Ghosting… Αυτή η μάστιγα…
Στα 40 μου σχεδόν, όταν σκέφτηκα πως έχω μάθει να αναγνωρίζω τους ανθρώπους, έπεσα και εγώ θύμα της νέας αυτής ‘τέχνης’ του ghosting. Ξεκίνησε σαν κάτι υποσχόμενο: τις πρώτες δύο με τρεις εβδομάδες όλα κυλούσαν κανονικά, γεμάτα ενδιαφέρον και επικοινωνία. Εκεί που άρχισα να χαλαρώνω, εμφανίστηκε το πρώτο σημάδι… ένα ελαφρύ, διακριτικό απομακρυσμένο στίγμα, σαν caspering. Απαντήσεις που καθυστερούσαν, δικαιολογίες που πείθουν ίσα ίσα, και σιγά σιγά λιγότερη διάθεση για προγραμματισμό των επόμενων συναντήσεων.
Στην αρχή, το προσπέρασα, οκ..
Έφτασα όμως στο σημείο όπου δεν μπορούσα πια να κάνω τα στραβά μάτια στο μοτίβο συμπεριφοράς του. Έχω μάθει τουλάχιστον να καταλαβαίνω πότε κάποιος με υποτιμά. Έτσι, του έστειλα ένα μήνυμα. Ήθελα να του πω πώς με έκανε να νιώσω αυτή η διαρκής αδιαφορία, ότι η συμπεριφορά του έδειξε πως δεν με εκτίμησε καθόλου – σαν να ήμουν απλώς μια επιλογή που θα μπορούσε να επιστρέψει όποτε εκείνος ήθελε.
Το μήνυμα μου ήταν σαφές: αυτό που έκανε με ενόχλησε και δεν είχα διάθεση να συνεχίσω έτσι. Του έδωσα να καταλάβει ότι η ασυνέπεια και η έλλειψη σεβασμού δεν ταιριάζουν σε αυτό που εγώ θέλω από μια γνωριμία / σχέση.
Η απάντηση του, ωστόσο, δεν ήρθε αμέσως – καθυστέρησε πέντε μέρες, αρκετές για να καταλάβω πώς λειτουργεί το σκεπτικό του. Μια σύντομη, διεκπεραιωτική απάντηση, που έδειχνε ξεκάθαρα πως ήθελε να κρατήσει ένα παραθυράκι ανοιχτό, αλλά όχι να αναλάβει την ευθύνη για τον τρόπο που με αντιμετώπισε.
Και, φυσικά, απορώ: τι τους πιάνει εκεί έξω; Γιατί είναι τόσο δύσκολο να μιλήσουν ξεκάθαρα; Κατάλαβα, όμως, πως όταν κάποιος δείχνει τέτοια ασυνέπεια και απουσία σεβασμού, το καλύτερο είναι να τελειώνει εκεί και τουλάχιστον, ξέρω πια τι να αποφεύγω.
Μάλλον ο καθένας πια έχει την ψευδαίσθηση ότι κάτι καλύτερο είναι πάντα ένα μήνυμα μακριά, ενώ η αξία του πραγματικού χάνεται…
ΑΠΟ ΤΗΝ – Irianna
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν ήταν ακριβώς ghosting αυτό. Ghosting είναι να εύχεσαι να έχει πεθάνει γιατί μόνο έτσι μπορεί να δικαιολογηθεί η εξαφάνιση του. Αυτό ήταν ένα ξεκάθαρο fade out το οποίο γίνεται σιγά σιγά. Κακό φυσικά και πάλι αλλά λιγότερο βίαιο. Τώρα σχετικά με το μήνυμα που του έστειλες, οκ. Εγω προσωπικά αυτές τις κινήσεις τις βρίσκω λιγάκι υπερβολικές, κάπως σαν να θέλουμε να κάνουμε τις δασκάλες. Καταλαβαίνω φυσικά γιατί κάποια να θέλει να στείλει ένα τέτοιο μήνυμα εξήγησης και λίγο να ζητήσει και τα ρέστα αλλά νομίζω είναι περιττό. Ειδικά στην αρχή της γνωριμίας καθώς είναι αρκετά σύνηθες εκει στις πρώτες… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς, δεν χρειαζόταν το μήνυμα και εγώ το θεωρώ υπερβολικό σε οποιαδήποτε σχέση ή η φάση είναι πολύ τραβηγμένο.
Αντιδημοφιλης αποψη: εγώ προτιμώ να μου κάνουν fade out όπως αυτος, γιατι αυτό έκανε, δεν σου έκανε ghosting, και να καταλαβαίνω ότι δεν ενδιαφέρεται ο άλλος και να μη ασχολούμαι άλλο παρά να μου στείλει κανένα μήνυμα πολύ πιο υποτιμητικό, λέγοντας πως δε με γουστάρει καθόλου τελικά ή δεν είμαι αρκετή για αυτόν, όπως μου έχουν κάνει κι ένιωσα άσχημα. Είτε άλλαξε γνώμη είτε κατάλαβε πως δεν ταιριάζετε, έχει σημασια; Θες να σου αναλύσει γιατί δεν του αρεσες αρκετα; Ή θα τον κατηγορησουμε επειδή δεν τρελάθηκε μαζί σου; Το ότι αραιώσε, αυτο σημαίνει. Δεν ασχολείσαι άλλο και πας παρακάτω. Το… Διαβάστε περισσότερα »
Καραγκιόζης. Το να προσπαθείς να φερθείς με ωριμότητα και ευσυνειδησία σε ανθρώπους που έχουν μηδαμινή αντίληψη της κακής τους συμπεριφοράς είναι δώρο άδωρον. Προσωπικά, επιλέγω να δείχνω πολιτισμένη συμπεριφορά μόνο σε ανθρώπους που έχουν τη δυνατότητα να την εκτιμήσουν. Στην κοινωνική ζωή η πλειοψηφία φαίνεται να “αξίζει” την πολιτισμένη συμπεριφορά. Αλλά τα πράγματα αλλάζουν όταν πρόκειται για την προσωπική ζωή, που οι περισσότεροι ρίχνουν το προσωπείο τους και φέρονται άξεστα. Καλά έκανες και τον ενημέρωσες για την κακή συμπεριφορά του, ωστόσο για μένα το φάρμακο είναι η αδιαφορία και η προσπάθεια συναισθηματικής σκληραγώγησης. Τέτοια περιστατικά πρέπει να μας δυναμώνουν και… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς. Εξαιρετικό σχόλιο!
Προσωπικά δεν έχω δυνάμεις να κάθομαι να εξηγώ στους άλλους την άξεστη συμπεριφορά τους. Παλιοτερα το έκανα και όλο τσακωνόμουν, ωσπου κουράστηκα και είπα: χάσιμο χρόνου, διοτι αν ήταν ο απέναντι μου ένας σωστός και ευπρεπής ανθρωπος, δεν θα φερόταν έτσι. Την εξαίρεση να επιπληξω κάποιον την εφαρμόζω ΜΟΝΟ οταν κατα τα άλλα προκειται για ένα αξιόλογο άτομο που έκανε μια φορά κάτι που με ενόχλησε.
Συμφωνώ με daria και JoanneK. Αυτό δεν ήταν ghosting. Όταν ο άλλος τελικά δεν μας γουστάρει και τόσο, κάπως πρέπει να το επικοινωνήσει. Το να φθίνει η συνομιλία και μαζί και το ενδιαφέρον του είναι κατ’ εμέ ένας τρόπος και δίνει το μήνυμα ξεκάθαρα. Δεν είναι απότομο και τραυματικό και ανεξήγητο όπως το ghosting (το οποίο είναι σαν να πατάς τον διακόπτη και συμβαίνει ενώ τον αμέσως προηγούμενο καιρό λάμβανες τελείως διαφορετικά μηνύματα). Σίγουρα θα μπορούσε να είναι περισσότερο ευθύς και ειλικρινής αλλά δεν το θεωρώ απαραίτητο σε τόσο αρχικά στάδια που ακόμα γνωρίζεσαι με τον άλλον. Τι να σου… Διαβάστε περισσότερα »
Επίσης παραβλέπουμε και το εξής, προφανώς δεν ξυπνάει κάποιος και λέει α τελος δεν θέλω, γιατί εκει θα έκανε ή ghosting ή ξεκαθάρισμα. Fade out γίνεται καθώς η άλλη πλευρά επεξεργάζεται την κατάσταση.
Θα διαφωνήσω στο ότι το μύνημα μπορεί να είναι ξεκάθαρο με τον οποιοδήποτε άλλο τρόπο πέρα από την ευθή επικοινωνία και με το ότι δε ήταν απαραίτητο στα πρώτα σταδια να μιλάμε ανοιχτά. Δεν έχουμε όλοι οι άνθρωποι την ίδια καλωδίωση ούτε και τους ίδιους κώδικες επικοινωνίας. Δεν μπορείς να φανταστέις πόσο τραυματικές μπορεί να είναι τέτοιες συμπεριφορές για ανθρώπους με συγκεκριμένες νευροατυπικότητες. Η ντραπή ή το ξεβόλεμα (που μπορεί να προκαλέσει η ευθύτητα) δεν είναι δικαιολογία για να μην σεβόμαστε τις διαφορετικότητες. Και όλοι οι άνθρωποι είναι εν δυνάμη διαφορετικοί από εμάς.
Μα ισχύει αυτό που λέει η daria ακριβώς από πάνω, ότι το fade out συμβαίνει επειδή παράλληλα γίνεται μια εσωτερική επεξεργασία από τη μεριά εκείνου που το κάνει όπου συνειδητοποιεί σιγά σιγά ότι δεν τον ψήνει και τόσο η κατάσταση. Οπότε δεν είναι θέμα ευθύτητας και ειλικρίνειας πάντα, είναι μια σταδιακή διαδικασία ούτως ή άλλως. Τώρα καταλαβαίνω ότι αυτό μπορεί να μην κάθεται καλά στην άλλη μεριά, υπάρχουν άνθρωποι που για να λειτουργήσουν θέλουν να “κλείσουν” μια υπόθεση με λόγια, να έχει όλο αυτό εκφραστεί. Θεωρώ ότι εάν η άλλη πλευρά έχει αυτήν την ανάγκη το απολύτως σωστό είναι να… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ αυτή την σταδιακή εσωτερική επεξεργασία δεν την καταλαβαίνω. Η θέλω ή δεν θέλω, είναι τόσο ξεκάθαρο για εμένα. Είδες που δεν λειτουργούν όλοι το ίδιο; Για αυτό καλό είναι να γνωρίζουμε και να υπολογίζουμε τον άνθρωπο που έχουμε απέναντί μας και να μην λειτουργούμε εγωιστικά.
Ναι καλέ, δεν ξέρω γιατί μου τονίζεις τόσο πολύ ότι ο κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός. Νομίζω ότι αν σε κάτι συμφωνούμε είναι αυτό και στο ότι πρέπει να λαμβάνουμε υπόψη μας τις ανάγκες του άλλου.
Αυτό που θέλω να πω με απλά λόγια είναι ότι δεν οφείλει κανένας πιστεύω να εξηγηθεί επειδή έχασε το ενδιαφέρον του μετά από κάποια ραντεβού (αλλά και το να θέλει να είναι ευθύς είναι θεμιτό φυσικά). Αυτό που θα ήθελα όμως να προσθέσω είναι ότι και η άλλη μεριά, εφόσον αποζητά ευθύτητα και ειλικρίνεια, θα πρέπει να είναι έτοιμη να ακούσει το οτιδήποτε. Και όσο πιο ευθύς και ειλικρινής είναι ο άλλος, τόσο πιο σκληρή μπορεί να ακουστεί η εξήγησή του. Και αυτό αντίστοιχα για κάποιους ανθρώπους μπορεί να είναι πολύ πιο τραυματικό ή βαρύ. Επιπλέον ποτέ δεν μπορείς να… Διαβάστε περισσότερα »
Μα ναι ο καθε άνθρωπος είναι διαφορετικός και πρέπει να αντιμετωπίζεται έτσι. Πάντως οι άνθρωποι που θέλουν ευθυς εξηγήσεις είναι συνήθως οκ με το να ακούσουν την οποιαδήποτε αλήθεια όσο σκληρή και να είναι. Το ίδιο ισχύει και με την αντίθετη πλευρά. Οι άνθρωποι που προτιμάνε να είναι ευθής θα πρέπει να λαμβάνουνε υπόψην τους κατά πόσο αυτοί που έχουν απέναντί τους μπορούν να διαχειριστούν κάτι τέτοιο και να συμπεριφέρονται ανάλογα.
Να το ξαναπουμε οτι οι πρωτες 12 φορες ειναι διερευνητικες. Επομενως κατι δεν πηγε καλα και την εκανε με ελαφρα. Σιγουρα θα ηταν καλυτερη μια εξηγηση αλλα οι περισσοτεροι ανθρωποι ντρεπονται να πουν στον αλλον οτι δεν νιωθουν συμβατοτητα οποτε απλα αραιωνουν την επικοινωνια και εξαφανιζονται.
Εγώ, με όλη την ειλικρίνεια, χωρίς να εγκρίνω τη στάση του τύπου, θέλω να ρωτήσω την γράφουσα, αν σε παρόμοιες συνθήκες, όπου όμως αυτή έχανε το ενδιαφέρον της, θα έκανε κάτι διαφορετικό από τον τυπο ή θα απομακρύνοταν και αυτή σταδιακα
Δεν ξερω μηπως θα το ελεγε αντι να παίζει;
Προφανώς και θα το έλεγα. Σε κάθε σχέση είτε φιλική είτε ερωτική, ακόμα και στο στάδιο της γνωριμίας καλό είναι να είμαστε ειλικρινείς
Δεν είναι γκοστινγκ αυτό. Αραίωση είναι. Που το βρίσκω θεμιτό και ξεκάθαρο επίσης. Υπάρχουν άνθρωποι όπως εγώ, που δεν θέλουν να ακούσουν βαριά λόγια η δικαιολογίες, επειδή του άλλου απλά του πέρασε. Όπως κι εγώ αντίστοιχα δε θέλω να εξηγώ πολλά μετά από μόνο δύο εβδομάδες. Εκτός βέβαια αν μου το ζητήσει ο άλλος. Νομίζω πως χειραφέτηση είναι να ξέρεις πως δεν καταλήγουν όλα σε σχέση, ούτε ότι το σεξ σημαίνει κάτι ιδιαίτερο και να είσαι προετοιμασμένη ειδικά στην αρχη
Αυτή είναι η εποχή ,του γρήγορου και του απομακρυσμένου
Όσοι συμμετέχουν θα πρέπει να ξέρουν πώς παίζεται το παιχνίδι
«Γιατί είναι τόσο δύσκολο να μιλήσουν ξεκάθαρα;» Γιατί; Ξέρουν ξεκάθαρα τι θέλουν; Ξεκάθαροι είναι αυτοί που ξέρουν τι θελουν και έχουν φάει λίγο σκατό για να έρθουν να προσγειωθούν. Επίσης πολλοί θελουν και λίγο παιχνίδι μέχρι να έρθουν στα σύγκαλά τους. Πάντως η επίκληση στο συναίσθημα και τη λογική δεν πιάνει γιατί ούτε στο ένα πατάνε σταθερα ούτε στο άλλο. Και πιστευω οτι αξίζει τον κόπο να μην τους τα δίνουμε στο πιάτο από την αρχή. Πιστευω -και έτσι λειτούργησε και σε μένα εν τελεί- θέλει πρακτικότητα και καλλιέργεια αυτής αν ενδιαφερει να καταλήξει σε μια σχέση. Μπορούμε να συνεννοηθούμε… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξέρω πόσο συμφωνώ σε αυτό. Τον άλλον καλό είναι να τον γνωρίζεις συνολικά αλλά και ταυτόχρονα όλες τους τις πλευρές. Τι να το κάνω αν χτίσω μια συνθήκη ιδανική στα παντα αλλά το σεξ που θα κανω μετά απο καιρό και άρα θα έχω αρχίσει να επενδύω, βγει χάλια; Γι αυτό θέλει ταυτόχρονα και κουβεντες και σεξ.
Κοιτα… το ουαου σεξ δεν είναι ικανό ποτέ να κρατήσει τους ανθρώπους κοντα. Αντιθετως δίνει την ψευδαίσθηση ταιριασματος και ‘χημειας’ που τυφλώνει. Αν καποι@ δεν είναι σε θέση να το διαχειριστεί καλό είναι να το αφήνει για λίγο πιο μετά μέχρι να δείξει κ το άλλο ατομο τι είναι (Αν φυσικά δεν δημιουργουνται προσδοκιεσ από το σεξ ας γίνονται τα πράγματα κ χωρίς στρατηγική) Το κακο σεξ δεν ξερω ακριβώς τι είναι αλλά πιστευω οτι φαίνονται καπωσ αυτοί που θα κάνουν κακο σεξ. Εννοω αυτοί που δεν παρακολουθούν τ@ συντροφο σεξουαλικα, δεν παρακολουθούν κ στην επικοινωνία, στην αντιληψη. Ανθρωποι που… Διαβάστε περισσότερα »
οντως ειναι fade out και ειναι λιγο καλυτερο, σου δινει hint οτι κατι άλλαξε.
απλα μην στελνεις μηνυματα ζητωντας εξηγησεις. απομακρυνσου και προστατεψε τον εαυτο σου