Γεια σε όλους!
Είμαι γυναίκα 32 ετών και θα ήθελα να μοιραστώ κάτι που αφορά τον αδερφό μου. Ο αδερφός μου λοιπόν είναι εδώ και 10 χρόνια παντρεμένος με 3 παιδάκια. Εδω και πάρα πολύ καιρό μου φαίνεται διαφορετικός,σαν κάτι να τον απασχολεί.. για να το γράψω πιο απλά είναι συνεχώς μουτρωμενος.
Δεν του έχω ανοίξει κουβέντα για να μην γίνω αδιάκριτη.Εχω όμως την εντύπωση ότι δεν περνάει καλά στον γάμο του.Μενουμε δίπλα δίπλα και συνεχώς ακούω φασαρία, φωνές τσακωμούς κυρίως με τα παιδια.
Εγω παιδιά δεν έχω αλλά μπορώ να φανταστώ ότι η καθημερινότητα με 3 παιδιά είναι δύσκολη.
Οι φωνές ακούγονται σε καθημερινή βάση σε σημείο να ενοχλούμαι και γω που μένω δίπλα αλλά μέχρι τώρα ποτέ δεν τους παραπονεθηκα. Σε ότι έχει να κάνει με το σπίτι του και την οικογένειά του δεν ανακατεύτηκα ποτέ.
Συγκεκριμενα χθες μετά από τσακωμό με την γυναίκα του συναντηθήκαμε κάπου έξω και μου φάνηκε χάλια με βουρκωμενα μάτια.Παλι δεν ήθελα να ρωτήσω τι είχε γίνει.Θελοντας και μη έχω αρχίσει να υποψιάζομαι ότι ίσως να μην είναι ευτυχισμένος στον γάμο του.
Γνωριζω ότι δεν μου πέφτει λόγος για αυτό και όλο αυτόν τον καιρό δεν του έχω ανοίξει κουβέντα.Θα ήθελα πολύ απλά να του πω πως αν θέλει να μιλήσει κάπου,αν δεν είναι καλά θα είμαι εγώ εδώ για αυτόν.Πανε μήνες που έχω να τον δω να χαμογελάει.. Πιστεύετε αν του μιλούσα θα ήταν λάθος και θα έμπαινα στα ενδότερα του ζευγαριού;
ΑΠΟ ΤHΝ – Έρικα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγώ θα τον ρώταγα αν υπάρχει κάτι που θα ήθελε να συζητήσει μαζί μου. Αν θεωρούσε ότι ανακατεύομαι θα μου το έκοβε εκείνη τη στιγμή.
Μπορείς να τον ρωτήσεις χωρίς να φανεί ότι παρεμβαίνεις στο ζευγάρι . Αν θέλει αυτός να σου πει θα σου πει. Αλλά μια κουβέντα που φανερώνει αδελφικό ενδιαφέρον, αγάπη και νοιαξιμο είναι πάντα ευπρόσδεκτη. Χωρίς λοιπόν να αναφερθείς ούτε στη σύζυγο , ούτε στα παιδιά του μπορείς να του πεις και να του κάνεις σαφες ότι η πόρτα σου είναι ανοιχτή για οπότε χρειαστεί μια συμβουλή ή ένα αυτί που θα ακούσει χωρίς να κρίνει θα είσαι εκεί. Αυτό δεν είναι παρέμβαση. Αν ήταν η αδελφή σου και άκουγες φασαρίες θα την άφηνες μόνη της? Τώρα μια οικογένεια με τρία… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν καταλαβαίνω. Είναι ο αδερφός σου εδω και 32 χρόνια. Δεν γίνεται να μην έχετε αναπτύξει τρόπο επικοινωνίας και σχέση τέτοια που να ορίζει το πως να συμπεριφερθείς σε μια τέτοια κατάσταση. Μου κάνει πραγματική εντύπωση πως σου είναι πιο εύκολο το να μπεις στη διαδικασία να στείλεις ερώτηση εδω απο το να πεις στον αδερφό σου το εξής απλό που αναφέρεις και στην ερώτηση σου. Δηλαδή απο εμάς εδώ, άγνωστα άτομα προς τη σχέση την οποία έχετε περιμένεις να πάρεις έγκριση για το πιο απλό; Σε νοιάζει, και πολύ ορθά σε νοιάζει κατά τη γνώμη μου το πως διαβιώνει… Διαβάστε περισσότερα »
κι όμως καμία εντύπωση δεν μου κάνει. Είναι πολλές φορές που τα αδέλφια δεν θέλουν να μοιραστούν προβλήματα στο γάμο τους ή στην δική τους οικογένεια και αυτό σημαίνει για διάφορους λόγους. Ένας από τους κυριότερους ότι είσαι και εσύ η ίδια πολύ μπερδεμένεη για το πως νιώθεις μέσα στο πρόβλημα κι αν θες να το μοιραστείς έστω με το αδέλφι σου. Κι αν θέλεις κάποιος άλλος να ξέρει τι συμβαίνει στα εν οίκω σου κτλ. Κι από την πλευρά του “απέξω”, όπως η γράφουσα, διστάζει κανεις…να μην ανακατευτείς, να μην τα κάνεις χειρότρεα, κι αν δεν μπορείς να βοηθήσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Αν φάνηκα αφοριστική με το σχόλιο μου δεν το ήθελα. Και σίγουρα κρίνω εξ ιδίων. Αλλά θα το εξηγήσω. Αν ήδη είχε μιλήσει με τον αδερφό της και έστελνε εδω γιατί απο την έκβαση της συζήτησης δεν ήξερε τι να κάνει θα το κατανοούσα περισσότερο. Στην προκειμένη όμως μιλάμε για μια αδερφή που δεν ξέρει αν είναι παρεμβατικό ή όχι να πει στον αδερφό της το εξής απλό: Αν με χρειαστείς είμαι εδώ για σένα. Ζητάει απο αγνώστους να θέσουν το εππίεδο οικειότητας μεταξύ δύο αδερφών. Αυτό στην ηλικία που βρίσκονται κατ εμέ θα έπρεπε να είναι δεδομένο (το οποιο… Διαβάστε περισσότερα »
Αλήθεια, αναρωτιέμαι καμιά φορά πόσα κουτάκια χρειάστηκαν και πόσα εμπόδια βάλαμε στην επικοινωνία με τους οικείους μας.
Γνωριζω πως η αδελφική σχέση αλλάζει μετά τον γάμο και ίσως να πρέπει ξαφνικά να περπατάμε στα κάρβουνα διότι άλλαξαν οι ισορροπίες ή και η συμπεριφορά του όμως ας μην φοβόμαστε να ρωτάμε και τα πιο απλά.
“Γιώργο μου, θες να πιούμε ένα καφέ; οπότε θες η πόρτα μου είναι πάντα ανοιχτή για σένα.”
Μα αυτό. Ο άνθρωπος είναι ή του ύψους ή του βάθους. Ή θα χωνεται και θα ανακαβέται σε ξένες υποθέσεις παρεμβατικά ή δεν θα επικοινωνεί καθόλου. Επίσης οι σχέσεις αλλάζουν αν το επιτρέψεις. Ο αδερφός μου είναι παντρεμένος με δύο παιδιά. Η μεταξύ μας σχέση είναι η ίδια απο πάντα. Δεν ήταν ποτέ παρεμβατική για να έπρεπε να μαζευτεί με κάποιο τρόπο βέβαια.
Εγώ θα ρωτούσα.
Ήδη από τη συνάντηση που λες.
Εδώ άγνωστο αν δεις με βουρκωμένα μάτια δίπλα σου μπορεί να τον ρωτήσεις αν είναι καλά κι αν μπορείς να κάνεις κάτι.Δεν θα ρωτήσεις τον αδερφό σου;Δεν βρίσκω που είναι ο παρεμβατισμός στην προκειμένη.Δε θα μιλάμε με τους δικούς μας δηλαδή;Παρεμβατισμός θα είναι να αρχίσεις να κατηγορείς και να θέλεις να επιβάλλεις τα δικά σου.
Αγαπητή μου είσαι Πόντιος Πιλάτος. Όταν αγαπάς και σου έχει δώσει και ο άλλος το δικαίωμα, και ρωτάς και συμβουλεύεις. Ακόμα κι αν δεν σου ζητηθεί. Δεν είναι αδιακρισια, είναι ενδιαφέρον και διάθεση να βοηθήσεις. Λες σκοτώνονται κάθε μέρα (αυτό κάνουν) και τον είδες κλαμμένο , τι περιμένεις για να ρωτήσεις; Και μετά λέμε για την αδιαφορία των γειτόνων….
Δεν μπαίνεις ανάμεσα στο ζευγάρι αν προτείνεις στον αδερφό σου να πάτε/έρθει σπίτι σου για ένα καφέ.
Ούτε με την νύφη σου μιλας;
Εξαρτάται όμως τι θα πεις..γιατί έχεις αποφασίσει πως φταίει ο γάμος;ακούς κάτι άλλο;
Γιατί ενώ παιδιά δεν έχω,γνωρίζω τι τρελα υπαρχει σε συγκεκριμένες ηλικίες παιδιών
Μέσα απ το γράμμα, δινεις την αίσθηση οτι για την δυστυχία του αδερφούλη σου,φταίει η μεγαιρα η νύφη.
Το γεγονός να μην είναι ούτε εκείνη ευτυχισμένη στο γάμο της αλλά να μην μπορεί να χωρισει γιατί έχει 3 παιδιά,δεν παίζει σαν σενάριο στο κεφάλι σου?
Να μην ανακατεύτεις καθόλου.
Αν έχουν θέματα θα πάνε σε σύμβουλο γάμου η σε δικηγόρο για τα περαιτέρω.
Δεν σε θέλουν δερβέναγα στο σπίτι τους.
Καμία τέτοια αίσθηση δε δίνει. Απλά θέλει να βοηθήσει τον αδερφό της που δεν τον βλέπει καλά και φοβάται μην θεωρηθεί παρεμβατική. Και δεν είναι πια κι απίθανο να στα προβλήματα ενός γάμου να φταίνε κι οι δυο ,άλλος λιγότερο άλλο περισσότερο. Κανείς δεν παίρνει άφεση αμαρτιών ή καταδικάζεται λόγω φύλου.
Τείνω πάντως να συμφωνήσω με την Marie για την αίσθηση που δίνει η επιστολή, με έφερε σε μια αμηχανία και την διάβασα πολλές φορές για να καταλάβω γιατί. Εξηγώ: λογικό να νοιάζεται πρωτίστως για τον αδερφό της και να θέλει να είναι καλά, αλλά σε όλο το γράμμα η ανησυχία επικεντρώνεται αποκλειστικά και μόνο σε αυτόν και μοιάζει σαν να υποφέρει μόνος του. Η γυναίκα και τα παιδιά σκιαγραφούνται σαν να είναι το βάρος του. Οι φωνές και οι καυγάδες που ακούγονται πώς γίνονται, ποια στάση κρατάει ο αδερφός κατά τη διάρκειά τους; Φωνάζει, βρίζει, φέρεται υποτιμητικά; Μένει δίπλα ακριβώς,… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι ανακάτεμα αν ρωτήσει τον αδερφό της για το πως περνάει στη ζωή του και αν θέλει κάποια βοήθεια (βοήθεια είναι και το να έχεις έναν άνθρωπο δικό σου να τα πεις).. Η παρέμβαση έρχετε με το να του επιβάλει τον τρόπο που εκείνη θεωρεί ορθότερο, όχι με το νοιάξιμο. Οι ανθρώπινες σχέσεις (όλες, φιλικές, συντροφικές, οικογενειακές, αδελφικές, ΟΛΕΣ). έτσι διατηρούνται.
Δεν μιλάει για τρίτους,αλλά για τον αδερφό της.
Καλώς ή κακώς όταν εμπλέκεται δικός μας άνθρωπος με τον οποίο έχουμε καλές σχέσεις,η πρώτη μας σκέψη είναι με το μέρος του.
Δεν είναι θέμα φεμινισμού,ούτε είπε κάτι για τη γυναίκα του.
Στην τελική δε γνωρίζουμε τι γίνεται,ούτε η γράφουσα.
Μονη σου αρπαχτηκες. Η κοπέλα δεν ανεφερε πουθενα κατι τετοιο. Γιατι αραγε;🙂
Εννοείται δεν μπαίνεις στο ζευγάρι αν απλά κάνετε μια συζήτηση με τον αδερφό σου και του πεις ότι είσαι εδώ για αυτόν αν σε χρειάζεται. Δε νομίζω να μπορείς να κάνεις και κάτι άλλο αλλά ένα ανθρώπινο ενδιαφέρον δε θα μεταφραστεί σε ανακάτεμα.
Κάλεσέ τον για καφέ, ποτό, φαγητό. Οι δύο σας. Δεν είναι απαραίτητο να του πεις κάτι. Αν θέλει ο ίδιος και νιώσει έτοιμος, θα σου μιλήσει. Αρκεί να ξέρει ότι είσαι εκεί για αυτόν.
Πάντα μπορείς να μιλήσεις απέξω απέξω…
Ξέρει ο αδερφός σου ότι είσαι εκεί.
Είναι πολύπλοκα τα θέματα σε ένα ζευγάρι με τρία μικρά παιδιά.
Ξέρει ότι ξέρεις…δίπλα μένετε.
Βγείτε για έναν καφέ πιο συχνά, αν θέλει θα σου ανοιχτεί.