Καλησπέρα σε όλους… εύχομαι να είστε όλοι καλά και να περνάτε καλά στις διακοπές σας η σε ότι άλλο κάνετε
Θα ήθελα να μιλήσω εδώ,γιατί δεν έχω καθόλου την οικονομική δυνατότητα να πάω σε ψυχολόγο
Τα χρήματα μου φτάνουν μετα βίας να πληρώσω το σπίτι μου και τους λογαριασμούς μου
Έχω μεγάλη αρνηση να γνωρίσω τους γονείς και τα αδέλφια του συντρόφου μου.ο ένας αδελφός του έχει παιδιά ηλικίας 3 και 1 ετων και δεν μπορώ να αντιμετωπίσω ούτε αυτά.
Νιώθω μεγάλη ανασφάλεια,νιώθω ότι θα κριθώ και αντιλαμβάνομαι ότι αυτό είναι δικό μου ψυχολογικο θέμα ..ο σύντροφός μου με προσκαλεί πάρα πολλές φορές σε τραπέζια,συναντήσεις ,καφέδες ,βόλτες, γενέθλια κτλ αλλά κάθε φορά εγώ νιώθω ότι παραλύω και ότι φοβάμαι να αντιμετωπίσω την οικογένεια του,η οποία δεν μου έχει κάνει ποτέ κάτι ,το όλο θέμα είναι δικό μου
Δεν έχω πάει ούτε μια φορά και με τον σύντροφό μου έρχομαι σε λογομαχία γιατί δεν μπορώ και δεν θέλω να του εξηγήσω πως νιώθω…ντρέπομαι
Και ο ίδιος είναι ένας υποστηρικτος σύντροφος και σωστός απέναντι μου.
Έχει έρθει ποτέ κανείς σε τέτοια θέση;
Δεν ξέρω ποιο είναι ακριβώς το πρόβλημα μου ,αλλά πραγματικά νιώθω ότι θα πάω και θα με αντιπαθησουν όλοι…προέρχομαι από μια διαλυμένη οικογένεια και νιώθω ότι αυτοί θα είναι δεμένοι μεταξύ τους και εγώ θα είμαι στην απέξω…
Ευπρόσδεκτες όλες οι συμβουλές ,σας ευχαριστώ πολύ..
ΥΓ είμαι πολύ καλά με τον σύντροφό μου,τον σέβομαι και τον θέλω στην ζωή μου, παράλληλα όμως είμαι τρομερά ανασφαλής,κάτι το οποίο δεν θέλω να του το δείξω η να του το παραδεχτώ
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ανώνυμη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Σου απαντώ γιατί κι εγώ είχα ακριβώς το ίδιο πρόβλημα με εσένα. Δεν άντεχα ούτε στη σκέψη ότι θα πρέπει να συναναστραφώ με την οικογένεια του εκάστοτε συντρόφου μου. Με έπιανε πανικός στη σκέψη ότι θα με κατακρίνουν ή ότι θα μου πουν κάτι και θα με φέρουν σε δύσκολη θέση. Το απέφευγα με νύχια και με δόντια. Μια φορά που συναντηθήκαμε σχεδόν τυχαία, οριακά δεν μπορούσα να μιλήσω από τον φόβο μου. Ωστόσο πάντα μου ήταν ξεκάθαρο γιατί το πάθαινα αυτό: Γιατί πάντοτε έβλεπα τη μητέρα μου να ξεσκίζεται για να ευχαριστήσει τους συγγενείς του πατέρα μου, εκείνοι της… Διαβάστε περισσότερα »
Ποτέ δεν κατάλαβα όλο αυτό που συμβαίνει, ειδικά στην Ελλάδα, με τους συγγενείς και τα σόγια που πρέπει με το ζόρι όχι απλώς να τους γνωρίσεις αλλά και να τους φορτωθείς δε θες δε θες. Παρ’ όλα αυτά, θα σου έλεγα να προσέξεις πολύ γιατί αυτό θα μπορούσε να εξελιχθεί σε μεγάλο αγκάθι για τη σχέση σου. Φαίνεται πως το κάνεις καθαρα από ανασφάλεια δική σου κι όχι γι άλλο λόγο. Θεωρείς τον εαυτό σου κατώτερο από το συντροφο σου; Γιατι σε νοιάζει τόσο πολύ η γνώμη τους; Η σχέση σου θα έπρεπε να σε νοιάζει. Αν πιστεύεις πως θα… Διαβάστε περισσότερα »
Να την γνωρίσει στην οικογένειά του της πρότεινε, όχι να πάνε για σαφάρι χωρίς προστατευτικό εξοπλισμό. Ούτε με φόρτωμα ισοδυναμεί, ούτε παράλογο είναι σε μια σχέση, ούτε στην Ελλάδα γίνεται μόνο
Οι απανωτές και αναίτιες αρνήσεις όμως, μπορεί να δημιουργήσουν αρνητικές βάσεις και αρνητικό κλίμα στην σχέση της
Παράλογο δεν είναι να την γνωρίσει στους δικούς του φυσικα αλλα αυτό που συμβαίνει 9 στις 10 περιπτώσεις και μόνο στην Ελλάδα το έχω δει σ αυτό το βαθμό γιατί είμαστε μια βαθιά συντηρητική κοινωνία. Δηλαδή να καταπιεζεται το ζευγάρι προκειμένου να διατηρεί κοινωνικές επαφές με την οικογένεια του άλλου με το ζορι, γιατί έτσι πρέπει, ταιριάζουν δεν ταιριάζουν κι ακόμα κι όταν τους δημιουργούν εμφανη προβλήματα. Τόσες ερωτήσεις έρχονται εδώ με προβλήματα με τα πεθερικά, τοσες γενιές γυναικών έχουν κατσπιεστει προκειμένου να μη δυσαρεστησουν τους γονείς του συντρόφου τους, τόσα βαρετά οικογενειακά γεύματα έχουν φάει στη μάπα άντρες και… Διαβάστε περισσότερα »
“Δεν θέλω να τους γνωρίσω γιατί μπορεί να έχουν συγκεντρώσει επάνω τους όλα τ αρνητικά στερεότυπα που υπάρχουν ever” και πάλι δεν είναι λόγος. Σε λίγο μπορεί να χωρίσει ο οποιοσδήποτε και να μην έχει καν σημασία, ακόμη και αν είναι έτσι. Στο τέλος, αν αυτή είναι η δυναμική της οικογένειας, καλό είναι να το ξέρεις και να αποφύγεις το πυρηνικό πλήγμα εξαρχής
Γιατί δε θέλεις να του δείξεις την ανασφάλεια σου; Από τη στιγμή που είναι υποστηρικτικός, όπως λες, τι σε κάνει να πιστεύει ότι δε θα σε στηρίξει και σε αυτό; Έχεις ήδη αποφασίσει πως θα είναι η συνάντηση με την οικογένειά του χωρίς να την έχεις γνωρίσει. Ναι, μπορεί να μη σε συμπαθήσουν αλλά μπορεί εσύ να μην τους συμπαθήσεις. Μπορεί να τους είσαι ή να σου είναι αδιάφορη/οι. Να το συζητήσεις με τον σύντροφό σου, δεν είναι κακός αυτός ο φόβος σου. Και η δική του οικογένεια μη νομίζεις πως είναι τέλεια. Η ανασφάλεια είναι κομμάτι του εαυτού σου.… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω θα ήταν καλύτερο να μιλήσεις με το σύντροφό σου για την ανασφάλειά σου να γνωρίσεις την οικογένειά του ώστε να βρείτε από κοινού μια λύση. Εφόσον είναι υποστηρικτικός όπως λες θα καταλάβει την αγωνία σου και θα προσπαθήσει να σε βοηθήσει.
Θα σου πω την ιστορία με τα πρώην πεθερικά μου, που τη λες και κωμωδία τελικά. Την πρώτη ημέρα που με είδαν με απέρριψαν, όχι λόγω προσωπικότητας -δεν με γνώριζαν εξάλλου- αλλά λόγω “προδιαγραφών” για τον γιο τους. Και μου το έκαναν σαφές. Σαφέστατο. Μετα από μία εβδομάδα και κάποια κουλά που άρχισα να ακούω, λέω στη μητέρα του εκεί που τρώγαμε όλοι μαζί: δεν έχω να χωρίσω κάτι μαζί σας, και ούτε πρόκειται ποτέ να τσακωθούμε εμείς οι δυό. Άλλο ρόλο έχετε εσείς στη ζωή του, άλλο εγώ. Δεν θέλω να πάρω τη θέση σας. Θα σας σεβαστώ επειδή… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι….δεμένοι κόμπος! Το πιο πιθανό σενάριο είναι στα οικογενειακά τραπέζια να σκοτώνονται για πολιτικά,ομάδες και θρησκείες.
Όπως οι περισσότεροι δηλαδή.
Γιατί δεν πας? Πλάκα θα έχει! Θα σε ρωτήσουν τα βασικά,από που είσαι, τι σπουδασες,που δουλεύεις, και μετά θα λένε για τη κυβέρνηση,για ομάδες και για το μεταναστεύτικο.
Με τι όμως προοπτική σε καλεί να γνωρισεις το σόι του,ο σύντροφος σου?
Το πάτε σοβαρα? Για γάμο? Γιατί άμα δεν βλέπεις γάμο μαζί του,δεν υπάρχει λόγος να γνωρίσεις πεθερικά και κουνιαδες .
Δεν χρειάζεται να το πας για γάμο για να γνωρίσεις την οικογένεια του συντρόφου σου. Δεν είμαστε στη δεκαετία του 50. Αν έχεις 10 χρονια σχέση ας πούμε, και χωρίς γάμο, και δεν σε έχουν δει ποτέ οι γονείς του, ακούγεται λίγο περίεργο, εκτός κι αν ο ιδιος εχει πολύ κακες σχέσεις μαζί τους. Κάποιοι έχουν την τάση να γνωρίζουν την εκάστοτε σύντροφο τους κι ας μην το “πάνε σοβαρα”, γιατί έτσι νιώθουν, επειδή είναι κομμάτι της ζωής τους. Τα προβλήματα ξεκινούν όταν αναγκάζεσαι να τους βλέπεις καταπιεστικα για κοινωνικούς λόγους.
Ακριβώς εκεί ήθελα να καταλήξω! Στο καταπιεστικα για κοινωνικούς λόγους!
Για φαντάσου ένα ζευγάρι που είναι μαζί 5 χρόνια και έχουν γνωριστεί τα σόγια,να θελουν να κάνουν Πάσχα στο εξωτερικό?!
Και θα αρχίσουν τα τηλεφωνα: ” μπορεί αυτό να είναι το τελευταίο Πάσχα μας,αύριο μπορεί να μην ζούμε,δεν θα ερθετε?”
Και όλα τα σχετικά.
Πιστεύω ότι πρέπει να κρατιούνται αποστάσεις απ τις οικογένειες και των 2 μέχρι να γίνει κάτι επίσημο.
Εκτός και αν σας αρέσει η γκρίνια,τα μούτρα, και το guilt tripping της ελληνικής οικογενειας.
Αυτό είναι ένα παράδειγμα παρανόησης της προοδευτικότητας και του φεμινισμού.Δεν υπάρχει κανένας λόγος να γνωρίσω την οικογένεια του συντρόφου μου αν δεν πάμε για σοβαρά.Ετσι προστατεύω την σχέση μας.Η οικογένεια του είναι ξένοι άνθρωποι και δεν χρειάζομαι πχ την έγκριση τους η αν τους κάνω σαν επιλογή κοπέλας.Δεν είναι δεκαετία ’50 να διαχωρίζεις κάποια πράγματα και βάζεις όρια.Εαν πχ χωρίσω γιατί να μπω στην διαδικασία αμηχανίας η να πρέπει να εξηγηθω η ακόμα χειρότερα να πουν την γνώμη τους ξένοι άνθρωποι. Τέλος,αν κάποια είναι με κάποιον 10 χρόνια και δεν έχουν παντρευτεί, προφανώς δεν σε βλέπει σοβαρά και σε κρατάει… Διαβάστε περισσότερα »
Τι είναι αυτά που λέτε;;;;;
Αχ ρε κορίτσι μου… Μην αφήνεις τα τραύματα που κουβαλάς από τη δική σου οικογένεια να σου καταστρέφουν τη ζωή. Προφανώς νοιώθεις μειονεκτικά γιατί “αυτοί” φένονται “νορμάλ” οικογένεια ενώ εσύ προέρχεσαι από “προβληματική” και ντρέπεσαι, και νομίζεις ότι θα κριθείς ή δεν θα φανείς αντάξια ή το χειρότερο που είχα εγώ, πως θα γνωρίσουν τους δικούς μου, ειδικά τον πατέρα μου. Εκπροσωπείς μόνο τον εαυτό σου. Δεν ευθύνεσαι για τους γονείς σου. Επίσης ο σύντροφος σου διάλεξε εσένα. Πήγαινε να τους γνωρίσεις, όχι σα φτωχός συγγενής αλλά σαν άνθρωπος με αξία και αξιοπρέπεια. Λάβε υπ όψιν σου δε, πως καμιά… Διαβάστε περισσότερα »
Κάτσε, δε θες να μπλεχτείς με το σόι του γιατί δεν αντέχεις τα πιτσιρίκια και το χάος των μικρών παιδιών, τις φωνες τους, οτι διακόπτουν τις συνομιλίες, οτι μιλάνε παράλληλα, κλαίνε κλπ κ γενικά διακόπτουν την όποια ροη ; Ή αυτό που λες αργότερα κάπως πιο καθαρα οτι δηλαδή αισθάνεσαι ενοχές που η δικη σου οικογένεια είναι ‘διαλυμένη’; Και τα δύο είναι λογικά… όταν κάτι υπερφορτώνει το νευρικό σου σύστημα εχεις αναπτύξει ένα μηχανισμό άμυνας για να προασπίσεις την ασφάλειά σου… μόνο εσυ ξέρεις αν όντως σε φορτώνουν πολύ αυτές οι συναντήσεις ή κανείς προβολές των φοβιών σου. Αν τα… Διαβάστε περισσότερα »
Καταρχάς δεν μας λες κάτι βασικό, πόσο καιρό είστε μαζί; Αν η σχέση σας είναι σχετικά πρόσφατη, έχεις ένα δίκιο να μην θες να γνωρίσεις τους δικούς του καθώς….ε είναι νωρίς. Αν όμως είστε μαζί αρκετά χρόνια, νομίζω ότι μια πρώτη γνωριμία με την οικογένειά του δεν θα είναι τρομερό κακό. Μπορεί να μην σε συμπαθήσουν/τους συμπαθήσεις, μπορεί όμως να ταιριάξετε και η γνωριμία να κυλήσει εξαιρετικά ομαλά. Επίσης θεωρώ απαραίτητο να επικοινωνήσεις αυτήν σου την ανασφάλεια με τον σύντροφό σου. Πες τα όπως ακριβώς τα γράφεις και σε εμάς εδώ, εξηγήσέ του πώς νιώθεις. Είναι λογικό αν αρνείσαι συνέχεια… Διαβάστε περισσότερα »
Τα baby steps που πρότειναν είναι μια καλή αρχή. Το έχεις διογκώσει τόσο μέσα στο μυαλό σου, που πλέον μοιάζει ακατόρθωτο. Είναι το περιβάλλον του συντρόφου σου, όχι το δικό σου όμως. Πέραν αυτού δεν νομίζω κάποιος να είναι σε θέση να σου υποδείξει μεθόδους και εργαλεία, γιατί όντως αυτό είναι θέμα ψυχολόγου Αυτό που μπορώ να σου πω είναι ότι κάνει ζημιά στην σχέση σου, ειδικά όταν δεν δίνεις καμία εξήγηση για την συμπεριφορά σου. Θα νομίζουν ότι τους γράφεις στα παλιότερα των υποδημάτων σου, ότι είσαι αγενής και ότι δεν βλέπετε ίσως την σχέση με τον ίδιο τρόπο… Διαβάστε περισσότερα »