Γεια σας.
Δεν είμαι σίγουρη που σας γράφω, με δυο λόγια που θα δείτε δεν μπορείτε να μου πείτε τι θα κάνω στη ζωή μου, ίσως γράφω για να το βγάλω από μέσα μου.
Με τον άντρα μου είμαι σχεδόν 20 χρόνια μαζί και κάναμε 2 κορίτσια. Έρωτας μεγάλος, περάσαμε καλές και δύσκολες εμπειρίες πριν αποφασίσουμε να παντρευτούμε και να κάνουμε οικογένεια. Είναι παρά πολύ καλός πατέρας, εξαιρετικός και τον καμαρώνω για αυτό.
Η μεταξύ μας σχέση όμως έχει θέματα. Γίνεται επικριτικός όταν είναι κουρασμένος, αγχωμένος, όταν ο Ερμής είναι ανάδρομος, κάτι που μου έχει στοιχίσει παρά πολύ.
Με τη βοηθεια ψυχολόγου βρήκα τον εαυτό μου (δεν ήταν αυτός ο μόνος λόγος που πήγα), έβαλα τα πράγματα στην τάξη που εγώ ήθελα, δούλεψα πολύ με τον εαυτό μου και έχω φτάσει σε σημείο να σκέφτομαι ότι μου τελειώνει η υπομονή μαζί του, αν και περνάμε καλά κάποιες φορές.
Μπορεί να τον θέλω, γενικά ως σύντροφος είναι υποστηρικτικός, αλλά δεν αντέχω άλλο, δεν μπορώ να ανέχομαι άλλο διαρκή νεύρα, επικριτικότητα και απαξίωση. Φέρνει την καταστροφή με το παραμικρό, κυρίως για ο,τι αφορά δουλειές του σπιτιού. Ψάχνει να βρει τρόπο να ξεσπάσει τα νεύρα του, να ξεκινήσει καυγά.
Σκέφτομαι το διαζύγιο αλλά διστάζω για τα παιδιά μου που τον λατρεύουν και τα λατρεύει και κυρίως, με τρομάζει η ιδέα να έχω απέναντί μου έναν πρώην τόσο επικριτικό. Τώρα και φωνάζει αν κάτι δεν του αρέσει, πώς θα είναι ως πρώην; Μήπως γίνουν χειρότερα τα πράγματα και θα τρέχω μην δεν κάνω κάτι όπως το θέλει γιατί θα με τρέχει στα δικαστήρια;
Είναι πράγματι λόγος αυτός να χωρίσω; Δεν κάνει τίποτα από τα κλασσικά που θεωρούνται αιτία διαζυγίου. Από την άλλη, αν φερόταν έτσι πριν τα παιδιά, θα τον είχα χωρίσει.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Προβληματισμένη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πως γίνεται κάποιος να είναι και υποστηρικτικός και επικριτικός ταυτόχρονα;
Σε τι ακριβώς είπες ότι είναι υποστηρικτικος ο σύντροφος σου?? Γιατί με επικριτικοτητα,νεύρα και ξεσπάσματα,όχι υποστήριξη δεν προσφέρει ,εν αντίθεση δημιουργεί μια εικόνα πολέμου στο ” γαμο” σας. Και επειδή το έχω ξαναδεί το σενάριο,ψάξε μπας και συμβαίνει τίποτα άλλο πίσω από την πλάτη σου και δημιουργεί επίτηδες χαμο για ξεκάρφωμα και στάχτη στα μάτια… Γιατί και σε μια δική μου περίπτωση, κάθε φορά που είχε λερωμενη τη φωλιά του,ξαφνικά ξεσπαγε σε ανθρώπους και αντικείμενα για τον πιο ασήμαντο λόγο… π.χ. βρέχει εξω…κατέβαζε θεούς και δαίμονες και βαραγε πόρτες, είχε ήλιο….πέταγε πράγματα και έβριζε τη μάνα του. Μέχρι που ανακάλυψα… Διαβάστε περισσότερα »
Λυπάμαι που θα το πω αλλα αυτο που συμβαινει ειναι το εξης. Αγαπαει πολυ τα κοριτσια σας και θα ειναι παντα ετσι σαν πατέρας των παιδιών σας.
Σαν ζευγάρι ομως έχετε τελειώσει. Αν δεν υπάρχει κάτι άλλο μεταξυ σας που δεν μπορείς να αναφέρεις και ειναι το βαθυτερο πρόβλημα τότε θυμώνει μαζι σου γιατι απλα ειναι θυμωμένος με τον εαυτο του επειδή θα προτιμούσε να έχει κατι νεο στην ζωή του που θα τον ανανεώσει σαν αντρα.
Καλησπέρα αγαπητή Προβληματισμένη. Δεν καταλαβαίνω πως ένας άνθρωπος είναι “γενικά υποστηρικτικός” αλλά ειδικά επικριτικός, σε μειώνει, σε απαξιώνει και γενικά χειρίζεται τη συμπεριφορά σου με τα ξεσπάσματα και τα νεύρα του. Γιατί πρέπει να προσαρμόζεις τη συμπερίφορά σου ανάλογα με τις διαθέσεις του άλλου, εσύ πότε ζεις; Η συντροφικότητα και η “οικογένια” (όπως ο καθένας το ορίζει για τον εαυτό του) πρέπει να είναι το καταφύγιο μας, εκεί όπου μπορούμε να χαλαρώσουμε, η “φωλιά” μας, ένα περιβάλλον που μας δίνει ασφάλεια, εκεί που δεν χρειάζεται να παίξουμε κάποιο ρόλο. Γιατί πρέπει να φοβάσαι στο ίδιο σου το σπίτι; Γιατί να… Διαβάστε περισσότερα »
Οχι, κάνεις λάθος. Είναι κλασικός λόγος διαζυγίου αυτο που σου κανει: η λεκτική και ψυχολογική βία. Μη νομίζεις πως αυτό δεν επηρεάζει και τα παιδιά σας,που όπως λες τον λατρεύουν σαν πατερα. Όταν ολη τους τη ζωή βλέπουν τον μπαμπά να υποτιμά και να ξεσπα στη μαμα, τι αντίκτυπο πιστεύεις οτι θα εχει πάνω τους; Τους περναει υποσυνείδητα και ενσυνείδητα οτι είναι οκ αυτό που κανει ο άνδρας στη γυναίκα και οτι στο μέλλον είναι οκ όταν το πάθουν και αυτές απο το εν λογω μποιφρεντ. Ελπίζω να συνεχίζεις με ψυχολόγο ή καλύτερα να αλλάξεις κιολας, γιατί ήδη θα έπρεπε… Διαβάστε περισσότερα »
Μιλώντας σαν παιδί παρόμοιας οικογένειας θα ήθελα για αρχή να δηλώσω ότι τα παιδιά κατά πάσα πιθανότητα να έχουν αντίληψη της συμπεριφοράς του και να δράττουν -υποσυνείδητα ή μη- έτσι ώστε να μην τον εκνευρίζουν και εκτονωθεί πάνω τους… Βέβαια, στη δική μου περίπτωση όσο και αν προσέχουμε πάλι χαμός γίνεται: Φωνές, βρίσιμο και φτου και από την αρχή. Έτσι, για αρχή θα ρωτούσα: Πόση βεβαιότητα υπάρχει στο ότι κάποια στιγμή δε θα εκτονωθεί στα παιδιά σας; Μήπως είναι θέμα χρόνου; Είσαι διατεθειμένη να ανέχεσαι αυτήν την απαξιωτική συμπεριφορά για τα επόμενα 5,10, 25+ χρόνια; Τι ακριβώς σημαίνει η “υποστήριξη”… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν κατάλαβα τι μπορεί να εννοεί με το “υποστηρικτικός”. Ότι φέρνει λεφτά στο σπίτι; Ότι κάνει δουλειές;
Αγαπητή προβληματισμένη μπορώ να σε καταλάβω πολύ καλά γιατί ζω μια παρόμοια κατάσταση. Η μία λύση είναι να χωρίσεις όπως συχνά προτείνεται. Η άλλη πιθανή επιλογή είναι αυτό που κάνω αφού απέτυχα να χωρίσω γιατί την κρίσιμη στιγμή υπερίσχυαν συναισθήματα που είναι ακόμη ζωντανά. Αναγνώρισα ότι είναι μια κατάσταση που φθείρει και τους δύο, έκανα πολλές συζητήσεις μαζί του, κατάλαβα ότι δεν έχει δουλέψει καθόλου τον εαυτό του και έχει καθήλωση και τον προέτρεψα στην ψυχοθεραπεία την οποία αποδέχθηκε με δυσκολία. Άλλαξε κάτι; ίσως για πολύ λίγο. Ο χωρισμός είναι ακόμη πολύ πιθανός. Και όπως είπες ο χωρισμός όταν υπάρχουν… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή μου είναι πολύ απλό: σε έχει βρει σάκο του μποξ. Είσαι ο πιο εύκολος στόχος, σίγουρο ξέσπασμα χωρίς συνδρομή και επιπτώσεις, πάντα δίπλα του, σταθερά όλα αυτά τα χρόνια εκεί για εκείνον, οπότε γιατί όχι; Πρέπει καταρχάς να ξεκαθαρίσεις μέσα σου τις έννοιες “επικριτικός” και “υποστηρικτικός”. Τι σημαίνουν για σένα και γιατί θεωρείς με τόσο φυσικό τρόπο ότι αυτά τα δύο πάνε μαζί. Μάλλον που δεν πάνε να σου τονίσω εδώ και όταν καταλάβεις τους λόγους, πιστεύω θα ξέρεις και τι πρέπει να κάνεις. Επίσης κάτι άλλο που με προβληματίζει και για αυτό και θεωρώ ακόμα πιο έντονα ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Συγγνώμη, αλλά αν η θεματολογία πολέμου, δεν αποτελεί λόγο διαζυγίου, τότε τι? Οι λόγοι που αναφέρεις για να παραμείνεις μαζί του, δεν είναι καν λόγοι, είναι δικαιολογίες. Εξόφθαλμες κιόλας. Σε καμία περίπτωση δεν αποτελούν αντίβαρο, ούτε για την ψυχολογία σου, ούτε για για τα παιδιά σου που βλέποντας τις σχέσεις σας, χτίζουν τα θεμέλια για τις δικές τους σχέσεις αργότερα Είτε είναι πιθανόν να έχει συσσωρευτές απογοήτευση για κάτι, αλλά για να μην το αναφέρεις ίσως να μην ισχύει. Δεν έχεις αναφέρει αν έχεις καν μιλήσει μαζί του. Έχω ξαναδεί την συμπεριφορά αυτή στο συγγενικό μου περιβάλλον. Δυστυχώς όταν είσαι… Διαβάστε περισσότερα »