Αγαπητή Ρένα και αναγνώστες,
Είμαστε μαζί δύο χρόνια και συγκατοικούσε σχεδόν τόσα. Μένουμε στο ίδιο οίκημα με την μητέρα του κάτι που γνώριζα εξ αρχής. Η απορία μου είναι η εξής που σταματάει το φυσιολογικό και ξεκινάει το εμετικό; Για να γίνω σαφής είναι εντάξει να τηλεφωνεί στη μητέρα του και να της λέει ότι θα αργήσει από την δουλειά,να της τηλεφωνεί να δει τι κάνει κλπ ενώ μένουμε πάνω κάτω;
Είναι φυσιολογικό να μην δέχεται τίποτα αρνητικό για εκείνη και ας γνωρίζει πως έχω ζοριστει με την υπερβολή της γενικότερα;(δεν θέλω να τα περιγράψω όλα και σας κουράσω).
Έχω αρχίσει να ξενερώνω με εκείνον ως άνδρα. Δεν ξέρω τί να κάνω. Ειλικρινά κάθε άποψη θα ήταν βοήθεια.
Νομίζω πως είναι όλο άρρωστο αυτό που ζω. Αλλά δεν ξέρω εάν απλώς υπερβάλλω εγώ…και χαλάσω μια σχέση που κατά τα άλλα με ευχαριστεί πολύ.
Ευχαριστώ πολύ…
Λιλιπούτεια,33
ΑΠΟ ΤΗΝ – Λιλιπούτεια
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Υπάρχει αυτή η νεόκοπη νοοτροπία ότι ένας άνδρας που ενδιαφέρεται για την οικογένειά του, είναι ένας ανώριμος μπέμπης. Είναι τόσο άσχημο να έχει καθημερινή επαφή με τη μητέρα του; Μπορεί η γυναίκα να έχει θέματα υγείας, να είναι μόνη της, μπορεί να έχει άλλα θέματα. Τόσο πολύ ενοχλεί, που είναι “άρρωστο”; Εγώ θα τον άφηνα στην ησυχία του τον άνθρωπο, διότι δεν διαφαίνεται καμία εκτίμηση προς το πρόσωπό του.
Για κάποιο λόγο το στερεότυπο του μαμάκια ζεί και βασιλεύει σε αντίθεση με αρκετές γυναίκες που πχ ποτέ και καμία δεν δίνει direct αναφορά στους γονείς της.
Αμ αυτό συμβαίνει επειδή οι περισσότερες γυναίκες θέλουν τον σύντροφό τους κυριαρχικό, ενώ τους περισσότερους άντρες δεν τους πειράζει η γυναίκα τους να είναι υποτακτική!
με την μαμά το παιχνίδι ελέγχου και εξουσίας παύει καλώς εχόντων των πραγμάτων κάπου κει γύρω στα 30. καθείς λογικός ενήλικος άνω των 30 θα αναγκαστεί κάποτε να γίνει υποτακτικός απέναντι στην αναγκαιότητα που επιβάλει το γήρας των γονιών. ουτε η ανάγκη ουτε το γήρας ουτε όσα αυτό επιφέρει ελέγχονται απο σένα. το μόνο που δύνασαι να κάνεις ειναι να τα διαχειρίζεσε κάποτε πηγαινοντας πίσω και τις δικές σου ανάγκες (ομοιάζοντας με υποτακτικό). Το χειρότερο ειναι το παιχνίδι ελέγχου και εξουσίας που συμβαίνει σε μια βανίλα ετεροφυλόφυλη σχέση να αναπαράγεται και με τους γονείς μετά την πρώτη νιότη…
Μισό, δε ξέρω αν το BDSM, που από ότι καταλαβαίνω εκεί το πας, είναι το κατάλληλο πλαίσιο ερμηνείας και βλέπω διάφορα λογικά άλματα. Πχ γιατί το παιχνίδι εξουσίας με τη μαμά παύει στα 30; Στην ηλικία οικονομικής αυτονομίας παύει de facto, αυτή μπορεί να είναι στα 22, μπορεί να είναι και στα 55. Το να κάνει κάποιος μια υποχώρηση είτε στα πλαίσια μιας ευρύτερης διαπραγμάτευσης, είτε διπλωματικά επειδή βαριέται να τσακώνεται, δεν είναι θέμα παράδοσης του ελέγχου. Διαλέγει κάνεις τις μάχες του, αυτό δε τον κάνει υποτακτικό σε ότι πιστεύει ότι δεν αξίζει τον κόπο να δώσει μάχη. Δεν είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Να πω την αλήθεια δεν το έπιασα το σχόλιο, ντόινγκ!
Μένουνε στον από κάτω όροφο. Κλασσική Έλλη ικη οικογένεια. Ναι οκ Κυρίαρχος άντρας βαρης.. που δεν έχει μάθει να πλένει το βρακι του χάχα αστείο απλά. Επίσης σε αυτή την κατάσταση. Ο “κυρίαρχος” άντρας ίσα ίσα νομιζει ότι κυριαρχεί κια στην μάνα του. Ενώ είναι ο πιο δούλος. Το έχω ζήσει με πολλούς φίλους μου. Απλά δεν το καταλαβαίνουν. Και για να απασφαλισω λίγο. Αυτό που λες το κάνει στα μέγιστα ο αδερφός μου. Η μάνα μου έχει τελείως υποκαταστησει τη σχέση με γυναίκα. Και εννοώ 100% ενδιαφέρον για συντροφικοτητα, πέρα από τα ουγκανικα φτιάξε φαγητό μάνα θα αργήσω κλπ… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό μπορεί να είναι αιτία στηλίτευσης που έχει αποτύπωμα στη μία πλευρά ( άντρες) αλλά όχι στην άλλη ( γυναίκες ).
Πάντως από όσα βλέπω, εμπειρικά μιλώντας, ενώ εννοείται υπάρχουν μαμακισες γυναίκες, οι μαμακηδες άντρες είναι κάπως περισσότεροι.
Εγώ αγαπητέ ξάδερφε θεωρώ ότι πάρα πολλές γυναίκες έχουν το συνδρομο της μαμακια. Μένουν δίπλα στη μαμα, βασίζονται για τα πάντα επάνω τους, τους λένε τα παντα και ακολουθούν οδηγίες μέχρι τελικής πτώσεως. Δεν ξέρω γιατί δεν αναφέρεται καθόλου ενώ είναι τόσο συχνο.
Στο θέμα μας πάντως και εγώ δεν θεωρώ κακό το τηλέφωνο αν δεν υπάρχουν άλλες παρεμβολές.
Αναφέρεται κυρίως με την χρήση του όρου “πεθερόπληκτος” κυρίως για να χαρακτηρίσει τον σύζυγο.
Θα σου απαντησω απτην πλευρα της νυφης, εχοντας πεθερα. ΝΑΙ, ΕΙΣΑΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗ. ΤΕΛΕ ΊΑ. Το οτι κανουμε σχεσεις, και παντρευομαστε, και κανουμε παιδια και νεες οικογενειες, δε σημαινει οτι ξεχναμε αυτους που μας γενησαν. Εαν το προβλημα σου ειναι οτι ενημερωνει τη μητερα του, οτι θα αργησει στη δουλεια, ναι εισαι υπερβολικοτατη. Ζειτε στο ιδιο κτιριο, λογικο ειναι να γνωριζετε τα ωραρια ο καθενας μεταξυ σας, εαν κατι αλλαξει στη ρουτινα αυτη, ειναι λογικο να μη θελει να ανησυχησει η μητερα του, οπως δεν θα ηθελες και εσυ να ανησυχησει η δικη σου. Ψυχανεμιζομαι, οτι σε ενοχλει η παρουσια της… Διαβάστε περισσότερα »
Ωραιο σχολιο, Πουρο. Φυσικα, το να την πουμε εμεις υπερβολικη δε θα αλλαξει το πως νιωθει κι εχει καθε δικαιωμα να χωρισει αν δεν της αρεσει. Αυτο το “δε δεχεται τιποτα αρνητικο για εκεινη” ειναι ανησυχητικο, αλλα δεν ξερουμε τα υπολοιπα, αν πχ καθε τρεις κ λιγο του κανει επιθεση “η μανα σου το ενα, η μανα σου το αλλο” λογικο κ αυτος να πεισμωνει. Γενικως, λειπουν σοβαρες πληροφοριες για να βγαλουμε συμπερασμα κ αυτο μ δημιουργει την υποψια οτι επιτηδες λειπουν. Αν την ενοχλει η παρουσια, ας πανε αλλου να μεινουν (οχι οτι ειναι ευκολο, αλλα δεν υπαρχει αλλη… Διαβάστε περισσότερα »
Η υπερβολη εγκειται,σαφως, στο οτι θεωρει εμετικο (ελεος…), το να τηλεφωνει στη μητερα του, για να δει τι κανει, ενω , ακουσον ακουσον, μενουν πανω κατω….. Δηλαδη, την εβγαλε ο γιος την υποχρεωση, με το οτι ζουν κοντα, και απο εκει και περα δε πα να πεθανει, απο πανω ειναι, θα τη βρουμε απτη μυρωδια….Εγω παλι, θεωρω εμετικη, τη νοοτροποια της γραφουσης, που θεωρει οτι οταν καποιος βρει συντροφο, πρεπει να βαλει ενα τεραστιο Χ στην οικογενεια που τον γεννησε… Γιατι κακα τα ψεμματα, αυτο θελει.. το νιωθω, το διαισθανομαι, το διαβαζω ξεκαθαρα. Το οτι εχουν υπαρξει και αλλα χειροτερα… Διαβάστε περισσότερα »
Χωρίς να γνωρίζουμε περιστατικά είναι σχεδόν αδύνατον να καταλάβουμε αν έχει δίκιο αυτός ή εσυ! Αλλά να σου πω και κάτι; Σε νοιάζει ειλικρινά η άποψη τρίτων; Αν ο σύντροφος σου ξεπερνάει τα δικά σου όρια, είναι υπέρ αρκετο για να αποχωρήσεις από την σχέση!
Αν έχεις αμφιβολίες, συζήτησε μαζί του ειλικρινά όλα όσα σε ενοχλούν και δες αν υπάρχει διάθεση και από τις δυο πλευρές να βρείτε μια λύση που να ικανοποιεί και τους δυο. Αν όχι, μονόδρομος ο χωρισμός! Simple as that!
Είσαι μόνο 33!!
Run Forrest, RUN!!!! 🏃♀️🏃♀️🏃♀️
Κάποιο λόγο έχει πλέον επικρατήσει η αντίληψη ότι για να είσαι αποδεκτός πρέπει να σκοτώσεις (εντός εισαγωγικών) την πατρική σου οικογένεια, να κόψεις τον ομφάλιο λώρο και πως είναι κατάκτηση αν καταφέρεις να έχεις μόνο τα τυπικά και αυτά αν θέλεις. Το νέο δόγμα είναι πως οι φίλοι είναι η καινούργια οικογένεια το οποίο βεβαίως είναι μεγάλη μπαρουφολογια δεδομένου ότι πάρα πολλές φορές θα σε προδώσουν και οι φίλοι και ποτέ δεν είσαι 100%0σιγουρος για κανέναν. Αν η μάνα του είναι μία στρίγγλα η οποία επεμβαίνει στις ζωές σας προσπαθωντας να έχει τον έλεγχο και κουμάντο των πάντων σε καταλαβαίνω… Διαβάστε περισσότερα »
Συγνώμη εγώ δεν καταλαβαίνω που είναι το πρόβλημα. Μπορεί η μάνα του να έχει προβλήματα υγείας ή μπορεί να φοβάται να μένει μόνη της. Με αυτά που μας γράφεις μάλλον εσύ έχεις το πρόβλημα που δεν μπορείς να χωνέψεις τη σχέση τους. Σου δημιουργεί πρακτικό θέμα η σχέση αυτή; Μιλάει εναντίον σου; Έρχεται σπίτι σας και σχολιάζει; Σε θάβει πίσω από την πλάτη σου; Είναι μια από τις θανάσιμες πεθερές; Αν όχι τότε τι σε νοιάζει τι λένε και πόσες ώρες μιλάνε. ΄Άλλα άτομα άντρες, γυναίκες δίνουνε κανονική αναφορά. Τώρα αν σου φαίνεται εμετικό όλο αυτό ε χώρισε τον να… Διαβάστε περισσότερα »
Μητερα φιλης μου εχει ελαφριας μορφης ανοια. Αν αργησει να την επισκεφτει το απογευμα, εκεινη αγχωνεται τρομερα και αποδιοργανωνεται. Απλα το αφηνω εδω αυτο να υπαρχει. Δεν ξερουμε ουτε τι συμβαινει ουτε τι θεματα μπορει να υπαρχουν. Αν εσενα σε ενοχλει, σε ενοχλει. Αν σε ενοχλει επειδη ενοχλει τους αλλους, το θεμα το εχεις εσυ.
Τα τηλεφωνήματα εμένα φυσιολογικά μου φαίνονται, αλλά αυτό δεν είναι το θέμα μας. Εφόσον μπαίνεις στη διαδικασία να αναρωτηθείς σχετικά με τα όρια του φυσιολογικού και του εμετικού, σημαίνει ότι, για εσένα, το όριο έχει ξεπεραστεί. Το συζήτησες, καλά έκανες, βλέπεις ότι η κατάσταση δεν αλλαζει, όμως. Άρα πρέπει να φύγεις από τη δυσάρεστη κατάσταση και να οδηγηθείς σε κάτι ευχάριστο. Μη σε νοιάζει αν εμείς το θεωρούμε φυσιολογικό ή όχι. Οι ανάγκες και τα όρια είναι δικά σου και δεν οφείλεις να απολογηθείς σε κανέναν
Κάποιοι άνθρωποι δεν θα πετυχαίνατε νερό ακόμα και μέσα από βάρκα. Αλήθεια μας ρωτάς αν είναι εντάξει να χωρίσεις όταν έχεις φτάσει να χαρακτηρίζεις συμπεριφορές του συντρόφου σου “εμετικές”;; Και αν εμείς σου πούμε ότι δεν είναι εντάξει, εσύ δηλαδή θα κάτσεις με κάποιον που σε έχει ξενερώσει; Εφόσον σε έχει ξενερώσει, αυτό θα έπρεπε να αρκεί. Και στο κάτω κάτω πόσους άντρες ξέρεις που θα αναρωτηθούν αν είναι υπερβολικοί; Που είναι ικανοί από τα κόμπλεξ τους να βγάζουν άσχημη τη Σκλεναρίκοβα, αλλά εμείς αναρωτιόμαστε αν δικαιούμαστε να χωρίσουμε επειδή πέσαμε στον μαμάκια αλλά “εντάξει μωρέ δεν μας βαράει κιόλας”.… Διαβάστε περισσότερα »
Όπα ο μαμακιας δεν είναι μέτριος…. Χωρίς ζάχαρη, άνοστο. Είναι πολύ κάτω. Επίσης το hypergamy σου σε όλο το μεγαλείο.
Εγώ άντρα που παίρνει τηλέφωνο κάθε μέρα τη μάνα του και είναι πάνω από 22 χρονών, γενικά, ούτε παρέα δεν θα τον έκανα. Πόσο μάλλον να μου κάνει κουκου ερωτικά. Τα άλλα που δεν μας λες είναι τα προβληματικά και γενικά όταν ο άλλος δεν βάζει όρια στην παρεμβατικότητα των γωνιών του είναι άκρως προβληματικό, ξενερωτικό και με απόλυτη ακρίβεια σίγουρο πως θα βάζει πάντα εκείνους πρώτα και θα σε βγάζει προβληματική.
Γιατί είναι κακό να παίρνει κανείς κάθε μέρα τηλέφωνο τη μάνα του; Και εγώ (34 ετών) την παίρνω, και την γιαγιά μου παίρνω τηλ 2-3 φορές την εβδομάδα, και τον πατέρα μου αν δεν τον έβλεπα καθημερινά λόγω δουλειάς θα τον καλούσα. Το αν υπάρχει ή όχι προβληματική σχέση με τους γονείς δεν φαίνεται από το αν μιλάνε κάθε μέρα στο τηλέφωνο. Οπότε αν κάποιος με το σκεπτικό το δικό σου δεν με έκανε παρέα γι αυτό το λόγο, ενώ οι γονείς μου δεν έχουν παρέμβει ποτέ στην προσωπική μου ζωή με κανέναν τρόπο και η σχέση μου μαζί τους… Διαβάστε περισσότερα »
Διαφωνούμε. Δεν θεωρώ πως μια γονεϊκή σχέση χωρίς κάποια μορφή εξουσίας ή/και ψυχοπαθολογίας, μετά από κάποια ηλικία είναι νορμαλ να συντηρείται με καθημερινή επαφή. Το ίδιο θεωρώ πως συμβαίνει και με τις φιλίες μετά τα 25. Δεν θα το έβρισκα φυσιολογικό να μιλάς με ένα συγκεκριμένο φίλη/φίλο καθημερινά, να είναι καθημερινή ανάγκη η επαφή. Δείχνει βαθειά αλληλεξάρτηση και οι υγιείς σχέσεις δεν εξαρτώνται από την καθημερινή επαφή, ειδικά αν δεν συντρέχει κάποιος λόγος όπως πχ ασθένεια. Σχεδόν πάντα υπάρχουν πολύ δυσλειτουργικές δυναμικές πίσω από τέτοιες ανάγκες.
Και φυσικά οι υγιείς σχέσεις δεν συντηρούνται μόνο από την καθημερινή επαφή. αυτό δεν σημαίνει πως η καθημερινή επαφή είναι κάτι κακό. Η είναι πάντα κάτι κακό.
Έχουμε σίγουρα άλλες προσλαμβάνουσες και άλλες εμπειρίες στη ζωή μας. Καλό θα ήταν βέβαια να μην είσαι απόλυτη για τις ανθρώπινες σχέσεις. Δεν είναι όλες ίδιες, όπως οι άνθρωποι δεν είναι όλοι ίδιοι.
Για αυτό είπα “σχεδόν” πάντα. Βέβαια, έχοντας πάνω από 2000 ώρες κλινικής εμπειρίας και έχοντας εκπαιδεύσει αρκετούς θεραπευτές μέχρι τώρα δεν έχω ποτέ συναντήσει την εξαίρεση σε αυτή τη γενικευμένη παρατήρηση.
Ναι βέβαια εφόσον είναι εκτός των ορίων της ψυχοπαθολογίας είναι και εκτός της αρμοδιότητας του κλάδου να λέει πότε θα μιλάει κανείς με άλλους στο τηλέφωνο.
Όπως πάει και με το πότε θα τρώει μεσημεριανό, τι χρώμα μπλούζα θα φοράει, τι θα ψηφίσει, πως θα μαγειρέψει τις μπριζόλες κλπ.
Σε κανέναν δεν είπα πότε θα μιλάει. Είπα πως η αναγκαία καθημερινή επαφή με γονείς από ενήλικες ανθρώπους είναι συνήθως ενδεικτική προβληματικών σχέσεων. Επίσης υπάρχει βιβλιογραφία για την αλληλεξάρτηση, αν κάποιος θέλει να διαβάσει μπορεί.
Η αλληλεξάρτηση και η βιβλιογραφία της που κολλάει με ότι έγραψε η χρήστης daria στην οποία απαντάς και απαντώ; Δε γίνεται να έχουν σχέση με τη χρήστη, δεδομένου ότι Π.χ. το BPS έχει Code of Conduct “standard of informed consent” ενώ η χρήστης δεν έχει δώσει καμμία συγκατάθεση. Έχει “standard of recognising limits of competence” και συμπεράσματα δε βγαίνουν από δημόσια σάιτ Έχει “standard of privacy and confidentiality” και άρα δεν ανακοινώνονται συμπεράσματα δημόσια. (το NHS επίσης έχει παρόμοιους όρους στο Code of Conduct του, όπως έχει και το UKCP) Οπότε καταλαβαίνω πως θα αναφέρεσαι σε κάτι διαφορετικό από ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Η αλληλεξάρτηση έχει άμεση σχέση με το περιεχόμενο και του πρώτου γενικότερου σχόλιου μου, και της απάντησης μου στην daria. Τώρα αν είναι ευδιάκριτη ή όχι αυτή η συσχέτιση νομίζω είναι υποκειμενικό.
Αν δεν ενδιαφέρει εσένα προσωπικά το θέμα και πως σχετίζεται με το περιεχόμενο της κουβέντας, μπορείς να προσπεράσεις. Άλλωστε είπα “όποιος θέλει να διαβάσει”. Όλα τα υπόλοιπα περί BPS και conduct, δεν κατάλαβα και πολύ τι ακριβώς θέλεις να πεις αλλά δεν θα σου υποδείξω τι να γράφεις στα ποστ σου, σε αντίθεση με τις υποδείξεις που έκανες εσύ.
Φιλενάδα σορι, αλλά εδώ διαφωνούμε. Υπάρχουν επόπτες με πολύ μεγαλύτερη κλινική εμπειρία που έχουν συναντήσει εκατοντάδες φορές αυτό που εσύ ονομάζεις “εξαίρεση”. Μάλιστα μου κάνει εντύπωση, γιατί μπορεί κάποιος να συναντήσει στατιστικά αυτή την εξαίρεση και σε κάτω από 2000 ώρες κλινικής εμπειρίας, αλλά οκ, να δεχτώ ότι ο καθένας έχει τα περιστατικά που έχει, και σε σένα δεν έτυχε. Επίσης, η βιβλιογραφία της συνεξαρτησης δεν περιλαμβάνει την καθημερινή επικοινωνία στον κατάλογο των συμπτωμάτων. Η συχνότητα της επικοινωνίας καθαυτή δε μας λέει τίποτα, η ποιότητα της σχέσης και η δυναμική της είναι άλλο θέμα. Θα ξέρεις κ η ίδια π.χ.… Διαβάστε περισσότερα »
Χαρά μου να εξηγήσω τι εννοώ Irian 😊 Το κλειδί σε αυτό που λέω είναι η “αναγκαία”. Όταν κάποιος/α νιώθει πως είναι απαραίτητο να τηλεφωνήσει/επικοινωνήσει με τον γονέα γιατί αλλιώς θα γίνει το χ ή το ψ ή πως η απουσία επικοινωνίας θα έχει αντίκτυπο στην λειτουργικότητα του/της. Αυτός είναι και ένας από τους ορισμούς της αλληλεξάρτησης. Τώρα γενικά αυτά τα “εξτριμ” στην ανθρώπινη συμπεριφορά, μιλάω ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ με τους γονείς μου όντας ενήλικας ή όπως πολύ σωστά λες και εσύ δεν μιλάω ποτέ, σχεδόν πάντα υποδηλώνουν προβληματικές δυναμικές. Και ξαναλέω, όταν δεν υπάρχουν συγκεκριμένοι λόγοι, π.χ ασθένεια ή δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Για το “αναγκαία” συμφωνώ, αλλά άλλο το “έχω απεγνωσμένη ανάγκη” κι άλλο το “θέλω”, ελεύθερα και από καθαρά δική μου επιλογή, χωρίς καμμία εσωτερική ή εξωτερική πίεση. Για μένα δεν προκύπτει από πουθενά ότι η daria και ο καθένας που μπορεί να μιλάει καθημερινά με τους δικούς του ή και τους φίλους του το κάνει από ανάγκη. Μπορεί κάλλιστα να το κάνει επειδή το θέλει, του αρέσει, από δική του επιλογή. Σε αυτό διαφώνησα μαζί σου, εκεί που είπες ότι “οι υγιείς σχέσεις δεν εξαρτώνται από την καθημερινή επαφή”, γιατί στην πραγματικότητα δεν μπορούμε να βγάλουμε συμπεράσματα από τη συχνότητα… Διαβάστε περισσότερα »
Σκέφτηκα πολύ αν θα απαντήσω, γιατί με τα σχόλια σου κάπως παραβιάζεις τα όρια μου, αλλά ας είναι. Δεν αναφέρθηκα πουθενά σε «αναγκαία» καθημερινή επικοινωνία. Δεν νιώθω την ανάγκη να επικοινωνήσω κάθε μέρα και όταν αυτό δεν συμβαίνει (γιατί ναι προφανώς υπάρχουν μέρες που δεν θα καλέσω την μητέρα μου ή εκείνη εμένα) διαταράσσεται η λειτουργικότητα της σχέσης μας. Επιπλέον καλό θα ήταν να ξέρουμε και τη δομή της σχέσης. Άλλη δυναμική έχει αυτό που συζητάμε αν ο γονιός είναι υπερπροστατευτικός και παρεμβατικός και άλλη όταν είναι διακριτικός, δεν παρεμβαίνει και δεν συμπεριφέρεται στο ενήλικο παιδί του ως ανήλικο. Είναι… Διαβάστε περισσότερα »
👍
Και να δώσω και ένα σημερινό παράδειγμα για το οτι οι σχέσεις δεν έχουν όλες την ίδια δυναμική. Βρίσκομαι για δουλειά σε πόλη της Ευρώπης εδω και μέρες. Την ίδια πόλη θα επισκεφτεί και η μητέρα μου στο τέλος του μήνα. Μόλις επισκέφτηκα μια έκθεση που ξέρω πως θα της αρέσει. Την κάλεσα πριν λίγο να της το πω. Και προφανώς μιλήσαμε και 2 λεπτά για το πως είναι η μέρα μας. Εναλλακτικά αν η μητέρα μου διάβαζε sms (σπάνια τα ανοίγει) θα της έστελνα και δεν θα την καλούσα αλλά στην προκειμένη περίπτωση δεν έχει νόημα, ούτε θα είχε… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι ότι ρώτησες, αλλά δεν έχεις να αποδείξεις τίποτα σε κανέναν.
Κανονικόμετρο για το τι κάνεις με το τηλέφωνο σου βάζεις αποκλειστικά εσύ ( εκτός αν σου παρέχουν τη συσκευή και τη συνδρομή, there’s a price for everything 😁 ).
Όσον αφορά στιγμές πανμεγιστου διαγαλαξιακου clairvoyance μέσω ίντερνετ για την αλληλεξάρτηση αγνώστων, θα πρέπει να ανοίξει κανείς κινούμενα σχέδια για να δει τέτοια πράγματα ( όχι daria, ίσως κάτι προς thudercats με μάτι της Thundera κλπ 😁 ).
Δεν κατάλαβα πως το σχόλιο μου παραβίασε τα όρια σου; Ποια όρια ακριβώς σε μια ιντερνετική συζήτηση, δεν σε προσέβαλα προσωπικά, την άποψη μου είπα όπως είπες και εσύ την δική σου. Δεν μίλησα για σένα προσωπικά, δεν μίλησα για κανέναν προσωπικά. Το παίρνετε προσωπικά γιατί ακουμπάει σε κάτι δικό σας. Τόσο από προσωπική άποψη, όσο και μέσα από την πορεία μου γενικότερα έχω καταλήξει σε αυτή τη διαπίστωση. Και γενικά, ναι, δεν θα ήθελα σε καμία περίπτωση να έχω σύντροφο που μιλάει με την μητέρα του κάθε μέρα. Δικαίωμα μου είναι, όπως δικαίωμα σου είναι να κάνεις ότι θες.… Διαβάστε περισσότερα »
τότε, σύμφωνα με αυτή την ισοπεδωτική λογική, όλοι όσοι έχουν συγκατοικήσει με φίλο ή έχουν συζήσει με σχέση ή γενικά επιλέγουν να ζουν με τον οποονδήποτε χωρίς να υπάρχει άμεση ανωτέρα βία, είναι όλοι άρρωστοι χωρίς ελπίδα!
λυπάμαι, και χωρίς να ξέρω τι θέση ειδικού (φαίνεται να) έχεις, αλλά αυτό το πράγμα δεν περνάει ένα στοιχειώδες sanity check…
ή να το θέσω αλλιώς: ακόμα κι αν έχεις 100% δίκιο, δεν λειτουργούν έτσι οι άνθρωποι, άρα είναι μη ρεαλιστική η άποψη αυτή
Βλέπεις πως διαστρεβλώνεις αυτά που είπα; Είπα τουλάχιστον δυο φορές “αν δεν υπάρχει λόγος”. Το να συγκατοικείς με κάποιον αλλάζει τα δεδομένα, το να είσαι παντρεμένη/ος αλλάζει τα δεδομένα, το να είναι κάποιος άρρωστος αλλάζει τα δεδομένα. Τη γονεϊκή καθημερινή επαφή μετά από κάποια ηλικία χωρίς να συντρέχει κάποιος λόγος την θεωρώ προβληματική. Βέβαια επίσης είπα ΣΧΕΔΟΝ πάντα που σημαίνει πως δεν μίλησα για το 100% των περιπτώσεων, αλλά και αυτό το αγνόησες.
Ρε κοπελιά μην μαλες τώρα ιστορίες για αγρίους. Εδώ η άλλη λέει ότι δεν μπορείς να πεις κάτι για την μάνα του. Εγώ αυτό το μεταφράζω ως μια μάνα παρεμβατικη έως χειριστικη και γιο σούπερ μαμάκα. Και αυτό που βγάζει είναι ένα “εμετικό” . Γιστι μέσα από την σχέση των γονιών του βλέπει οτι ο σεξυ κυρίαρχος αντράκλαρας στην πραγματικότητα είναι αδύναμο χειριστικο αγοράκι. Και ξενερώνει…
Απάντησα στο σχόλιο της emy memy που γενίκευε, όχι στην ιστορία. Για την ιστορία δεν έχω να πω κάτι. Αν την ενοχλεί, καλώς την ενοχλεί.
Μιλάω με τη μάνα μου 1-2 φορές τη μέρα ομως ΠΟΤΈ δεν της επέτρεψα να παρέμβει στην οικογένεια μου. Αντίθετα ο αντρας μου με τη μάνα του δεν πολυμιλανε, φάση ότι εκείνη παίρνει εμενα τηλέφωνα κι οχι το γιο της. Οσο ζούσαμε πάνω κάτω μου ειχε κανει τη ζωη ποδηλατο. Φύγαμε και ησύχασα. Ας την παίρνει και κάθε 10 λεπτά δε με νοιάζει να μη με ενοχλεί θέλω μόνο, να μην επεμβαίνει σε όλα, να μη μου κάνει ανακριση τριτου βαθμού οταν βγαίνω από το σπίτι, να μη λέει ψέματα στον άντρα μου, να μη με μειώνει και να μην… Διαβάστε περισσότερα »