Γεια σας!
Δεν είναι η ιστορία μου, είναι κάποιες σκέψεις που κάνω ανά διαστήματα, φεύγουν και απανέρχονται δριμύτερες. ‘Εχω αναρωτηθεί πολλές φορές: τι είναι οκ και τι όχι σε μια διαπροσωπική επαφή? Δεν μιλάω για την αποφυγή ή τη λήξη μιας κακοποιητικής σχέσης, που ιδανικά… θα θεωρούνταν δεδομένη. Αλλά για κάποια άλλα κριτήρια, όπως οι απόψεις για διάφορα ζητήματα, οικονομικά, πολιτικά, και κυρίως θεωρώ κοινωνικά.
Το συναντάω αρκετές φορές, ένα τρανό παράδειγμα είναι ένα συγγενικό ζευγάρι και θα πω περιληπτικά τα χαρακτηριστικά τους.
Δεν έχουν σπουδάσει κάτι, η γυναίκα είναι καλλιεργημένη, έχει άποψη υγιή για πολλά ζητήματα. Ο άντρας από την άλλη, δεν έχει άποψη για τίποτα και αν τύχει να μιλήσει βγάζει κάτι δικά του συμπεράσματα στο άσχετο. Θα μιλήσει ρατσιστικά ( ενώ και ο ίδιος είναι μετανάστης… αλλά μάλλον θεωρεί τους Έλληνες μετανάστες κάτι διαφορετικό…), μπορείς να του εξηγείς για ώρες πώς έχουν τα πράγματα κι εκείνος το χαβά του. Και να πω ότι δεν έχω συγγένεια εξ αίματος με τη γυναίκα, δηλαδή δεν την “υπερασπίζομαι” λόγω συγγένειας, με τον άντρα έχω συγγένεια.
Μου κάνει τρομερή εντύπωση πώς επέλεξε έναν άνθρωπο με τον οποίο δεν ταιριάζουν σε τόσο βασικά ζητήματα, πώς μπορείς να είσαι με ένα άτομο το οποίο είναι και ανόητο και δεν έχει την παραμικρή διάθεση να μάθει, ενώ εσύ είσαι τελείως άλλης φάσης.
Δεν λέω πώς κάποιος είναι ανώτερος ή κατώτερος, αλλά είναι τόσο μα τόσο διαφορετικοί και κατά την άποψή μου δεν ταιριάζουν σε βασικά ζητήματα, όχι πχ εμένα δε μου αρέσει η φασολάδα ή δεν τρελαίνομαι για ταξίδια και τέτοια που μπορείς να βρεις συμβιβαστικές λύσεις. Δεν ταιριάζουν στη βάση, στον πυρήνα τους. Μπορεί να είμαι και υπερβολική, πείτε μου αν με βρίσκετε, αλήθεια.
Για αυτό τα γράφω, για να δω γιατί στο καλό μου κάνει τόση εντύπωση. Και μια φίλη μου επίσης, πολύ μορφωμένη κοπέλα, καμία σχέση με αυτές τις απόψεις, τα είχε μπλέξει με έναν τύπο μισογύνη, την απατούσε, της έλεγε και ο φίλος μου το κάνει και η κοπέλα του δεν λέει κάτι (!) και αυτή τα χαλούσε και τα ξανάμπλεκε μαζί του, λες και θα έχανε το κελεπούρι.
Είμαι εγώ υπερβολικά επιλεκτική στους ανθρώπους ή οι άλλοι πολύ ανεκτικοί? Το θεωρείτε μικρής σημασίας να μην ταιριάζετε σε τέτοιου είδους ζητήματα? Στην 2η περίπτωση με τη φίλη, εγώ το βλέπω και συναισθηματικά κακοποιητικό όλο αυτό που της συνέβη, η ίδια έλεγε ότι είναι μια χαρά και δεν έχει άγχος για τίποτα.
Προσωπικά νιώθω ότι όσο περισσότερο διαβάζω και μαθαίνω, τόσο λιγότερο ταιριάζω με την πλειονότητα των ανθρώπων. Θα συνομιλήσω μαζί τους, αλλά δεν θα μπορέσω εύκολα να τους δω ως ενδεχόμενους φίλους ή σχέσεις, αν δεν ταιριάζω σε ζητήματα που για εμένα είναι σημαντικά.
Κάπως έτσι μάλλον καταλήγεις μόνος (?). Όπως και να έχει, μου κάνει εντύπωση…. σας ακούω ( διαβάζω), λοιπόν!
ΑΠΟ ΤΗΝ – Σοφία
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Καλύτερα επιλεκτική παρά να δέχεσαι απόψεις που δεν σου ταιριάζουν… Λίγοι είναι εκείνοι που το κουράζουν να γίνουν καλύτεροι. Καλύτερα επιλεκτική σου λέω…
Τι βρίσκουν σε φανερά μη ταιριαστους άντρες; Πρώτα το σεξ, το οποίο δεν επηρεάζεται αρνητικά και μπορεί να είναι καλό ακόμα κι αν ο ένας είναι διδάκτωρ και ο άλλος τσομπανης στο χωριό. Έπειτα ψυχική αυταπάτη ότι έχουν σύντροφο και δεν είναι μόνες, καθώς τους τρομάζει πολύ η ιδέα. Κι έτσι κάνουν τρελές υποχωρήσεις προκειμένου να μην είναι μόνες. Έτσι είναι, κάτι κερδίζεις, κάτι χάνεις και όσο περισσότερο επιλεκτική είσαι, τόσο πιο μόνη θα είσαι, όσο πιο μπάτε σκύλοι αλεστε, τόσο περισσότερους συντρόφους θα βρεις. Το θέμα είναι, τι είδους συντρόφους; Στην πλειοψηφία του, αυτούς που θα σε κάνουν να… Διαβάστε περισσότερα »
Ενω ξεκινας να μιλας γενικα για τις σχεσεις των ανθρωπων , το περιοριζεις στη συνεχεια στις Σχέσεις των δύο (ετερο-) φύλων . Και τα δυο παραδειγματά σου αφορουν γυναικες που εγκρινεις με αντρες που δεν εγκρινεις. Ολοι είμαστε πολυ επιλεκτικοί. Ιδιαιτερα πολυ νεοι στο ξεκινημα της ζωης , οπως εσυ (φαινεται). Κανενας απο αυτους τους αντρες δεν ταιριαζει με σενα . Εσυ θα βρεις αυτον που θελεις , οπως τον θελεις. Νερο στο κρασι σου θα βαλεις. Πόσο ; και αν θα ειναι perrier , εμφιαλωμενο ή βρύσης , θα στο δειξει η ζωη . Εσυ εισαι υπευθυνη για το… Διαβάστε περισσότερα »
όσο περισσότερες παραμέτρους βάζεις (και πολύ καλά το κάνεις) τόσο μικραίνει το ποσοστό των ατόμων που είναι συμβατά με εσένα για την ανάπτυξη κοινωνικών σχέσεων και συνακόλουθα, πολύ μικρότερο ακόμα γίνεται το ποσοστό των δυνητικών συντρόφων.
Το παίρνεις απόφαση, δεν ματαιοπονείς, και κινείσαι ανάλογα.
Το με ποιό κριτήριο θα ταιριάξουν δυο άνθρωποι, και το κριτήριο με το οποίο κάποιος επιλέγει το σύντροφό του δεν είναι πάντα αντικειμενικό μέγεθος και δε μπαίνει σε κουτάκια. Καταλαβαίνω πως ο ανθρώπινος εγκέφαλος (ειδικά σε νεαρές ηλικίες) προσπαθεί να βρεί και να πλάσει ασφαλή μοτίβα με βάση τα οποία θα πορευτεί στον ανασφαλή τούτο κόσμο, αλλά πολλές φορές αυτό οδηγεί σε επισφαλή συμπεράσματα. Το πως κινούνται οι άλλοι στις σχέσεις τους λίγο θα πρέπει να σε επηρρεάζει θεωρώ. Εφόσον εσύ έχεις τις προτιμήσεις σου ως προς τον υποψήφιο σύντροφο και είσαι οκ με αυτό, γιατί να κοιτάς τι συμβαίνει… Διαβάστε περισσότερα »
Η φράση κλειδί που αναφέρεις στο πρώτο παράδειγμα για τον άντρα του ζευγαριού είναι ότι “δεν έχει την παραμικρή διάθεση να μάθει”. Δεν χρειάζεται να έχει ο άλλος τις ίδιες πεποιθήσεις με εμάς. Είναι αδύνατο άλλωστε. Το ζήτημα είναι να γίνεται διάλογος, να ακούει ο ένας τον άλλο και κανείς να μην θεωρεί ότι οι αντιλήψεις και τα πιστεύω του είναι de facto σωστά και απόλυτα. Ούτε εσύ. Με τον σύντροφό μου διαφωνούμε σε πολύ βασικές ιδεολογίες. Για παράδειγμα είμαστε πολιτικά αντίθετοι ή εγώ με θεωρώ φεμινίστρια εκείνος τον εαυτό του όχι. Ωστόσο αυτό απλά γεννάει ωραίες συζητήσεις. Βλέπουμε ο… Διαβάστε περισσότερα »
Φίλη Σοφία ( πολύ μου αρέσει το όνομα σου) δε λες ποιος είναι ανώτερος και κατώτερος αλλά μεταξύ μας λες. Κάπου κρυμμένο μέσα στο γράμμα σου βλέπω έναν ελιτισμό κι ένα άσπρο-μαύρο. Μάλλον είσαι πολύ πολύ νέα κι ίσως παθιασμένη με τις απόψεις σου ( φυσιολογικό για νέο άνθρωπο). Η δική μου ζωή με δίδαξε να μην κρίνω εύκολα. Πολλοί άνθρωποι που τους θεωρούσα από χαζούς μέχρι παρταλια με εξέπληξαν ευχάριστα, άλλοι στο πως μεγάλωσαν τα παιδιά τους, άλλοι στο πως στάθηκαν στην κοινωνία. Σε τέτοιο μάλιστα βαθμό που πολλές φορές αμφισβήτησα το κριτήριο μου το αλάθητο(!!). Η γνώμη μου… Διαβάστε περισσότερα »
μου αρεσε πολυ αυτο που λες, με μια μικρη ενσταση στο οτι μπορουμε να μαθουμε τους ανθρωπους και μεσα απο την τεχνη (λογοτεχνια , ταινιες κλπ) .Αυτο που δεν μαθαινουμε με αυτον τον τροπο ειναι την πραγματικη τοποθετηση του εαυτου μας απεναντι στους πραγματικους ανθρωπους ,γιατι δεν υπαρχει αλληλεπιδραση.
Στη γραφουσα θελω να πω , να προσεχει τις πληροφοριες , γιατι απο τα Social kai MME μας ερχονται κατα 95% αρνητικες για τους ανθρωπους .
Σοφία άκου, με το διάβασμα ακονίζεις την κρίση. Αυτό σε κάνει να βλεπεις τα πράγματα πιο πολυδιάστατα, να βγαίνεις από το ‘κουτι’ του εγωκεντρισμού. Συχνά όμως μπερδεύουμε την κρίση με την επίκριση (αχ, και πόση πατριαρχία φέρει αυτή η συνήθεια!)· κρίνουμε σε βάση σωστού και λαθους και αυτό οδηγεί στα άκρα. Μπορείς να κρινεις σύμφωνα με τις αξίες σου αλλά το τι κάνει το καθένα είναι δική τους μπίσνα. Δεν αφορά εσένα προσωπικα το πώς ‘φτιάχνεται’ πχ η φίλη σου. Επίσης εχεις γνώμη- αν δε σου τη ζητάει όμως, τότε βαλτην στο ντουλάπι για τη συγκεκριμενη περίπτωση. Το άλλο θέμα… Διαβάστε περισσότερα »
Θα ηθελα να μας δώσεις κάποιο παράδειγμα. Πιστεύω ότι πρέπει να συμφωνείτε στα βασικά. Οι διαφορές στην κοσμοθεωρία βγαίνουν και στην καθημερινότητα. Πχ είναι διαφορετικό να σου πει ο σύντροφος σου ότι τσακώθηκε με μία στο σουπερμαρκετ που του πήρε τη θέση και διαφορετικό να σου πει ότι πανω στον καβγα την ειπε “π**τάνα”. Το δεύτερο δείχνει μισογυνισμό.