Καλησπέρα σε ολ@
Εχω μια σχέση εδώ και 4 χρόνια (40+ και οι δύο), με έναν άνθρωπο καλό αλλά δύσκολο.
Εξαρχής είχε θέμα με τη δέσμευση, όχι για να μπορεί να βρει αλλη/ες, αλλά γιατί ένιωθε πως θα χάσει την προσωπική του ελευθερία και τον εαυτό του.
Δυσκολεύεται να εκφράσει συναισθήματα, και λεκτικά και σωματικά. Δυσκολεύεται να αγκαλιάσει, να χαϊδέψει, ενώ ο ίδιος το θέλει πολύ και το ζητάει, γιατί λέει πως το έχει στερηθεί. Είναι κλειστός, αλλά όλα αυτά τα χρόνια έχει βελτιωθεί πολύ. Παραμενει, όμως, δύσκολος πολλές φορές. Δεν αμφισβητώ ότι με αγαπάει, αλλά νιώθω ότι μου λείπουν πράγματα, που δεν διεκδικώ, ίσως από φόβο ότι θα μείνω μόνη.
Το συζητάω φυσικά με τον ψυχολόγο μου και έχω αρχίσει να βλέπω πράγματα, όπως και αυτές του τις αδυναμίες, που παλιότερα παρεβλεπα.
Πρόσφατα γνώρισα κάποιον άλλο, και ενώ δεν φαίνεται πως είναι κάτι που θα μπορούσε να έχει μέλλον (δεν το ξέρω, βέβαια), μου άρεσε η προσοχή που μου δείχνει, ο τρόπος που μου φέρεται, που με προσεγγίζει. Βγήκαμε τρεις, τέσσερις φορές, φιληθηκαμε, με αγκάλιασε, με χαϊδέψε και μου άρεσε πολύ όλο αυτό, γιατί το έχω μάλλον στερηθεί.
Το θέμα είναι πως έχω μπερδευτεί πολύ και νιώθω άσχημα και για τους δύο (αν και στον δεύτερο είπα την αλήθεια). Ο ψυχολόγος λέει ότι είναι καλό αυτό που συμβαίνει, γιατί αρχίζω να συνειδητοποίω πράγματα και πώς δεν χρειάζεται να πω κάτι ακόμα, αλλά δεν περίμενα ποτέ ότι θα είχα τέτοια συμπεριφορά, και τώρα έχω βραχυκύκλωσει. Φοβάμαι πως οποία απόφαση κι αν πάρω θα είναι λάθος και θα τη μετανιώσω. Τα θέλω όλα δικά μου. Και να μη χάσω το σίγουρο και να εξερευνήσω το καινούριο. Νιώθω πως είναι κακό, όμως.
Θα εκτιμούσα οποιαδήποτε γνώμη.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Κουβάρι
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ποιό είναι το σίγουρο που δεν θέλεις να χάσεις; Αφού ο πρώτος φοβάται τη δέσμευση, έτσι κι αλλιώς! Για ποια σιγουριά μιλάμε; Επιπλέον, είναι “τσιγκούνης” συναισθηματικά και σωματικά. Ένας άνθρωπος στα 40 του που “δυσκολεύεται να αγκαλιάσει και να χαϊδέψει ενώ το θέλει και το έχει στερηθεί” το θεωρώ ανούσιες δικαιολογίες. Αν τα έχει στερηθεί και δεν μπορεί να τα εκφράσει, μπορεί να απευθυνθεί σε έναν ψυχολόγο, όπως καλή ώρα κάνεις εσύ για να διαχειριστείς τα δικά σου ζητήματα. Μην του δίνεις άφεση αμαρτιών και μην υποβιβάζεις τις δικές σου ανάγκες. Είναι πάρα πολύ επιβαρυντικό για την ψυχολογία σου να… Διαβάστε περισσότερα »
Σταμάτα να κοροϊδεύεις τη σχέση σου, δες τι γέρνει πιο πολύ στη ζυγαριά σου και πάρε μια απόφαση. Θες την ανανέωση ή αυτό που έχεις με τον άνθρωπό σου? Μπορείς βέβαια να συνεχίσεις και το διπλό ταμπλό αλλά δεν είναι και ό,τι πιο έντιμο και δε θα σου άρεσε και εσένα να στο κάνουν.
Τον κοροιδεύει; Αφού γράφει ότι ο άλλος έχει θέμα με τη δέσμευση.
Τον κοροϊδεύει οτι βγαίνει μόνο μαζί του. Δεν ξέρει για τον άλλον.
Εάν συνεχίσεις με το νέο,πολύ πιο δύσκολα θα απαλλαγείς από το παλιό.
Ο ένας θα συμπληρώνει τον άλλο και θα έχεις δύο μισά, ποτέ ένα ολόκληρο.
Η επιλογή είναι δική σου
(Εμένα όμως δεν μου κάθεται καλά το ότι ο δεύτερος γνωρίζει την ύπαρξη του πρώτου και παρόλα αυτά θέλει να προχωρήσει..
Πολύ περιστασιακός μου φαίνεται και μην θρέφεις ελπίδες
Εμένα πάλι μου φαίνεται ότι θα μείνεις με κανέναν από τους δύο. Και αυτό δεν το λέω επειδή έκανες τώρα ένα λάθος. Αλλά γιατί ήδη δεν ήσουν ικανοποιημένη με τον πρώτο. Η άφιξη του δεύτερου απλά ενισχύει αυτό που σου λείπει. Και ο δεύτερος δεν θα μείνει (μάλλον) επειδή ήδη αναγνωρίζεις ότι δεν είναι για μακροπρόθεσμα σχέδια. Όχι επειδή εσύ προσπαθείς να τα έχεις και τα δύο στη ζωή σου από διαφορετικούς ανθρώπους, αλλά επειδή αυτοί οι άνθρωποι υστερούν σε αυτό που ζητάς. Βέβαια δε ξέρω αν θα μπορούσες να κάνεις μια κάποια συμφωνία με τον νυν που να καλύπτει… Διαβάστε περισσότερα »
Αγάπη το σίγουρο που έχεις δεν σε καλυπτει οπότε εγώ προτεινω να το διακόψεις ανεξάρτητα με το τι θα γίνει με τον άλλον. Το άλλο μπορεί να κρατήσει μπορεί και όχι, αλλά σε κάθε περιπτωση δεν είναι η λυση να είσαι σε σχέση μόνο και μόνο για να είσαι σε σχέση.
“Τα θέλω όλα δικά μου. Και να μη χάσω το σίγουρο και να εξερευνήσω το καινούριο.”
Δεν μπορείς να έχεις τέτοιο έλεγχο στη ζωή σου. Ο έλεγχος είναι κατά κύριο λόγο ψευδαίσθηση, οπωσδήποτε όταν μιλάμε για καταστάσεις που εμπλέκονται άνθρωποι εκτός από εμάς. Για παράδειγμα, πώς ξέρεις ότι το σίγουρο, είναι σίγουρο;
Εγώ είμαι ένας άνθρωπος που πολλοί χαρακτηρίζουν ως ψυχρή. Δεν μιλάω εύκολα, δεν πιάνω φιλίες, γουστάρω να κάθομαι σπίτι. Αλλά με τον άντρα μου μεταμορφώνομαι και βγάζω τρυφερότητα και πάθος. Έτσι λέει ο ίδιος.
Δεν ξέρω αν πράγματι είναι ο χαρακτήρας του συντρόφου έτσι και δεν δείχνει τρυφερότητα. Μου φαίνεται κουλό. Θα έπρεπε να υπάρχει οικειότητα.
Μάλλον πρέπει πρώτα να ξεκαθαρίσετε τι σχέση έχετε πραγματικά.
Κινείσαι ανάμεσα σε δύο κόσμους που συμπληρώνουν ο ένας τον άλλον και σε γεμίζουν. Εάν ρωτούσες την άποψη μου, θα σου έλεγα πως πρέπει να βγεις απ’ αυτό το δίλημμα και να πάρεις την δύσκολη απόφαση να χωρίσεις, και για σένα αλλά και για να μην κοροϊδεύεις τον άλλον, να πάρεις τον χρόνο σου και να βρεις κι επιλέξεις έναν σύντροφο που θα σε γεμίζει. Φυσικά δεν θα είναι ούτε αυτός τέλειος όπως δεν είσαι κι εσύ, αλλά το ζήτημα είναι να καλύπτει ορισμένα βασικά πράγματα και να μη σου δημιουργεί αυτήν την ακόρεστη επιθυμία για λίγη ζεστασιά μέσα στη… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι είναι κακό το να επιθυμούμε και την πίτα ολόκληρη και τον σκύλο χορτάτο. Όχι όμως μόνο για να μην κοροιδευουμε ανθρώπους που τους έχουμε επιλέξει για συντρόφους(είτε είναι “δύσκολοι”, ειτε όχι) και με αυτόν τον τρόπο προδιδουμε την εμπιστοσύνη τους και το σεβασμό που μας δείχνουν. Αλλά κυρίως γιατί το “τα θέλω όλα” φανερώνει μεγάλη ανωριμότητα και πολύ εύθραυστη αυτοπεποίθηση, ποιότητες που είναι καλό να αππβαλλουμε. Η αυτοπεποίθηση και η ωριμότητα αντίθετα χτίζονται μέσα απ τα ρίσκα,και τις αποτυχίες. Εισαι 40 ετών. Κάνεις ψυχοθεραπεία.Οσα και να στερήθηκες μην φέρεσαι στους άλλους σαν κακομαθημένη έφηβη. Είναι ώρα να βουτήξεις στη… Διαβάστε περισσότερα »
Καμία σιγουριά δεν υπάρχει, ούτε στη σχέση σου και εφόσον δε λαμβάνεις αυτά που θες μέσα από αυτή, χώρισε.
Δες αν θες πού θα πάει το φλερτ με τον άλλον, χωρίς να έχεις προσδοκίες όμως. Το ρίσκο της μοναξιάς, υπάρχει έτσι κι αλλιώς.