Η πεθερά που έρχεται στη χάση και τη φέξη στην Αθήνα να μας δει, βρίσκει συνεχώς δικαιολογίες για να μην βοηθήσει με το παιδί..που βέβαια ζήταγε εγγόνη λυσσασμένα.
Θέλει να το βλέπει, κάνει σαν παλαβή και φέρνει δώρα και γλυκά κι όταν ζητάμε να τον κρατήσει 2-3 ώρες μιας και ήρθε και μιας και το βλέπει επιλεκτικά 1-2 φορές το μήνα, αρχίζει τα θέατρα οτι έχει πονοκέφαλο, αυχενικό, πυρετό, ζάλη, στομάχι, βήχα ή και όλα μαζί.
Είναι πια τόσο συνηθισμένο και γελοίο το όλο που ο άντρας μου γελάει όταν τα ακούει αυτά. ΩΣΤΌΣΟ, δεν λέει τίποτα ούτε παίρνει θέση.
Ακόμα κι όταν χρειαζόμαστε σοβαρή βοήθεια, δε θα της το πει γιατί λέει θα τσακωθούν αν αρχίσει να μιλάει.
Οπότε καλύτερα να παίζουμε τις κουμπάρες….
ΑΠΟ ΤΗΝ – Satt
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Η πεθερά σου δεν είναι υποχρεωμένη να κρατάει το ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ.
Τώρα αν σας το υποσχέθηκε πριν,έπρεπε να είχε κρατήσει την υπόσχεση της.
Το ότι ζήταγε λυσσασμενα παιδί,δεν λέει τίποτα. Όλοι οι γονείς κάποια στιγμή ζητάνε εγγόνι.
Πες στον άντρα σου να σου πάρει νταντα για το παιδί αν δεν τα βγάζετε πέρα.
Ακριβώς, δεν είναι καθόλου υποχρεωμένη, μα και να το υποσχέθηκε και πάλι δεν είναι υποχρεωμένη.
Μου κάνει εντύπωση το ποσοστό των ανθρώπων που κάνουν παιδιά με τη νοοτροπία ότι θα τους τα μεγαλώσουν άλλοι και εκείνοι θα κάθονται και θα κάνουν την εργένικη ζωή που έχουν συνηθίσει…
Με τόση ενημέρωση,με τόσες μαμάδες να ουρλιάζουν στα σοσιαλ για το ποσο δύσκολο είναι να έχεις παιδί και ακόμα να καταλάβουν τι πραγματικά συμβαίνει?
Απορία το έχω!
Δεν έχω παιδιά αλλά αν δεν έβλεπα με τα μάτια μου πόσο χυδαία είναι η πίεση για εγγόνι δεν θα το πίστευα.Πολλοι εργαλειοποιουν λεφτά και σπίτια και κάνουν ψυχολογικό πόλεμο στο ζευγάρι για να κάνουν παιδί!στην άλλη στήλη είχα διαβάσει πως απ’ την τόση πίεση το ζευγάρι έκανε παιδί και το έδωσε μετά για υιοθεσία.η ελληνική οικογένεια/κοινωνία είναι βαθειά άρρωστη
Το μεγάλωμα τι σχέση έχει με τη βοήθεια; Έχεις παιδιά; Μπα ε;
Ακόμα και αν το είχε υποσχεθεί έχει κάθε δικαίωμα να αναιρέσει αυτήν την υπόσχεση!
Τι θα πει υπόσχεση; Σε ταινία παίζουμε; Δηλαδή αν αρρωστήσουν οι πεθεροί ή ζητήσουν χάρη δεν είμαστε υποχρεωμένοι να βοηθάμε. Ο καθένας την πάρτη του. Έτσι θα λες κι εσυ στο παιδί σου για τα εγγόνια σου;
1.παιδί κάνατε επειδή το ζητούσε η πεθερά;
2.στην χάση και στην φεξη είναι 2 φορές το μήνα;
3.υπογράψατε κανενα συμβόλαιο να σας το κρατάει;
Σωστά γιατί αν αρρωστήσει το παιδί της το ίδιο ή το εγγόνι, δεν έχει καμία υποχρέωση να ασχοληθεί. Η οικογένεια τελειώνει όταν έρχονται τα εγγόνια. Είναι σοφή εξήγηση αυτή
Διαφωνώ με την άποψη ότι δεν πρέπει να υπάρχει προσδοκία να τους κρατάει το παιδί 2-3 ώρες, δυο φορές το μήνα. Συμφωνώ απόλυτα ότι αν πρόκειται για εργασία νταντάς, δηλαδή να φροντίζει το παιδί συχνά, οι παππούδες-πεθεροί κτλ δεν είναι υποχρεωμένοι να το κάνουν. Στη δεύτερη περίπτωση είναι εκμετάλλευση. Στην πρώτη ανθρώπινη ανάγκη. Δεν σας κρύβω ότι εκνευρίζομαι με όσες γράφουν παρτε νταντα για το παιδί σας κτλ. Γιατί ένας κουρασμένος γονιός, θέλει λίγο χρόνο να αποφορτιστεί μια – δυο φορές το μήνα και να γνωρίζει ότι το παιδί θα μείνει με έναν άνθρωπο δικό του για λίγο (μιλάμε για… Διαβάστε περισσότερα »
Καταλαβαίνω, ότι δεν θέλει και το δείχνει έμμεσα, αλλά σαφώς. Αλλά κι εγώ θα εκνευριζόμουνα με αυτή τη στάση. Επειδή, οι παππούδες ( προσοχή, δεν λέω η γιαγιά! Μιλάω και για τους δυο), αν είναι συνταξιούχοι κι έχουν την υγεία τους, έχουν μια σχέση με το παιδί και θα μπορούσαν να βοηθήσουν, γιατι όχι δηλαδή; Δεν είναι κάποιοι άγνωστοι και γι αυτό ανέφερα ότι εφόσον «έχουν κάπως καλές σχέσεις, μπορεί να υπάρχει αυτή η προσδοκία». Τα παιδιά δεν είναι μόνο των γονιών, είναι παιδιά που μεγαλώνουν σε μια κοινωνία. Η ανατροφή τους δεν θα έπρεπε να είναι μόνο υπόθεση των… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, θα βγουν άλλα σίγουρα. Μόνο που αυτά τα άλλα, θα βγουν γενικότερα σε όλους και εννοώ προβλήματα υγείας, επικοινωνίας κ.α. λόγω της αφόρητης πίεσης που ασκείται στους γονείς, απωθημένα από την έλλειψη ενσυναίσθησης των μεγαλύτερων κτλ. Το να καθίσουν οι παππούδες από τρεις ώρες, δύο φορές το μήνα με το εγγόνι τους, δεν είναι μεγάλο ζήτημα, αν μιλάμε για υγιείς ανθρώπους που έχουν τον χρόνο, αλλιώς για εμένα είναι τεμπέληδες ἠ/και αδιάφοροι. Τώρα αν εσείς το βρίσκετε οκ, να υπάρχουν ψυχρές-τυπικές σχέσεις μεταξύ παιδιών – γονέων μιλάμε για μια απαίσια κοινωνία αποξενωμένων ανθρώπων.
Σωστή! Οι παππούδες δεν είναι νταντάδες αλλά είναι οικογένεια. Η βοήθεια στην οικογένεια δεν είναι υποχρέωση. Σε μια φίλη να ζητήσεις να σε βοηθήσει με το παιδί και θα έρθει.. η παππούδες γιατί οχι;
Ναι αλλα η γιαγια δειχνει ξεκαθαρα οτι δε θελει να το κανει. Αυτο δεν μπορεις ουτε να το επιβαλλεις ουτε να το απαιτήσεις. Και το λεω σα μαμα,που οχι μονο δεν εχω βοηθεια, αλλα βοηθαω κιολας την μαμα μου με τα ανηψια μου.
Οσοι γράφουν το αντίθετο δεν έχουν παιδιά και νομίζουν οτι όταν κάνουν θα τα καταφέρνουν ολα τελείως μόνοι… στην Ελλάδα , σήμερα! Γελάω!
Η γιαγιά δεν είναι νταντά! Ομως είναι οικογένεια και την οικογένεια όποτε μπρούμε την βοηθάμε. Το να πάει η γιαγιά το παιδί στο πάρκο πχ μια ώρα όταν έρχεται να σας δει. ‘Η να σας πει πηγαίνετε στο γυμναστήριο και θα κάτσω εγώ με το εγγόνι μου στο σπίτι. Αντίστοιχα κι εσείς όταν χρειαστεί κάτι η πεθερά σου θα την βοηθήσετε, όχι από υποχρέωση αλλά γιατί είστε οικογένεια και αυτό κάνουν οι οικογένειες. Ειμαι κατά της νταντάς γιαγιάς γιατί το θεωρώ εκμετάλλευση αλλά από την άλλη δεν μπορούμε να λεμε στους γονείς μην στερείτε το εγγόνι από την γιαγιά και… Διαβάστε περισσότερα »
Από τον πεθερούλη και τον μπαμπά σου, υπάρχουν αντίστοιχες αξιώσεις?
Χωρίς να συμφωνώ με την γραφουσα γιατί δεν θεωρώ ότι είναι υποχρέωση της γιαγιάς να βοηθήσει.Δεν αναφέρει πουθενά μπαμπα-πεθερο.Η γιαγιά πάει να τους δει από εκείνη το ζητάνε.μπορει ο άνθρωπος να μην ζει..Μην δημιουργούμε θέματα από το πουθενά
Το ότι δεν αναφέρονται, είναι δείγμα ότι δεν υπάρχει η αντίστοιχη προσδοκία. Και αλήθεια, πόσους παππούδες ξέρεις που ασχολούνται αποκλειστικά οι ίδιοι με το εγγόνι, χωρίς να υπάρχει γιαγιά ή άλλη γυναικεία παρουσία? Κι αν ξέρεις κάποιον, σε τι αναλογία με γιαγιάδες που τα κρατάνε αποκλειστικά οι ίδιες?
Προσωπικά ξέρω δύο περιπτώσεις γυναικών που χώρισαν απο κακοποιητικές σχέσεις και ανέλαβαν οι παππούδες, γύρω στα 80 σε ηλικία. Οι γυναίκες αυτές κατάφεραν να μεγαλώσουν τα παιδιά τους, να στήσουν εργασία (επιχείρηση που πήγε πολύ καλά) και να βρουν νέους συντρόφους. Τα παιδιά έχουν πολύ καλή πορεία. Χωρίς τη βοήθεια των παππούδων, οι κόρες θα ήταν πολύ δύσκολο να τα καταφέρουν. Οι γιαγιάδες, λόγω προβλημάτων υγείας είχαν και στις δύο περιπτώσεις ελάχιστη συμμετοχή. Οι παππούδες δημιουργησαν πολύ όμορφες σχέσεις με τα εγγόνια και παράλληλα ξανάνιωσαν.Ναι, ήταν πολύ δουλειά αλλά το ήθελαν και όλοι τα κατάφεραν!
Το προέβλεψα αυτό το σχόλιο, για αυτό ρώτησα ‘Κι αν ξέρεις κάποιον, σε τι αναλογία με γιαγιάδες που τα κρατάνε αποκλειστικά οι ίδιες?’. Κι εγώ ξέρω 2 υψηλόμισθες γυναίκες. Αναιρείται το wage gap?
οι περιπτώσεις που ανέφερα δεν είναι υψηλόμισθες, ήταν ταμείο ανεργίας μέχρι να στήσουν τις επιχειρήσεις από το μηδέν. Η ανισότητα είναι δεδομένη. Από το περιβάλλον μου έτυχε να δω την άλλη πλευρά, δηλαδή τους παππούδες να στηρίζουν. Δεν μου αρέσει η επιθετικότητα σε κάποιους που προφανώς πιέζονται ως γονείς. Δεν ξέρουμε τι παίζει με τους πεθερούς – πατεράδες στη συγκεκριμένη περίπτωση, καθώς δεν αναφέρεται
Αγαπητή Samantha, παραλληλισμός ήταν. Εννοώ ότι το να ξέρουμε η καθεμία μια δυο εξαιρέσεις, δεν αναιρεί τον κανόνα.
Καλό είναι να μην σχολιάζουμε άτομα τα οποία δεν αναφέρονται.Οπως είπα μπορεί να μην ζουν, μπορεί να μην ταξιδεύουν για να δουν το εγγόνι.Μιλαει μόνο για την γιαγιά γιατί αυτή είναι στο πλαίσιο άρα αυτή είναι το θέμα.Μην βλέπουμε πατριαρχία παντού, στο 95% των περιπτώσεων.Αυτη μπορεί να μην είναι ομως
Θα μου επιτρέψεις να το θεωρήσω safe bet, καθώς στη 40χρονη ζωή μου ως ανθρώπου και ως θεραπεύτριας, δεν άκουσα ποτέ κανέναν να θυμώνει με τον παππού γιατί δεν κρατάει τα παιδιά. Εξ’άλλου, ως ερώτηση το έθεσα στη γράφουσα.
Το σίγουρο είναι πως για θεραπεύτρια ( μας το λέτε εκ των υστέρων, τωρα στο τέλος της συζήτησης) μια επιθετικότητα τη βγάζετε. Προσωπικά, δεν θα σας εμπιστευόμουν να με θεραπεύσετε με τόσο απόλυτες απόψεις.
Θα το αντέξω, μην ανησυχείτε. Εξ’άλλου για την ψυχοθεραπεία χρειάζεται κανείς να αντιλαμβάνεται τους παραλληλισμούς.
Ίσως επειδή είστε θεραπεύτρια μήπως να είχατε λίγο πιο ανοιχτούς ορίζοντες?αναφερθήκατε με ειρωνεία στο “πεθερουλη” και όλη η ερώτηση ήταν κάπως επικριτική στην γραφουσα γιατί δεν το ζητάει από τους άντρες.Και ξαναλέω ότι δεν υπάρχουν άντρες στην ιστορία άρα δεν υπάρχει λόγος αναφοράς.Εγω λοιπόν είμαι μια ταπεινή πωλήτρια σε κατάστημα με παιδικά και στην 40χρονη ζωή μου έχω δει πολλούς παππούδες,μπαμπάδες και γιαγιάδες φυσικά να έχουν αναλάβει την φύλαξη παιδιών και κάτι παραπάνω.Και βλέπω κάθε μέρα διαφορετικό κόσμο που δεν τους γνωρίζω προσωπικά.Απο εκεί πέρα ο καθένας με τα βιώματα του.Θα γίνω όμως κουραστική και θα ξαναπώ ας μείνουμε σε… Διαβάστε περισσότερα »
Εδώ λέω την προσωπική μου θέση, οπότε είναι άσχετο το συγκεκριμένο πλαίσιο με το ουδέτερο πλαίσιο της ψυχοθεραπείας. Επαναλαμβάνω, ερώτηση έκανα.
η πεθερά σου μπορεί να βοηθάει ή να μη βοηθάει, χωρίς να είναι υποχρεωμένη να απολογείται σε σας. Εσείς που διαπιστώσατε το πρόβλημα μπορείτε να βρείτε λύση και να πληρώσετε κάποιον/α για μερικές ώρες. Δε χρειάζεται ούτε να τη φέρνετε σε δύσκολη θέση, απλά να χαίρεστε που έρχεται και σας βλέπει με τα δώρα της. Κάνατε παιδί γιατί το γουστάρατε κι όχι γιατί το ζήτησε η πεθερά σου, που μπορεί να ζητήσει και 2ο σε λίγο. Μπορεί κάποιοι να είναι πιο τυχεροί από σας με γονείς που βοηθούν, αλλά σκέψου ότι κι εσείς έχετε μια καλή σχέση. Οι λύσεις είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν εχει υποχρεωση να κανει τη νταντα. Κανεις, οχι μονο η πεθερα. Ακομα κι αν ηθελε πολυ εγγονι. Αυτο ειναι μια υποχρεωση που βαραίνει τους γονεις. Ολοι μας (οι γονεις) θα θελαμε καποιον εμπιστο να κρατησει τα παιδια μας δωρεαν αλλα δεν μπροουμε να το απαιτουμε ουτε ειναι καποιος υποχρεωμενος να το κανει αν δεν το θελει, ειναι ευθυνη και κουραση. Οι παππουδες μπορουν να χαίρονται, να αγαπανε τα εγγονια τους,να τους αγοραζουν δωρα να ασχολουνται στα πλαισια ενος παιχνιδιου, αλλα φροντιστες αν δε θέλουν δεν ειναι υποχρεωμένοι να το κανουν. Επισης δυο φορες το μηνα ειναι συχνα κατ εμε.… Διαβάστε περισσότερα »
Και γιατί δεν βάζει όρια η μαμά;
Από την στιγμή που έχει κ οικονομική άνεση η αδερφη
Προφανώς πάσχει από την ίδια φοβία που έχω κι εγώ. Ενώ μεγάλωσα μόνη μου το παιδί μου,στη σκέψη και μόνο ότι θα έχω την ευθύνη για ένα άλλο παιδί, τρομάζω . Δείτε το άλλιως,δεν είναι η άρνηση της απαραίτητα άρνηση . Προτείνω να την αφήσετε για αρχή μια ώρα μόνη με το παιδί στο διπλανό δωμάτιο. Προτείνετε το να δείτε πως θα αντιδράσει (μητέρα,θα προσέχετε λίγο το παιδί να ανέβω στην ταράτσα να απλώσω ? ή κάτι ανάλογο ) Εάν ο φόβος είναι ο λόγος της άρνησης, ίσως με αυτόν τον τρόπο να ξεθαρεψει. Αφήνω για το τέλος την περίπτωση… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι δυστυχώς για το συγκεκριμένο θέμα κι εγώ συμφωνώ με την αντιμετώπιση του άντρα σου.Ξερω πως ίσως κάπου θεωρείτε υποκρισία το να έρχεται με δώρα κ γλυκά για το εγγόνι, εφόσον δεν θέλει να περάσει ουσιαστικο χρόνο μαζί του. Προφανώς όμως μέσα της υπάρχει λόγος που το αποφεύγει. Μπορεί για παράδειγμα να φοβάται την ευθύνη του να το αναλάβει γι αυτό το 3ωρο; Δεν θέλει να κουραστεί/ξεβολευτει; Θεωρει το παιδί σας δύσκολο στη διαχείριση; Δεν θέλει να σας δώσει το πράσινο φως μην τυχόν και της το ζητάτε συνέχεια; Οπως και να χει σε κατανοώ, είναι φοβερά εκνευριστικό, αλλά η… Διαβάστε περισσότερα »
Και σε εμάς είχε δοθεί η κλασική υπόσχεση “κάντε εσείς παιδί και όλοι θα σας βοηθήσουμε”, αλλά αυτή τη βοήθεια ο καθένας τη θεωρεί διαφορετικά. Άλλος οικονομικά, άλλος οπότε είναι απολύτως απαραίτητο, άλλος με ένα πιάτο φαΐ. Δυστυχώς ή ευτυχώς τα πράγματα δεν είναι πια όπως παλιά που μεγαλώναμε από εδώ και από εκεί και τρέχαμε όλη μέρα στις αλάνες. Δεν μπορείς να την υποχρεώσεις και δεν θεωρώ ότι δεν θέλει να βοηθήσει, αλλά δεν αντέχει. Έχεις τις εξής επιλογές: ή να παραμείνεις πικραμένη ή να αναλάβετε δράση με τον άντρα σου και να κάνετε βάρδιες (παιχνίδι, φαγητό, πλύσιμο, ύπνος… Διαβάστε περισσότερα »
Αφού η γιαγιά φέρνει δώρα, ας της πει ο γιος της ότι προτιμούν σε χρήμα. Για να έχουν για τη νταντα