Είμαι 48 χρονών με τον συνομιλικο αντρα μου είμαστε 30 χρόνια μαζί τα 20 παντρεμένοι με 2 παιδιά.
Πριν το γάμο είχε μια περιπέτεια της μιας βραδιάς τον συγχώρεσα και παντρεύτηκαμε. Φέτος το καλοκαίρι έμαθα ότι είχε σχέση με μια συνάδελφο του μεγάλα χρονικά διαστήματα, 2007-2009,2012-2013 & 2019-2022.παντρεμενη επίσης με παιδιά αλλά 11 χρόνια μικρότερη του!!!
Λόγω απόστασης την έβλεπε περιστασιακά κάθε 2 μήνες περίπου και όταν εκείνη ερχόταν Αθήνα μόνο. Φέτος ο άντρας της ανακάλυψε το δεσμό τους άμεσα τη χώρισε και με ενημέρωσε για την κοροϊδία όλων αυτών των χρόνων. Ο άντρας μου ισχυρίζεται ότι δεν την αγαπάει ότι ήταν απλώς μια περιπέτεια;, μια εμπειρία τίποτα ουσιαστικό συναισθήματικα για εκείνον.
Την χώρισε άμεσα εμείς συνεχίζουμε να είμαστε μαζί αλλά κάθε μέρα που περνάει νιώθω χειρότερα, δεν μπορώ να ξεπεράσω την απιστία του, δεν μπορώ να καταλάβω τι έγινε και συνέχιζε να πηγαίνει μαζί της ενώ όπως δήλωσε δεν του έλειπε τίποτα από τη ζωή μας.
Δηλωνει ότι με αγαπάει κλαίει και δείχνει μετανιωμένος λέει πως δυστυχώς ξέφυγε χωρίς να το θέλει. Εγώ τον αγαπώ πολύ, τον θέλω ακόμα και πεθαίνω να με κλείνει στην αγκαλιά του.
Είναι όμως φυσιολογικό για μένα, ξερω ότι δεν προστατεύω τον εαυτό μου αλλά η καρδούλα μου ακόμα ανήκει σε αυτόν. Πονάω πολύ αλλά δεν θέλω να τον χάσω.
ΑΠΟ ΤHΝ – Αναποφασιστη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ο άντρας σου δε σε κεράτωσε απλά, είχε παράλληλη σχέση. Εγώ δε θα το συγχωρούσα. Το κακό είναι ότι σε όλη την ενήλικη ζωή σου τον είχες, οπότε καταλαβαίνω ότι η ζωή χωρίς αυτόν φαίνεται κάτι αδιανόητο. Προσωπικό σου θέμα το πώς αισθάνεσαι, εγώ θα τον είχα στείλει στον αγύριστο από εγωισμό και μετά θα υπέφερα φυσικά αλλά τουλαχιστον δε θα ένοιωθα κοροΐδο.
Το ξέρω ότι θα ακουστεί σκληρό αυτό που έχω να σου πω αλλά πρέπει να το ακούσεις και επιτέλους να ξυπνήσεις! Αυτός ο άνθρωπος ΔΕΝ σε αγαπάει!!! Θέλει απλά να κρατήσει τα πάντα όπως έχουν όχι λόγο αγάπης αλλά λόγο συνήθειας. Άνθρωπος που απιστει μία φορά (πριν τον γάμο που μας είπες) δεν είναι άπιστος. Μπορεί να ήταν κάποιο λάθος συμφωνώ σε αυτό άνθρωποι είμαστε εξάλλου. ΟΜΩΣ άνθρωπος που απιστει επί χρόνια κατά εξακολούθηση είναι ΑΠΙΣΤΟΣ. Και που χώρισε μαζί της όχι επειδή κατάλαβε ότι έκανε λάθος αλλά επειδή πιάστηκε στα πράσα από τον άντρα της άλλης. Αν τον συγχωρέσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ, αναποφασιστη… η ιστορια σου μοιαζει πολυ με την δικη μου. Ακριβως τα ιδια οι ηλικιες μας και τα χρονια γαμου, αλλα η παραλληλη σχεση του κρατησε 8 χρονια. Κ εγω το εμαθα αφου μετακομισαμε στην αλλη ακρη του πλανητη, αρα οταν ειχε τελειωσει η ιστορια. Για πολλα χρονια εκανα ψυχοθεραπεια και εκλαψα πολυ να βρω μια απαντηση στο γιατι δεν εφυγα? Γιατι τον αγαπω? Με αγαπαει? και ολα τα αλλα που σε αφηνουν αυπνη, ολα αυτα που βλεπεις με τα ματια σου και δεν μπορεις να τα πιστεψεις. Ειναι πολυ νωρις να παρεις μια οριστικη αποφαση. Μην εισαι σκληρη… Διαβάστε περισσότερα »
Ευχαριστούμε που μας εγραψες τη δική σου εμπειρία. Προσπαθώ να καταλάβω γιατι δυστυχως επιβεβαιώνεται η θεωρια ότι το γυαλί δεν ξανά κολαει, και όσοι συνεχίζουν μαζί δεν περνάν τόσο καλά. Ζεις δηλαδή μαζί του μονίμως στην καχυποψία και είσαι στην τσίτα ότι ανά πάσα στιγμή μπορεί να φύγεις, η εμπιστοσύνη έχει χαθεί οριστικά λες. Υπάρχουν παιδιά στη μέση? Προσεχεις τον εαυτό σου κι έχεις προοδεύσει σε όλα και μπράβο σου αλλά είναι μια μορφή εκδίκησης αυτό ?? Άξιζε όλο αυτό που πέρασες και συνεχίζεις να περνάς? Κατι θα σου δίνει αυτή η σχέση φαντάζομαι, γι αυτό μενεις. Αλλιως τι? είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εδώ τίθεται το ερώτημα αφού τα κατάφερες τόσο καλά και βρήκες τη δύναμη να κάνεις τόσα πράγματα για τον εαυτό σου γιατί δεν έκανες άλλη μία επιλογή να δεις αν υπάρχει κάτι που σου κάνει εκεί έξω.Το ρωτάω γιατί μόνη σου γράφεις ¨Δεν εισαι η ιδια με την γυναικα που ησουν πριν το μαθεις, ουτε και η σχεση ειναι η ιδια και δεν θα ειναι ξανα.¨ και ¨Μην νομιζεις οτι δεν πεταγομαι στον υπνο μου, η εμπιστοσυνη εχει χαθει οριστικα,¨.Ποια ανάγκη σου καλύπτει υπό αυτές τις συνθήκες αυτός ο άνθρωπος.Γιατί να κάνεις εσύ ψυχοθεραπεία για να αποδεχτείς αυτή την… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε Χυλοπιτα, ποιο αδιανοητο να συμβει? Τωρα θα ειναι αδιανοητο? Το αυτονοητο θες να πεις. Ισχυει ο,τι της εγραψα στην απαντηση μου “ειναι ψευτης, ετσι ξερει να πορευεται με ψεματα”. Ειμαι λοιπον με εναν ανθρωπο που ειπε τα απιστευτα ψεματα, εκανε αδιανοητα παιδιαστικες και βλακωδεις πραξεις αλλα οπως και η γραφουσα ετσι και εγω ειμαι μαζι του απο παιδι 17 χρονων. Δεν ειχα αυτοπεποιθηση ποτε, δεν περνουσε απο το μυαλο μου να ειμαι εγω η προτεραιοτητα μου. Παντα αυτος, η καριερα του η επιτυχια του, τα ονειρα του και εγω στην σκια-χαρουμενη και περηφανη. και οταν εγινε το αδιανοητο δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγώ για αυτονόητο το έχω αγαπητή μου απλά επειδή έγραψες για plan b κτλ. είπα πότε περιμένει να το ενεργοποίησει;Λυπάμαι που πέρασες τόσο δύσκολα και ο θαυμασμός μου έχει να κάνει με αυτό,με το ότι βρήκες τρόπο να σταθείς στα πόδια σου.Τώρα από όσα περιγράφεις εγώ δεν καταλαβαίνω ότι το γυαλί ξανακολλάει ακριβώς,το γράφω γιατί η Nienna παρακάτω κάτι τέτοιο υποστηρίζει κάτω από το δικό μου ποστ.Θα ξανακολλούσε αν δεν είχες εσύ αυτά τα πράγματα στο μυαλό σου και επιστρέφατε στην προηγούμενη κατάσταση.
Μα δεν ξανακολλαει κανένα γυαλί ποτέ μετά από τέτοια συμβάντα. Αυτό που λέει η @malios είναι πως αλλάζεις υλικό. Ένα πλέξιγκλας, ένα φελιζολ , μια γυψοσανίδα βρε αδερφέ. Υλικά όχι τόσο τέλεια, διαυγή και βαριά, αλλά πιο ευλύγιστα ελαφριά, και λιγότερο εύθραυστα. Έτσι πορεύεται η σχέση μετά, με χαλαρό δέσιμο, προσδοκίες 24ωρου και πολύ δουλειά με τον εαυτό μας. Οι σχέσεις, και ειδικά αυτές των δεκαετιών, είναι πλέον επένδυση. Έχεις επενδύσει συναισθήματα, δουλειές, περιουσίες. Επίσης ο άνθρωπος αυτός είναι συνοδοιπόρος σου, φίλος σου και αν παραμένει κι όλας εραστής σου, είναι πολύ δύσκολος ο χωρισμός, και στην τελική δεν είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Τα πρώτα είναι προφανή και από τα ποστ της malios.Το ζήτημα είναι με κάθε επένδυση αν πρέπει να συνεχίσεις ή να αποδεσμεύσεις το εναπομείναν κεφάλαιο για να επενδύσεις αλλού.Το να καταλήξεις στο δεύτερο μετά από μία στραβή ακόμα έχοντας χάσει κι άλλο χρόνο δεν μου φαίνεται καλή επενδυτική στρατηγική. Το βασικό είναι η καινούργια συνθήκη και η διαχείριση της. _Αυτό είναι σίγουρο απλά υπάρχει μία ανισομέρεια ως προς τη διαχείριση γιατί φορτώνεται κυρίως σε σένα και όχι σε αυτόν που κάνει ό,τι γουστάρει.Αυτός λαμβάνει το μήνυμα ότι δεν θα έχει πραγματικές συνέπειες και απλά πρέπει να είναι λίγο πιο προσεκτικός… Διαβάστε περισσότερα »
Οκ. Κοίτα παρακάτω τη δική μου απάντηση. Πριν πέντε χρόνια ήμουν αυτή που έδωσε τη δεύτερη εκείνη ευκαιρία. Η ιστορία επαναλήφθηκε και τώρα είμαι στο πλάν b. Κατά κανόνα οι άνθρωποι αυτοί δεν αλλάζουν. Επαναλαμβάνουν τα ίδια μοτίβα. Καλή τύχη σε όλους πάντως.
44 ετών,παντρεμένη 15 χρόνια,σχέση από τα 20,δύο παιδια 8 και 12.Τετοια εποχή πέρσι δέχτηκα μηνύματα στο messenger με φωτογραφίες κλπ κι έμαθα πώς ο αγαπημένος μου είχε σχέση με on και off για 5 χρόνια με κοπέλα 20 χρόνια μικρότερη του, πωλήτρια/πλασιέ που μυριστηκε ψοφίμι,του πούλησε έρωτα,δήθεν ορφανια και δήθεν αρρώστια,του έφαγε λεφτά κλπ κλπ μέχρι που εκείνος αποφάσισε να διακόψει για τα καλά (προφανώς το έζησε και βαρέθηκε)οπότε άρχισε εκβιασμός και μου τα ξερασε όλα για να καταφέρει να τον εκδικηθεί…το καλύτερο;όταν τα εμπλεξε μαζί της μόλις είχε πεθάνει η μητέρα μου,ο πατέρας μου μπαινοβγαινε στα νοσοκομεία (τελικά πέθανε… Διαβάστε περισσότερα »
Εσύ θα αποφασίσεις τι θα κάνεις. Γιατί τελικά στις αποφάσεις μας όσον αφορά τον συναισθηματικό τομέα, έχω καταλάβει με τα χρόνια ότι τελικά παίζει ρόλο ποια ανάγκη μας είναι υποσυνείδητα για μας η σημαντικότερη από όλες τις άλλες, κόντρα στα “πρέπει” και τα “μη”. Για άλλους είναι η αξιοπρέπεια, οπότε χωρίζουν κι είναι διατεθειμένοι να μείνουν μόνοι για όσο πάρει. Για άλλους είναι ο φόβος της μοναξιάς, οπότε μένουν. Για άλλους ο τρελός έρωτας, οπότε ανέχονται διάφορα στο όνομα του. Μόνο εσύ θα αποφασίσεις, γιατί μόνο εσύ ξέρεις τον εαυτό σου – ή θα αναγκαστείς να αναμετρηθείς μαζί του, με… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις γράψει όλα όσα σκέφτομαι και εγώ για το θέμα της απιστίας Irian.Για άλλη μία φορά τέλεια κωδικοποιημένα και η αναλογία με τη ροή εύστοχη.Εγώ σε άλλο μου ποστ είχα γράψει πως δεν υπάρχει παράλληλος χρόνος και ό,τι ζεις σε μια παράλληλη σχέση το στερείς από την επίσημη.Το ίδιο με σένα είχα στο μυαλό μου.Συνέχισε να γράφεις,χαιρόμαστε να σε διαβάζουμε.
Εσύ είσαι σοφός/σοφή: είχες γράψει παλιοτερα:
“η αλήθεια πρώτα θα μας γαμήσει, μα μετά θα μας ελευθερώσει”
Σε ευχαριστώ βρε Σπύρο. Γυναίκα είμαι. Σοφή; Με τίποτα, αν κρίνω από τα λάθη που έχω κάνει!
Και τα λάθη μας κάνουν σοφούς αγαπητή Irian αν κρίνω και εγώ από τα δικά μου.Το θέμα είναι να κρατάμε το μάθημα και όχι τον πόνο.
Ας γράψω και αυτό:Τα εννέα δέκατα της σοφίας είναι να είσαι σοφός την κατάλληλη στιγμή.
Θεόδωρος Ρούζβελτ
Έγραψα ότι χαιρόμαστε(πληθυντικός) να διαβάζουμε τα ποστ σου και ο Σπύρος σου γράφει το γιατί.Οπότε ας γράψω και αυτό:Ένας σοφός ανάμεσα σε αμαθείς είναι σαν ένα ωραίο κορίτσι ανάμεσα σε τυφλούς.
😉
Ολόσωστη!!
Και για τους 2 ηταν μια περιπέτεια που έδινε ενα spicy ενδιαφέρον στην ζωη τους. Μπορεί σεξουαλικά να έκαναν πράγματα που δεν μπορουσαν ή ήθελαν να κάνουν με τους συζυγους.
Οπως και χει η απιστία και μάλιστα κατ’επανάληψη ειναι deal breaker.Η γραφουσα θα πρέπει να παραδειγματιστει από τον σύζυγο της ερωμένης του άντρα της και να χωρίσει.
Αυτό που κλαίνε και από πάνω για να σε φορτώσουν με τύψεις με εξοργίζει απίστευτα. Παθών, μαθών. Αν επιτρέψεις σ’ αυτόν τον άνθρωπο να παραμένει ακόμα στη ζωή του, κατ’αρχάς μπορεί να συμβεί ξανά απιστία και κατα δεύτερον θα είναι πάντα το ερέθρισμα που θα σου πυροδοτεί τη σκέψη ότι ήταν με κάποια άλλη (κατ’ εκακολούθηση για χρόνια), γεγονός το οποίο μπορεί μακροπρόθεσμα να σου ρίξει την αυτοεκτίμηση. Στη θέση σου, θα κατέβαλα ήδη αίτηση διαζυγίου. Αυτό δεν είναι αγάπη, αυτό είναι τοξικότητα από πλευράς του. Δεν είναι έτσι η αγάπη. Θα πονέσει, ναι, είναι αναπόφευκτο, αλλά μόλις βγεις από… Διαβάστε περισσότερα »
Που είναι η Pocahontas να στα πει? Είστε μαζί από τα 18,παντρευτηκατε στα 28 και κάνατε 2 παιδιά. Υποθέτω ότι τα παιδιά είναι μεγάλα σε ηλικία. Δείχνει μετανιωμένος,κλαίει,σε παρακαλάει όχι γιατί σε αγαπάει,αλλά γιατί ΤΟΝ ΒΟΛΕΥΕΙΣ! Που θα βρει άλλο κορόιδο σαν και εσένα αν τον χωρισεις? Ποια θα κάτσει μαζί με έναν που όχι μόνο κερατώνει αλλά έχει μακροχρόνιες εξωσυζυγικες σχέσεις? Το θέμα είναι εσύ πως ” βγαινεις” κερδισμένη από αυτό το γάμο? Σε κορόιδεψε, σε απάτησε,σου είπε ψέματα. Αν είχατε κάνει προγαμιαιο συμβόλαιο, θα σου έδινε και αποζημίωση για τα κέρατα που σου ρίξε. Τώρα? Αυτός κέρδισε απο… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή μου Εγω δεν πιστεύω λέξη από οσα σου λέει. Δεν γίνεται παράλληλη σχέση τόσων χρόνων να μη σήμαινε τίποτα! Πώς είναι δυνατόν να το πιστεύεις αυτό; Επίσης δεν πιστεύω οτι τη χώρισε. Πώς είσαι τόσο σίγουρη; Δεν πιστεύω οτί τη χώρισε γιατί δεν αρκεί να σε πιασουν στα πράσα για να χωρίσεις από μια σχέση χρόνων! Απλά θα έγινε πολύ πιο προσεκτικός, και εσύ όσο και να θέλεις δεν μπορεί να έχεις μάτια παντού.. Τέλος το έχω ξαναπεί -δεν έχει ίσως σημασία το γιατί σε απάτησε αλλά τα ψέμματα τα λέει για να μη σε χάσει ειδικά αν δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Κοίτα όλα συγχωρουνται κ όλα ξεπερνιουνται ,κάπου διάβασα πως η απιστια έχει αυτή την δυναμική λόγω του ότι η κοινωνια της την έχει δώσει ,δηλαδή το οτι ο άλλος απιστει δεν σημαίνει ότι σταματάς να τον αγαπάς κ να τον θες, δεν συμφωνώ όσον αφορά εμένα κ την σχέση μου γιατι είμαι κτητική είμαι ζηλιαρα κ δεν μου αρέσουν τα ψέματα ,κ πιστεύω ότι η απιστια σε οποιαδήποτε μορφή (μια φορά η επαναλαμβανόμενη ) είναι επικυνδυνη σωματικά κ ψυχικά για τον σύντροφό κ για τα παιδιά, προσωπικά μεγάλες κουβέντες δεν λέω αλλα δεν θα εμένα, μια απορία σημάδια δεν είχες… Διαβάστε περισσότερα »