Καλησπέρα αμπούλες,
Θέλω να σας εκθέσω και εγώ τον προβληματισμό μου σχετικά με μία φιλία χρόνων την οποία σκέφτομαι να διακόψω.
Ο λόγος είναι ότι τις περισσότερες φορές που βγαίνουμε ή συζητάμε για πολλή ώρα, όταν τελειώσει η έξοδος ή αντίστοιχα η συζήτηση, εγώ παρατηρώ ότι αισθάνομαι άσχημα.
Συγκεκριμένα πάντα νιώθω άσχημα για τη ζωή μου, ότι όσα ζω τώρα δεν είναι αυτά που ονειρευόμουν για τον εαυτό μου και ότι η φίλη μου είναι πολύ πιο μπροστά από εμένα σε ορισμένους τομείς και θα ήθελα να είμαι και εγώ αντίστοιχα εκεί που βρίσκεται εκείνη.
Στο σημείο αυτό να πω ότι δεν ζηλεύω τις επιτυχίες της, γιατί αναγνωρίζω ότι έκανε διαφορετικές επιλογές στην προσωπική της ζωή και στα επαγγελματικά της, καθώς επίσης ότι και ο κάθε άνθρωπος έχει τη δική του πορεία και είναι ξεχωριστός.
Επιπλέον να πω ότι (ανεξάρτητα από τις επαφές μας), εγώ ούτως ή άλλως δεν είμαι ευχαριστημένη με κάποια πράγματα στη ζωή μου και προσπαθώ εδώ και καιρό να δουλέψω με τον εαυτό μου για να τα αλλάξω. Αλλά ενώ βλέπω ότι κάνω βήματα μπροστά, έστω και baby steps, και συνήθως χαίρομαι για την πορεία μου, όταν έρχομαι σε επαφή μαζί της βρε παιδιά νιώθω πάλι σαν να έχω γυρίσει στο μηδέν!!
Ότι ποτέ δεν είμαι αρκετή και ότι πάντα η ζωή μου θα είναι να κάθομαι θεατής στις δικές της επιτυχίες, ενώ η δική μου ζωή μένει πίσω και δεν καταφέρνω αυτά που θέλω.
Αυτό πρωτοάρχισε να συμβαίνει πριν περίπου 3 χρόνια, όταν λόγω συνθηκών είχαμε πιο στενή επαφή (επειδή για ένα διάστημα μέναμε στην ίδια πόλη), όμως διατηρείται μέχρι και σήμερα που βρισκόμαστε πιο αραιά. Όταν άρχισα να βλέπω ότι νιώθω δυσάρεστα θεώρησα ότι είμαι κακιά και ζηλεύω, οπότε προσπάθησα να το καταπολεμήσω και να φέρομαι φυσιολογικά.
Τους τελευταίους μήνες, όμως, έχω αρχίσει να παρατηρώ και να καταλαβαίνω σιγά σιγά ότι ο λόγος που αισθάνομαι αρνητικά συναισθήματα όπως θυμό και απογοήτευση μετά από κάθε έξοδο, δεν είναι γιατί η συγκεκριμένη κοπέλα έχει ορισμένα σημαντικά πράγματα που και εγώ θα ήθελα για τη ζωή μου και δεν τα έχω στην παρούσα φάση, αλλά γιατί νιώθω ότι με τον τρόπο που εκφράζεται είναι σαν να μου ξύνει τις πληγές.
Θα αναφέρω ενδεικτικά κάποια παραδείγματα για να γίνω πιο σαφής. Το πρώτο είναι ότι για αρκετούς μήνες περνούσα μια φάση ανεργίας και την ίδια περίοδο έτυχε η ίδια να βρει δουλειά σε μία άλλη μεγαλύτερη πόλη. Το διάστημα που ετοιμαζόταν να φύγει και βγαίναμε μου έλεγε σε πανηγυρικό τόνο πόσο χαρούμενη είναι που επιτέλους θα φύγει, ότι η πόλη μας δεν έχει τίποτα, ότι νιώθει ελεύθερη και πόσο δεν θα της λείψει καθόλου που δεν θα είναι πια εδώ.
Εννοείται ότι χάρηκα και εγώ με την χαρά της, αλλά για να πω την αλήθεια με πλήγωσε που έλεγε όλα αυτά τα πράγματα ενώ γνώριζε ότι και εγώ θέλω να φύγω και έχω κάνει προσπάθειες αλλά δεν τα κατάφερα. Δεν λέω να μην χαρεί προς Θεού, απλά για εμένα όταν σου συμβαίνει κάτι καλό το οποίο ξέρεις ότι το θέλει και κάποιος άλλος και δεν το έχει, είναι καλύτερα να είσαι πιο συγκρατημένη και να κρατήσεις αυτές τις σκέψεις για εσένα ή να τις εκφράσεις σε άλλα άτομα του περιβάλλοντός σου που δεν αντιμετωπίζουν αυτό το πρόβλημα.
Επίσης κάτι άλλο που συνηθίζει, είναι να παραπονιέται συχνά σε εμένα για θέματα στα οποία γνωρίζει ότι είμαι σε χειρότερη μοίρα από εκείνη. Ένα παράδειγμα είναι ότι παρότι ξέρει πως είμαι πολύ καιρό μόνη μου και ότι θα ήθελα μια σχέση, παραπονιέται για το πόση μοναξιά νιώθει η ίδια στα ερωτικά, ενώ μπορεί να χώρισε από την τελευταία της σχέση πριν 1-2 μήνες.
Άλλο παράδειγμα είναι όταν έρχεται διακοπές και μένει στο πατρικό της για λίγες μέρες που εκφράζεται πολύ αρνητικά για τη συνθήκη της συγκατοίκησης με τους δικούς της. Καταλαβαίνω ότι η συγκατοίκηση είναι ένα ξεβόλεμα και από μία ηλικία και έπειτα δεν είναι καθόλου εύκολο να μένεις με τους δικούς σου πάλι, όμως έχει την επιλογή να έρθει και να φύγει όποτε θέλει ή και να μην έρθει και καθόλου βρε αδερφέ! Το ότι μπορεί οι δικοί της πχ να “μιλάνε δυνατά” κλπ για τα οποία εκφράζει παράπονα τις λίγες μέρες των διακοπών που από επιλογή έρχεται, εγώ τα ζω σε καθημερινή βάση επί χρόνια αναγκαστικά, αφού συγκατοικώ με τους δικούς μου για οικονομικούς λόγους. Εδώ πρέπει να αναφέρω ότι είναι η μόνη φίλη μου με την οποία όταν αλληλεπιδρώ μου προκαλούνται επίπονα συναισθήματα!
Οι υπόλοιποι στον κύκλο μου και σχέσεις έχουν και σε άλλες πόλεις μένουν και με τη δουλειά τους τα πάνε πολύ καλά και ούτε στεναχωριέμαι έτσι για τη ζωή μου όταν μου λένε για τις χαρές και τις επιτυχίες τους και ωραία περνάμε όταν βρισκόμαστε. Είμαι υπερβολική που θέλω να πάρω αποστάσεις;
Η αλήθεια είναι ότι τον τελευταίο μήνα έχω αραιώσει λίγο και παρατηρώ ότι νιώθω κάπως καλύτερα. Δεν είμαι ούτε θυμωμένη μαζί της ούτε κρατάω κακία και μακάρι να είναι καλά στη ζωή της!! Απλά θέλω να απομακρυνθώ γιατί πραγματικά δεν αντέχω άλλο να βγαίνω και να νιώθω ότι κάποιος με πατάει σε πράγματα που ήδη πονάω, έστω κι αν αυτό σημαίνει να αποχωρήσω από μια φιλία χρόνων…
Το θέμα είναι ότι σίγουρα κάποια στιγμή θα επιδιώξει να βρεθούμε και θα με ρωτήσει γιατί απομακρύνθηκα…
Προσωπικά πιστεύω ότι είναι από τα πολύ πολύ αυτονόητα το ότι δεν γκρινιάζουμε σε κάποιον για πράγματα που ξέρουμε ότι υστερεί σε σχέση με εμάς ή ότι δεν διατυμπανίζουμε κάτι καλό που μας έτυχε μπροστά σε άλλο άτομο που γνωρίζουμε ότι προσπαθεί να το αποκτήσει, οπότε δεν μπορώ να καταλάβω πώς γίνεται να μην το βλέπει και η ίδια!
Λέτε να βοηθήσει να της πω όλα αυτά ή δεν έχει νόημα;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ανθούλα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
“Προσωπικά πιστεύω ότι είναι από τα πολύ πολύ αυτονόητα το ότι δεν γκρινιάζουμε σε κάποιον για πράγματα που ξέρουμε ότι υστερεί σε σχέση με εμάς ή ότι δεν διατυμπανίζουμε κάτι καλό που μας έτυχε μπροστά σε άλλο άτομο που γνωρίζουμε ότι προσπαθεί να το αποκτήσει”. Θα μπορούσα να γράψω πολλά σε αυτό το σχόλιο αλλά θα περιοριστώ σε αυτή σου την πρόταση. Όχι τίποτα από όσα λές δεν είναι αυτονόητα. Τι θα πει υστερεί σε σχέση με εμάς και ποιος σου είπε ότι το έτερο άτομο θεωρεί ότι υπερτερεί κάπου; Το ότι εσύ νοιώθεις μειονεκτικά απέναντι στην φίλη σου δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ. Για παράδειγμα όταν μου λένε ότι έμεινε έγκυος γυναίκα άνω των 40 ετών χαίρομαι διότι ελπίζω και εγώ να μπορώ σε εκείνη τη δεκαετία. Όταν μου λένε ότι βρήκε τον έρωτα της ζωής της μια κοπέλα, όποια κι αν είναι, χαίρομαι διότι ελπίζω ότι θα μου τύχει και μένα επειδή έπαψα να έχω αυτό το καρδιοχτύπι.
Μα ναι. Το οτι κάτι συμβαίνει είναι δείγμα πως μπορεί να συμβεί και σε εμάς. Το πας με τις ππιθανότητες (καλά απαιτούνται και άλλα βέβαια, αλλά οκ), Δεν υπάρχει συγκεκριμένο “απόθεμα” ευκαιριών στη ζωή. Επίσης, το αν κάποιος έχει κάτι που δεν έχουμε δεν σημαίνει πως αν δεν το είχε θα το είχαμε εμείς. Προσωπική μάχη με τις ανασφάλειες, τις αγωνίες και τις ματαιώσεις μας είναι αυτή και θέλει προσωπική δουλειά.
Δεν ειναι απαραίτητα ζήλια. Για το mindf@ck της υποθέσεως θα θέσω στο τραπεζι την πιθανότητα η φιλη, και οχι η γραφουσα να ειναι αυτη που ζηλευει. Πολλα τα περιστατικα παραθεσης προθέσεων, επιτυχιων κτλ κτλ με τρόπο μάλιστα που κανουν τη γραφουσα να σκέφτεται οτι η αλλη της τριβει στη μουρη τη γ@ματοσυνη της ζωης της και ως φυσει καχυποποτο ατομο ερχομαι και αναρωτιεμαι. Ρε μπας και ειναι η φιλη αυτη που δεν ειναι ευχαριστημενη απο τη ζωη της και προκείμενου να αισθανθεί η ίδια καλυτερα, όλως τυχαιως κανει ανεμελα αχολιακια, μοιραζεται νεα, αναφέρεται σε επιτυχίες που ΞΕΡΕΙ οτι για τη… Διαβάστε περισσότερα »
Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να διακόψεις τη φιλία μαζί της γιατί δεν είσαι καλή φίλη γι αυτήν, και να ξεκινήσεις θεραπεία γιατί αν συνεχίσεις να συγκρίνεσαι έτσι στη ζωή σου μονίμως θα νιώθεις ένα ανικανοποιητο. Έχεις κάνει ενα σωρό προβολές πάνω της που δεν ισχύουν. Ποιος σου είπε πως οι φίλοι δεν πρέπει να μοιράζονται τα νέα τους χαρούμενοι επειδή αυτοί που τα ακούν δεν έχουν λυμένα όλα τα προβλήματα τους; Τοτε δε θα χαμε να πούμε τίποτα. Είστε δύο διαφορετικοί άνθρωποι με διαφορετικές επιθυμίες, πορείες και επιλογές.Εισαι σίγουρη ότι θα ήθελες να κάνεις τις ίδιες επιλογές… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι και οι δύο είστε φάουλ. Από τη μία εσύ που σου βγαίνει ζήλια για κάποιο πρόσωπο που υποτίθεται είναι φίλη σου αλλά και εκείνη από τη μεριά της εφ’ όσον γίνεται τόσο επιδεικτική. Ναι και εγώ πχ αν ήξερα ότι η φίλη μου θέλει να νοικιάσει μόνη της και δε μπορεί ε δε θα γκρίνιαζα για ένα σ/κ που θα περνούσα με τους δικούς μου, το καταλαβαίνω πώς το εννοείς. Η λύση είναι όντως να αραιώσετε αφού νιώθεις καλύτερα έτσι και αφού με τον υπόλοιπο κύκλο σου δεν σου βγαίνει απογοήτευση. ΥΓ. μην κάνεις πάντως συγκρίσεις.. ο καθένας… Διαβάστε περισσότερα »
Τις τελευταίες ημέρες διαβάζω για φιλίες που μόνο φιλίες δεν είναι.
Βρε παιδιά, μην υποτιμάται τόσο πολύ την ουσιαστική έννοια αυτής της λέξης.
Γραφούσα , από ότι αντιλαμβάνομαι ζηλεύεις, και μάλιστα πολύ!
Η ζήλια είναι κάτι που μπορεί να σε κρατήσει πολύ πίσω στη ζωή σου.
Κοιτάς τις επιτυχίες της και δεν εστιάζεις πως εσύ θα καταφέρεις να προχωρήσεις. Δεν ευθύνεται εκείνη για τη δική σου ζωή, ο κάθε ένας κάνει τις επιλογές του, εκμεταλλεύεται με άλλο τρόπο τις ευκαιρίες που του δίνονται.
Εγώ νομίζω τέτοιες φιλίες πρέπει να τις διακόψουν πια. Δεν είναι φιλίες. Η μία μοιάζει να ζηλεύεις και η άλλη να καυχιέται για τις επιτυχίες της. Έχει πολλές ερμηνείες η θέση της υποτιθέμενης φίλης της. Μπορεί να καυχιέται και κάποια επιτυχία που δεν έχει. Ποτέ δεν ξέρουμε πότε κάποιος μας λέει όντως την αλήθεια.
Να πάρεις αποστάσεις εφόσον νιώθεις αρνητικά.
Όμως αποδεχομενη ότι όλο αυτό ισως πηγάζει από εσένα και όχι από εκείνη
Αρα
1. μπορεί να την αδικείς
2. το μοτίβο αυτό μπορεί να το επαναλάβεις και με αλλους
Κοίτα, το να αραιώσεις με τη φίλη σου θα είναι σαν να βάζεις τσιρότο σε πληγή που θέλει ράμματα. Η φίλη σε ερεθίζει σε κάτι που εσύ ξέρεις πως πρέπει να αντιμετωπίσεις, η λύση είναι να αρχίσεις να το αντιμετωπίζεις, είτε δουλεύοντας στο να αλλαξεις πράγματα είτε δουλεύοντας ωστε να συμφιλιωθείς με καταστάσεις. Βασικά και τα δύο. Η απομάκρυνση απο τη φίλη θα σου “λύσει” απλώς προσωρινά το πρόβλημα.
Γενικά το να κάνεις παρέα με ανθρώπους που έχουν πετύχει εκεί που εσύ προσπαθείς, σε κάνει καλύτερο. Το παράδειγμα τους σε κινητοποιεί ψυχικά ενώ επιπλέον μπορείς να αντλήσεις γνώση από τις εμπειρίες τους. Αν το θες. ΑΛΛΑ. Με τη συγκεκριμένη φίλη σου υπάρχει ένα μεγάλο αλλά. Νιώθω (έτσι όπως γράφεις τουλάχιστον) ότι ίσως σε χρησιμοποιεί για να νιώσει η ίδια λίγο πιο πάνω. Είναι αναμενόμενο να χαίρεσαι με τη χαρά της εφόσον είστε φίλες. Αλλά να σου παραπονιέται για λίγες μέρες συγκατοίκησης με την οικογένεια ενώ ξέρει ότι εσύ ψάχνεις τρόπο να φύγεις από το σπίτι σου, ίσως δεν είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Ξέρεις ποια είναι η διαφορά μεταξύ του να μένεις με τους γονείς σου στο ίδιο σπίτι μόνιμα και από πάντα με το να πηγαίνεις να τους επισκεφτείς για περιορισμένο χρονικό διάστημα; Στην πρώτη περίπτωση είναι σπίτι σου. Με συγκατοίκους μεν, αλλά σπίτι σου. Στη δεύτερη περίπτωση είσαι φιλοξενούμενη. Δεν υπάρχει συγκρηση μεταξύ των δύο καταστάσεων, είναι τελείως διαφορετικές. Το ότι η γραφουσα βάζει δύο άσχετα πράγματα δίπλα δίπλα και ψάχνει πιο την έχει μεγαλύτερη (τη. δυσκολία) δείχνει ότι το πρόβλημα είναι πολύ βαθύτερο…
Κοίτα… καταλαβαίνω τη θέση σου, διάβασα κ τα σχόλια των υπολοίπων, κ νομιζω πως η άποψη μου είναι κάπου στη μέση. Δηλαδή… Από τη μια, όταν δεν τα εχουμε βρει με τον εαυτό μας σε οποιοδήποτε θέμα, συγκρίνουμε τι έχουμε καταφέρει σε σχεση με άλλους, κ πολλές φορές πέφτουμε ψυχολογικά. Αυτό χρειάζεται παααρα πολυ δουλειά με τον εαυτό μας (αν υπάρχει κ η δυνατότητα για βοήθεια ειδικού, ακόμα καλυτερα) για να φτάσουμε στο επίπεδο να καταλάβουμε ότι αξίζουμε όπως είμαστε κ να έχουνε τη δύναμη να προχωρήσουμε, ακόμα κ αν η ζωή μας πέτα λεμόνια (να κάνουμε τότε τη γνωστή… Διαβάστε περισσότερα »
Αναρωτιέμαι αν είσαι η ίδια που έστειλε πριν λίγο η κάποια άλλη. Τέλος πάντων, η αλήθεια είναι ότι αυτά τα συναισθήματα στις φιλίες είναι συχνό φαινόμενο, και η ζήλεια που εισέπραττα είναι ένας από τους λόγους που έχω κόψει κι εγώ φίλες. Κοίτα, η αλήθεια είναι κάπου στη μέση. Εσύ πρέπει να σταματήσεις να συγκρίνεσαι με άλλους και η θεραπεία θα σε βοηθούσε να αποκτήσεις περισσότερη αυτοπεποίθηση. Όσο για εκείνη, υπάρχουν όντως φίλοι που σαν να σου τρίβουν στη μούρη τις επιτυχίες τους. Κάποιοι το κάνουν εσκεμμένα, πολλοί όμως το κάνουν αθωα, και τους λείπει το τακτ. Δεν καταλαβαίνουν ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή γράφουσα γειά σου! Αρχικά να σου πω πως καταλαβαίνω ακριβώς πώς νιώθεις, μιας που έχω περάσει από την θέση σου. Ωστόσο, θα σου πω ότι για να σε πειράζει τόσο πολύ η επαφή με την συγκεκριμένη φίλη και οι “επιτυχίες” της, κάτι σημαίνει. Κάποια δική σου ευαίσθητη χορδή χτυπάει η αλληλεπίδραση σου αυτή και για αυτό το λόγο αναβλύζουν όλα αυτά τα αρνητικά συναισθήματα. Από την άλλη πλευρά, η φίλη σου δείχνει να μην αντιλαμβάνεται πλήρως την δική σου κατάσταση, καθώς σύμφωνα με τα λεγόμενα σου καυχιέται για τα κατορθώματα της. Παρόλα αυτά, επειδή δεν αναλύουμε την δική της… Διαβάστε περισσότερα »