Πριν από 6-7 χρόνια γνώρισα ένα παιδί από την Αγγλία μέσω ενός videogame.
Δέσαμε κατευθείαν και ξεκινήσαμε να μιλάμε και εκτός παιχνιδιού μέσω social media.
Μιλούσαμε όλη μέρα και όλη νύχτα ήταν πάρα πολύ αστείος και είχαμε πάρα πολλά κοινά. Δεν συναντηθήκαμε ποτέ αλλά ήταν θαρρείς και γνωριζόμασταν χρόνια. Οι συζητήσεις μας δεν τελείωναν κι όπως ήταν φυσικό αναπτύχθηκαν ερωτικά συναισθήματα μεταξύ μας που εγώ δεν άφησα να εξελιχθούν.
Εκείνο τον καιρό βρισκόμουν σε μία περίπλοκη σχέση με ένα άτομο το οποίο ήμουν πολύ ερωτευμένη που όμως με είχε πληγώσει.
Οι συζητήσεις μας με τον φίλο μου από την Αγγλία και η στήριξη του με βοήθησαν πολύ σε εκείνη την άσχημη περίοδο και μου παρείχαν παρηγοριά. Το γεγονός ότι κάποιος άλλος εκεί έξω με ήθελε με έκανε να καταλάβω ότι δεν φοβόμουν να είμαι μόνη, και το ότι ήθελα να προσπαθήσω να χτίσω με πιο γερές βάσεις την σχέση με το παιδί που ήμουν ερωτευμένη ήταν συνειδητή επιλογή. Έτσι του ξεκαθάρισα πως δεν επρόκειτο να υπάρξει ποτέ κάτι μεταξύ μας όχι μόνο λόγω απόστασης αλλά και λόγω του ότι ήθελα να προσπαθήσω για αυτήν την σχέση στην οποία βρισκόμουν.
Η φιλία μας συνεχίστηκε αν και η επικοινωνία μας έγινε πιο αραιή αλλά το ίδιο σημαντική. Μπορεί να μην μιλούσαμε για μήνες και ξαφνικά ένας από τους δύο να εμφανιζόταν με κάποιο πρόβλημα στο οποίο να βρίσκαμε μία λύση. Να λέγαμε απλά κάποια αστεία, να ευχομασταν ο ένας στον άλλον για τα γενέθλια του ή απλά να απαντούσαμε σε ένα στορι του Instagram. Όμως πάντα αυτές οι συζητήσεις ήταν ευχάριστες και αβιαστες.
Πρόσφατα του έστειλα ένα μήνυμα για κάτι αστείο και ασήμαντο και ξαφνικά εκεί που μιλούσαμε για αυτοκίνητα μου λέει πως η καινούρια του σχέση ξέρει για τα συναισθήματα που είχαμε ο ένας για τον άλλον στο παρελθόν κι ότι δεν νιώθει άνετα με το γεγονός πως έχουμε επικοινωνία. Η καινούρια του σχέση για την οποία εγώ του έδινα συμβουλές όταν ήταν στα ξεκινήματα…
Χωρίς πολλά πολλά μου είπε πως την αγαπάει πολύ και πως δεν θα άφηνε τίποτα να μπει ανάμεσα τους οπότε θα χρειαστεί να σταματήσουμε να μιλάμε καθώς εκείνη ήταν σε μία τοξική σχέση πριν και δεν ήθελε να την γεμίσει αμφιβολίες ή να την πληγώσει και με διέγραψε από το Instagram.
Είμαι πάρα πολύ πληγωμένη από αυτήν του την κίνηση ήθελα να του πω πως ένιωσα πολύ προδομένη και πως μπορεί εκείνη να ήταν σε μία τοξική σχέση πριν αλλά τώρα βρισκόταν στην θέση του θύτη και τον ανάγκαζε να διαλύσει την φιλία μας… αλλά το μόνο που του είπα είναι πως το καταλαβαίνω και τους εύχομαι ότι καλύτερο.
Δεν υπήρξε τίποτα ερωτικό μεταξύ μας πέρα από κάποια πλατωνικά συναισθήματα που τουλάχιστον από την πλευρά μου είχαν τελειώσει εδώ και έξι χρόνια. Βρίσκομαι ακόμα σε σχέση με το ίδιο άτομο που ήμουν, και είμαι ακόμα, ερωτευμένη από τότε και το πάμε πολύ σοβαρά.
Το γεγονός ότι δεν πάλεψε για την φιλία μας ότι με ξεγραψε έτσι απλά γιατί του το ζήτησε η καινούρια του σχέση με την οποία είναι μαζί έναν χρόνο και για την οποία εγώ του έδινα συμβουλές με έχει πληγώσει βαθειά και δεν ξέρω πως να το διαχειριστώ.
Από την μία θέλω να του στείλω ένα μήνυμα στο οποίο θα του εξηγώ πόσο με πόνεσε και πρόδωσε αυτή του η στάση και από την άλλη σκέφτομαι πως δεν αξίζει καν να ασχοληθώ μαζί του γιατί μάλλον για εκείνον αυτή η φιλία δεν ήταν αληθινή για να με ξεγράψει έτσι απλά.
Ως ένα κλειστό και αντικοινωνικό άτομο διαλέγω προσεκτικά τους ανθρώπους που έχω δίπλα μου και σημαίνουν πολλά για εμένα. Πως μπορώ να ξεπεράσω αυτήν την απώλεια;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Πληγωμένη φίλη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν υπηρχε φιλια. Υπηρχε ερωτικη σχεση απο τη μερια σου που κρατησε μονο ενα χρονο , και ερωτικη απο την πλευρα του που κρατησε 6-7 χρονια και εληξε οταν γνωρισε την αλλη. Οι ερωτικες προσδοκιες ειναι ερωτας.
Πρωτον. Φαινεται απο το κειμενο σου να κατηγορεις την καινουρια του σχεση για τις αποφασεις του φιλου σου. Εγινε θυτης; Τον αναγκασε να τερματισει τη φιλια σας (ανηλικος ειναι); Ειναι μαζι μονο ενα χρονο (οποτε μαλλον η σχεση τους δεν εχει και τοση αξια); Εχω διαβασει πολλες φορες εδω -και συμφωνω- οτι μπορει να μας ενοχλει το οτιδηποτε, δεν υπαρχει φραγμος. Εκεινη την ενοχλει η επικοινωνια σας λογω της ερωτικης χημειας που υπηρξε. Και ο συντροφος της ΕΠΕΛΕΞΕ να το σεβαστει. Δευτερον. Διακρινω στο κειμενο σου ενα “τεραστιο” εγω. Εγω ανεπτυξα ερωτικα συναισθηματα, εγω αποφασισα να μην προχωρησουν, εγω ηθελα… Διαβάστε περισσότερα »
Μιλας για άνθρωπο που δεν συνάντησες ποτέ απο κοντά ή εγώ δεν κατάλαβα καλά; Μηπως λέω μήπως είναι λίγο υπερβολικά όλα αυτά που λες αλλα και η δική του συμπεριφορά για κάποιον που δε γνώρισες ποτε πραγματικά και ούτε σε γνώρισε;
Έλα τώρα… φιλία. Καβαντζα είχατε ο ένας τον άλλο για επιβεβαίωση. Του είπες ότι δεν πρόκειται να συμβεί ποτέ κάτι μεταξύ σας και σου είπε το ίδιο με άλλα λόγια άλλα πληγώθηκες. Προχωρα τη ζωή σου με το άτομο που λες ότι είστε σοβαρά και άσε τον άνθρωπο να προχωρήσει τη δική του.
Η συνθήκη που περιγράφεις δεν μου φαίνεται ως αληθινη φιλια που κάποιος λόγω μιας νέας σχέσης την προδωσε, και μαλιστα νιώθω πως είναι λίγο εγώιστικο απ την πλευρά σου να το θέτεις έτσι. Για μένα έτσι όπως τα περιγράφεις ηταν ένα φλερτ που ξεκίνησε τυχαία, δεθηκατε, δεν ευδοκιμησε, πέρασαν χρόνια σε απόσταση με πολύ σποραδική επικοινωνία ακόμα κι αν λέγατε κάποια σημαντικά πράγματα. Το ζήτημα είναι ότι ενώ εσύ ξέρεις τις διαστάσεις που είχε αυτή η ιστορία στο δικό σου μυαλό, δεν μπορείς να ξέρεις τις διαστάσεις που είχε στο δικό του.Μάλλον ξεβολευτηκες από μια σταθερή κατάσταση κ σε πείραξε.… Διαβάστε περισσότερα »
Προσωπικα πιστευω οτι χρησιμοποιησε την κοπελα σαν πατημα για να ληξει την σχεση σας, επειδη εκεινος μαλλον παντα ψιλοηλπιζε μηπως γινοταν κατι αλλα αφου ειστε και οι 2 πια σε σχεσεις βλεπει οτι μπα. Εκεινη μπορει να μην εχει καν τετοια αποψη, αλλα αφου δεν μιλατε (με εκεινη) δεν μπορεις να το μαθεις, και στο μεταξυ ειναι ευκολο να της ριξει το φταιξιμο για μια αποφαση που ηθελε ο ιδιος να παρει. Ειναι το ενηλικο “Η μαμα μου ειπε οτι δεν μπορω να παιζω μαζι σου πια”
Διαβαζω τις απαντήσεις για αυτη την ιστορία και με λυπη διαπιστωνω οτι εχουμε ακόμα πολυυυ δρομο για να διαπιστωσουμε οτι οι σχέσεις των ανθρωπων δεν ειναι ασπρο, μαυρο, οτι η φιλια μεταξύ αντρα και γυναίκας ναι υπάρχει, οτι ανθρώπινες σχέσεις εδω και αιωνες διατηρούνται ΚΑΙ απο απόσταση, και η φιλια δεν ειναι απαραίτητα καβαντζα (wt@??!!) οσο κι αν δεν θέλουμε να βάζουμε ετικέτες στις ανθρώπινες σχέσεις, τις βαζουμε ακουσια η εκουσια παραυτα. Πολλες παρόμοιες ιστορίες παιζουν τον τελευταίο καιρο, και σιγουρα η αντίληψη που εχει ο καθενας για τη φιλια, και τις σχέσεις και τα ορια τους παιζουν καθοριστικο ρολο.… Διαβάστε περισσότερα »
Η γραφουσα μας έγραψε απλά τον πόνο της που έχασε κάποιον που ( εκείνη έστω ) θεωρούσε φίλο και εδώ θα κάτσει να διαβάσει να της λένε ότι τον είχε καβατζα, ότι δεν ήταν φίλοι ( λες και ξέρουμε τι ήταν) , ότι θα όφειλε να δώσει αναφορά στον σύντροφό της(!!!) και ότι δεν γνωρίστηκαν επειδή ήταν από απόσταση…. Αν είναι δυνατόν. Και ότι φιλία άνδρα γυναίκας δεν υπάρχει. Πράγμα που αν το έγραφε άνδρας εδώ θα πέφταμε δικαίως να τον φάμε, καθώς είναι σεξιστικοτατη άποψη.
Τους γνωρίζεις προσωπικά; Αλλιώς πως ξέρεις ότι ο σύντροφός της δεν γνωρίζει; Πως ξέρεις ότι αν μάθει θα στενοχωρηθεί; Και θα της πει κιόλας να σταματήσει την επικοινωνία;
Δεν θα παιξουμε την κολοκυθια. Εκανες τρεις υποθεσεις ( λογικα αλματα ; οπως θες πες το) τα οποια σου εγραψα στο πανω σχολιο. Αυτα βγαζουν νοημα μονο αν τους ξερεις καπως. Αλλιως πως υποθετεις οτι δεν γνωριζει για τον φιλο της; Σε μια σχεση που η ιδια γράφει οτι ειναι σοβαρα, αρα ισως συγκατοικουν , μοιραζονται την καθημερινότητα τους. Ακομα και αν δεν γνωριζει οποιοσδηποτε λογικος συντροφος αν του πει μιλαω με τον Μπαμπη που παιζαμε μαζι παλια απο αγγλια και λεμε τα νεα μας , θα πει “Ναι, και; ” Τι περιμενεις να της πει; Δεν θελω να εχεις… Διαβάστε περισσότερα »
Εχει μια χαρά νόημα όταν λες κάτι άλλο από αυτό που λέει η γραφουσα. Ίσως έχεις κάποια γνώση που οι άλλοι δεν έχουμε. Διότι με τα στοιχεία που έχουμε δεν προκύπτει αυτό που λες. Δεν έχω λόγο να την αμφισβητήσω, αν νιώθει ότι είναι φίλος της είναι δικαίωμα της και δικαίωμα της να ενοχλείται που τον έχασε. Επίσης δικαίωμα της να του μιλήσει για αυτό. Τώρα όσον αφορά την δική σου αναφορά στον σύντροφό της είναι παντελώς άκυρη. Δεν προκύπτει από πουθενα ότι ο σύντροφός της δεν γνωρίζει. Επιπλέον στερείται σκοπου το να τον ενημερώσει δεν οφείλει να το κάνει.… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγώ διαπιστώνω τον τελευταίο καιρό ένα πισωγύρισμα στις απόψεις κι εδώ μέσα και καταλαβαίνω αυτό που έλεγε πάντα ο αδερφός μου ότι η ιστορία δεν είναι μια γραμμική πορεία στο χρόνο, μάλλον με μπερδεμένο κουβάρι μοιάζει. Και πιστεύω ότι ο νεοσυντηρητισμός της εποχής βρήκε τρόπο να φτάσει κι εδώ. Δηλαδή αν, πριν 2-3 χρόνια είχαμε φτάσει στο Θ ή στο Π, αυτή τη στιγμή ξαναγυρνάμε στο Β και θα πρέπει να ξαναλέμε τα αυτονόητα.
Δεν είναι πισωγυρισμα στις απόψεις, αυτό θα ήταν αν η σύνθεση του αναγνωστικού κοινού/ σχολιάστριων / ων παρέμενε ίδια. Πιο πολύ τίποτα δεν άλλαξε μου κάνει.
Τι να σου πω, βρε κοκάκι. Δε θυμάμαι πριν 2-3 χρόνια τόσο κράξιμο για απιστία στα σχόλια, ούτε τόση συντηρίλα με τη μάσκα του “ρομαντισμού”.
Γράφεις πολύ σωστά για το ότι η ιστορία δεν είναι γραμμική πορεία και όντως υπάρχει τρομερό κύμα νεοσυντηρητισμού που σαρώνει πολλές κοινωνίες του πλανήτη.Ειδικά τα όσα γίνονται στις Η.Π.Α είναι άκρως ανησυχητικά γιατί δίνουν τον τόνο για όσα θα ακολουθήσουν και σε άλλες χώρες στη συνέχεια.Δεν συζητάμε καν για Ουγγαρία κτλ.Τώρα σε ότι αφορά το κράξιμο για την απιστία τι να πούμε σε όσους καταφεύγουν σε αυτήν ,θερμά συγχαρητήρια;Οι γυναίκες έχουν υποστεί σε τρομερό βαθμό τοξικές και χειριστικές συμπεριφορές που πάνε πακέτο με την απιστία να πούμε ότι είναι εντάξει να δέχονται τις συμπεριφορές αυτές ή να τις ακολουθούν οι… Διαβάστε περισσότερα »
όλο λάθος. αρχικά γιατί να δίνεις τόσο χρόνο και ενέργεια σε έναν άνθρωπο εντελώς άγνωστο που δεν έχετε καν βρεθεί από κοντά και μάλιστα για τόσα πολλά χρόνια χωρίς να έχει γίνει κίνηση έστω να βρεθείτε να γνωριστείτε κλπ.
δεύτερον και πολύ καλά έκανε, προφανώς επέλεξε να σεβαστεί και να προστατέψει την σχέση του. και εσύ τόση ανάγκη για καβατζα ενώ δηλώνεις πώς έχεις σχέση τόσα χρόνια ; δεν θα σχολιάσω τι είδους σχέση έχεις γιατί δεν έχω άποψη όμως δεν τα λες και φυσιολογικά όλα αυτά.
Είναι λυπηρη η ανάγκη σου να νιώσεις σημαντική για κάποιον εντελώς άγνωστο και περίμενες μάλιστα να σε βάλει πάνω από τη σχέση του. Δεν τον έχεις δει ποτέ από κοντά… Δεν ξέρεις καν αν είναι αυτός που λέει…. Προφανώς και σε εσβησε άμα η σχέση του, του το ζήτησε…. Τον ενδιέφερει πιο πολύ να είναι καλά με τη γυναίκα που διάλεξε να περνάει τον χρόνο του παρά με μια άγνωστη…
Κάτσε ρε συ. Τι εννοείς τον ΑΝΑΓΚΑΣΕ να διακόψει τη φιλία σας; Το ξέρεις ή απλά το υποθέτεις βάζοντας την κοπέλα στη θέση της υστερικης ζηλιαρας που αποκόπτει τους πάντες από τον θησαυρό της και τον δικό σου στη θέση του άβουλου πλάσματος που άγεται και φέρεται λες και δεν μπορεί να αποφασίσει ποιον θα κρατήσει στη ζωή του και ποιον όχι. Εγώ από το κείμενό σου κατάλαβα ότι ήταν δική του επιλογή να διακόψετε, αν κάνω λάθος εννοείται διαψευσε με.