Καλησπέρα.
Είμαι 51 ετών παντρεμένη εδώ και 18 χρόνια, με 2 υπέροχα παιδιά 10 και 16 ετών.
Με τον άντρα μου δεν είμαι πια ερωτευμένη, και εδώ και αρκετά χρόνια αναρωτιέμαι αν ποτέ τον ερωτεύτηκα πραγματικά. Η βαθύτερη απάντηση που δίνω είναι πως ναι, αλλά έχω ισχυρές αμφιβολίες.
Εκείνος φαίνεται να με ποθεί πιο πολύ από ότι εγώ, αν και οι ερωτικές μας επαφές είναι τόσο σπάνιες που δεν μπορώ καν να το προσδιορίσω. Έχουμε 8 μήνες να κάνουμε έρωτα. Όμως και όλα τα χρόνια μετά τον ερχομό των παιδιών κάναμε σεξ περίπου 4 ή 5 φορές τον χρόνο! Δεν υπήρχε η επιθυμία από την πλευρά μου, αλλά ούτε και από αυτόν. Βέβαια η δουλειά του είναι τρομερά κουραστική και αγχωττική, και αυτή πιστεύω είναι η δικαιολογία που δίνει και αυτός και εγώ για το γεγονός της απουσίας ερωτικής ζωής.
Πρέπει να πω ότι είμαστε και οι 2 άνθρωποι του καθήκοντος και της οικογένειας. Σε βαθμό που θεωρώ αδιανόητο να χωρίσω. Αν τον αγαπώ; Ναι, σίγουρα, με κάποιον τρόπο τον αγαπώ. Αλλά είμαι δυστυχισμένη βαθειά, με προβλήματα αϋπνίας χρόνια και άγχος χρόνιο.. Πιστεύω ότι κι εκείνος.με αγαπάει με τον τρόπο του, το νιώθω αληθινά. Αλλά όχι με τον τρόπο που θα με έκανε ευτυχισμένη. Εδώ και 3 χρόνια ψάχνομαι, αλλά μόνο θεωρητικά. Φλερτάρω μέσω κινητού, αλλά δεν τολμώ να προχωρήσω παρακάτω. Είμαι άτομο πολύ ενοχικο και τα σκέφτομαι όλα σε βαθμό τρέλας.
Επαγγελματικά είμαστε και οι 2 πετυχημένοι και οικονομικά ανεξάρτητοι. Εγώ απλά έχω πολλά περισσότερα ακαδημαϊκά προσόντα και ταξιδεύω αρκετά, πράγμα που τον κάνει να ζηλεύει. Εκείνος δεν έχει σπουδάσει, πράγμα που με ενοχλεί διότι είναι αδύνατο να κουβεντιασουμε για τέχνη, φιλοσοφία, πολιτική καθώς δεν ξέρει να συζητάει και δεν έχει διαβάσει ούτε ένα βιβλίο στη ζωή του. Σε αντίθεση εγώ είμαι βιβλιοφάγους… Επίσης δεν ξέρει να συνδιαλεγεται, είναι απότομος και απόλυτος, σε αντίθεση με εμένα που είμαι άτομο πολύ ανοιχτό και διαλεκτική, με μάλλον εύθραυστη αυτοπεποίθηση.
Στη δουλειά του είναι πετυχημένος και είναι πολύ εργατικός. Επίσης βοηθάει στις δουλειές του σπιτιού και είναι καλός πατέρας. Βέβαια αντιμετωπίζουμε προβλήματα τελευταία με την εφηβεία της μεγάλης. Εγώ είμαι πιο ανοιχτή στη δύσκολη φάση της εφηβείας, ενώ Εκείνος πιο άκαμπτος και αυστηρός και μαλώνουμε πολύ…
Κάνω ψυχοθεραπεία 1 χρόνο αλλά πραγματικά είμαι πολύ μπερδεμένη και σε αδιέξοδο. Δεν βρίσκω την απάντηση… να χωρίσω ή όχι;
Θέλω σαν τρελή να ξαναερωτευτώ και να ξαναζήσω από την αρχή τη ζωή μου. Αλλά φοβάμαι πολύ. Φοβάμαι να αφήσω τη σιγουριά ενος βαλτωμενου γάμου. Και ταυτόχρονα θέλω από τα βάθη της ψυχής μου να ξανααγαπήσω και να αγαπηθώ με πάθος. Αλλά ξέρω ότι αυτό είναι απίθανο. Και φοβάμαι πολύ να μείνω μόνη…
Όταν ήμουν νεότερη είχα μια σχέση για 9 χρόνια. Η πρώτη μου σχέση. Στα 6 χρόνια είχε τελειώσει ο έρωτας από την πλευρά μου. Μου πήρε 3 ολόκληρα χρόνια να πάρω την απόφαση να βάλω τέλος σε κείνη τη σχέση… πάντα αργώ να παρω δύσκολες αποφάσεις. Έτσι είμαι. Φοβάμαι μην μου πάρει αλλά 10 χρόνια να αποφασίσω σε αυτή τη φάση της ζωής μου.
Να πω ότι είμαι ακόμη αρκετά γοητευτική και η ηλικία μου δεν φαίνεται. Ο άντρας μου δυστυχώς έχει αφήσει τον εαυτό του κι έχει παχύνει πολύ. Έχει κάνει αλλεπάλληλες προσπάθειες αλλά όσα χάνει τόσα ξαναβαζει, καξ επίσης πίνει πολύ κι ας τπυ ε,ω πει χιλιάδες φορές πόσο με ενοχλεί. Όταν πίνει γίνεται επιθετικός και χειριστικος. Πότε δεν έχει κάνει κάτι βίαιο, αλλά ίσως γίνεται αρκετά προσβλητικος.
Θα μπορούσα να γράψω κι άλλα πολλά, έχω άπειρο υλικό μέσα μου…
Ένα τελευταίο: τα τελευταία 3 χρόνια έχω πίστεψει τουλάχιστον 3 φορές ότι έχω ερωτευτεί κάποιον άλλον, πράγμα που τελικά ήταν μάλλον προϊόντα της φαντασίας μου και της δίψας μου για ζωή. Έχω τεράστια δίψα για ζωή ακόμα. Αν μου πείτε να κουβετιασω με τον άντρα μου, θα σας πω: το έχω προσπαθήσει χιλιάδες φορές! Πάντα καταλήγουμε να ουρλιάζουμε και να κατηγορούμε ο ένας τον άλλον. Χωρίς αποτέλεσμα.
Ευχαριστώ που με διαβάσατε.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Παντρεμένη σε αδιέξοδο
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αυτό που μας λες είναι ότι παντευτηκες με έναν άνθρωπο που δεν ταιριάζετε, δεν έχετε κοινά σημεία,κοινά ενδιαφέροντα και ανάγκες.
Άρα μάλλον παντρευτηκες όπως οι περισσοτεροι: από φόβο μην μείνουν μόνοι.
Η ψυχοθεραπεία θα σε βοηθήσει να μην φας αλλά χρόνια σε κάτι που σε κάνει δυστυχισμένη.
Και πιστεψε με ( και στο λέω ως συνομηλικη σου) ,τον χρόνο δεν μπορείς να το γυρίσεις πίσω.
Όταν θα φύγεις απ αυτο τον γάμο και αρχίσεις να ζεις και να αναπνέεις ελεύθερη,θα καταλάβεις τι εννοώ.
Aν ο άντρας σου ήταν ένας πετυχημένος ακαδημαϊκός, με δημοσιεύσεις, συνέδρια, παράλληλα πρότζεκτ και το καλοκάιρι στην παραλία διάβαζε Βιτγκεστάιν ή έστω Μαραντζίδη, θα ένοιωθες το ίδιο;;;
Μήπως τελικά η αναντιστοιχία των υποβάθρων σας είναι αυτό που σε χαλάει; Και δεν μπορείς να το αντιπαρέλθεις;
(θυμήθηκα μια άλλη ερώτηση που οι γονείς δε θέλανε τον απτυχίωτο γαμπρό)
Σεξ της λείπει της γυναίκας, οχι αναλύσεις για τον μεταμοντερνισμό. Θέλει να νιώσει ζωντανή, όμορφη, νέα, επιθυμητή. Και ακαδημαϊκός να ήταν, με 4 φορές το χρόνο σεξ θα έλεγε ότι έχει ένα σύζυγο μονότονο ξενερωτο χωρίς διάθεση για ζωή έξω από τα βιβλία. Θέλει να νιώσει το σώμα της να ζωντανεύει μέσα από τα σεξουαλικά παιχνίδια. Αλλά βλέπεις η “σωστή” γυναίκα δεν έχει δικαίωμα στη σεξουαλική επιθυμία και στην καύλα. Πρέπει σώνει και καλά να βάζει και συναισθήματα, να ντύνει την επιθυμία της με χίλια κορδελακια, ροζ κατά προτίμηση… Για έναν άντρα είναι απόλυτα αποδεκτό να χωρίσει αν η σύζυγος… Διαβάστε περισσότερα »
Αμάν βρε Juanita, ποιος θα την πει “πορνη” αν χωρίσει;
Επίσης, δεν της λείπει μόνο σεξ, της λείπει μια σχέση με ενδιαφέρον σε όλα τα επίπεδα.
Αν και εμένα μου χτύπησε άσχημα όπως το έγραψε γιατί δεν χρειάζεται κάποιος να έχεις διαβάσει για να μιλήσει για πολιτική και φιλοσοφία, τουλάχιστον που αναφέρει, αλλά μετά γράφει αυτό: «Επίσης δεν ξέρει να συνδιαλεγεται, είναι απότομος…» οπότε μπορώ να την καταλάβω.
Δυστυχώς τις ιδέες που είχα για να σε βοηθήσω τις έβγαλες απ το τραπέζι κατευθείαν με το γράμμα σου. Σαν να έχεις αποφασίσει ότι κατά βάση δεν θες να λυθεί το θέμα που μας αναλυεις. Απέκλεισες το να χωρίσεις απ το βαλτωμενο σου γάμο κ τον άνθρωπο που αμφιβάλεις αν ερωτεύτηκες ποτέ κ ακόμα κ τώρα τον αγαπάς με “έναν τρόπο”. Απέκλεισες το να του μιλήσεις για όσα νιώθεις ώστε να βρείτε μια λύση δίκαιη κ για τους δύο που θα σε απαλλάξει απ τις ενοχές μιας απιστίας. Απέκλεισες το ότι αν κάνεις το βήμα κ χωρίσεις μπορεί να ξαναερωτευτεις… Διαβάστε περισσότερα »
Εχω να σχολιασω πως ενω στην αρχη ξεκιναει καλα.. οσο παει και ανεβαινει επιπεδα, πχ ο αντρας της μια χαρα μεν την αγαπαει την ζηλευει την λατρευει, βοηθαει και στο σπιτι, αλλα.. του λειπουν προσοντα ακαδημαικα για αρχη, αλλα ουτε και διαβαζει και κανα βιβλιο ενω ειναι και αποτομος και απολυτος Μετα.. του περισσευουν και κιλα.. Μεχρι να φτασει να πει πως : πως πινει και γινεται επιθετικος/χειριστικος. Δικη μου απορια στα περι του σεξ κυριως. Γνωριζω πως εντος του γαμου σε παμπολες περιπτωσεις υπαρχει απουσια σεξ, ομως.. το σεξ ειναι ενας απο τους λογους που θα αποφασιζα γαμο εγω.… Διαβάστε περισσότερα »
Να ξέρεις πάντως πως αρκετά ζευγάρια φίλων και γνωστών στην ηλικία μου (50+) δεν πολύ ασχολούνται πια με το άθλημα και μια χαρά γάμους έχουν (ή τουλάχιστον δεν είναι αυτό το πρόβλημα τους).
Αγαπητή συνομήλικη!Καμία μας δεν μπορεί να σου πει “μείνε”ή “φύγε”.Είσαι άνθρωπος υψηλής αντίληψης και έχεις ήδη περιγράψει πολύ περιεκτικά αυτό που αισθάνεσαι όπως και ρεαλιστικά-οντως υπάρχει η περίπτωση να μείνεις μόνη,για μένα αυτό θα ήταν ευλογία σε σχέση με κακό γάμο,για σένα ίσως όχι
Το μόνο που θα προσεθετα,αφού κανείς ήδη ψυχοθεραπεία,είναι μια σύσταση:ρώτησε πώς ο γάμος που περιγράφεις,με έναν πιθανώς αλκοολικό -τον οποίο δεν έχεις και σε τρελλη εκτίμηση-και πολλή ένταση,επηρεάζει τα υπέροχα παιδιά σου.Τα παιδιά τα ξέρουν όλα,και πάντα αυτά την πληρώνουν.Μηπως το θέμα δεν είσαι εσύ αλλά αυτά;
Εγώ θα της έλεγα σαφώς να φύγει. Αφού επαγγελματικά και οικονομικά είναι και οι δυο καλά και αφού ο σύζυγος είναι καλός πατέρας, μπορούν μια χαρά να μοιράζονται την επιμέλεια των παιδιών, ποσω μάλλον που λέει ότι κατά βάθος αγαπιούνται. Νομίζω ότι και οι δύο θα ξαλαφρωσουν. Εκτός αν όταν του ζητήσει διαζύγιο δείξει ένα άλλο, κακοποιητικο, πρόσωπο, οπότε θα φανεί ότι όσο πιο γρήγορα από δεσμευτεί τόσο το καλύτερο.
Θα της έλεγα επίσης να μην περιμένει να ερωτευτεί για να φτιάξει τη ζωή της, αλλά το αντίστροφο.
Αχ αυτή η ενοχικότητά μας. Φλέρταρε, γνώρισε κόσμο και όταν νιώσεις έτοιμη (και ξανακάνεις καλό σεξ), θα την πάρεις την απόφαση πιστεύω. Είσαι οικονομικά ανεξάρτητη και αυτό είναι πολύ βασικό αν σκεφτούμε πόσοι είναι παγιδευμένες σε δυστυχισμένους γάμους από ανάγκη.
*Αναφέρεις το αλκοόλ κ επιθετικότητα τελευταία. Αυτό κοίταξέ το στις συνεδρίες σου.
Όλα θα πάνε καλά, you are one decision away from a completely different life!! 🙂
Ζεις χρόνια σε έναν δυστυχισμένο γάμο. Πόσα χρόνια ακόμα σκοπεύεις να στερείς από τον εαυτό σου τη ζωή; Θες να ξυπνήσεις στα 70 και να εχεις μετανιώσει που δεν έφυγες; Είσαι οικονομικά ανεξάρτητη. Τι περιμένεις; να χάσεις άλλα 10 χρόνια απ τη ζωή σου; Ο άντρας σου δεν σε ποθεί. Αντρας που ποθεί δεν κανει σεξ 4 ή 5 φορές τον χρόνο. Το οτι αυτός δεν το συζητα δε σημαίνει κάτι. Μπορεί να εχει κάτι παράλληλο, μπορεί και όχι απλώς να του αρέσει η δυστυχία του. Ο άντρας σου δεν μπορεί να συζητήσει για τέχνη, φιλοσοφία, πολιτική κτλ όχι γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
Κατανοητά όλα αυτά και αν πρέπει να χωρίσεις, να το κάνεις. Ωστόσο, μη φλερτάρεις, έστω και μέσω κινητού, γιατί δεν παύει να είναι απάτη και κοροϊδία. Σορρυ, έπρεπε να το πω, μου χτύπησε παρα πολύ άσχημα.
Ενω αυτός που στο κρεβάτι δεν την πλησιάζει, ειναι αδιάφορος σαν σύζυγος, δεν αποκλείεται να βρίσκει και σεξ εκτός γάμου, μεθα και ξεσπά πάνω της, προσπαθει να συζητήσει το προβλημα μαζί του κι αντιδρά, είναι υπόδειγμα συζυγου και ξεκάθαρος κι ειλικρινής απέναντι της; Δε χρειάζεται να φορτώνουμε με περιττές ενοχές τη γυναίκα.
Λυπάμαι, αλλά εξακολουθώ να διαφωνώ. Η απάτη είναι απάτη. Εκεί για μένα χάνει το δίκιο της.
Συζητα με την ψυχολόγο για την δυσκολία σου ως άνθρωπο να δώσεις τέλος σε κακές για σένα καταστάσεις.
Η προσβολές του,η ζήλια σμτου για τα επιτεύγματα σου αντί ΓΙΑ ΠΕΡΗΦΑΝΙΑ, η ΕΠΙΘΕΤΙΚΌΤΗΤΑ ΤΟΥ(!!!) που τη βαφτίσεις “δεν γίνεται βίαιος ποτέ” είναι αρκετά προβληματικά σημεία. Ίσως σε κακοποιεί. Μίλα με την ψυχολόγο σου. Αν δεν νιώθεις να βιηθιεσαι πήγαινε σε ΑΛΛΗ ΨΥΧΟΛΌΓΟ! Έχω ακούσει ότι συμβαίνει αυτό ότι ασθενής/ψυχ δεν κολλάνε μεταξύ τους
Όταν ερωτευτείς, θα βγεις από τα καλούπια της λογικής και του “πρέπει να κρατήσω τον γάμο μου με τον αλκοολικό φωνακλά αγροίκο σαπιοκοιλιά γιατί έχω παιδιά μαζί του”, θα βρεις και το κίνητρο να χωρίσεις. Μη σκάς, θέμα χρόνου είναι…