Είμαι η Ελένη και είμαι 28 ετών. Το πρόβλημα που αντιμετωπίζω και θα ηθελα να το μοιραστώ μαζί σας αφορά τη σχέση μου με τη μητέρα μου. Γενικά ειναι μια παρά πολύ καλή μητέρα που έχει δώσει πολλά και έχει θυσιάσει τη ζωή της για τα παιδιά της, καθώς έπαιρνε κουράγιο από εμένα κ τον αδερφό μου όσο ήμασταν μικρά. Η σχέση της με τον πατέρα μου ειναι τυπικές και συγκρουσιακές και γενικά τα παιδικά της χρόνια ήταν πολύ άσχημα.
Όσον αφορά τη σχέση μου μαζί της άλλες φορές είμαστε καλά και άλλες όχι. Έχω καταλάβει ότι είμαστε καλά όταν κάνω αυτό που θέλει και υπάρχουν φωνές, άσχημα αρνητικά σχόλια και κριτική από μεριάς της όταν κάνω κάτι που δεν της αρέσει. Συνεχώς κρίνει αρνητικά τις φίλες μου αλλά και τις ερωτικες σχέσεις μου. Γι αυτό το λόγο της απέκρυπτα την αλήθεια και της έλεγα ψέματα γιατί φοβόμουν την αντίδραση της και επειδή ήξερα ότι θα με αποτρέψει να κάνω κάτι που θέλω βρίσκοντας μου χιλιάδες κινδύνους. Ακόμα κ σε αυτή την ηλικία άμα ειναι να πάω κάπου φοβαμαι να της το πω γιατί ξέρω ότι θα με αποτρέψει ή θα φωνάζει και θα με κρίνει ότι κάνω πάντα ότι θέλουν οι άλλοι εκτός από εκείνη. Θεωρεί ότι δε την υπολογίζω και ότι κοιτάω μόνο τον εαυτό μου και την καλοπέραση μου, ενώ αυτή έχει προσφέρει τόσα που δε τα αναγνωρίζω όπως μου λέει καθημερινά.
Ξέχασα να σας πω ότι μενω ακόμα μαζί τους διότι αυτό το διάστημα δεν εργάζομαι. Τους τελευταίους 6 μήνες έχω σχέση με ένα αγόρι το οποίο νιώθω ότι με καταλαβαίνει απόλυτα και μου συμπαραστέκεται γενικώς χωρίς να με γεμίζει τοξικότητα. Ωστόσο, ακόμα και σε αυτό η μητέρα μου βρίσκει αντιρρήσεις και ασκεί κριτική. Μου λέει ότι δεν ειναι καλός, να προσέχω , ότι με εκμεταλλεύεται, ότι δε θα μου σταθεί στα δύσκολα, οτι ειναι τσιγκούνης γιατί δε μου παίρνει δώρα κάθε μήνα γιατί έτσι δείχνει κάποιος οτι νοιάζεται για σένα γιατί στα λόγια όλοι καλά τα λένε, με αποτέλεσμα να με δηλητηριάζει και να έχω δεύτερες σκέψεις για εκείνον και να μη με αφήνει να το ζήσω και να χαρω.
Μάλιστα, της ανακοίνωσα ότι θα πάμε εκδρομή στη διπλανή πόλη γιατί εχει μια δουλειά και αμέσως αντέδρασε λέγοντας μου πως οτι σου πει τρέχεις , οτι με εκμεταλλεύεται, οτι αυτή ποτε δε νοιάζομαι αν ειναι καλά, οτι ποτε δεν έχουμε πάει εκεί ενώ μου εχει πει τόσες φορές κλπ. Επίσης είπε οτι από εδώ κ πέρα δε θα τρέχει αυτή για μένα, δε θα τρέξει ποτε ξανά αν συμβεί κάτι κακό αλλα να τρέξει εκείνος και τότε θα καταλάβω την αξία της.
Καταλαβαίνω ότι ναι εχει περάσει δύσκολα πολυ, οτι προσπάθησε πολυ να μας μεγαλώσει, οτι δεν έχει κάποιον άλλον να κρατηθεί , αλλα και εγώ δε μπορώ άλλο στεναχωριέμαι και νιώθω να πνίγομαι. Πολλές φορές λέω δικαιολογίες στο αγόρι μου για να μη πάμε κάπου ή κάποια εκδρομή ή να πάω να μεινω μαζι του γιατί ξέρω οτι θα έχω απέναντι μου την αντίδραση της μητέρας μου. Ή ακόμα δεν έχω το θαρρος να της πω οτι θέλω να μεινω σπίτι του, ενώ το θελω παρά πολυ, επειδή θα αρχίσει πάλι τις κριτικες και τις ειρωνίες. Και είναι κρίμα γιατί είναι πραγματικά ένα πολυ καλό παιδί το αγόρι μου (μέχρι στιγμης δηλαδή) και θέλω να περνάω χρόνο μαζί του. Δε ξέρω τι να κάνω και πως να το διαχειριστώ όλο αυτό. Να σημειώσω οτι και στην προηγούμενη σχέση μου αναγκάστηκα να χωρίσω εξαιτίας των αρνητικών σχολίων που δεχόμουν για την επιλογή μου, οτι δε μου αξίζει και οτι πρέπει να τον χωρίσω. Φοβαμαι μηπως με τα αρνητικά της σχόλια με οδηγησει να κανω το ιδιο και στην τωρινή μου σχέση, αν και δε θα το επιτρέψω και δε θα αφησω τίποτα να χαλάσει αυτο που έχω. Νιώθω πλέον οτι δε μπορώ να ζήσω ελεύθερα γιατί θα έχω πάντα την αρνητική κριτική της και τις φωνές της.
Γενικά έχω απογοητευτεί. Νιώθω τύψεις, ενοχές και θυμό παράλληλα. Ξερω ότι άμα της πάω κόντρα και κάνω αυτα που πραγματικά θελω εγώ θα απομακρυνθουμε πολύ και θα μου κρατάει θυμό, νεύρα και θα με κρίνει συνεχως. Τι μου προτείνετε να κάνω; Ευχαριστώ που με ακούσατε!
ΑΠΟ ΤHΝ – Ελένη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κοριτσάκι μου! Είμαι κι εγώ μαμά…. Έχω μεγάλα κορίτσια. Και γιαγιά πρόσφατα… Όμως έχω μια μαμά που μοιάζει, Ω πόσο μοιάζει με τη δική σου. Έφτασα μέχρι και ψυχολόγο για να καταφέρω να αποφύγω τις ενοχές που μου δημιουργεί ακόμα. Λοιπόν, εσύ τη ζωή σου κι αυτή τη δική της. Μπορείς να είσαι ευγενική χωρίς να συμφωνείς στα πάντα. Αυτό που στην πραγματικότητα θέλει, είναι να είσαι μαζί της να κάνεις πράγματα μαζί της χωρίς να τη νοιάζει η προσωπική σου ζωή. Μη τη κατακρίνεις. Ίσως έτσι έχει μάθει. Απλά κάνε κάτι μαζί της, π.χ. πιες ένα καφέ μαζί έξω… Διαβάστε περισσότερα »
Να μεγαλώσεις και να φερθείς ως ενήλικη. Δεν μπορούμε να αρέσουμε σε όλους, ούτε καν στους γονείς μας. Δεν θα έπρεπε να αποτελεί θυσία το μεγάλωμα των παιδιών, επιλογή των γονιών σου ήταν να σε φέρουν στον κόσμο και υποχρεώσή τους να σε μεγαλώσουν. Στο χέρι σου είναι να βάλεις όρια στη μητέρα σου κι ας θυμώσει. Ακόμα κι αν φύγεις από το σπίτι (που είναι καλή λύση αλλά να το κάνεις στηριζόμενη στις δυνάμεις σου, όχι σε κάποιο σύντροφο) θα συνεχίσει να σε ελέγχει οπότε ή πας με τα νερά της και συνεχίζεις να ζεις ως έφηβη ή παίρνεις… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί να μην στηριχθεί σε κάποιον σύντροφό;δεν εννοώ σε καμία περίπτωση να εξαρτάται από εκείνον 100% αλλά απ’ το να βρει μια συγκατοικο γιατί να μην συγκατοικησει με έναν σύντροφο;
Γιατί αν ο σύντροφος αποδειχτεί ακατάλληλος ή ακόμα και κακοποιητικός δεν θα έχει τη δυνατότητα να φύγει.
Το πρόβλημα Ελένη είναι αυτό. “Γενικά ειναι μια παρά πολύ καλή μητέρα που έχει δώσει πολλά και έχει θυσιάσει τη ζωή της για τα παιδιά της, καθώς έπαιρνε κουράγιο από εμένα κ τον αδερφό μου όσο ήμασταν μικρά” Αυτό για το οποίο είσαι ευγνώμων. Η θυσία της τώρα περιμένει να αποδώσει. Περιμένει να ακολουθήσεις το πλάνο ζωής που έχει στο μυαλό της. Αυτό δεν γίνεται. Όλο και κάπου θα αποκλίνεις, είσαι άλλος άνθρωπος. Το καταλαβαίνω ότι τους νοιάζεσαι αλλά θα πρέπει να απομακρυνθεις από την οικογένεια σου, να συμβουλευτείς ψυχολόγο και μετά αφού έχεις δυναμώσει να αποκαταστησεις τις σχέσεις σας… Διαβάστε περισσότερα »
Γράφεις: “Ξερω ότι άμα της πάω κόντρα και κάνω αυτα που πραγματικά θελω εγώ θα απομακρυνθουμε πολύ και θα μου κρατάει θυμό, νεύρα και θα με κρίνει συνεχως.” Και ρωτώ, ε και; Δεν μπορείς να την κάνεις να σε δεχτεί για αυτο που είσαι γιατί δε σε αναγνωρίζει σαν άτομο. Αλλά αυτό είναι δικό της πρόβλημα. Αν δεν μπορείς να αλλάξεις σπίτι και να ξεκόψεις, τότε απλώς αδιαφόρησε για την κριτική της. Είναι δικό της το πρόβλημα, όχι δικό σου. Δεν θα εγκαταλείψεις τη ζωή σου για να μην στενοχωρηθεί η μάνα σου. Τα ψυχολογικά της προβλήματα είναι δικά της,… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω στο συγγενικό μου περιβάλλον μια γυναίκα παρόμοια με τη μητέρα σου που μιλούσε στην κόρη της με τον ίδιο τρόπο που μιλάει η δική σου. Τελικά οι χειριστικοί και τοξικοί άνθρωποι μοιάζουν. Είσαι 28 χρονών και δεν γίνεται να ζήσεις τη ζωή σου, τη ΔΙΚΗ ΣΟΥ ζωή, με τον τρόπο που θέλουν οι άλλοι, ακόμα και αν αυτοί οι άλλοι είναι η μητέρα σου. Η αγάπη από τη μητέρα μας θα πρέπει να είναι χωρίς όρους όχι με βάση το αν κάνουμε ό,τι θέλει ή της αρέσει ειδικά όταν είσαι 28 χρονών και όχι 10. Μα άνθρωποι όπως η… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγώ μεγαλωσα με τέτοια μάνα, και μάλιστα χειρότερη από τη δική σου. Δεν είχε κάνει καν πολλές θυσίες, είχε υποστηρικτικό περιβάλλον για να μεγαλώσει τα παιδιά της. Ήθελε να κάνουμε ότι λέει σε όλα, και την ίδια απαιτηση είχε και από τον άντρα της και από τους συγγενείς και από όλους όσους την περιτριγυριζαν. Μια ζωή αυτό που λες, να ακούω την κριτική της για όλα, να θέλει να ορίζει εκείνη για μένα. Πέρασα από πολλές φάσεις. Αρχικά αυτό που λες, δεν ήθελα να τη στενοχωρήσω και έκανα ότι μου έλεγε. Ύστερα άρχισα να κάνω κρυφά αυτό που θέλω… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή Ελένη δυστυχώς οι γονείς σου είναι δυστυχισμένοι. Και για αυτό η μάνα σου σε θέλει σε ρόλο κατώτερο της. Για αυτό σε κρίνει. Με λίγα λόγια σου λέει ότι δεν είσαι ικανή ούτε σωστό σύντροφο να βρεις ούτε τίποτα να κανείς σωστά χωρίς την γνώμη της.Αυτή ξέρει καλύτερα. Παρόλο που τα έκανε σκατά δίκη της ζωη. Με τις ενοχές θέλει να σε ελέγχει. Ένα παιδί είναι πολύ εύκολο να το γεμίσεις με τύψεις από μικρό λέγοντας τους τα πιο απλά ότι αν δεν κάνει αυτό που του λέει η μαμά τότε η μαμά θα θυμώσει, αρρωστήσει, στεναχωρηθεί και πάει… Διαβάστε περισσότερα »
Αμάν με αυτές τις μανάδες που επειδή οι ίδιες δεν έζησαν αυτά που ήθελαν, γεμίζουν τοξικότητα τις κόρες τους.Αν αναγκάστηκες να χωρίσεις εξ αιτίας της,τα πράγματα είναι πολύ σοβαρά.Δεν θέλει να σε μοιράζεται με γκόμενους και φίλες; ζηλεύει που κανείς άλλη ζωή;ο,τι και να είναι καταρχήν σταμάτα να της λες τα προσωπικά σου.Τι μανία έχετε μερικές να μοιράζεστε τα προσωπικά σας;;
Η σχέση σου η καινούργια είναι τέτοια που μπορεί να στηρίξει με μια συγκατοικηση;και φυσικά άρχισε να ψάχνει για δουλειά
Ενοχοποιητική μηχανή. Ενδιαφέρουσα έκφραση. Τώρα σκέψου τι έχει να κερδίσει οποι@ σού δημιουργει ενοχές.