Αγαπητο μου Α μπα, θα ήθελα κι εγώ να μοιραστώ την ιστορία μου, αυτή της σχέσης μου με τον τωρινό μου σύντροφο.
Είμαστε μαζί δύο χρόνια περίπου, τον αγαπώ και με αγαπά όμως έχω φτάσει σε ένα σημείο που δεν αντέχω τη γκρίνια του.
Στην διάρκεια της σχέσης μας αντιμετώπισε διάφορα προβλήματα, επαγγελματικά/οικονομικά κυρίως και ένα θέμα υγείας του πατέρα του, όπου του συμπαραστάθηκα.
Το ζήτημα είναι πως πια συνειδητοποιώ ότι μόλις περάσει το ένα πρόβλημα έρχεται ένα άλλο, είναι κάτι σαν ρουτίνα πλέον για εκείνον. Ποτέ δεν υπάρχει χαρά ή αισιοδοξία για κάτι.
Του έχω κάνει συζήτηση στο παρελθόν αλλά δεν αλλάζει κάτι σημαντικά. Προβλήματα έχω αντιμετωπίσει κι εγώ και υγείας και άλλα όμως περα από κάποια ώρα ή μέρα που μπορεί να μην είμαι καλά, προσπαθώ να στέκομαι με δύναμη απέναντι σε ο,τι μου συμβαίνει.
Να σημειώσω οτι λαμβάνει εδώ και μεγάλο διάστημα φαρμακευτική αγωγή απο ψυχίατρο που του διεγνωσε αγχώδη διαταραχή (μετά από δική μου παρότρυνση να επισκεφθεί ειδικό) όμως πέρα από το ότι εχει ηρεμήσει αρκετά γιατί πριν πάθαινε και κρίσεις άγχους, παραμένει το ίδιο μουντρούχος να το πω απλά.
Δεν έχει να πει σχεδόν τίποτα καλό για το οτιδήποτε πια. Πέραν του ότι με έχει επηρεάσει κι εμένα αυτός ο αρνητισμός, νιώθω οτι αρχίζω δηλαδή να μην εχω την ίδια ενέργεια με παλιά για πράγματα δικά μου, ότι βλέπω αρνητικά πράγματα και ανθρώπους κλπ, πριν κάποιες ημέρες κόλλησα covid και παρέμεινα σπίτι μου (στο πατρικο) ένα διάστημα όπου συνειδητοποίησα ότι ηρέμησα χωρις την γκρίνια του.
Αυτή τη στιγμή που σου γράφω φλερτάρω σοβαρά με την ιδέα να του πω καποια άλλη παρόμοια δικαιολογία για να μείνω μακρυά του ένα διάστημα. Ξέρω οτι δεν ειναι καθόλου ώριμο αυτό αλλά έτσι νιώθω.
Δεν αισθάνομαι δηλαδή ότι αν κάνω κάποια συζήτηση θα αλλάξει, από την άλλη όμως δε θέλω να χωρίσω τώρα γιατί έχω αισθήματα για εκείνον.
Δεν ξέρω αν έχει καποιος/α έχει περάσει τα ίδια αλλά θα ήθελα τη γνώμη και συμβουλη κάποιου τρίτου. Ευχαριστώ πολύ εκ των προτέρων.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Δέσποινα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μην έχεις τύψεις για τίποτα, ακούς; Θα σε αρρωστήσει. Πες μια δικαιολογία, απομακρυνσου. Εν τέλει χώρισε. Έτσι υπέμενα εγώ έναν κοινωνιοπαθή και μου διέλυσε την ζωή. Είχα την δουλειά των ονείρων μου, είχα φίλους, αλλά κάθε μα κάθε μέρα, άκουγα αυτοκτονικά πράγματα, ακόμη και στη δουλειά που είχα μωρά τριγύρω να φροντίσω, μου έστελνε πως θα το κάνει πράξη και όχι μόνο δεν μπορούσα να είμαι λειτουργική στη δουλειά, αλλά έπρεπε και να φεύγω συνέχεια. Παραιτήθηκα πριν με διώξουν. Δεν με άφηνε να κοιμηθώ, άρχιζε τα ίδια το βράδυ. Δεν μπορούσα πλέον να έχω φίλους, γιατί όλη την ώρα ήμουν… Διαβάστε περισσότερα »
Ο αγώνας συνεχίζεται, whoy. Πάλεψέ το μαζί με τους ειδικούς και συνεχίζεις με συντροφιά τα μικρά σου, να τα χαίρεσαι. Και γράφε μας, μαρή. Υπάρχουν πολλές εδώ μέσα που ήμασταν τελειωμένες για καιρό, μας είχαν λιώσει κι αποτελειώσει, όμως τελικά το ξετελειώσαμε και το πήραμε αλλιώς και το συνεχίζουμε και μέρα νύχτα το παλεύουμε. Ξεφύγαμε και μάθαμε σιγά σιγά να ανασαίνουμε ξανά. Αυτό κάνεις κι εσύ, μαρή.
Δύσκολη κατάσταση Δέσποινα. Έχω περάσει παρόμοια με έναν πρώην. Έπαιρνε κι αυτός χρόνια αγωγή, αλλά για κατάθλιψη. Δεν μου το είχε πει από την αρχή, αλλά ακόμα κι όταν μου το είπε, τότε ήμουν πιο αθώα και άπειρη, πολύ πονοψυχη κιόλας, και δεν θεώρησα ότι θα υπήρχε πρόβλημα, ίσα ίσα νόμιζα ότι θα τον βοηθήσω. Κούνια που με κουναγε. Ο τύπος ήταν η μιρλα προσωποποιημένη, δεν του άρεσε τίποτα, δεν είχε όρεξη για τίποτα, γκρίνια για όλα, μια φάτσα μονίμως σαν να είχε φάει σκατα. Τον παρακαλούσα για να βγούμε να περάσουμε καλά, ενώ εκείνος προτιμούσε απλά να κάθεται στον… Διαβάστε περισσότερα »
Βρισκόμενος στην θέση του ασθενή εγώ αναγνώρισα το θέμα μου που του προκαλούσε η λήψη των αντικαταθλιπτικών στην περίπτωση με έκανε να χάνω επαφή με το περιβάλλον. Ζήτησα βοήθεια και είχα αυτήν την αντιμετώπιση από το πρόσωπο ότι είναι κατάθλιψη σιγά το πράγμα. Τα πράγματα πήγαν χειρότερα δυστυχώς πήγα σε κλινική καθώς δεν έβρισκα ραντεβού μετά από ένα μηνα. Αποδείχτηκε η αγωγή με χαλαγε.ειχε τόσο αντίκτυπο στην ψυχολογία της όλο αυτό που της ήταν αδύνατο στο να είναι μαζί μου στην προσπάθειά μου να βρω την ισορροπία μου με αυτό που πέρασα. Σε αυτό το σημείο να τονίσω κανονικά και… Διαβάστε περισσότερα »
Μιλάω κι εγώ από την πλευρά της ασθενούς με κατάθλιψη και γενικευμένη αγχώδη διαταραχή εδώ και μια 10ετια. Δεν υπήρχε ποτέ αρνητισμός και μιζέρια από την πλευρά μου. Ούτε την περίοδο που ήμουν στα χειρότερά μου, δεν το φορτωνα στον σύντροφό μου και τους φίλους μου. Με έβλεπαν να προσπαθώ, να το παλεύω μαζί με ειδικό κι ήταν εκεί, προφανώς γιατί υπήρχαν και πολλές καλές στιγμές. Δεν αλλάζει τον χαρακτήρα μας η ψυχική ασθένεια. Η γκρίνια και η μιζέρια που βγάζει ο άνθρωπος αυτός είναι θέμα χαρακτήρα. Δεν δεν υπάρχει ποτέ χαρά ή αισιοδοξία όπως λέει η γράφουσα γιατί έτσι… Διαβάστε περισσότερα »
Έχετε απόλυτο δίκιο. Πάντως υπάρχει αισιοδοξία ότι μπορούμε να αλλάξουμε(για δικό μας καλό και θα έχει αντίκτυπο και στους γύρω). Στην δική μου περίπτωση θα έλεγα η όλη συμπεριφορά να μην σέβομαι τους άλλους με οδήγησε στην κατάθλιψη.δυστυχως έπαιρνα μόνο αγωγή και δεν είχα τα χρήματα για ψυχοθεραπεία, είχα επιλέξει να μην ανοίγομαι. Εντέλει ερωτεύτηκα μάζεψα χρήματα και πήγα σε άλλη χώρα για καλύτερα. Είχα ξεχάσει ποιο ήταν το θέμα μου το είχα αποδώσει ότι στην Ελλάδα δεν έχει κανείς ελπίδα. Εκεί παρατήρησα η αγωγή μου μπλόκαρε να έχω επαφή με το περιβάλλον, κατάφερα να βρω γιατρό και είπε μα… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά και είναι ώριμο να απομακρυνθεις ,ακόμα και οριστικά. Για ποιο λόγο να ζεις μέσα στην γκρίνια και τον αρνητισμό; Η αγχώδης διαταραχή ευθύνεται ως ένα σημείο αλλά κυρίως είναι ο χαρακτήρας του τόσο αρνητικός. Με τα φάρμακα σίγουρα δεν αλλάζει, με ψυχοθεραπεία ίσως αλλά αν ο ίδιος δεν το θεωρεί πρόβλημα τότε ούτε η ψυχοθεραπεία θα τον βοηθήσει. Η ζωή είναι μικρή για να τη ζεις μες στη μιζέρια. Αν είναι έτσι στα δύο χρόνια, που ένας ερωτευμένος άνθρωπος είναι μες στη χαρά, σκέψου τι θα γίνει στο μέλλον. Άσε τις τύψεις και κάνε το καλύτερο για εσένα. Αυτός… Διαβάστε περισσότερα »
Δεσποινα ο σύντροφός σου δεν γκρινιάζει και μιζεριαζει απλώς, εχει διαγνωστεί με συγκεκριμένο πρόβλημα και παίρνει αγωγή γι’ αυτό. Μεχρι να διαβάσω αυτό είχα εντελώς αλλη εικόνα για την ιστορία σας. Μπορεί να μην το αντέχεις, μπορει να είναι δύσκολο να το διαχειριστές αλλά δε γίνεται να μην αντιλαμβάνσαι πως έχει πρόβλημα και τον κατηγορείς ότι είναι γκρινιάρης ενώ έχει αγχώδη διαταραχή. Διάβασε γι’ αυτό γιατί δεν είναι κάτι απλό. Επίσης, αντικειμενικα δεν είναι και λίγα αυτά που του έτυχαν. Από την άλλη εσυ έχεις κάθε δικαίωμα να φύγεις, αν δεν το αντέχεις και φυσικό είναι γιατί ποιος αντεχει να… Διαβάστε περισσότερα »
επειδή έχω αγχώδη διαταραχή και παίρνω αγωγή γι’ αυτή, μπορώ να πω ότι δεν έχει καμία σχεση με γκρίνια και μιζέρια. Άλλο ο χαρακτήρας κάποιου κι άλλο μια πάθηση που προκαλείται εν μέρει κι από τον χαρακτήρα.
Μπορεί να μην είχε αυτο το αποτέλεσμα σε σένα. Ναι δε συνδέεται άμεσα η γκρίνια με την αγχώδη διαταραχή αλλά η υπερβολικη ανησυχία και το αίσθημα δυσφοριας σε καποιους εξωτερικευεται σε πολύ κοντινά ατομα αναλογα και με το χαρακτήρα τους σύμφωνοι. Επίσης μπορεί να υπήρχε και πριν διαγνωστεί. Και δεν ξέρουμε αν δεν έχει και κάποια μορφή κατάθλιψης.
Αν αυτός είναι εκ φύσεως άνθρωπος γκρινιάρης που βλέπει το ποτήρι μισοάδειο και αυτό εσένα σε εξαντλεί συναισθηματικά, δε σου έχω καλά νέα. Κατά τη γνώμη μου πρόκειται για σοβαρή ασυμβατότητα χαρακτήρων, διότι σημαίνει ότι βλέπετε τον κόσμο με πολύ διαφορετικά μάτια άρα δεν ταιριάζετε μακροπρόθεσμα. Ωστόσο εφόσον τον αγαπάς, για να μην έχεις τύψεις ότι δεν έκανες ό,τι μπορούσες, όπως ήδη σε συμβούλεψαν, κάτσε και κάνε του μια σοβαρή και ξεκάθαρη κουβέντα για το πώς η συμπεριφορά του σε ρίχνει και νιώθεις ότι φθείρει τη σχέση σας και τι μπορείτε να κάνετε γι’ αυτό. Αν συνεχίσει στο ίδιο μοτίβο,… Διαβάστε περισσότερα »
Καλησπέρα σας από προσωπική πείρα θα σας πω βρισκόμενος στην θέση του προσώπου με την θέση του ψυχολογικού προβλήματος. Εμείς για να καταλάβουμε θέλουμε άμεση επέμβαση με ευθύτητα, όχι να μας το φέρνουν με τρόπο και αν θέλετε κάτι να αλλάξει νατου ζητήσετε να μπει στην δική σας θέση.παντα ζητούσα και ζητάω και τώρα που είμαι καλυτερα τα προβλήματα να συζητιούνται άμεσα και όχι εκ των υστέρων να ακούω φράσεις και από τις δύο πλευρές σε ανεχομουν για δύο μήνες για το Χ ,ψ πράγμα.Με λίγα λόγια ουσιαστικός και ειλικρινής διάλογος.
Τυχαίνει να είμαι σε πολύ παρόμοια φάση με τη σχέση μου αυτή την περίοδο, οπότε το “δεν αντέχω τόση γκρίνια/μιζέρια” σαν αντίδραση το νιώθω πάρα πολύ. Εγώ όμως έχω πίσω μου 15 χρόνια σχέσης, ένα γάμο, κοινή καθημερινότητα, υποχρεώσεις, παιδιά κλπ κλπ. Ως εκ τούτου έχω την παρακάτω ευχή και κατάρα: αφενός θυμάμαι μία παλαιότερη περίοδο που ο συγκεκριμένος άνθρωπος δεν ήταν έτσι και η ζωή μας δεν ήταν μόνο βουτηγμένη σε μιζέρια, άγχος, γκρίνια. Αυτό από τη μία σημαίνει ότι ΞΕΡΩ ότι ένα πολύ μεγάλο κομμάτι αυτού που συμβαίνει είναι η διαταραχή και όχι ο άντρας μου. Από την… Διαβάστε περισσότερα »
δεν μπορείς να σώσεις κανένα που δε θέλει να σωθεί. Προλαβαίνεις να σώσεις την εαυτή σου. Αυτές οι παθογένειες σε ρουφάνε και σου μαυρίζουν την ψυχή. Δε χρωστάς τίποτα σε κανένα. Μπορεί να έχεις αισθήματα ακόμη αλλά το έρεβος καραδοκεί. Όλο αυτό το αρνητικό κλίμα σε επηρεάζει και επηρεάζει τη σχέση σας. Σκέψου τι κερδίζεις από τη σχέση και αν αυτό που κερδίζεις αξίζει τη φθορά. Ένιωσες καλά στο πατρικό σου, ηρέμησες. Σκέψου το.
Καλησπέρα. Χώρισε να δεις το φως της ζωής. Στο μυαλό είναι όλα, τώρα το βλέπεις δύσκολο αλλά σε πολύ λίγο καιρό θα είσαι μια χαρά και θα βρεις τα παλιά καλά σου πατήματα. Δεν σε δεσμεύει κάτι. Προσωπικά, χώρισα μετά από 5 χρόνια από μια σχέση βαρετή με ελάχιστα πλέον σημεία επαφής, με έναν άνθρωπο που η μοναδική του χαρά ήταν να πάει μέχρι την καφετέρια και που έβγαζε μονίμως μιζέρια. Με πολλά ψυχολογικά δυστυχώς εκείνος και με τρομερή κυκλοθυμία. Χώρισα και έζησα ένα μαγικό διάστημα απελευθέρωσης και μετά γνώρισα τον άντρα μου. Καλή ζωή!
Σεβαστή η ψυχολογική σου κατάσταση!Δεν το αντέχεις άλλο και είναι ώρα να απομακρυνθείς.Κατ εμέ το “δεν θέλω να χωρίσω τώρα γιατί έχω συναισθήματα” βεβαια παραπέμπει λίγο στο “καλύτερα να ξενερώσω εντελώς και μετά να χωρίσω”. Μπορεί να το εννοείς αλλιώς αλλά εφόσον έχεις συναισθήματα έχεις και υποχρέωση να μιλήσεις ξεκάθαρα στον σύντροφο σου κ να του δώσεις την ευκαιρία να αλλάξει εφόσον θέλει κ μπορεί. Μιλά του για το πόσο ηρέμησες μακριά απ τη γκρίνια αυτές τις μέρες. Φυσικά με αγάπη και με την λογική του “Έλα να δούμε τι μπορούμε να κάνουμε”. Ε, αν δε θέλει/μπορεί να κάνετε κάτι… Διαβάστε περισσότερα »