τους αλληλεπίδραση;
Ελα μου ντε. Αφού φως φανάρι, η γυναίκα του έχει βάλει όριο στην αλληλεπίδραση τους.
Στο μεταξύ λίγο ανέκδοτο έχει γίνει το θέμα της φεμινιστικής αλληλεγγύης στις κερατωμένες: μια woke επικάλυψη της ηθικής που όμως σαν λέξη μας χτυπάει κυρπαντελίδικα καμπανάκια οπότε βρίσκουμε την επίφαση της αλληλεγγύης στις γυναίκες/θύματα για να στηρίξουμε το ηθικά σωστό, χωρίς να μας πούνε οπισθοδρομικούς και μούχλες.
Τί ακριβώς θέλεις; Μόνο να περνάς καλά;
Χωρίς να σκέφτεσαι άλλες παραμέτρους;
Τώρα είναι αυτός ,μετά θα είναι κάτι άλλο.
Εσύ ξέρεις γιατί το έληξες και ποιό είναι το αξιακό σου σύστημα.