Καλησπέρα σε όλες και όλους.
Ζω στο εξωτερικό, παντρεμένη και η σχέση με τον σύζυγο είναι τυπική τόσο όσο. Διατηρώ εξωσυζυγική σχέση εδώ και 15 χρόνια, η οποία ξεκίνησε ως σεξουαλική εκτόνωση, αλλά με το χρόνο κατέληξε σε μια σχέση βαθιά, θεωρώ μονογαμική και από τη δική του πλευρά, γεμάτη έρωτα, αγάπη και πάθος μαζί.
Μετά από τόσα χρόνια, εξακολουθούμε να θαυμάζουμε ο ένας τον άλλον, κάνουμε υπέροχο σεξ, κι έχουμε υιοθετήσει πολλά καλά στοιχεία ο ένας του άλλου. Είμαστε και οι δύο δυναμικοί χαρακτήρες, με γεμάτη επαγγελματική ζωή και καθημερινό πρόγραμμα, και προσπαθούμε να βρισκόμαστε όσο το δυνατόν περισσότερο μαζί, δεδομένων των συνθηκών.
Ουδέποτε τέθηκε ζήτημα να χωρίσουμε ώστε να είμαστε και επίσημα μαζί.
Το θέμα μου ξεκίνησε όταν άρχισα να αναγνωρίζω τα λεγόμενα red flags. Κι εκεί που νόμιζα ότι όλα είναι τέλεια, εμφανίζει σποραδικά συμπεριφορές που παραπέμπουν ευθέως σε χειριστικότητα και σε gaslighting. Για παράδειγμα, ενώ ζητάει πάντοτε την άποψη μου για κάθε δική του κίνηση, πράξη ή σκέψη, όταν πρόκειται για ένα δικό μου θεμα, αμφισβητεί ευθέως την κρίση μου και τσιτώνεται εάν δεν ακολουθήσω αυτό που θα πει αυτός να κάνω.
Μόνιμος φόβος του είναι ότι θα τον αφήσω επειδή είμαι τρελλή ή υπερβολική, όπως με αποκαλεί. Εάν πει ή κάνει κάτι που θα με πειράξει και θυμώσω μαζί του, κι ενώ του λέω ξεκάθαρα ότι “αυτό που έκανες με πείραξε”, αντί να κοιτάξει τη δική του ευθύνη, αυτόματα θυματοποιείται, επειδή εγώ ξέσπασα και θύμωσα μαζί του, άρα το πρόβλημα το δημιούργησα εγώ κι όχι αυτός.
Επίσης, σε ανύποπτο χρόνο αναφέρεται με άσχημο λόγο για την οικογένειά μου, το οποίο με ενοχλεί περισσότερο από κάθε τι άλλο. Όλα αυτά του τα έχω επισημάνει κι ενώ φαίνεται ότι με ακούει, καταλήγουμε πάλι στα ίδια. Τις φορές που μαλώνουμε, προτιμώ να αποστασιοποιούμαι ώστε να ηρεμήσουν τα πνεύματα και να μπορέσουμε να συζητήσουμε μετά με καθαρότερο μυαλό.
Βρίσκομαι σε δίλημμα, καθώς εάν χωρίσω, θα έχω μεν τηρήσει τις αρχές μου, αλλά με περιμένει αναμφίβολα η μοναξιά. Έχω ξεπεράσει την πρώτη νιότη μου, δεν αισθάνομαι ίχνος έλξης για κανέναν άλλον άντρα, κι ούτε θέλω να δώσω ευκαιρία σε κάποιον άλλο και να χάνω το χρόνο μου. Κάθε συμβουλή ή άποψη, δεκτή.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Διοναία
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Σταμάτησα να διαβάζω όταν αναφερθήκατε στις “αρχές” σας.
Το ότι δεν είναι στις αρχές τις να ανέχεται συμπεριφορές δεν αναιρεί ότι μπορεί να είναι στις αρχες της η εξωσυζυγικές σχέσεις
Οι “αρχές” δεν περιορίζονται στα δικαιώματα αλλά και στις υποχρεώσεις, δεν προσαρμόζονται όπως μας βολεύουν ανάλογα την περίσταση.
Αναφέρθηκε στις αρχές της στην τελευταία παράγραφο, άρα διάβασες όλη την ιστορία εκτός τις τελευταίες τρεις σειρές. 🙂 Το ότι οι αρχές της είναι διαφορετικές από τις δικές σου δεν τις καθιστά ηθικά κατώτερες, απλά διαφορετικές.
Δεν ξέρω την κατάσταση με τον άντρα σου, εάν έχετε κάποια συμφωνία ανοιχτού γάμου κλπ,δεν ξέρω αν έχετε παιδιά κ κυρίως την οικογ. κατάσταση του τρίτου ανθρώπου. Είναι κι εκείνος παντρεμένος,και ούτε εκείνος θέλει να χωρισει γι αυτό δεν μπορείτε να φύγετε απ τον τυπικό σας γάμο κ να είστε σε μια ΟΝΤΩΣ μονογαμικη σχέση με το αντικείμενο του πόθου σας;Ή μήπως εκείνος είναι απλά το μοναχικό 3ο πρόσωπο σε έναν ξενο γάμο; Κρίσιμες λεπτομέρειες για να καταλάβουμε από που προέκυψαν τα red flags που αναφέρετε. Απ την άλλη έχω μια μεγάλη απορία. Για ποιο λόγο ενώ μένετε σ έναν… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω γράφοντας για το παρόν και όχι το πως ξεκίνησε η σχέση και τα αγαθά αυτής , θαρθεις σε πλήρη συνειδητοποίηση οτι η εξωσυζυγική σχέση σου εχει περισσότερα προβλήματα και από την συζυγική !!!. Πήγε περίπατο η αποσυμπιεση από τον γάμο… Βασικά ειναι σαν να εχεις τα προβλήματα 2 γάμων . Κάτι πρέπει να κάνεις μ αυτην την παραδοχή . Πιθανολογώ μαλιστα οτι στην αναγκη σου να μη μεινεις μονη εδραζονται ολα τα προβλήματα και κυριως ο εγκλωβισμός σου σε δυο σχεσεις. Για να μην μιλήσουμε και για τον ελεφαντα στο δωματιο , που ακουει στο ονομα συζυγος, εκτος αν… Διαβάστε περισσότερα »
Πολυ μ’αρεσουν αυτες οι εντελως σουρεαλ ιστοριες….
Ηταν ειρωνικο το σχολιο μου 😉
Δεν ξέρω, λυπήθηκα εγώ. Πολύ όμως.
Το ότι μιλάμε για αρχές κ απαιτήσεις κ red flags με τέτοιες συνθήκες με ξεπερνάει σαν υπόσταση. Να δεχτώ μια ολιμομηνη εξωσυζυγική σχέση,να δεχτώ ξεπετες, 15 χρόνια εξωσυζυγική σχέση όμως τι….τι να σε συμβουλεψουμε μανδαμ? Οτι έχεις ΚΑΙ απαιτήσεις κ ο άλλος σαν -αμετανοητος εργένης μάλλον- άντρας είναι βολεμενος κ ότι εσύ τους έχεις δύο- δύο, ήσουν πριγκίπισσα κ τώρα χαλάει το κάστρο της άμμου? Αυτό το στορυ από όπου κ να το πιάσεις βρωμάει. Γιατί δεν χώρισες να είσαι μαζί του? Κάντο σωστά, κ μετα ζήτα κ τα σωστά κ τα ρέστα για τον χαρακτήρα του. Κ εμείς οι… Διαβάστε περισσότερα »
Εχεις ‘ψαχτει’ καθόλου ψυχολογικά; Ξέρεις για το υποσυνείδητο; Τους αυτοματισμούς της συμπεριφοράς μας και το υποβαθρό τους; Πολλές φορές σχετιζόμαστε με ανθρώπους που ‘κολλανε’ τα dark κομμάτια μας. Τα ανεξερεύνητα κ αυτόματα αλλά και καταπιεσμένα! Όταν αυτα αγγίζονται από κάποιον με αντίστοιχα απωθημένα χαρακτηριστικά τότε αυτό σχηματίζει έναν αυτοτροφοδοτούμενοι μηχανισμό δράσης-αντίδρασης (γι’αυτο κ η λογική/εγώ αν δεν είναι πιο ισχυρή από το υποσυνείδητο μηχανισμό δε μπορεί να κάνει κ πολλά…) που δίνει ένταση, πάθος κλπ κ στη συνέχεια εκτόνωση…(πολλή εκτόνωση!) και δώστου να χει… αυτό. Η εμπειρία μου λέει οτι ωραία να τα περνάμε αυτα σε μικρές ηλικιες που μαθαίνουμε.… Διαβάστε περισσότερα »
Μονογαμι τι σχέση???
από την πλευρά του καλε, το γράφει
“θεωρώ μονογαμική και από τη δική του πλευρά”. ΚΑΙ: παρατακτικός σύνδεσμος. Συνδέει δύο ίδιες προτάσεις ή δύο όρους μιας πρότασης που έχουν ίδια συντακτική θέση. Άρα και από τη δική του πλευρά υπονοείται ότι η σχέση είναι μονογαμική από τη δική της πλευρά (ή είναι ασύντακτη 😛 )
Αρχικά όσον αφορά τον σύζυγό σου κι επειδή αναφέρεσαι σε αυτόν με -τέσσερις κυριολεκτικά- λέξεις (σχέση τυπική τόσο όσο) εγώ θα πρότεινα να σκεφτείς το ενδεχόμενο ενός σύμβουλου γάμου, αν υπάρχει κάτι που πιστεύεις ότι μπορεί να διασωθεί έστω και τώρα, αλλιώς ξεκίνα άμεσα διαδικασίες διαζυγίου γιατί δεν έχει νόημα να χαραμίζεσαι σε έναν γάμο που φυτοζωεί. Όσον αφορά τον εραστή σου (που περιγράφεις την σχέση σας τόσο γλαφυρά) από τη στιγμή που εσύ η ίδια παραδέχεσαι ότι έχεις εντοπίσει red flags, τι ακριβώς περιμένεις να σου πούμε εμείς; Κράτα τον μόνο και μόνο γιατί κάνετε καλό κρεβάτι και κλείσε… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά 15 χρόνια δεν θέλησατε να βλέπεστε πιο συχνά, να συγκατοικήσετε? Να ξυπνατε μαζί, να κοιμαστε μαζί? Δεν ζηλεύει που ζεις στο ίδιο σπίτι με άλλον και έστω για κάποιο διάστημα σε μοιραζόταν?
Εμένα μου φαίνεται ότι κάπου μέσα σου δεν σε πολυγεμίζει ο τύπος πλέον και ψάχνεις να βρεις μια δικαιολογία με βάση τη λογική στον εαυτό σου για να τον παρατήσεις. Όχι ότι εμένα μου φαίνεται κελεπούρι: μιλάει άσχημα για την οικογένειά σου, κάνει σαν κακομαθημένο… χειριστικός… μήπως τα «καλά» που βλέπεις είναι η συνήθεια; Φοβάσαι μια καθημερινότητα από την οποία εκείνος λείπει; Το βόλεμα των συζητήσεών σας, το οικείο σεξ, οι κοινές εμπειρίες; Χμμ, μην περιμένουμε για να χωρίσουμε ο άλλος να είναι η προσωποποίηση του Σάουρον. Θα υπάρχουν και καλά πράγματα που θα μας λείπουν από αυτ@ αφού χωρίσουμε.… Διαβάστε περισσότερα »