Αγαπητό ampa,
Ειμαι πρόσφατα χωρισμένη 51 ετών, με 2 παιδιά, έναν γιο 20 ετών κ μια κόρη 18. Ήμουν παντρεμένη για 25 χρόνια ώσπου ένα πρωί ο πρώην σύζυγος μου ανακοίνωσε ότι θέλει να βρει τον εαυτό του (πολύ κλισέ) κ θα ήθελε να μείνει για λίγο καιρό μόνος του. Η αλήθεια είναι ότι είχε ήδη συνάψει σχέση με μια συνάδελφο του από τη δουλειά ή όποια φρόντισε να με ενημερώσει για τησχεση τους στέλνοντας μου κοινές φωτογραφίες τους. Η γυναίκα αυτή έφτασε στο σημείο να στείλει φωτός ακόμη κ στα παιδιά.
Όπως σας περιέγραψα δεν είχε το θάρρος να μου πει την αλήθεια. Αυτό που συνέβη μετά την αποκάλυψη ήταν μια συστηματική ψυχολογική κακοποίηση από μέρους του, της οποίας μάρτυρες ήταν κ τα δύο παιδιά. Για περίπου 4 μήνες πριν φύγει εντελώς από το σπίτι χλέαυζε την εμφάνιση μου ( ως κύρια δικαιολογία για την απιστία του) το ότι δεν ήμουν αρκετά καλή στο νοικοκυριό, υποτιμούσε τις πνευματικές μου ικανότητες, μείωνε οτιδήποτε είχε να κάνει με τα ενδιαφέροντα μου κ τα χόμπι μου, μιλούσε υποτιμητικά για την αδελφή μου, την καλύτερη μου φίλη και τον πατέρα μου.
Σε συζητήσεις που είχα με πολύ κοντινούς μου ανθρώπους μου υπέδειξαν ότι αυτή η συμπεριφορά δεν ήταν ορατή μόνο τον τελευταίο καιρό όταν ήδη με απατούσε. Η συμπεριφορά αυτή κυριαρχούσε σε όλη τη διάρκεια του γάμου μου, μόνο που εγώ το διαπίστωσα πολύ αργά.
Το πρόβλημα μου είναι ότι την ίδια συμπεριφορά έχω να αντιμετωπίσω από τον 20χρονο γιο μου. Είναι κάτι που πραγματικά δεν αντέχω. Ειναι αγενής, χωρίς ενσυναίσθηση, προσβλητικός. Η συγκατοίκηση μαζί του είναι μαρτύριο. Θα ήθελα πολύ να μετακομίσει κάπου μόνος του. Τον αγαπώ φυσικά γιατί είναι παιδί μου, απλά δεν τον ανέχομαι. Νιώθω ότι απέτυχα ως μητέρα καθώς ανάθρεψα ένα εγωιστικό πλάσμα το οποίο μου θυμίζει κ την απαίσια συμπεριφορά του πατέρα του. Νιώθω τύψεις για τις σκέψεις μου κ τα συναισθήματα μου αλλά δεν θέλω να συγκατοικώ άλλο με το γιο μου. Τον θεωρώ δυνάστη.
Κλείνοντας, να γράψω ότι έχω πολύ καλή κοινωνική ζωή, μια πολύ ωραία σχέση με την κόρη μου κ αρκετούς καλούς φίλους. Θεωρείτε ότι είμαι υπερβολική που δεν αντέχω άλλο το παιδί μου? έχω προσπαθήσει άπειρες φορές να του εξηγήσω πως νιώθω με την συμπεριφορά του. Είτε αρνείται ότι μου φέρεται άσχημα,είτε με κατηγορεί ότι είμαι ευαίσθητη η ότι μου αρέσει να το παίζω θύμα.
Πως να αντιμετωπίσω το γιο μου? Μπορώ να κάνω κάτι διαφορετικά προκειμένου να τον αντιμετωπίσω?
Ευχαριστώ πολύ για τον χρόνο σας.
ΑΠΟ ΤΗ – Μαργαρίτα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δειλός και ελεεινός ο σύζυγος και δυστυχώς δίδαξε και τον γιο έτσι. Θα έλεγα δώσε τελεσίγραφο: ή αρχίζεις να με σέβεσαι ή φεύγεις από το σπίτι μου και πας πακέτο στον πατέρα σου. Δεν σε θέλει; Βρες σπίτι! Δεν είναι μωρό να μην καταλαβαίνει και δεν είσαι υποχρεωμένη να ανέχεσαι τέτοιες συμπεριφορές από κανέναν. Θα έλεγα ότι αν μπορούσες να κάνεις ψυχοθεραπεία θα σε ωφελούσε πολύ.
Εσύ δεν τον ανέθρεψες σωστά; Ο γιος σου έβλεπε τον πατέρα του να συμπεριφέρεται άσχημα, να κακοποιεί τη γυναίκα του και ο γιος αντιγράφει το πατρικό πρότυπο συν τα εξωτερικά ερεθίσματα που παίρνει. Θα ήθελα να προτείνω να αρχίσεις ψυχοθεραπεία για να αναλύσεις ιασεις τη κακοποιητικη σχέση που πέρασες στο γάμο σου. Έτσι θα βρεις και τρόπο να βάλεις ΟΡΙΑ στο γιο σου. Μη του πλένεις τα σωβρακα, μην είσαι η χαρωπή νοικοκυρουλα του ,η υπηρέτρια του. Τα παιδιά σου είναι ενήλικα,θέσε όρους για την δια 3 συγκατοίκηση. Όλα επί 3: δουλειές του σπιτιού: ο καθένας θα ξέρει ότι πρεπει… Διαβάστε περισσότερα »
Την μύγα την πιάνεις με το μέλι όχι με το ξύδι! Ο γιος σου είναι κομμάτι σου άσχετα εάν συγκατοικήτε ή όχι πιστεύω ότι είναι βαθιά πληγωμένος. Μεγαλώνοντας λοιπόν με έναν συναισθηματικά κακοποιητικό γονέα (όπως περιγράφεις τον πατέρα του) έλαβε λάθος μηνύματα. Επικεντρώσου στο δέσιμο σας δείξτου τα όριά του. Έχε υπομονή ,βάλε όρια ,θα είναι δύσκολο για αυτόν και πρέπει να τον καταλάβεις. Πες του την αλήθεια πες του πως τον βλέπεις. Πες του πως θα τον βλέπουν οι γυναίκες στη ζωή του. Κάντε πράγματα μαζί δως του χρόνο να σε γνωρίσει. Αγάπα τον. Εσύ είσαι η μητέρα του… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω διαφωνω με τα σχολια αλλα και το δικο σου σχολιο περι ανατροφης, καθως τα παιδια τα μεγαλωνουν δυο γονεις. Ο γιος σου εβλεπε τη συμπεριφορα του πατερα, αλλα και τη δικη σου σταση και συμπεριφορα. Απο κακους γονεις εχουν βγει υπεροχα παιδια, επειδη καποιος τα ανεθρεψε σωστα. Δεν εισαι αμοιρη ευθυνων, αλλα ουτε εισαι η μονη υπευθυνη. Οπως σου ειπανε ολοι, αυτο το μοτιβο υπηρχε χρονια. Ο γιος σε εβλεπε κι εσενα πως αντιδρας. Θα σου ελεγα να κανεις μια κουβεντα με εναν ειδικο, αρχικα μονη σου, για το πως θα πλησιασεις και θα μιλησεις με το παιδι σου.… Διαβάστε περισσότερα »
Απ’ ότι βλέπω και μου λένε, σ’ ένα επώδυνο διαζύγιο την πληρώνει συχνότερα ο γονιός που ΄μένει’ πίσω και ζει με τα παιδιά. Αυτός υφίσταται τον θυμό και την απογοήτευση των παιδιών για την διάλυση του ασφαλούς σπιτικού, ανεξαρτήτως του αν αυτός έφταιγε για την λύση του γάμου. Χρειάζεσθε και εσείς βοήθεια- έχετε ακόμα πολύ θυμό, φαίνεται από την ανάρτηση και την εκτεταμένη αναφορά στην ‘ συνάδελφο’ .Ο θυμός σας βέβαια είναι απολύτως δικαιολογημένος, αλλά η ψυχική υγεία των παιδιών σας είναι πιο σημαντική. Η βοήθεια λοιπόν θα ήταν χρήσιμη και γι’ αυτά- ακόμα και η ΄καλή’ κόρη μπορεί να… Διαβάστε περισσότερα »
Καταρχάς το μοντέλο “ανδρισμού” του γιου σου ήταν ο πατέρας του και οι απαράδεκτες συμπεριφορές του που μάλλον ήταν συνηθισμένες και αποδέκτες για πολλά χρόνια μέσα στο σπίτι σας.Ισως αυτό σου θυμίζει κ δεν τον αντέχεις όπως λες. Αν θέλεις να γίνει κάτι τώρα και να καταλάβει ο γιος σου ακόμα και αργά, πως ο καθένας βάζει τα όρια του απέναντι σε συμπεριφορές που τον πληγώνουν, είναι να του δείξεις την αυστηρότητα που δεν έδειξες στον πατέρα του. Ευτυχώς μιλάμε για ενήλικα και έναν ανθρωπο που ήδη του έχεις εκφράσει αρκετές φορές το πως σε κάνει να νιώθεις η συμπεριφορά… Διαβάστε περισσότερα »
Δυστυχώς όταν επιλέγεις ακατάλληλο σύζυγό για να κάνεις παιδί, αυτήν είναι κ η συνέπεια. Την έχω ξαναδει την ιστορία . Μια πολύ καλή φίλη μου με όμορφο χαρακτήρα και αξίες έχει αδερφό έναν αγενή, μισογύνη και γενικώς απαίσιο άνθρωπο. Ξέροντας τους γονείς τους, μπορώ να καταλάβω οτι βγήκε αντιγραφή του πατέρα τους
Στεναχωριέμαι πολύ που διαβάζω αυτά που γράφεις και πιο πολύ για το πως για τον γιο σου, το παιδί σου,το σπλαχνο σου. Μπορώ να νιώσω πως νιώθεις για τον σύζυγο γιατί και εγώ πέρασα τα ίδια. Όμως ότι αφορά το παιδί… Σε παρακαλώ πολύ κάνε 3 βήματα πίσω απ όλα κοίτα τις παιδικές φώτο και την επόμενη φορά που θα σου μιλήσει ετσι, απλά πες του με πολύ αγάπη και ήρεμο τρόπο ότι ακόμα και αν τα λόγια του σε κάνουν να νιώθεις άσχημα εσύ δεν τα λάβεις υπόψη σου. Ο πρώην απλά σε κατηγορεί στον γιο για να δικαιολόγησε… Διαβάστε περισσότερα »
Μην απαξιωνεις ετσι ευκολα το κλεισε ” θελω να βρω τον εαυτο μου” που σου ειπε ο πρωην σου. Γιατι αυτο ΑΚΡΙΒΩΣ χρειαζεσαι εσυ , τωρα. Και πιστευεις οτι θα το κανεις με το να φυγει ο γιος σου απο το σπιτι. Δηλαδη για να ειμαστε ειλικρινεις , μετα απο 25 χρονια αυτο θελατε και οι δυο και αυτο θελουν ολοι. Και ο καθενας το κανει με τον τροπο του. Ο κυριος τροπος ειναι η απομακρυνση απο το 25 χρονο περιβαλλον , οπως εκανε ο αντρας σου (ψυχικα πρωτα μεσω της αλλης και μετα πληρως ), και με την απομακρυνση… Διαβάστε περισσότερα »
τα περι ανατροφης , ευθυνων και λοιπα των σχολιων , τα σχολιασε αριστα ο Σαββοπουλος
” και τους ανηλικους παιρνουν στον ωμο
ενω κι αυτοι ψαχνουν το δρομο “