Γεια σε όλους!
είμαι πολύ χαρούμενη που γράφω σε μια τόσο όμορφη σελίδα με θέματα που πάντα απασχολούν την κοινωνία και που πρέπει να ακουστούν.
Είμαι φοιτήτρια 21 ετών και βρίσκομαι στο τελευταίο έτος των σπουδών μου. Πάντα ήμουν ρομαντική και ευαίσθητη, σταθερή και με προθέσεις για μια όμορφη σχέση. Θα έλεγα πως δένομαι εύκολα με τους ανθρώπους γύρω μου και δίνω πολλά στους άλλους. Δυστυχώς, όμως, ήδη έχω κάποιες κακές εμπειρίες από σχέσεις, με την μεγαλύτερη να με έχει αφήσει για ένα άλλο πρόσωπο. Η μητέρα μου πάντα με κατηγορεί πως αλλάζω τους άντρες σαν τα πουκάμισα και πως πρέπει να βρω κάποιον σωστό και μετρημένο για να μείνω μαζί του. Όποιον και να γνωρίσω αυτόματα τον θεωρεί “σκουπίδι” χωρίς να ξέρει τίποτα για αυτόν. Όμως δεν ξέρω αν αντιλαμβάνεται το ποσό δύσκολο είναι πλέον να βρεις έναν άνθρωπο που όντως θα σε κοιτάει στα μάτια και ότι λέει θα το εννοεί.
Σαν κορίτσι έχω τις εμπειρίες μου, έχω βγει ραντεβού και έχω μείνει και μόνη κατά διαστήματα, απολαμβάνοντας πράγματα που μου αρέσουν.
Νιώθω τύψεις όταν η μητέρα μου μου τα λέει αυτά, ενώ δεν έχω κάνει κάτι κακό, απλά κάνω ότι κάνουν όλοι στην ηλικία μου. Έχω όνειρα για το μέλλον, σπουδές και πολλά άλλα. Από την μια φταίω που τα μοιράζομαι όλα μαζί της, γιατί πάντα ήταν λίγο συντηρητική, αλλά είμαι ανοιχτό βιβλίο ειδικά στους ανθρώπους που αγαπώ. θα ήθελα την γνώμη σας και την συμβουλή σας. Φιλιά πολλά
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ρομαντική
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Νομιζω έχεις εντοπίσει το πρόβλημα. Δε χρειάζεται να τα λες όλα στη μάνα σου και να αποζητάς την αποδοχή της κατά αυτόν τον τρόπο. εκείνη ζει σε μια άλλη δεκαετία κ εποχή και πιστεύει πως ήδη πρέπει να χεις βρει τον έναν. 21 είσαι δεν είσαι και 91. Ζήσε τη ζωή σου όπως θες κι άσε τη μάνα σου να λέει. Δεν της πέφτει λόγος.
Να σταματήσεις να τα συζητάς με τη μαμά σου. Δεν θα σε καταλάβει. Και να συνεχίσεις να αλλάζεις τα πουκάμισα μέχρι να βρεις αυτό το ένα που σου κάθεται πάνω σου ιδανικά.
Το ένα το πουκαμισακι το σοβαρό το μετρημένο δλδ που της λέει και η μάνα της😆
Η μάνα σου θέλει να σε ξεφορτωθεί απ το σπίτι.
Τώρα που τελειώνεις τις σπουδές σου δεν μπορείς να μείνεις γεροντοκορη,ούτε να παίζεις δεξιά και αριστερά.
Πρέπει να βρεις κάποιον σοβαρό, να σε πάρει στο σπίτι του,να μην έχει η μάνα σου ένα ακόμα στόμα να ταΐζει.
Αυτό πιστεύει η μητέρα σου.
Κάνε τα κουμάντα σου και φυγε από κει μέσα.
Σε κάθε ανάρτηση σου που έχει σχέση το θέμα με γονείς, η συμβουλή σου πάντα είναι, οτι θελουν να ξεφορτωθούν τα παιδιά τους κ αντε να φύγουν απο το σπίτι. Ειναι πραγματικά επικίνδυνα αυτά που λες.
Δεν είναι όλοι οι γονείς έτσι. Το ότι μπορεί να υπάρχουν γονείς πιο συντηρητικοί, αυτό δεν σημαίνει οτι δεν αγαπάνε τα παιδιά τους κ θέλουν να τα διώξουν απο το σπίτι.
Λυπάμαι πραγματικά αν η δική σου σχέση με τους γονείς σου δεν είναι καλή, αλλά μην κάνεις προβολές πάνω στους άλλους.
Δεν είναι όλοι αλλά είναι αρκετοί γονείς,ειδικά γυναίκες περασμένης γενιάς,όταν χώνουν την μύτη τους στα ερωτικά της κόρης μόνο για καλό δεν το κάνουν.Το να τις ξεφορτωθούν είναι η μία όψη.Υπαρχουν πάρα πολλές μαναδες που φθονούν τις κόρες τους επειδή έχουν επιλογές και άλλες μάνες σε συνεργασία με τους πατεράδες χρησιμοποιώντας ως πρόσχημα τις “συντηρητικές τους απόψεις” θέλουν να κρατήσουν τις κόρες τους μέσα για να κάνουν τις δουλειές του σπιτιού και να τους γηροκομησουν.κι εγώ παλιά το έβλεπα πιο αθώα όπως εσύ αλλά με τα χρόνια άνοιξαν τα μάτια μου με άπειρες περιπτώσεις που είδα. Υπάρχουν πάρα πολλοί ανήθικοι… Διαβάστε περισσότερα »
Υπάρχουν πάρα πολλές περιπτώσεις που θα μπορούσαμε να αναλύσουμε και όσον αφορά την συμπεριφορά των γονιών και όσον αφορά την συμπεριφορά των παιδιών. Το ζητούμενο εδώ μέσα, δεν είναι αυτό. Δεν γνωρίζουμε ούτε τους ανθρώπους που γράφουν, ούτε τον περίγυρο τους. Επίσης οι ίδιοι, είναι η μία πλευρά της ιστορίας. Αν στην εξιστορήσει η μάνα της, ίσως τελικά έχεις άλλη άπόψη. Για να καταλήξω, εννοώ οτι δεν είναι δυνατόν να δίνονται απαντήσεις τόσο απόλυτες σαν αυτή της Marie. Η γράφουσα δεν δείχνει να έχει γενικά θέματα με την μητέρα της, παρά μόνο στο συγκεκριμένο θέμα. Το να δώσει ενας γονιός… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι Sabrina εγω συμφωνώ οτι υπάρχουν και αυτοί οι γονείς. Και μπορεί αυτή η μητέρα εδω να είναι έτσι. Καλό θα ήταν να είμαστε προσεκτικοί όταν βγάζουμε συμπεράσματα έχοντας λίγα έως έλαχιστα στοιχεία και χαρακτηρίζουμε τον γονιό κάποιου και της προθέσεις του απέναντί του με τέτοια σκληρότητα.
Διαβάζουμε ιστορίες αγνώστων και εμείς ως τρίτοι προφανώς θα βγάλουμε κάποια συμπεράσματα είτε είναι γενίκευση είτε όχι.στην στήλη στέλνει κάποιος να διαβάσει διαφορετικές απόψεις και με δική του ευθύνη.Αν ήταν κάποιο ιατρικό πρόβλημα θα έλεγα είμαι μαζί σου(άσε που δεν θα προέτρεπα ποτέ να στείλει κάποιος σε στήλη αλλά να επισκεφθεί γιατρό)
Αλλά δεν θεωρώ σωστό το πατροναρισμα.ο καθένας λέει την δική του άποψη, υποψία, ιστορία.γι αυτό στέλνουν.
Δεν είμαι υποχρεωμένη να είμαι “προσεκτική”.γράφω αυτά που σκέφτομαι για την συγκεκριμένη ιστορία.
Ό,τι απάντησε και η KFDA. Δεν έχω να προσφέρω κάτι περισσότερο στη συζήτηση.
Δεν είναι προβολη. Εσύ τι καταλαβαίνεις όταν ακούς μια μάνα να λέει στην κόρη της ετών 21(!) ,” βρες ένα καλο παιδί να νοικοκυρευτεις? Και γιατί τωρα ,που τελείωσε τις σπουδές της? Και κάτι τελευταίο: φυσικά υπάρχουν και γονείς που αγαπάμε τα παιδιά τους. Όλοι οι γονείς αγαπάνε τα παιδιά τους. Αλλά επειδή οι γονείς, είχαν και ζωή πριν από την δική σου ύπαρξη,και μεγάλωσαν σε μια κοινωνία: “κανε παιδί να χεις κάποιον να σου φέρει ένα ποτήρι νερό στα γεραματα”. Μην ξεχνάς ότι πολλοί γονείς, όχι μόνο στην Ελλάδα,αλλά παγκοσμίως,κάνανε παιδί από κοινωνική πιεση( πατριαρχια γαρ) και όφελος. Μην… Διαβάστε περισσότερα »
Τελικά οι γονείς τι θέλουν, να διώξουν τα παιδιά τους από το σπίτι ή να τα έχουν κοντά τους γιατί τα έκαναν για να τους ξεσκατίζουν στα γεράματα; Ή το ένα ή το άλλο είναι; Αποκλείεις να υπάρχουν γονείς που να αγαπούν πραγματικά τα παιδιά τους και παιδιά που να νοιάζονται για τους γονείς τους; Λυπάμαι αν δεν έχεις νιώσει να σε αγαπούν και δεν μπορείς να αγαπήσεις αλλά δεν είναι όλοι οι άνθρωποι παρτάκιδες σε αυτοντον κόσμο.
Μετά το all not men,θα βγάλουμε και το not all parents.προφανως οι γονείς παρτακηδες δεν είναι ο κανόνας αλλά δεν είναι και η εξαίρεση.ειναι ένα σημαντικό ποσό γονέων που κινούνται ύπουλα.Δεν λέμε πως αυτό συμβαίνει απαραίτητα στην γραφουσα αλλά δεν θεωρώ κακό με αφορμή την ιστορία της να πονηρευονται περισσότερο τα νέα παιδιά.Ξεσκεπαζονται διαρκώς με τα χρόνια τα κίνητρα αθώων συντηρητικών γονιών.το πιο πρόσφατο είναι συμμαθήτρια γνωστής μου 25 χρονών παρθένα γιατί την καταπίεζαν μέχρι αηδιας γιατί δεν είναι σωστά αυτά κλπ και τώρα αποφάσισαν να την παντρέψουν με έναν 60αρη επειδή τους είπε να τους χαρίσει ένα απ’ τα… Διαβάστε περισσότερα »
Το είπα και το λέω ξανα: όλοι οι γονείς αγαπούν τα παιδιά τους.
Αλλά επειδή κανείς μας δεν ξέρει υπό ποιες ακριβώς συνθήκες έγινε η σύλληψη του,κράτα μια πισινή στη ζωή σου.
Πολλοί γονείς πιεστηκαν κοινωνικά γιαυτο το ρόλο.
Πολλοί αναγκάστηκαν λόγω οικονομικής δυσχερειας.
Πολλοί έπρεπε να φύγουν από το τοξικό περιβάλλον που μεγάλωσαν και παγιδεύτηκαν σαν το αηδόνι του αυτοκράτορα σε ένα χρυσό κλουβί που εκείνοι έφτιαξαν.
Κανεις μας δεν ξέρει τι ακριβώς είχαν ( η δεν ειχαν) οι γονείς μας όταν πήραν την απόφαση να μας φέρουν στο κόσμο.
Δεν αγαπούν όλοι οι γονείς τα παιδιά τους.ενω τα λες καλά μετά λες αυτό.υπαρχουν κακοποίησε, σαδιστές, ζηλοφθονοι κοκ
Οι γονείς που νοιάζονται για τα παιδια τους δεν τους λένε ότι αλλάζουν τους άντρες σαν τα πουκαμισα.
θα συμφωνήσω με την Marie. Οπως φαινεται η μανα της θελει να βρει ενα καλο παιδι και να σοβαρευτει γρηγορα. Καλος θα ειναι αυτος που θα την δει σοβαρα Το οτι θεωρει τους συντροφους της “σκουπιδια” δειχνει ολοφανερη υποτιμηση προς την κορη της. Maria P : στο δικο μου χωριο οι μανες τα καταφερναν και τα δυο ξερεις. Φροντιζαν να παντρεψουν αρκετα νωρις, ωστε “να μην καταλαβουν τι κανουν” (επι λεξη λογια της μανας μου αυτα), τα κοριτσια τους, στο ΙΔΙΟ ΧΩΡΙΟ. Ετσι το κοριτσι παντρεμενο πλεον ηταν δυο βηματα μακρια απο την οικογενεια της, ωστε και να τρεχει να… Διαβάστε περισσότερα »
Sad but true.
Η μαμα μπορει να εκφραζει με λαθος τροπο και μεσα απο τον συντηρητισμο την ανησυχία της, ειδικα αν η κορη της της περιγραφει τις ερωτικες της απογοητευσεις, το ποσο την πληγωσαν διαφοροι, οταν τη βλεπει να δενεται ευκολα κι εξισου ευκολα να απογοητευεται. Η μπορει να σκέφτεται οτι θα αναλωθει σε λαθος ανθρωπους. Δε θελουν ολοι το κακο ολων. Απλα η κορη δε χρειάζεται να τα μοιράζεται ολα αφου βλέπει οτι η αντιδραση της μαμας της ειναι τετοιου ειδους.
Η γνώμη μου είναι ότι μετά από πολλά χρόνια και πολλές εμπειρίες που έχω καλύτερα είναι να μην λέμε τίποτα προσωπικό στους γονείς μας , γιατί είναι οι γονείς μας κ όχι οι φίλοι μας . Έχω πλάσει πλέον μια συγκεκριμένη εικόνα για τους γονείς μου και οι ίδιοι νομίζουν ότι ξέρουν το παιδί τους 100% αλλά δεν ξέρουν ούτε τα μισά που έχω ζήσει κ έχω περάσει . Για κάποιο λόγο επιλέγω να μην μοιράζομαι και μου βγαίνει σε καλό κ έχω το κεφάλι μου ήσυχο
Ρομαντική ψυχή…τι ωραία ηλικία,τι όμορφο και μετρημένο κείμενο! ΑΧ ΩΡΑΙΑ ΤΑ ΝΙΑΤΑ!Στο θέμα μας τώρα,θα ήθελα να πω πως δεν ζούμε πια στο 50′. Ζήσε την ζωούλα σου βρε μάτια μου,ερωτεύσου,απογοητεύσου(και αυτό απαραίτητο είναι κάποιες φορές) και άλλαζε τους σαν τα πουκάμισα και σαν τις κάλτσες άμα εσύ γουστάρεις! Μπορεί η μητέρα σου να έχει άλλες αντιλήψεις,κάπως πιο κλειστές, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότιπρέπει και εσύ να τις ασπαστείς.Να κάνεις αυτό που θέλεις ακόμα και αν αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα μοιράζεσαι όλα με την μαμά σου-ελπίζω να καταλαβαίνεις πως το εννοώ-.Η προσωπική σου ζωή είναι δική ΣΟΥ και… Διαβάστε περισσότερα »
Αποδοχή…μεγάλη υπόθεση ένας γονέας να αποδεχθεί το παιδί του έτσι όπως είναι, να αποδεχθεί τις επιλογές του, τις αποφάσεις του…μεγάλη υπόθεση να μη το βλέπει ως επέκταση δική του. Ευτυχώς που καταλαβαίνεις πως δεν κάνεις κάτι κακό, γιατί δεν κάνεις! Από τις σχέσεις σου θα αποκομίσεις πολλά, και δυστυχώς δεν θα είναι πάντα όλα θετικά, θα γνωρίσεις ανθρώπους κατάλληλους και κάποιους ακατάλληλους, όλα αυτά θα είναι εμπειρίες που λίγο πολύ θα βοηθούν αργότερα στις ”αξιολογήσεις” που κάνεις στους ανθρώπους που έχεις δίπλα σου. Εύχομαι η μαμά σου να καταλάβει πόσο τυχερή είναι που της μιλάς για σένα της ζωή σου..ελπίζω… Διαβάστε περισσότερα »
Τα ίδια περνάω και με Τη δικιά μου μάνα. Πολλή συντηρητική και μισογυνισσα. Ευτυχώς ο πατέρας μου είναι πιο κουλ. Με τη μάνα μου έχουν παιχτεί και πιο άγρια σκηνικά λεκτικής βίας απέναντι μου οπότε κάποια στιγμή μετά την έναρξη της σεξουαλικής μου ζωής κατάλαβα ότι δεν μπορώ να της εκμυστηρεύομαι και να της ανοίγομαι για τα ερωτικά μου από την στιγμή που δεν είναι άξια εμπιστοσύνης μου και θα μου χτυπήσει μετά αυτά που της εξομολογούμαι,με πολύ χυδαίους χαρακτηρισμούς. Σε έναν τελευταίο καυγά για τη χυδαιότητα της , θυμάμαι μου ανέφερε σκυλιασμενη ότι δεν της λέω τίποτα πια ακόμα… Διαβάστε περισσότερα »
Θα πω κι εγώ μια προσωπική σκέψη μου, που την έχω κάνει από διάφορα περιστατικά που βλέπω κατά καιρούς, αλλά και από τη δική μου οικογένεια. Η μητέρα σου, γράφουσα, όταν την ενημερώνεις συνέχεια για την προσωπική σου ζωή νιώθει όπως όταν ήσουν παιδί που έπρεπε εκείνη να σε προστατέψει και να βρει λύση για να είσαι καλά, σαν να είσαι ακόμα το παιδί που δεν ξέρει και πρέπει εκείνη να σου πει “όχι εκεί, θα χτυπήσεις”. Νιώθει σαν να έχει ευθύνη και πρέπει ακόμη να λύσει εκείνη το πρόβλημα και το κάνει με τον δικό της τρόπο. Είναι σαν… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι ανάγκη να της λες τα πάντα. Ειδικά για τα προσωπικά σου. Ακόμα πιο ειδικά εφόσον είναι συντηρητική. Είσαι 21 χρονών,είσαι πια ενήλικη, δεν έχει κανέναν λόγο να ξέρει τι κάνεις και με ποιον στην ερωτική σου ζωή. Μοιράζεσαι μαζί της μόνο όσα χρειάζεται να ξέρει, δηλαδή ελάχιστα πράγματα. Πρόσεξε όμως: Δεν λέω να μην ζητήσεις την συμβουλή της σε κάποιο θέμα που σε απασχολεί και φυσικά προέχει η ασφάλειά σου! Όταν θα βγαίνεις ραντεβού με κάποιον που γνώρισες, μπορείς να της πεις απλά “Μαμά, θα βγω με φίλους, θα γυρίσω περίπου την τάδε ώρα” και τις υπόλοιπες λεπτομέρειες… Διαβάστε περισσότερα »
Ο τρόπος που περιγράφεις το πώς σχετίζεσαι με τους άντρες, και κυρίως ο τρόπος με τον οποίο περιγράφεις τον εαυτό σου, είναι ακριβώς όλα όσα θα έλεγε η μητέρα σου μάλλον…
Αν δεν είσαι η ίδια η μητέρα που έγραψες το γράμμα ως “κόρη” για να δεις τι θα σε συμβουλεψουμε, τότε δες τον εαυτό σου με τα δικά σου μάτια…