Καλησπέρα στην παρέα.
Η κατάσταση έχει ως εξής: το 2016 είχα δώσει πανελλήνιες και δεν πέρασα σε κάποια σχολή. Γράφτηκα σε Ιεκ και στην συνέχεια το 2019 έδωσα ξανά πανελλήνιες. Κατάφερα να περάσω σε μια σχολή που έχει μέλλον και όλη μου την ακαδημαική πορεία δουλευω.
Να σημειωθεί ότι είμαι σχεδον 27 και έχω μια σχέση 7 χρόνων περίπου. Ο συντροφος μου έχει σπουδάσει και έχει ξεκινήσει 2 μεταπτυχιακά τα οποία δεν έχει καταφέρει να ολοκληρώσει λόγω εργασίας. Δεν δουλεύει στο αντικείμενο του, δουλεύει σε χειρονακτική εργασία και η αλήθεια είναι πως κουράζεται πολύ.
Συγκατοικούμε 3 χρόνια τώρα αλλά εγω νιώθω πως θέλω να φύγω από την Ελλάδα. Αισθάνομαι ότι σε περίπτωση που μείνω εδώ θα χαλάσω την επαγγελματική μου καρίερα και θα μείνω σταθερή σε ένα σημείο.
Ο σύντροφος μου δε, δεν επιθυμεί να φύγει και μου λεει όλη την ώρα οτι του αρέσει εδώ. Είναι ικανοποιημένος με την Ελλάδα αλλά εγω όχι. Να συμβιβαστώ με την επιλογή του συντρόφου μου ή να φύγω εξωτερικο;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Fairy
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κανόνας νο1: ποτε δεν συμβιβαζομαστε με αυτό που θελει ο σύντροφος μας.
Στη ζωή σου θα κάνεις ότι θέλεις ΕΣΥ.
Αν δεν το κάνεις,θα το μετανιωνεις κάθε μέρα για το υπόλοιπο της ζωής σου.
Άσε που δεν ξέρεις αν σε 10 χρόνια θα είσαι με τον ίδιο ανθρωπο.
Θες μια ζωή να βαράς το κεφάλι σου στο τοίχο που δεν έφυγες,ενώ μπορούσες?
ο κανόνας είναι η χυδαιότερη διαστρέβλωση κάθε πραγματικότητας και απορώ για τα like που έλαβε.
Και τον σύντροφό της ΑΥΤΗ ΤΟΝ ΘΕΛΕΙ
Και το εξωτερικό ΑΥΤΗ ΤΟ ΘΕΛΕΙ
κοινώς έχει δυο θέλω η κοπέλα τα οποία είναι αντιθετικά και αμοιβαίως αλληλοαποκλειούμενα.
Αν δεν δεν είχε δυο αντιφατικά και συγκρουόμενα θέλω αλλά ένα το να βγει στο εξωτερικό δεν θα προβληματίζονταν τώρα.
επίσης όπως δεν ξέρεις αν σε 10 χρόνια θα εισαι με τον ίδιο ανθρωπο δεν ξέρεις και αν σου βγει το εξωτερικό.
Δεν της ζήτησε ο σύντροφός της να κάνει κάτι που δεν θέλει. Αυτή του ζήτησε να παρατήσει τη ζωή του στην Ελλάδα και να την ακολουθήσει. Οταν την γνώρισε ζούσε στην Ελλάδα. Άρα αυτή η συμβουλή περισσότερο στο σύντροφο θα πήγαινε.
Σε κανεναν δεν ταιριαζει. Ειναι ο ορισμος της διαστρεβλωσης και της θυματοποιησης. Της αποποιησης ευθυνων. Του σκλαβου. Και οι δυο τους ως ελευθεροι κ αυτονομοι ανθρωποι πρεπει συνειδητα να αποφασισουν αναμεσα σε δυο υπαρκτες πραγματικες επιλογες. Αναμεσα σε δυο επιθυμητες και σε δυο μη επιθυμητες καταστασεις αμοιβαια αλληλοαποκλειομενες . Αυτος: ελλαδα ΠΟΥ ΕΠΙΘΥΜΕΙ και πιθανον μονος ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΠΙΘΥΜΕΙ ( αν αυτη φυγει εν τελει) η εξωτερικο ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΠΙΘΥΜΕΙ και σχεση ΠΟΥ ΕΠΙΘΥΜΕΙ Αυτη: ελλαδα ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΠΙΘΥΜΕΙ και σιγουρα σχεση ΠΟΥ ΕΠΙΘΥΜΕΙ η εξωτερικο ΠΟΥ ΕΠΙΘΥΜΕΙ και μονη ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΠΙΘΥΜΕΙ ( πιθανον αν αυτος δεν ακολουθησει) Οποιος… Διαβάστε περισσότερα »
Κανόνες έχουν η οδήγηση, τα μαθηματικά η φυσική. Οι σοβαρές σχέσεις έχουν πάντα συμβιβασμούς και από τις δύο πλευρές!! Ακόμα και στις φιλικές σχέσεις κάνεις συμβιβασμούς. Το θέμα είναι τα όρια που βάζεις και οι προτεραιότητες.
Δεν θέτεις σωστά την ερώτηση.
“Να συμβιβαστώ με την επιλογή του συντρόφου μου ή να ακολουθήσω τις επιθυμίες μου; Να κάνω τις δικές μου επιλογές; Να ζήσω τη ζωή μου όπως θέλω εγώ;”
Αν είναι έτσι, τότε προηγούνται οι δικές της επιθυμίες.
οπως ήδη έγραψα και το να έχει σχεση με αυτον τον ανθρωπο δικια της επιθυμια ειναι δεν ειναι δικια μου. δεν βοηθαμε έτσι
Yeah no shit Sherlock.
Απλά ούτε εσύ ξέρεις την προτεραιοποιηση της οπότε δεν καταλαβαίνω τι προσπαθείς να αποδείξεις ακόμα μια φορά κουνώντας το δάχτυλο.
Μπορεί όντως το να βγει στο εξωτερικό να είναι μεγαλύτερη επιθυμία της.
Και πολυ ορθα θα πραξει αν το σκεφτετε ετσι. Προς το παρον ειναι σε μεταιχμιο κ βασανιζετε. Βοηθητικοι γινομαστε οχι μαθαινοντας την να σκεφτεται ως σκλαβα που προσπαθει να διασφαλισει την ελευθερια της (ο ενας δρομος συμβιβασμος ο αλλος η αληθινη ζωη) αλλα ως ελευθερος ανθρωπος που καλειτε να επιλεξει κ να πληρωσει το κοστος της επιλογης της. Οπως βλεπεις ηδη με τις αναρτησεις μου εχω συμβαλει στο να μειωσω το κοστος της μιας επιλογης. Γραφω καθαρα πως θα τον ξεπερασει σε δευτερολεπτα. Δε θα χει τον χρονο να τον σκεφτει. Καμια διαθεση κουνηματος δακτυλου. Το κοριτσι το μαθαινουμε να… Διαβάστε περισσότερα »
Παραβλέπεις για ακόμα μια φορά τα πατριαρχικα ψιλά γράμματα. Επιτηδες ή όχι δεν το ξέρω. Δεν με νοιάζει. Την εκφράζεις όμως την άποψη με περισπουδαστο ύφος λες και αναλύεις την πασυμπαντικη αλήθεια. Τα ψιλά γράμματα σε αυτό που λες είναι ότι το κόστος των επιλογών δεν είναι ίδιο στα δυο φύλα. Ναι να κάνουν συνείδητες επιλογές αλλά να έχουν το ίδιο κόστος. Αν εγώ και εσύ ξετσουλευτουμε ο κίνδυνος που θα διατρεχω θα είναι διπλάσιος. Αλλά για να μην φέρω ακραία παραδειγματα. Στο παράδειγμα μας το “κοστος” να μείνει μια γυναίκα χωρίς σχέση γενικά δεν ειναι το ίδιο. Όχι μόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Αν εγω ξετσουλευτώ δεν θα μιλησω για τις συνεπειες με παθητικοτητα θα τις αντιμετωπίσω ως το κοστος που συνειδητα πληρώνω για τις επιλογες μου. Κι επειδή στα νιατα μου ξετσουλευτικα σε μικρή επαρχιακή πολη αφου εκει με εβγαλε η δουλεια και μιλαγα και ανοιγα και το bdsm που το ξερε ακομα και η προισταμένη μου στη δουλεια ωστε να ξερουν τι θα αντιμετωπίσουν οσες ειναι δίπλα μου και να μην εξηγω όταν ηδη βρεθω στο κρεβατι μόνο μια φορά βγηκα ραντεβου με ντόπια η οποία στο τελος μου ειπε πως τελικά δεν ειμαι τόσο μαλάκας κι οταν την ρωτησα τι… Διαβάστε περισσότερα »
Η μετανάστευση σε μια ξένη χώρα είναι ένα τεράστιο βήμα, με διαφορετικές συνέπειες για τον καθένα. Σεβαστό το ότι θέλεις να φύγεις (αν και στο εξωτερικό τα πράγματα είναι πιο δύσκολα απ’ότι φαντάζεσαι και μπορεί να το μετανιώσεις στην πορεία), σεβαστή και η επιθυμία του συντρόφου σου να μείνει. Δουλεύει εδώ, έχει και τα μεταπτυχιακά σε εκκρεμότητα, προφανώς δεν τον συμφέρει να τα αφήσει όλα αυτά και να κινηθεί προς το άγνωστο, αρχίζοντας κάτι καινούργιο. Από σας τους δύο εξαρτάται, κι από το πόσο πρόθυμοι είστε να συνεχίσετε αυτή τη σχέση. Το να συμβιβαστεί ο ένας και να ακολουθήσει τον… Διαβάστε περισσότερα »
Πότε μην συμβιβάζεσαι και για κανέναν. Να φύγεις για εξωτερικό, να ζήσεις, να κυνηγήσεις τα όνειρα σου, να δεις άλλες κουλτούρες και να εξελιχθείς σαν άνθρωπος. Έζησα 6 χρόνια στην Αγγλία και ήταν τα καλύτερα της ζωής μου. Σου εύχομαι ολόψυχα να φύγεις και να κάνεις όσα σκέφτεσαι πραγματικότητα. Το χεις 😉
Kάνε πρώτα μια έρευνα τι υπάρχει και που στο εξωτερικό για σένα και μετά αποφασίζεις τι αξίζει για σένα παραπάνω. Αν έχεις τώρα μια πρόταση για συνέχιση της πορείας σου στο εξωτερικό, ζύγισε την. Αν είναι ακαδημαική, είναι καλή επένδυση; θες να πας να το κάνεις και να γυρίσεις. Αν είναι για δουλειά, σε ικανοποιούν τα χρήματα και οι προοπτικεσ; Θα μπορούσες ενδεχομένως να στηρίξεις για κάποιους μήνες κάποιο άνεργο άτομο που θα έρθει μαζί σου; Τώρα πια σε πάρα πολλες χώρες υπάρχουν ΦΒ γκρουπ νεοελλήνων εγαζομένων που έχουν και ενημερωτικά αρχεία για το κόστος ζωής και το ύψος των… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ κι επαυξάνω. Ας κάνει την έρευνα της να δει τι παίζει, και εφοσον βρει κάτι αξιόλογο στον τομέα της το συζητάνε σε νέα βάση.
Είμαι σχεδόν σίγουρη ότι τέτοιο δίλημμα δεν υφίσταται για τον νυν σύντροφό σου (να φύγει μαζί σου δηλαδή επειδή το θέλεις εσύ και να “θυσιάσει” αυτός τα πάντα στην Ελλάδα) γιατί πολύ απλά θεωρείται κοινωνικά δεδομένο ότι η γυναίκα είναι αυτή που θα πρέπει να ακολουθεί τον σύντροφό της παντού, αδιάφορο με το τι αφήνει πίσω της αυτή. Για δες τη λίγο διαφορετικά την ερώτησή σου!
το δίλημμα σχέση η μη σχέση υφίσταται αυτή τη στιγμη και για τους δύο και ξεκινά από την γράφουσα. Αυτή το θέτει. ίσως ο συντροφος της έχει ήδη απαντήσει σε αυτό. και τώρα απομένει η δικιά της απάντηση. Αλλα σε κάθε περίπτωση το διλημμα δεν ξεκινησε απο αυτόν.
7 χρονια εμεναν και οι δυο στην Ελλάδα. Δεν απαίτησε ο σύντροφός καποια αλλαγη και δεν πήγε καπου ωστε να πρεπει να τον ακολουθήσει
«Αισθάνομαι ότι σε περίπτωση που μείνω εδώ θα χαλάσω την επαγγελματική μου καρίερα και θα μείνω σταθερή σε ένα σημείο» Πολύ πιθανόν επίσης να γυρίσεις εδώ σε μερικά χρονια και να συνειδητοποιείς οτι τα επαγγελματικά δεν σε νοιάζουν τόσο κ ας γυρίζεις σε ένα shithole όσο το να ζεις σε ένα περιβάλλον όπου υπάρχει αμεσότητα – χωρίς το mediation – μεσολάβηση της γλώσσας, της διαφοράς κουλτούρας κλπ. Ωστοσο! Άλλο το να γυρίσεις τότε και άλλο το να μη φύγεις ποτέ… Δεν έθεσες αυτό υο ερώτημα ακριβώς σλλά θελω να υπερτονισω οτι το να μετακομίσεις στο εξωτερικο δεν είναι ποτέ ΜΟΝΟ… Διαβάστε περισσότερα »
Βασικά πρεπει να σταθμισεις αν είναι πιο σημαντικό για εσένα το να φυγεις εξωτερικό ή το να μείνεις σε αυτή τη σχέση. Δεν μπορούμε να σου το απαντήσουμε εμείς αυτό.
Θες να φύγεις γενικά και αόριστα χωρίς να το έχεις ψάξει και χωρίς κάποια συγκεκριμένη πρόταση και θες ο σύντροφός σου να σε ακολουθήσει παρατωντας ο τι έχει κάνει μέχρι τώρα, κι αυτός στο άγνωστο με βάρκα την ελπίδα. Εγώ είμαι με τον σύντροφο σου. Κι εσύ θα πρέπει να διαλέξεις ανάμεσα στα δύο θέλω. Το ένα είναι βέβαια χειροπιαστό, το έχεις, άσχετα τι θα γίνει στο μέλλον και το άλλο αβέβαιο.
δεν μας λες αν ο σύντροφος σου σου ζήτησε να μην ακολουθήσεις τα όνειρα σου; Αν αυτός σέβεται την επιθυμία σου , να σεβαστείς και συ τη δικιά του.
Τι; αυτό έχει επιπτώσεις; σωωωωπα; Τζάμπα στη ζωή δεν υπάρχει.