Ένα χρόνο πριν, η τότε κολλητή μου και κουμπάρα μου μου έκανε ghosting. Επί σχεδόν 2 μήνες δε σήκωνε τηλ, και απάνταγε κοφτά και όχι πάντα σε μηνύματα (δεν την έπαιρνα καθημερινά, αλλά γενικά είχαμε συχνή επαφή, οπότε φάνηκε η αλλαγή).
Αρχικά, ανησύχησα για την υγεία της (έχει ένα θέμα το οποίο κατά καιρούς την ταλαιπωρεί). Δεν ήταν αυτό. Τη ρωτησα αν έγινε κατι που την ενόχλησε. Απάντησε όχι, και ότι το θέμα της είναι οι πολλές ώρες δουλειάς.
Εντέλει για να μην μακρηγορώ, όταν τη “στρίμωξα” μέσω μηνυμάτων για το ότι με αποφεύγει, παραδέχτηκε ότι την ενόχλησε κάτι, αλλα δεν ηξερε πώς να μου το πει ωστε να το καταλάβω. Δεν μου είπε τι, δε μπορώ και εγώ να καταλάβω τι μπορεί να ναι.
Να σημειώσω ότι εκείνο το καιρό, ήταν ακόμη πρόσφατος ο θάνατος του πατέρα μου, οπότε ισως και εγώ να μην ήμουν η ιδανική φίλη.
Με πλήγωσε πολύ η συμπεριφορά της και σε συνδυασμό με κάποια άλλα γεγονότα και συμπεριφορές που είχα δεχτεί, αποφάσισα να διακόψω τη φιλία μας.
Στο σήμερα: παρόλο που πιστεύω ότι έκανα σωστή επιλογή, νιώθω ότι είμαι ακόμη πληγωμένη από το γεγονός. Με πόνεσε πολύ το ghosting, πιστευα ότι είμασταν ουσιαστικά κοντά και μπορουσαμε να επιλύσουμε τις διαφορές μας ώριμα. Είδα πρόσφατα stories από το γάμο της, και πιστεύω αυτό μου ξαναξύπνησε τη λύπη. Θα ήθελα πολύ όποι@ έχει αντιστοιχη εμπειρία να τη μοιραστει, και πως το διαχειρίστηκε. Ευχαριστώ 
ΑΠΟ ΤΗΝ – Πληγωμένη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν μου έχει συμβεί. Όμως πιστεύω ότι είναι καλύτερο για εσένα αυτό που συνέβη για δύο λόγους. Πρώτον γιατί είναι ανώριμο να ρωτάς έναν άνθρωπο τι συμβαίνει και να λέει “ναι κάτι έχω με σένα αλλά δε σου λέω τι” Δεν είμαστε 5 χρονών πια!!! Και δεύτερον και κυριότερο ΕΠΡΕΠΕ να είναι εκεί στην απώλεια του πατέρα σου αν ήταν φίλη και όχι να κάνει παιχνιδάκια. Μην ξανασκεφτείς ότι δεν ήσουν καλή παρέα. Όταν πέθανε ο πατέρας μου, μια από τις φίλες μου που δεν μένουμε στην ίδια πόλη, ταξίδεψε για ούτε 24 ώρες για να με δει και έφυγε.… Διαβάστε περισσότερα »
Θα κάνω λίγο τον δικηγόρο του διαβόλου και θα σου εξηγήσω από την πλευρά του ατόμου που κάνει το ghosting, καθώς έχω κάνει κι εγώ σε φίλες, αλλά σε καμία περίπτωση από κακία. Ντράπηκα και λυπήθηκα πολύ που τους έκανα, αλλά ήταν η μόνη μου διέξοδος. Δεν ξέρω βέβαια τι ακριβώς ισχύει στη δική σου περίπτωση, αλλά σίγουρα εξηγεί τη λογική πολλών που κάνουν. Είχα λοιπόν φίλες από το σχολείο κι αργότερα από τη σχολή κι από τη δουλειά, που γίνονταν πραγματικά κολλητσιδα. Εγώ είμαι άτομο που μου αρέσει μεν η παρέα, αλλά ταυτόχρονα θέλω να έχω τον προσωπικό μου… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς, θα συμφωνήσω καθώς μου έχουν κάνει και έχω κάνει ghosting. Το έκανα μάλιστα και πριν λίγους μήνες σε δύο παλιές μου συμφοιτήτριες που δεν τις είδα ποτέ σαν φίλες. Δεν θέλω να παίξω το θύμα. Είμαι ο άνθρωπος που περιέγραψε εδώ η γαλήνη πιο πάνω θέλω χώρο και ελευθερία, δεν μπορώ την υπερβολική οικειότητα με τις φίλες με την έννοια να μου έρχονται όποτε γουστάρουν. Είχα στο παρελθόν μια που μου ερχόταν την πιο άκυρη στιγμή στο σπίτι. Αναγκαστικά βρήκα αλλού και δεν της έδωσα διεύθυνση. Δεν γίνεται εγώ να μην έρχομαι σπίτι σου διότι θα το λερώσουμε ενώ… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν άκουγαν και πολύ, ήθελαν μόνο να επωφελούνται οι ίδιες. Και πως να θέσεις όρια όταν η άλλη δεν καταλαβαίνει; Αν επιμένει να έρθει σπίτι σου και της λες δικαιολογίες, μια έξυπνη και ώριμη φίλη καταλαβαίνει αμέσως ότι γίνεται ενοχλητική. Έλα όμως που πολλές δεν χαμπαριαζουν εκτός κι αν τους το πεις ξεκάθαρα και χαλαστειτε μετά βέβαια έτσι κι αλλιώς. Και μετά το παίζουν θύματα κι αναρωτιούνται τι κακό έκαναν, όπως αναρωτιέται τώρα η γραφουσα (χωρίς να ξέρω τι παίζει εδώ βέβαια.) Μπορεί να μην έκανες τίποτα τρανταχτό, απλώς να έγινες ενοχλητική. Η φιλία όπως και κάθε άλλη ανθρώπινη σχέση… Διαβάστε περισσότερα »
Και γιατί να λες δικαιολογίες και να μην της λες ξεκάθαρα οτι δεν θέλεις να έρθει σπίτι σου? Χωρίς δικαιολογίες και χωρίς πολλά πολλα. Αν ο άλλος παρεξηγηθεί είναι πρόβλημα του. Αυτό δηλαδή που πρέπει να έχουμε μαντικές ικανότητες για να καταλαβαίνουμε αυτό που οι άλλοι δεν μας λένε αλλά θα έπρεπε να καταλαβαίνουμε γιατί έτσι με ξεπερνάει. Λες και δεν έχουμε άλλη δουλειά να κάνουμε από το να κάνουμε descipher τα μισολογα και τις δικαιολογίες των άλλων… Επικοινωνία λέγεται…
Και το άλλο επικοινωνία λέγεται, αλλά με τακτ. Αν λέγαμε όλοι έτσι χύμα αυτό που νιώθουμε, θα είχαν καταστραφεί όλες οι ανθρώπινες σχέσεις. Μπορώ εγώ τώρα να πω στην πεθερά μου “δεν θέλω να βλέπω τα μούτρα σου;” Θεωρητικά μπορώ, αλλά με ποιες επιπτώσεις; Πρόσεξε, δεν σου λέω για περιπτώσεις που κάτι συγκεκριμένο πείραξε τον άλλον και δεν στο λέει. Εκεί συμφωνώ ότι η ειλικρίνεια είναι η καλύτερη λύση. Μιλάω για περιπτώσεις που κάποιος γίνεται απλά ενοχλητικός. Έτσι λοιπόν όταν ο άλλος φαίνεται ότι ζοριζεται και στην ουσία σου λέει να μην πας για διάφορους λόγους, αλλά στο λέει ευγενικά,… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν λειτουργουν ολοι οι εγκεφαλοι το ιδιο, ουτε κανουν τις ιδιες συνδεσεις. Για να λειτουργήσει το “τακτ” προυποθέτει τα δυο μέρη να έχουν τις ίδιες προσλαμβάνουσες και τον ίδιο τρόπο σκέψης. Ως νευροατυπικη μπορω να σου διαβεβαιωσω οτι αδυνατω να καταλαβω το οτιδηποτε λεγεται με “τακτ”. Απλά δεν το αντιλαμβάνομαι. Και έχω πραγματικά κουραστεί από τους ανθρώπους γύρω μου που περιμένουν να μπω μέσα στον εγκέφαλό τους για να αποκωδηκοποιήσω τις λέξεις και τις συμπεριφορές τους. Το μόνο που καταφέρνουν είναι να μου κάνουν την ζωή μου δύσκολη, ενώ θα μπορούσαν απλά να μου πούνε ευθέως τι θέλουνε. Εγώ που… Διαβάστε περισσότερα »
Εσύ δικαιολογείσαι, έχω κι εγώ το ένα μου παιδί έτσι. Oι νευροτυπικοι όμως καταλαβαίνουν μια χαρά, απλά δεν τους νοιάζει και κάνουν το κορόιδο. Παρεμπιπτόντως, κι εγώ έλεγα μακάρι να βρω άντρα ορφανό, αλλά που τέτοια τύχη 😀 Χαίρομαι που είσαι ευχαριστημένη με τον σύντροφό σου, αλλά ακόμα νομίζω ότι είσαι τυχερή που δεν την γνώρισες, το ότι σου φέρεται αυτός καλά δεν σημαίνει ότι έτσι θα σου φερόταν και η μάνα του. Το ποσοστό των καλών πεθερων είναι πολύ μικρό δυστυχώς.
Το θέμα όμως είναι ότι ποτέ δεν μπορείς να ξέρεις ποιος είναι νευροτυπικος και ποιος όχι… Στους περισσότερους ανθρώπους δεν είναι εμφανές στο κοινωνικό περιβάλλον και μόνο εξειδικευμένο προσωπικό (στο οποίο πολλοί δεν έχουνε πρόσβαση είδικα όταν μιλάμε για ενήλικες) μπορεί να κανει την διάγνωση.
Δεν χαμπαριάζουν ή το παίζουν; Εγώ κατάλαβα πως κάποιες το καταλαβαίνουν, αλλά δεν θέλουν να χάσουν τον “ψυχολόγο” τους ή το άτομο που ξεσπούν. Το έχω βιώσει σε πολύ μικρή ηλικία τότε που αρχίζουν οι πρώτοι έρωτες. Εγώ δεν ήμουν άξια, σύμφωνα με τις τότε φίλες μου, να με κοιτάξει άντρας, ενώ εκείνες ήταν οι θεογκόμενες. Δεν άντεχα τη διαρκή υποτίμηση και την κοπάνισα. Αυτές για καιρό έπαιρναν τηλέφωνο ή ενοχλούσαν άλλα πρόσωπα και καλά να τις κάνω παρέα. Τις αγνόησα. Νομίζω πως όποια ηλικία και να έχουμε αν μια σχέση δεν μας καλύπτει το χρωστάμε στον εαυτό μας να… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις δίκιο ότι παίζει και αυτό. Σίγουρα κάποιοι απλά δεν νοιάζονται για το πώς νιώθεις και κοιτάνε την πάρτη τους. Δεν μπορούμε να ξέρουμε στ’ αλήθεια ποιοι δεν καταλαβαίνουν και ποιοι κάνουν ότι δεν καταλαβαίνουν.
Γλυκουλα…
Κάποτε είχα μία πολύ καλή φίλη η οποία μου συμπεριφέρθηκε με τον ίδιο τρόπο. Την είχα ρωτήσει τι είχε συμβεί και είχε απομακρυνθεί όμως πάντα έλεγε πως δεν συμβαίνει τίποτα. Εννοείται πως με πλήγωσε βαθειά αυτό, για πολύ καιρό αναρωτιόμουν τι είχε πάθει ξαφνικά. Πέρασα διάφορα στάδια μέχρι να αποδεχθώ την κατάσταση. Δεν είμαστε όλοι οι άνθρωποι ίδιοι και δεν αντιδρούμε το ίδιο. Εγώ έχω καταλήξει πως ανθρώπους που συμπεριφέρονται έτσι δεν τους θέλω καθόλου στη ζωή μου. Πλέον αν ο οποιοσδήποτε κάνει το ίδιο αποχωρώ , δεν επιμένω, δεν ρωτάω καν τι συμβαίνει, απλά κόβω. Εκείνος που έχει το… Διαβάστε περισσότερα »
Εχεις απόλυτο δικιο. Μακαρι να εκανα και γω ετσι αλλα με πιανει πανικος. Εχω φαει τόση απόρριψη απο παρεες κλπ που πλεον λιγο να χαθει ο αλλος αγχωνομαι και πληγώνομαι και μαλλον ετσι αντιδρώ υπερβολικά και τα κανω χειρότερα γιατι ειμαι πιεστική.
Για να ξεκοψε θα είχε τους λόγους της, αν δεν θέλει να σου τους πει, δεν μπορείς να κάνεις κάτι άλλο εκτός του να απομακρυνθείς κι εσύ. Μερικές σχέσεις διαιωνίζονται χωρίς λόγο.
Το έχω κάνει εγώ σε 2 φίλους μου, στον έναν βασικά δεν είπα τον λόγο, με τον άλλο ψιλομαλωσαμε, είχαμε θεμελιώδεις διαφωνίες και απλά απέφευγα να τον συναντήσω και είμαι σίγουρος πως κατάλαβε τον λόγο. Στον πρώτο λοιπόν που είχαμε και αμέτρητα χρόνια φιλίας, τον ξεκοψα για τρεις λόγους, ο πρώτος ήταν ότι απλά τον βαρέθηκα όλο τα ίδια κ τα ίδια, ήξερα ότι όταν τον συναντούσα θα μου έλεγε για τρία θέματα ξανά κ ξανά, ο δεύτερος ότι πρόδωσε την φιλία μας με το να αποφύγει διακοπές μαζί μου για να πάει με άλλους φίλους του και ο τρίτος… Διαβάστε περισσότερα »
Το ίδιο έκανα και εγώ με φίλες από το λύκειο. Η μία όλο τα ίδια και τα ίδια έλεγε. Τη βλέπει ο τάδε, α δεν την βλέπει ο τάδε. Κάτι για ακριβά παπούτσια. Ήταν σπαστικό. Η άλλη ακριβώς όπως ο δικός σου πρώην φίλος κανόνισε με άλλη παρέα και μάλιστα με άτομο που μου κατηγορούσε και εμένα δεν με κάλεσε. Ήρθε από την έξοδο και ούτε που το ανέφερε, σαν να ήθελε να το κρύψει. Ήταν περίεργο. Ένιωσα προδοσία. Όποτε τύχει να την δω αισθάνομαι ακόμα εκείνη την προδοσία και κάνω πως δεν την ξέρω κι ας περάσαμε πολλά μαζί… Διαβάστε περισσότερα »
Παθούσα εδω! Με φιλη καλη μου συνεβει το ιδιο. Στην ερωτηση μου αν συνεβει κατι ή αν εκανα εν αγνοία μου που την πειραξε, μου απαντησε θυμωμένα ενα «κόφτο»!! Και εφυγε. Ακομα με καίει το γιατι. Οσο και να ζορίζω το μυαλο μου δεν μπορω να σκεφτω κατι. Ισως να της μεταφέραν κατι που δεν ισχυει αλλα και ετσι νανειναι αν ημασταν αρκετα κοντά θα μπορουσε να μου το πει ωστε να το ξεκαθαρίσουμε. Δεν το εκανε οποτε δεν υπαρχει λογος να επιμένω.
Σε οποιαδήποτε σχεση ειναι πολυ σημαντικό να μπορεις να εκφράσεις τα ορια σου, τι σε ενοχλει, παρεξηγησεις κλπ στον άλλον. Κυριως επειδη ετσι δεν μαζεύεις κακια και επειδη ο αλλος είναι αδύνατον να μαντεψει τι εχεις αρα δεν θα λυθει τιποτα. Βεβαια λενε πρεπει να το φερεις με ηρεμο ευγενικο τροπο και εγώ δεν το εχω πετυχει αυτο. Ειμαι κατηγορηματική και τα λεω ευθέως οπως τα σκεφτομαι
Ενδεχομένως αυτό που λέει ότι την πείραξε να ήταν η αφορμή. Πιο πολύ μου μοιάζει ότι άλλοι είναι οι λόγοι, συνειδητοί ή ασυνειδητοι. Κ στην περίπτωση που ήταν συνειδητοί απλά δε θέλει ούτε να τους πει, ούτε να προσπαθήσει για τη σχέση. Πιο πολύ μου φαίνεται ότι ήθελε να ξεκοψει… Η πραγματικότητα κ η εξέλιξη κάποιων σχέσεων, δυστυχώς, πολλές φορές διαψεύδουν το πόσο γερές ή καλές είναι τελικά αυτες οι σχέσεις…
Και δεν επεμεινες να μάθεις; Δεν καταλαβαίνω τι σόι κολλητές ήσασταν αφού δεν μπορούσε να σου πει τι την ενόχλησε. Σκέψου τι συνέβη πριν έναν χρόνο όταν ξεκίνησε η συμπεριφορά της. Επειδή και το έχω κάνει και μου το έχουν κάνει θα σου πω ότι πάντα δίνει σημάδια ο άλλος και πάντα υπάρχει λόγος. Εμείς κάνουμε πως δεν τα βλέπουμε. Έχω ξεκοψει έτσι από φίλη που είχε μια πολύ κακή συμπεριφορά απέναντι μου και που πολλές φορές της έλεγα με ενοχλεί αυτό. Έκανα άπειρη υπομονή μέχρι ππυ μια μέρα είπα τέρμα. Δεν με ρώτησε ποτέ τον λόγο γιατί πιστεύω ήξερε.… Διαβάστε περισσότερα »
Εσυ δεν εκανες ακριβώς ghosting επειδη ήδη ειχες εκφράσει τον θυμο σου οποτε ξερει τον λόγο.
Εφόσον έκανε την αρχή και σου είπε ότι κάτι την έχει ενοχλήσει, θεωρώ ότι μπορούσε να εξηγήσει τι ήταν αυτό. Και από κει κ πέρα να πάτε παρακάτω έχοντας αυτήν την πληροφορία. Τώρα αν δεν ξέρεις τι την έχει ενοχλήσει και εφόσον έχει δείξει ότι δεν θέλει επαφές μαζί σου, δεν ξέρω αν πρέπει να κάνεις κάτι παραπάνω. Εάν όντως δεν πάει κάπου το μυαλό σου στο τι μπορεί να έκανες λάθος, ίσως έχει παρεξηγήσει κάτι ή ακόμα να έψαχνε μια αφορμή. Ένα χρόνο τώρα δεν έχετε επικοινωνία καθόλου; Παντρεύτηκε και δεν σε κάλεσε; Δεν έχω καταλάβει ακριβώς.
Δεν έκανε την αρχή. Την στρίμωξε η γράφουσα, την έπρηξε με δυο λόγια μέχρι που η άλλη έσπασε και ομολόγησε.
Εντάξει δεν ξέρουμε αν την έπρηξε. Δικαιολογημένα ήθελε να ξέρει τι γίνεται. Δεν ήταν απ’ ότι κατάλαβα μια απλή φίλη-γνωστή. Ή τελοσπάντων δεν το έβλεπε έτσι η γράφουσα
Έχω βρεθεί και στη θέση σου αλλά και στη θέση της φίλης σου. Με τη διαφορα ότι όταν με ενοχλήσει κάτι, το λέω και προσπαθώ να είμαι και ευγενική. Ή τουλάχιστον το έλεγα αλλά δεν ξέρω αν έχει νόημα. Πολλοί/ες μπορεί να λένε ότι θέλουν να μάθουν τον λόγο που απομακρύνθηκες αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι έτοιμοι να το διαχειριστούν με αποτέλεσμα να στο παίζουν θιγμένοι και να βγαίνεις εσυ φταίχτης κι από πάνω. Το πιο πρόσφατο παράδειγμα ήταν με μια φιλη που φιλοξένησα το καλοκαίρι και η συμπεριφορά της ήταν απαράδεκτη, οριακά την έπεφτε στον σύντροφο μου και έκανε… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν άξιζε να μιλήσεις. Πάντα να έχεις στο πίσω μέρος του μυαλού σου ότι αυτοί που στριμώχνουν για να τους δώσεις και καλά μια απάντηση είναι για να βγουν θύματα. Το έχω δει σε άλλες περιπτώσεις. Η μία γύριζε και έλεγε σε άλλες φίλες λόγια πισώπλατα. Όταν κάτι δεν αξίζει μην δίνετε περιθώρια.