Καλησπέρα σας
Με αφορμή την ιστορία με την σωστή δόση απο παππούδες στη ζωή ενός εγγονού.
Καταρχήν την θαύμασα για την ανωτερότητα της.
Εγω θα πω πως με τα πεθερικά μου δεν έχουμε καλές σχέσεις και πιο πολύ με την πεθερά μου. Ειναι ένας άνθρωπος πολύ παρεμβατικός και θέλει να έχει λόγο για όλα,θα πω κάποια παραδείγματα να μπείτε στο θέμα.
Ερχόταν σπίτι μας χωρίς να μας παρει ένα τηλέφωνο ένω τα είχαμε πει αυτα.
Μετά ήθελε να έρχεται ότι ώρα βολεύει αυτήν και όχι το πρόγραμμα του νεογέννητο παιδιού, δηλαδή ήθελε αυτή να κάνει έναν υπνάκο μεσημεριανό πριν έρθει, όμως το παιδι να εχανε τον δικο του ύπνο γιατί ήθελα να έρχεται την ώρα που κοιμόταν,έλεγε ότι δεν έγινε και κάτι αν δεν κοιμηθεί το παιδι. Και φυσικά αυτό δεν το έλεγε απλά ούρλιαζε στο τηλέφωνο.
Αν άφηνα το παιδι για καμιά ώρα σπίτι της πάντα του έβγαζε τα ρούχα που το είχα ντυμένο και του έβαζε ρουχα παλιά της κόρης της,λες και ήταν κούκλα το παιδι μου.
Να πω πως το παιδι μου δεν έχει πολύ δεμένη σχέση μαζί τους όπως με τους γονείς μου.
Δεν τους ζητα ποτε αλλα αν πουμε οτι θα παμε θελει.
Ισχυρίζονται ότι φταίει το γεγονός ότι στους γονείς μου καθόμαστε 1 μήνα το καλοκαίρι(αυτο συμβαίνει απο 3χρονων το παιδι τωρα ειναι 6), ενώ αυτή δεν έχουν τον ίδιο χρόνο.(επίσης οι γονείς μου είναι μακριά από την πόλη που μένουμε,ενώ τα πεθερικά ήταν στην ιδια)
Εγώ θα πω πως απλά δεν ασχολούνται γιατί χρόνο είχαν το έβλεπαν συχνα,σε σχέση με τους γονεις μου που το βλεπαν 2 η 3 φορες τον χρονο,αλλά δεν παίζανε μαζί του δεν το πήγαν ποτε μια παιδική χαρά,μια φορα ήρθαν μαζί μας αλλά κάθονταν σε ένα παγκάκι και δεν κάνανε ούτε μια κούνια το παιδι.
Αυτό που θέλω να πω είναι πως εγώ δεν θέλω καθόλου αν γινόταν να έχω επαφές μαζί τους κάθε φορά όταν είναι να συναντηθούμε παθαίνω κρίση άγχους για το τι θα γίνει και τι θα πουν γιατί πάντα κάτι θα κάνουν.Ομως τώρα πλέον τους βλέπουμε 2 φορές τον χρόνο γιατί μετακόμισαν πολύ μακριά μας
Κάνω πολύ υπομονή για να τους δει το παιδι μου και να μην τους βγάλω από την ζωή του.
Όμως αυτή πάντα μια προσβολή θα πετάξουν για εμένα.Πχ κανω χειροποίητη πιτα να φανε και λεει ο αντρας μου τα εκανε μονη της η γυναίκα μου για εσάς.
Η πεθερά μου παντα μα παντα θα απευθυνθει στο γιο της και θα τον ρωτήσει πως έκανε την πιτα.
Οπότε λίγο δύσκολο να υπάρχει όμορφα κλίμα μεταξύ μας.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Διχασμενη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Unpopular opinion, αλλά διαφωνώ κάθετα με αυτό που επαναλαμβάνεται σε κάθε ιστορία με πεθερικά “το πρόβλημα το έχεις με τον άντρα σου”. Όχι, δεν θα μεταθέσεις το πρόβλημα σε ξένες πλάτες. Ο άντρας σου, κι ο κάθε άντρας, δεν είναι υπεύθυνος για την ποιότητα της σχέσης πεθεράς-νύφης. Το γεγονός ότι δεν έχετε συγγένεια εξ αίματος δεν αναιρεί ότι έχετε μια κάποιου είδους σχέση. Και την ποιότητα της σχέσης αυτής εσείς θα την ορίσετε, μόνες σας, μεταξύ σας. Είστε ενήλικες. Όταν το παιδί μου ήταν μικρό και δεν μπορούσε να εκφραστεί, τότε γινόμουν η φωνή του όταν κάτι ένιωθα πως της… Διαβάστε περισσότερα »
Σε ευχαριστώ που μοιράστηκες μαζί μας αυτή την αλήθεια!
Παρόμοια έπραξα κι εγώ με μέλη της οικογένειας του άνδρα μου, και πλέον έχουμε άριστη επικοινωνία και μια καλή σχέση.
Πολύ όμορφο αυτό που έκανες,όμως αναρωτιέμαι πόσο σου στοίχισε σε χρόνο και επειδή έχουμε ακριβώς μια ζωή όπως είπες, οι περισσότερες μητέρες θα προτιμούν να περάσουν τον λίγο ελεύθερο χρόνο τους με τα παιδιά τους και όχι με το στραβόξυλο την πεθερά,ελπίζοντας στην εσωτερική της αφύπνιση.
Θεωρώ ότι είσαι τυχερή διότι έπεσες σε άνθρωπο που επιθυμούσε την αυτό βελτίωση.
Φοβάμαι ότι η πλειονότητα των περιπτώσεων αφορούν πεθερές που όσα χρόνια και να προσπαθήσει κάποια νύφη, θα πέφτει πάνω σε τοίχους εγωισμού και ξερολιας.
Και πάλι μπράβο ,σου αναγνωρίζω την τόλμη και την υπομονή,αλλά προσμετρω και τον παράγοντα τύχη .
Μetaksi μου, το έκανα ίσως να ακούγεται εύκολο κι απλό, αλλά όχι, δεν ήταν καθόλου! Κάθε άλλο παρά τυχερή υπήρξα με την πεθερά μου, μου έχει φερθεί με τρόπο που η Τασσώ Καβαδία φαντάζει μπροστά της γλυκούλα. Από την πρώτη στιγμή που έμαθε για μένα με αντιπαθησε, πριν καν με δει. Το μεγαλύτερο πρόβλημα της ήταν ότι δεν είμαι όπως εκείνη. Το όνειρο της ήταν να βρουν τα παιδιά της μια κοπέλα από το χωριό τους, να ασχολείται με το νοικοκυριό και τα χωράφια. Να προσέχει εκείνη τα μωρά και η νύφη να δουλεύει στο χωράφι, να τους ετοιμάζει πίτες… Διαβάστε περισσότερα »
Καθόλου εύκολο!!! Όσες το έχουμε εφαρμόσει γνωρίζουμε πόσο χρόνο και υπομονή θέλει. Αλλά στο τέλος της ημέρας αξίζει! Πόσο συγκινήθηκα με την ιστορία της πεθεράς σου!!! Δυστυχώς ήταν συχνό φαινόμενο, ίσως ακόμη να είναι. Ξέρω κοπέλες από Ινδία και Αφρικανικές χώρες που το πέρασαν. Οι πρώτες κυρίως από πεθερικά. Οι δεύτερες από γονείς, αδερφό και μετά, σύζυγο. Βία κάθε μορφής. Ενσυναίσθηση και συμπόνοια. Όμως όπως επισημαίνουν και άλλες σχολιάστριες, είχες τύχη με την πεθερά σου διότι στο βάθος υπήρχε ένας καλός άνθρωπος που ποτέ κανείς πριν από σένα δεν ενδιαφέρθηκε να γνωρίσει η έστω να της φερθεί σαν ισότιμο συνάνθρωπο.… Διαβάστε περισσότερα »
Ήταν τυχερή γιατί η πεθερά την άκουσε. Η δική μου πχ δεν παίρνει από λόγια. Χωνεται παντού σε όλους συγγενείς ή άσχετους. Θα έρθει πρώτη φορά σπίτι σου και θα κοιτάξει να βρει μια λεπτομέρεια να σου την πει να σε κάνει να νιώσεις αχρηστη/ος και με οχι διακριτικό τρόπο, μπροστά σε όλους.
Κάτι αντίστοιχο έκανε και η μητέρα μου με τη γιαγιά μου-πεθερά της και αγαπήθηκαν πολύ και βαθειά.
Συμφωνώ! Μεχρι ενα σημειο ναι, ειναι θεμα του συζυγου να βαλει ορια στους γονείς του, αλλα μετα ειναι οι διαπροσωπικές σχεσεις ειναι και θεμα των.προσωπων που εμπλέκονται. Κι εγω, θα μπορουσα για 1000 λογους να εχω πολυ κακη σχεση με την πεθερα μου. Αλλα εφοσον ο συντροφος εβαλε τα ορια που επρεπε, μετα ανελαβα εγω. Δεν ημουν ουτε πλουσια, ουτε απο τα μερη της (για να μη χασει τον γιο απο κοντα της), δε συμφωνουσα πειθηνια σε ο,τι ελεγε, κτλ κτλ. Αλλα αντι να παιρνω τοις μετρητοίς διαφορα σχολια (που δε λέγονταν μπροστα μου ομολογω, συνηθως τα μαθαινα εκ των… Διαβάστε περισσότερα »
Όλα αυτά που λες προϋποθέτουν δύο πράγματα, πως θα πρέπει και έχουνμε οπωσδήποτε επαφή με τα πεθερικά μας όπως και να είναι απέναντι μας (διαφωνώ σε αυτο) και πως η πεθερά της είναι ωριμος ανθρώπος που καραλαβαινει από επιχειρήματα. Η πεθερά της δεν είναι μια ξένη γυναίκα που θα τη χειριστεί αναλογα. Αν της φέρεται άσχημα δεν μπορεί να αντιδράσει όπως με έναν άλλον άνθρωπο. Είναι η μητέρα του άντρα της και οι ισορροπίες είναι λεπτές. Αν πάει να της βάλει όρια από μόνη της ή έρθουν σε ευθεία αντιπαράθεση, πολύ πιθανό να τσακωθεί με τον άντρα της. Επίσης, αν… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν καταλαβαίνω τι εννοείς. Εάν τα εννοείς έτσι όπως τα γράφεις, αντιφάσκεις. Στην πρώτη περίοδο λες ότι δεν χρειάζεται σώνει και καλά να έχουμε σχέσεις με τα πεθερικά. Στην τρίτη περίοδο γράφεις ότι δεν μπορεί να της φερθεί όπως σε οποιονδήποτε άλλο. Τελικά τί από τα δύο ισχύει; Κι ακολουθεί το απίστευτο: “Αν πάει να της βάλει όρια από μόνη της ή έρθουν σε ευθεία αντιπαράθεση, πολύ πιθανό να τσακωθεί με τον άντρα της.” Ο πασάκας μας καλό θα είναι να μην ανακατεύεται στο πώς διαχειριζόμαστε τις σχέσεις μας με τους άλλους ανθρώπους και να μας αφήνει να υπερασπιζόμαστε τις… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν αντιφασκω καθόλου, απλά παιρνω υπόψιν μου όλες τις πιθανότητες. Μπορεί μια γυναίκα ή ένας άντρας να πει δεν θέλω να έρχομαι σε επαφή με την μητέρα σου, μου κάνει κακό. Προσπαθησα αλλά δεν καταλαβαινει από όρια. Θα έπρεπε να έχει αυτό δικαίωμά. Μπορεί ο γιος να πει στη μάνα του δεν θα ξαναδείς τη γυναίκα μου αφού δεν παίρνεις από λόγια. Δεν λύνονται όλα με το διάλογο. Καποιοι άνθρωποι θα δημιουργούν πάντα προβλήματα. Τώρα για την περίπτωση που δεν έχουν φτάσει εκεί τα πράγματα ο άντρας της είναι αυτός που συνδέει πεθερά και νύφη. Εσύ μιλάς σαν να ειναι… Διαβάστε περισσότερα »
Εμενα μου έκανε τρελό πόλεμο μαχι με τη μάνα της και όλο το σοι της για το όνομα του δεύτερου παιδιού. Δώσαμε στην κορη το δικό της, στο δεύτερο αντι να ρωτήσουν αν θέλω κάτι που είχα δύσκολη εγκυμοσύνη με έπρηζαν μην τυχόν και δώσω στο παιδι το όνομα του πατέρα μου κι οχι του πεθερου. Με κακολογουσε στον ανυρα μου ότι κάθομαι όλη μέρα ενώ με 2 μωρα κοντινή ηλικίας δεν προλαβαινα ουτε να φαω. Έμπαινε μέσα χωρις να χτυπάει μου ελεγε κάθε τρεις και λίγο ότι αυτή έφτιαξε σπίτια για να με μειώσει που δεν ειχα περιουσία και… Διαβάστε περισσότερα »
Ο σύζυγος μπορούσε να βάλει όρια αλλά δεν τα έβαλε. Όταν δεν μας άκουει κάποιος στο τι του λέμε, πρέπει να πάρουμε πιο δραστικά μέτρα.
Ο καθένας πρέπει να βάζει όρια στους γονείς του. Αλλιως γινόμαστε οι κακές νύφες. Το έχουμε δει το εργακι. Κι εγω μιλούσα αλλά στο τέλος έβγαινα η κακία της υπόθεσης.
Χαίρομαι για όλα αυτά που έχεις καταφέρει μαζί της, και συμφωνώ ότι σε πολλές περιπτώσεις θα μπορούσαν οι νύφες να φερθούν λίγο πιο διπλωματικά και να μην τα παίρνουν κι όλα τοις μετρητοίς. Όμως, έχει να κάνει πολύ και με τον χαρακτήρα της πεθεράς. Όσο δύσκολη κι αν ήταν η δική σου, φάνηκε ότι ήταν άνθρωπος που σου αφησε χαραμάδες για να εισβάλλεις, και στο τέλος σου ανοιχτηκε κιόλας. Η δική μου δεν θα το έκανε ποτέ αυτό, είναι πάρα πολύ σκληρή. Κι εκείνη φυσικά υπέφερε από την πατριαρχική κοινωνία, αλλά τα έχει αφομοιώσει τόσο πολύ μέσα της, ώστε να… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί έχει πρόβλημα με την πεθερά? Γιατί πχ θέλει να έρχεται να προσέχει το μωρό συγκεκριμένες ώρες και η πεθερά δεν θέλει. Γιατί όμως να κοιτάει το μωρό η πεθερά; Που είναι ο μπαμπάς; Οκ, ας υποθέσουμε δουλεύει. Που είναι ο μπαμπάς όταν πρέπει να καλέσει τη μαμά του στο τηλέφωνο; Γιατί την καλεί η νύφη της; Ή που είναι ο πεθερός; Η σύγκρουση πεθεράς -νύφης που κάθε τόσο ανακυκλώνεται στο site δεν θα υπήρχε με αυτούς τους όρους/με αυτόν τον τρόπο αν στις ιστοριες αυτές υπήρχαν και οι άντρες σε μη καμεο εμφάνιση/supporting ρόλο.
Θα είχε ενδιαφέρον μια φορά να μας γράψει ένας άντρας και να μας πει η μητέρα μου κάνει αυτό και αυτό στη γυναίκα μου, ενώ της έχω πει πόσες φορές ότι είναι παρεμβατική. Να μας ρωτάει ο άντρας τι άλλο να κάνει…. Παράπονο το έχω!
Είχε στείλει ένας κάτι παρόμοιο πριν κανένα μήνα, αλλά στο τέλος έβγαζε το συμπέρασμα ότι για αυτό υπάρχει ο μισογυνισμός, επειδή όλες οι γυναίκες είναι σαν την μάνα του προφανώς!
Ναι, και ακόμη καλύτερα, η πεθερα να το κάνει αυτό στον ίδιο, οχι στη γυναικα του. Να είναι ο ίδιος που πρέπει να κανονίσει κάθε φορά ποιος θα κοιτάξει το μωρό πχ, όταν δεν μπορεί να το κοιτάξει ο ίδιος. Ή να μπει και ένας πεθερός σε αυτές τις ιστορίες. Αλλά τι λεω, σενάριο επιστημονικής φαντασίας
Λοιπόν, εγώ θα σου μιλήσω από την πλευρά εγγονής που είχε σχεδόν μηδενικές σχέσεις με τους παππούδες της. Η μητέρα του πατέρα μου ήταν σαν την πεθερά σου και ίσως χειρότερη. Εκανε διακρίσεις με τα παιδιά και τα εγγόνια της. Απ τη μία φυσικό γιατί τα ξαδέρφια μου τα μεγάλωσε ενώ εμένα με έβλεπε 4 φορές τον χρόνο κι ας μέναμε σχετικά κοντά. Επειδή όμως οι γονείς μου την κακολογούσαν εγώ ήμουν πάντα αρνητικά προδιαθετημένη προς εκείνη, ακόμα κι όταν εκείνη με τον τρόπο της προσπαθούσε να με προσεγγίσει. Δίκιο είχαν σε αυτά που έλεγαν οι γονείς μου όμως δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Την ίδια σχέση είχαμε με τους γονείς του πατέρα μου. Σαν να περιγράφεις αυτό που έζησα, πλέον έχουν πεθάνει όλοι και από τις δύο πλευρές και πίστεψε με υπάρχουν φορές που μετανιώνω που δεν ήμουν κοντά τους. Όμως, τι να κάνεις. Δεν έφταιγα εγώ, αλλά οι γονείς μου. Τσακώνονταν μπροστά μου για αυτό το θέμα.
Φαίνεται σαν να λείπει από την υπόθεση ο πατέρας του παιδιού. Η ανατροφή είναι αποκλειστικά δική σου υπόθεση; Αν ναι, το πρόβλημα είναι αυτό, όχι η σχέση με τους συμπέθερους. Αν συμμετέχετε ισότιμα με τον πατέρα και απλά δεν τον ανέφερες, θα έλεγα ότι ο έλεγχος είναι στα δικά *σας* χέρια, αν θέλετε σηκώνετε το τηλέφωνο, αν θέλετε ανοίγετε την πόρτα, όσο θέλετε θα βλέπουν το παιδί.
όλες έχουμε πρόβλημα με την πεθερά μας, και όσες έχουμε γιους πιστεύουμε ότι δεν θα έχουμε πρόβλημα με τις νύφες μας αργότερα. δεν είμαστε δλδ ίδιες. Πολλές δεν συμπαθούμε τις νύφες μας. Δεν είμαστε όμως σαν τις πεθερες μας! Φταίνε ξεκάθαρα οι νύφες για την άσχημη σχέση! Φταίει και ο γιος μας που δεν την βάζει στη θέση της. Αν κάποτε έρθει ο γιος μας και μας πει “Ακου να δεις μάνα, δεν θα ξαναμιλήσεις στη γυναίκα μου/ για τη γυναίκα μου/ μπροστά στη γυναίκα μου έτσι.” όλες θα παρεξηγηθούμε! κάπου κάτι δεν πάει καλά. Μήπως να το δούμε αλλιώς?
Να το δούμε αλλιως. Αν δεν ταιριάζουμε/δε μας αρέσει @ αλλ@ να έχουμε τυπικές σχέσεις κι ως εκεί. Αν ο γιος μου και η κορη μου αύριο κανουν σχεση / γαμο το μόνο που θέλω είναι να μην κακοποιουνται/κακοποιουν. Δεν έχω δικαίωμα να μιλήσω άσχημα σε συντροφο του παιδιού μου αν δε μου αρέσει η φατσα/ο χαρακτηρας/τα ρουχα/ η οικονομική κατάσταση. Όπως και για τη γυναίκα του αδερφού μου, δεν ταιριάζουμε σαν χαρακτήρες, δεν κάνουμε λοιπόν παρέα σαν φιλες, αλλά όταν βρισκόμαστε ολοι μαζι φροντίζω να είμαι ευγενική και να συζητάω μαζί της για να μην την κάνω να νιώσει… Διαβάστε περισσότερα »
Πάμε όλοι μαζί το τραγουδακι: το πρόβλημα δεν το έχεις με την πεθερά σου,το έχεις με τον άντρα σου. Αυτός θα της κόψει τον αέρα,αυτός θα της βάλει ορια,αυτός θα της μιλήσει απότομα,αυτός θα την βάλει στη θέση της. Εσύ δεν είσαι αίμα της( και μεταξύ μας τυχερή εισαι) ,εισαι ξένη. Και θα απαιτείς να σου φερεται με σεβασμό. Για παράδειγμα αυτό που έγινε με την πίτα. Αν δεν της αρέσει που την έφτιαξες εσύ,της παίρνεις το πιάτο και δεν της δίνεις να φαει. Δεν πειράζει ας μείνει νηστικη,μέχρι να εκτιμησει τον κόπο σου. Γίνε δυσάρεστη. Πρέπει να αρχίσεις να… Διαβάστε περισσότερα »
Μονη σου παντρεύτηκες κι έκανες παιδι; Η πεθερά ήρθε ουρανοκατβατη για να σου κάνει τη ζωή δύσκολη; Ο άντρας σου που είναι σε όλο αυτο; Δεν θα καταλάβω ποτέ τις ιστορίες με κακές πεθερές που έρχονται λες και δεν έχουν γιο να τις βάλει στη θέση τους και που ανέχεται αυτή την κατάσταση. Δε σου φταίει η πεθερά. Η πεθερά είναι ένας τρίτος. Ο άντρας σου είναι αυτός που πρέπει να επιληφθεί του θέματος και σε αυτόν πρέπει να τα πεις όλα αυτά για να της βάλει όρια. Αν δεν μπορεί, τότε αυτό θα έχει συνέπειες στο γάμο σας.
Το σχόλιο είναι μισογυνιστικό αλλά πιστεύω πρέπει να μας προβληματίζει το θέμα . Και δεν είναι προκατάληψη, υπάρχει φαίνεται αιτία.
Γιατί γενικά οι γυναίκες δεν τα πάνε καλά μεταξύ τους;
Νύφη – πεθερά, συνυφαδες, ξάδερφες, αδερφές. Προϊσταμένη – υφιστάμενη , και τόσα αλλά. Και εννοείται όταν δυο άντρες φίλοι κάνουν σχέσεις γάμους , οι γυναίκες τους σπάνια ταιριάζουν . Οικογενειακές φιλίες δυνατές γίνονται μόνο με από πριν φίλες γυναίκες και τους άντρες τους. Οι εξαιρέσεις δεν μας διαφωτίζουν. Αλλά και οι άντρες δεν είναι υποχρεωμένοι να ξοδεύουν ενέργεια για να λύσουν άλυτα τέτοια θέματα.
Επειδή το πεδίο μάχης μικροεξουσίας για τις γυναίκες περιορίζεται από την κοινωνία στα οικογενειακά και γκομενικά. Γι’αυτό.
Άμα ήταν οι μισές CEO και πρόεδροι κρατών & οργανισμών θα σου’λεγα εγώ αν θα μάλωναν με τις πεθερές/νύφες/φιλενάδες σε κοινά σόγια.
Ναι είναι φουλ μισογυνικο το σχόλιο. Δεν κατάλαβα, γιατί αυτό περιοριζεται στις γυναίκες; Εγώ μια χαρά τα παω με τις γυναίκες, με όσες δεν είναι μλκσμενες τουλάχιστον. Και εξίσου καλά δεν τα παω με τους άντρες, αν είναι μλκες. Και μια χαρά έχουν και οι άντρες κόντρες μεταξύ τους. Για μένα έχει ξεκάθαρα να κάνει με τον άνθρωπο που έχεις απέναντι σου.
Δουλεύω σε μια κοινωνική δομή που ασχολείται με την ένταξη μειονοτικών εφήβων στην κοινωνία. Κυρίως έχουμε Ρομά και μερικά Αλβανάκια. Μεταξύ τους έχουν μια μόνιμη κόντρα και η μια ομάδα επιτίθεται στην άλλοι. Οι Αλβανοί λένε τους άλλους γύφτους, τουρκαλάδες κλπ και καμαρώνουν επειδή αυτοί είναι άσπροι! Οι Ρομά λένε στους άλλους να πάνε πίσω στη χώρα τους, ότι είναι λαθραία στη χώρα μας και καμαρώνουν ότι οι ίδιοι είναι Έλληνες και υπηρετούν στο στρατό. Ρε συ θα μου πεις, πώς είναι δυνατόν; Αφού στο τέλος της ημέρας και οι δύο ρατσισμό εισπράττουν και κοινωνικό αποκλεισμό. Γιατί δεν πιάνονται χέρι… Διαβάστε περισσότερα »
Και εγώ που είμαι γυναίκα δεν είναι λίγες φορές που το σκέφτηκα. Τα πάω καλά με μια μερίδα γυναικών, όπως και άντρες. Υπάρχουν όμως και κάτι εξαιρέσεις ατόμων και των δύο φύλων που σε βγάζουν έξω από τα ρούχα σου. Δεν θέλω να αναπτύξω κάτι προσωπικό. Μάλλον ισχύει το “α μην μου φάει τον άντρα η τάδε, εν τι καλύτερη είναι;” “Έχει και μεταπτυχιακό η άλλη, να πάω να πω δυο φωνήεντα στον από πάνω να την περιορίσει”
για τον ίδιο λόγο που οι άντρες που δοιηκειται ολοκληρα κράτη,κάνετε πολέμους μεταξύ σας🙂
υγ: και εννοείται την νύφη την πληρώνουν πάντα τα γυναικόπαιδα βλεπε γάζα,Ουκρανία κλπ
Η μόνη γυνσικα με την οποία βρέθηκα σε τετοια σχέση είναι η πεθερά μου. Με όλες τις υπόλοιπες γυναίκες στο περιβάλλον μου ακομα κι αν δεν εχω στενές σχέσεις δεν υπάρχει ανταγωνισμός και κόντρα. Επίσης δεν ειναι υποχρεωτικό να γινόμαστε κολλητές με τις γυναίκες των φίλων του αντρα μας. Δεν ταιριάζουμε με όλους τους ανθρώπους πως να το κάνουμε? Φίλη με την εννοια παρεας και χωρις το συζυγο έγινα μονο με μια γυναίκα συντροφο φίλου του αντρα μου, με μια φίλη του από παλιά-και μαλιστα αυτός ήταν ερωτευμένος μαζί της οταν ηταν στην εφηβεία- με μια ξαδέρφη του και με… Διαβάστε περισσότερα »
Οι γυναικες γενικα τα πανε καλα μεταξυ τους, τα πανε οσο καλα τα πανε και με αλλους, τα πανε οσο καλα τα πανε και οι αντρες μεταξυ τους ή οι αντρες με γυναικες, οσο τα παιδια με γυναικες, τα παιδια με αντρες κοκ.
Το σχολιο σου δεν ειναι μισογυνιστικο, ειναι ανοητο. Ανοητο, ετυμολογια α – νοητο, χωρις νοηση, χωρις νοημα, χωρις σκεψη.
Γιατί η θέση του γαμπρού δεν εχει αοβαρα καθήκοντα που να αφορούν την ανατροφή του παιδιού, ούτε τη διαχείριση του σπιτιού. Για του δε πεθερου… Στην παραπάνω ιστορία δεν μας αναφέρει καν τον πατέρα του παιδιού. Που είναι? Τον πήρανε φαντάρο? Μήπως λείπει ναύτης στα καράβια? Στην. Δεν υπάρχει άντρας στην ιστορια, πως να υπάρξει σύγκρουση μεταξύ αντρών. Δεν υπάρχουν διαφορετικά συμφέροντα, ούτε αλλεπιδραση κλπ. Αυτό που είναι συζητησιμο είναι διάφορες μεταξύ φυλων στη διαχείριση της σύγκρουσης (δηλαδή τι θα έκαναν 2 άντρες σε μια αντίστοιχη περίπτωση) . Αλλά το “οι γυναίκες δεν τα πάνε καλά μεταξύ τους” ενώ οι… Διαβάστε περισσότερα »
Περιγράφεις την πλειοψηφία των πεθερων. Σπάνια να έχω ακούσει γυναίκα να περιγραφει την πεθερά της ως καλή. Το αστείο είναι ότι αν ρωτήσεις τις πεθερές, θα βρουν ένα σωρό αρνητικά να σου πουν για τις νύφες τους. Απ’ότι φαίνεται, η ενωση νυφης-πεθερας αποτελεί μια χημική αντίδραση, σαν να λέμε βάση με οξύ, και δεν μπορεί να πάει καλά. Το κακό είναι, και το σκεφτόμουν αυτό και για τη δική μου πεθερά, ότι τα πεθερικά είναι από τους λίγους ανθρώπους που μπορεί να μη θέλεις να βλέπεις μπροστά σου, αλλά να μην μπορείς να ξεκοψεις τελείως από αυτούς, λόγω της συγγένειας.… Διαβάστε περισσότερα »
Βάση και οξύ, άλας και νερό…μια χαρά πηγαίνει 😛
Ευθύνη στο να βάλεις όρια δεν έχεις μόνο εσύ. Ευθύνη για να μεγαλώνει σωστά το παιδί σου χωρίς καταπίεση από συγγενικά πρόσωπα δεν έχεις μόνο εσύ.
Και εμένα μου φαίνεται φοβερά περίεργο ενώ είναι γονείς του συντρόφου σου να καλείσαι εσύ να τους οριοθέτησεις. Δεν έχει να κάνει με γυναίκα-γυναίκα, ακόμα και αν έχει πατριαρχικες αντιλήψεις τελικά η πεθερά σου . Θα μπορούσε πχ να είναι ένας παρεμβατικός γείτονας, ένας φίλος του συντρόφου σου, ενας οποιοσδήποτε.
Σημασία έχει οτι με τον σύντροφο σου είστε ομάδα αλλά τελικα παλεύεις μόνη σου και μοιάζει να φορτώνεσαι τις δικές του μάχες.