Συγχαρητήρια για την ευκαιρία που μας δίνετε να εκφράσουμε αυτά που νιώθουμε κ να ταυτιστουμε με τις ιστορίες σας.
Είμαι παντρεμενη 7 χρόνια, σχέση 12 ετών. Είμαι 36 ετών. Εχω ένα παιδάκι.
Με τα χρόνια ο συζυγος μου έγινε απόμακρος, αγχωδης κ κυρίως αγενής, απότομος, άρχισε να με μειώνει, να με βρίζει κ εγώ προσπαθουσα να κρατήσω τις ισορροπίες. Έχει δηλ ουσιαστικά προβλήματα ο γάμος μου. Όμως δεν θέλω να μιλήσω για αυτό. Θέλω να μιλήσω για το πως μια παντρεμενη γυναίκα που νιώθει ότι δεν αγαπιέται ειναι ευάλωτη σε επιδέξιους εραστές.
Γνώριζα τον πατερα ενός κοριτσιού που πηγαινε σχολείο ο γιος μου. Δεν ξέρω πως, έτσι ξαφνικά απέκτησα ενδιαφέρον γι αυτον, ένιωθα το ίδιο στο βλέμμα του. Δεν ήταν κουκλος, πλουσιος, πιο νέος απο τον άντρα μου, ένας οικογενειάρχης ήταν. Κ όμως ήξερα ότι με ήθελε. Κ κάναμε αυτή την παρανομη σχέση με τον πρωτο μήνα να μου στελνει τα ωραιότερα μυνήματα που ως φιλόλογος με συγκινουσαν και αναρωτιόμουν αν υπάρχει το αρσενικό μου ” εγώ” στα μυνήματα αυτά.. Κ έπειτα τον άλλο μήνα ήρθε η σεξουαλική μας συνάντηση. Μες το αμάξι του. Οι συναντήσεις μας 3 μηνες- τόσο κράτησε-ηταν 5. Εκείνος, στρατιώτης, ποτε θα βρεθουμε, με το ρολοι στο χέρι, όλα τακτοποιημένα, οι επικοινωνίες όλες σε συννενοηση, όλες ” σωστά “.. Το τονίζω αυτό γιατί μου ξενιζε ότι η ρομαντική φυση που μου έδειχνε ερχόταν σε αντίθεση με τον τρόπο που βρισκόμασταν, τον τρόπο που ο ίδιος κινούταν. Όμως, ερωτευτηκα τον τρόπο του, ήθελα να το κάνω.. Τον έντυσα με τα πιο όμορφα χρώματα. Τόσο που θέλησα η τελευταία μας συνάντηση να ειναι σε ξενοδοχείο υπέρ λουξ , με κρασί, με εσώρουχα , με αρωματικά κ να τα έχω εγώ όλα πληρώσει. Ειχαμε πει πως δεν θα το κρατήσουμε πολυ, για να μην φανερωθουμε κ γιατί εγώ βράδια δεν βγαίνω για να δικαιολογήσω τις συναντήσεις μας. Με το φως κ την Άνοιξη, έπρεπε να λήξει.
Στο ξενοδοχείο έδωσα όλο μου τον εαυτό. Την καθαρότητα μου, την ποιοτητα μου, έδωσα ένα κομμάτι μου. Του έδωσα κ ενα μικρο δώρο. Κ εκείνος, μετά απο 4 ώρες, ντυθηκε, βούρκωσε κάπως κ εκει αποχαιρετιστηκαμε. Κ ένιωσα άδεια, χρησιμοποιημενη, κατσιασμενη, αρχισα μες τα κλάματα μέρες μετά να κάνω τον απολογισμό μου: τι έδωσα, τι ένιωσα.. Κ συνειδητοποίησα ότι ήθελα να ερωτευτώ, ήθελα να αγαπήσω, ήθελα να πιστέψω. Γιατί ήμουν πολυ στερημενη απο αγάπη, αυτή την ρομαντική, αυτά τα λόγια, αυτά τα χάδια. Δεν είδα όμως: την χρήση μου. Ήμουν ένα αντικείμενο ηδονής, μια γυναίκα που πληρωσε ακόμη κ ξενοδοχείο για να αγαπηθεί.. Το καταλαβαίνετε;
Ένα μήνα μετά, τώρα δηλ, μου στελνει μια φορά τη βδομάδα για να δει αν ειμαι καλα.. Κ χθες μου έστειλε ότι θα ήθελε να έχουμε μια επικοινωνία κ να βρεθουμε όταν μπορέσουμε.. ( χαλαρά) κ όλα αυτά τα δακρύβρεχτα, ερωτικά λόγια του πηραν άλλη μορφή, τη μορφή της χρήσης. Δεν ένιωσα θυμα στα χέρια του κορίτσια, ένιωσα θυμα του ίδιου μου του εαυτου που μπήκε σε αυτή τη θάλασσα της απιστιας κ δεν ήξερε ότι έχει σκυλοψαρα. Ανθρώπους δυστυχισμένους που άθελά τους ή όχι σε ρουφουν. Κ εσυ πονας, αλλά πιστευεις αρχικά ότι έτσι ειναι ο παρανομος έρωτας. Αλλά ο έρωτας.. Δεν πονάει, δεν φθείρεται, δεν μπαίνει σε χρόνους κ καλουπια.
Και ξυπνησα. Κ ποναω. Και θα περασει.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Irene
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγώ συγνώμη αν θα φανώ σκληρή αλλά δεν νομίζω πως το πατ-πατ στην πλάτη είναι βοηθητικό. Ντύνεις την ιστορία με ένα μελό και λογοτεχνικό λόγο για να πείσεις εμάς; τον εαυτό σου; Αλλά για να πείσεις πως είσαι η ανήμπορη μαριονέτα σε αυτή την υπόθεση, που είναι η ζωή σου. Λυπάμαι που ο γάμος σου έχει θέματα, αλλά αν δεν φερθείς σαν ενήλικας που έχει ευθύνη για την δυστυχία της ζωής του, πάντα δυστυχισμένη θα είσαι. Ο άντρας σου φέρεται άσχημα αλλά δεν θες να κάνεις τίποτα για αυτό. Μετά μπλέκεις σε μια άλλη ιστορία που με συγχωρείς αλλά από… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ και περίπου τα ίδια της έγραψα, απλά στα τελευταία στάδια διάλυσης οικογένειας με παιδιά είναι αναμενόμενο να είναι μπερδεμένη.
Τώρα εδώ η γραφουσα βέβαια τα μπερδεύει ακόμα παραπάνω μόνη της.
Καλύτερα να αποφύγει οποιαδήποτε σχέση μέχρι να πάρει το διαζύγιο της, για να μη γίνει πουρές το κεφάλι της σε περίοδο που είναι ευάλωτη.
Η περίοδος είναι στρεσογόνος, οπότε κομμένα όλα, για να μη παράγεται ..λογοτεχνία.
Χρειάζεται όλη της την ενέργεια και συγκέντρωση στο να ξεκαθαρίσει το τοπίο.
Αυτό που εγώ βλέπω, πέρα από αυτά που λέει η γράφουσα, είναι μια προσπάθεια για να ρομαντικοποιηθεί η κατάσταση. Για να την συμπονέσουμε και να μη την κρίνουμε, που βέβαια δεν μας ξέρει, αυτό αντανακλά τον δικό της φόβο στην ανάληψη ευθυνών. Ο τόνος του σχόλιου μου απευθύνεται σε αυτό το κομμάτι αποποίησης ευθυνών για τη δυστυχία της ζωής της, και όχι στις πραγματικές δυσκολίες της διάλυσης ενός γάμου. Και από την εμπειρία μου, όταν το κάνουν αυτό οι άνθρωποι, το πιο βοηθητικό για αυτούς μακροπρόθεσμα είναι να τους βοηθήσουμε να δουν που συμβάλουν και εκείνοι για τις καταστάσεις για… Διαβάστε περισσότερα »
Η ένσταση είναι στη σειρά των πραγμάτων, ο τόνος ήταν κατάλληλος για το μύνημα, και το μύνημα ότι πρέπει για να μην επαναλάβει. Πρώτα όμως τον ελέφαντα στο δωμάτιο.
Το διαζυγίο θα της ρουφήξει όλη την ενέργεια και το χρόνο μέχρι να τελειώσει, είναι εξοντωτική διαδικασία. Τις αδυναμίες του χαρακτήρα της τις κοιτάει και αμέσως μετά που δε θα είναι το κεφάλι πουρές.
Δεν νομίζω πως είναι δυνατόν να φτάσει στο διαζύγιο χωρίς πρώτα να κοιτάξει αυτές τις αδυναμίες. Η ιστορία της αυτό δείχνει. Δεν είναι καν σε θέση να τις αναγνωρίσει, τουλάχιστον στο παρόν.
Θα σου πω τι είχα κάνει στο δικό μου διαζύγιο για να δείξω τι εννοώ. Επειδή κατάλαβα ότι ήμουνα ευάλωτος όσο ήμουν εν διαστάσει δεν έκανα τίποτα με καμμία μέχρι να το πάρω. Ο ένας λόγος ήταν λόγω ευάλωτης περιοδου δε γινόταν να διακρίνω αν ήταν ενδιαφέρον ή manipulation ή πληρούσα checklist ή δε ξέρω και γω τι, οπότε είπα κομμένα όλα μέχρι να το πάρω και να έχω καθαρό κεφάλι. Ο άλλος ήταν ότι το να κάνω κάτι εν διαστάσει ήταν ο πιο εύκολος τρόπος να τσαντιστει η άλλη πλευρά και μετα καλή υπάρχει αντιδικία μέχρι το 2100, να… Διαβάστε περισσότερα »
Και τώρα ας πούμε τι συνέβη στα αλήθεια. Αντί να μιλήσεις στον άντρα σου με ειλικρίνεια για τα προβλήματα σας και να προσπαθήσεις να βρεις λύσεις στον γάμο σου ΜΑΖΙ με τον άντρα σου η έστω να φύγεις από έναν δυστυχισμένο γάμο (ο οποίος δεν σε κάλυπτε) με αξιοπρέπεια και με το κεφάλι ψηλά, εσύ την είδες πρωταγωνίστρια σε Άρλεκιν. Απιστία λέγεται για να σε βοηθήσω. Ε λοιπόν αγαπητή μου ήθελες απλά ΚΑΙ την ασφάλεια ενός γάμου αλλά ΚΑΙ την περιπέτεια. Μόνο θύμα δεν υπήρξες, τα μόνα θύματα που βλέπω εγώ είναι ο άντρας σου, η γυναίκα του εραστή σου… Διαβάστε περισσότερα »
Δυστυχώς, τα τατουάζ λένε την αλήθεια! Αγαπητή Irene, Ας ξεκινήσουμε με την βασική αρχή, ότι όλες οι σχέσεις έχουν φθορά. Πόσο μάλλον οι σύγχρονες οικογένειες με τις υψηλές απαιτήσεις τους. Για να μην παρεξηγηθω, δεν δικαιολογώ την άσχημη συμπεριφορά του άντρα σου. Εσύ, δικαιολογεί ς την επιλογή σού? Βρήκες τον πρώτο τυχόντα, έναν άντρα που απλά τον έβλεπες στο σχολείο. Με τα δικά σου λόγια, ήταν υποδιεστερος συγκριτικά από τον άντρα σου. Βρισκόσασταν στο αυτοκίνητο?!! Γουαου! Και θαμπώθηκες από τα λογοτεχνικά του λόγια?? Αναρωτήθηκε ς πώς είναι π εν λόγω άντρας στο σπίτι του? Μήπως δεν είναι ο άγγελος που… Διαβάστε περισσότερα »
ο έρωτας είναι η εξιδανικευση του άλλου. ολα ειναι νοητικές κατασκευές. σε λιγο χρονο θα έχει περάσει. το πρόβλημα είναι ο γάμος σου. Με αυτο πρέπει να αναρωτηθείς και αν δεν είσαι καλα να φύγεις. οι άνθρωποι πρέπει να μάθουν και να χωρίζουν όταν δεν είναι καλα μεσα σε μια κατάσταση.
Τα κάνεις ανάποδα, θέλει ένα-ένα και στη σωστή σειρά. Αν ο σύζυγός σου σε μειώνει και σε βρίζει, έχεις δύο επιλογές για πρώτο βήμα. Είτε διαζύγιο είτε couples counseling. Με τέτοιο αρχικό σημείο, με couples counseling, χωρίς καμμία απολύτως εγγύηση ότι θα γίνει, ίσως επανέλθει η επικοινωνία με το σύζυγό σου, πες σε δύο χρόνια – πάρτο αυγό και κουρευτο που λένε και στο χωριό μου. Οι δικηγόροι όμως θα δημιουργήσουν μια καθαρή κατάσταση χωρίς stressors, και τα όρια ενός συμφωνητικού ή αστικής απόφασης είναι απτά. Τώρα όσον αφορά την “παράνομη αγάπη”, στην ουσία το παράπονο που έχεις είναι γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ πάμε το σχόλιο.. τόσο όσο…αποστασιοποιημένη και αντικειμενική…
Χρυσηίδα Δημουλιδου, εσύ;;
Λοιπον να τα λεμε κι αυτά. Κι εγω ονειρεύομαι να το κανω αυτο. Ακριβα εσώρουχα, υπερλουξ ξενοδοχείο, σαμπανιες, εξωτικά φρούτα και όλα να τα πληρωνω εγώ! Αλλά και τον εραστή. Δλδ εναν επαγγελματία, κουκλο, σεξεργάτη στην περιπτωση μου (αν και μια επαγγελματιας σεξεργάτρια δεν θα με χαλούσε) . Αρε Λας Βέγκας για σενα ημουν…
Συμφωνώ 🙂 προς τι το δράμα;
Λοιπόν αγαπημένη μου Irene, νομίζω ότι ο λόγος που έχεις τόσο αρνητικά σχόλια στην ιστορία σου, είναι ο τρόπος που την παρουσιάζεις. Τα καλά νέα είναι ότι έχεις χρόνο να κάτσεις να σκεφτείς σοβαρά και να δεις τα πράγματα καθαρά. Δεν θα πω πολλά, διότι έχω καλυφθεί σε γενικές γραμμές από τους προλαλήσαντες. Αυτό που δεν καταλαβαίνω είναι το εξής: Γιατί να νιώθεις χρησιμοποιημένη; Εσύ δεν επέλεξες το ξενοδοχείο και όλα αυτά τα ρομαντικά; Επειδή απλά ο άλλος μάλλον δεν σε ερωτεύτηκε; Ο έρωτάς του για σένα, θα εντυνε την απιστία με ρούχα βασιλικά, ενώ το απλό σεξ την ντύνει… Διαβάστε περισσότερα »
Από μόνος του πάντως ο άντρας σου αποκλείεται να έγινε έτσι όπως περιγράφεις. Για κάτσε και σκέψου, μήπως έχεις κι εσύ μερίδιο ευθύνης;
Για να καταλάβω – λες ότι αυτή φταίει που ο άντρας της είναι κακοποιητικος και τη βρίζει , σοβαρά τώρα;
Τα πάρε-δώσε δεν είναι τόσο απλά όταν βασίζονται στα ωραία, λυρικά, φιλολογικά μηνύματα. Μπορεί να ειχες την ανάγκη για λίγο ρομαντισμό αλλά θυματοποιείς η ίδια τον εαυτό σου ανεβάζοντας ένα φλερτ/ παροδική έλξη σε δυσθεωρητα ύψη θεωρώντας το ιεροτελεστία στην οποια κανεις κατάθεση ψυχής. Αντικειμενικά ένα σεξ ήταν και κάποιος έπρεπε να πληρώσει τον χώρο, τίποτα παραπάνω. Το γεγονός οτι δεν χωρίζεις από μια κακοποιητικη σχέση λέει επίσης πολλά – δεν κανεις τίποτα για την πραγματική βελτίωση της ζωής σου και του παιδιού σου (τα παιδιά όλα τα καταλαβαίνουν). Συγγνώμη για την σκληρότητα όσων γράφω… με δεκανικια όμως δεν πας… Διαβάστε περισσότερα »