Θέλω να μιλήσω για τον εαυτό μου και έχω τέτοια έλλειψη αυτοπεποίθησης που προσπαθώ να εστιάσω στα προσόντα μου μήπως και φτιάξει η ψυχολογία μου.
Είμαι γιατρός, όμορφη, έξυπνη, δυναμική, έχω πάντα τον έλεγχο στην επαγγελματική μου ζωή.
Εκτός από αυτά είμαι και παιδί χωρισμένων.
Ο πατέρας μου εγκατέλειψε την μητέρα μου για τον έρωτα της ζωής του όταν ήμουν 12 χρονών (επίσης γιατρός η μαμά μου) αφήνοντας την με ένα στεγαστικό δάνειο και εμένα. Και τα καταφέραμε. Όχι απλά ορθοποδήσαμε. Διαπρέψαμε και οικονομικά είμαστε ευκατάστατες. Και πολύ αγαπημένες. Η μητέρα μου είναι η ψυχή μου, η καλύτερη μου φίλη, ο κόσμος μου όλος.
Είμαι άτομο εναλλακτικής νοοτροπίας, αγαπάω την ελευθερία. Μου φαίνεται λογική η πολυγαμία, ο γυμνισμός, η ανεξιθρησκεία (προσωπικά είμαι δηλωμένα άθεη). Γνώρισα πριν από 5 χρόνια έναν άνθρωπο που φαινόταν να με αγαπά όπως είμαι, αρχικά ως φίλο και τον παντρεύτηκα θεωρώντας ότι είναι ο ιδανικός. Μάλλον έχει και αυτός τις δικές του ανασφάλειες και σίγουρα έχω και εγώ μερίδιο ευθύνης.
Στην αρχή μαλώναμε πολύ για άνευ σημασίας θέματα, χαζές παρεξηγήσεις. Με τον καιρό έμαθα να υποχωρώ. Κατηγόρησε την ανοχή μου ως αδιαφορία. Θεωρούσε ότι δεν γκρίνιαζα εκείνη την στιγμή αλλα θα συσσώρευα όσα με δυσαρεστούσαν στη συμπεριφορά του και ή θα του γκρίνιαζα αργότερα (έχει συμβεί κάποιες φορές που είχα αγανακτήσει) ή θα τον χώριζα μια και καλή όπως η πρώην του (η οποία ανακάλυψε μετά από 9 χρόνια σχέσης ότι δεν την κάλυπτε).
Το πρόβλημα μου είναι το εξής: με κακοποιεί συναισθηματικά. Πλέον σε εβδομαδιαία βάση με κάνει να κλαίω , γοερά και εκείνος θα με κοιτάζει ασυγκίνητος θεωρώντας ότι κάνω απλά επίκληση στο συναίσθημα.
Να περιγράψω ένα περιστατικό. Τον Ν. τον διεγείρει το να μιλάω και να φλερτάρω με άλλους. Έτυχε να μου στείλει μήνυμα ένας συνάδελφος και αρχίσαμε να φλερτάρουμε. Ε εκεί μοιράστηκα με τον συνάδελφο το “βίτσιο” του Ν. Και ο Ν. θύμωσα θεωρώντας ότι τον εκθέτω. Φυσικά το θυμήθηκε 3 ημέρες μετά όταν επιτέλους ήρθε η ώρα να περάσουμε χρόνο μαζί μετά από τις συνεχόμενες εφημερίες μου.
Δεν μπορώ να απολαύσω τον χρόνο μου μαζί του πλέον. Φοβάμαι ανά πάσα στιγμή ότι κάτι θα γίνει και θα αρχίσει να μου φωνάζει. Λες και τον ενοχλώ ακόμη και που αναπνέω.
Στο σεξουαλικό τομέα τα είχαμε βρει μια χαρά. Απλά είναι ο εγωισμός και οι ανασφάλειες του που μάλλον τον κάνουν να θέλει να με τσακίζει. Μένουμε στο δικό μου σπίτι και σκέφτομαι να φύγω γιατί δεν αντέχω την συναισθηματική φθορά. Αγαπάω κάποιες δραστηριότητες, την πεζοπορία πχ. Ενώ παλιότερα ερχόταν μαζί μου, τώρα δεν θέλει. Βρίσκει δικαιολογίες για να μην πηγαίνουμε.
Χάνω τον εαυτό μου από τους πολλούς συμβιβασμούς. Είμαι δυστυχισμένη. Θέλω να χωρίσω αλλά δεν ξέρω πως.
Φοβάμαι ότι θα ξαναζήσω το διαζύγιο των γονιών μου. Δεν ξέρω που να στραφώ για βοήθεια. Δεν ομολογώ τίποτα σε κανέναν.
Ντρέπομαι που έχω μπλέξει σε μια κακοποιητική σχέση. Βοήθησε με. Είμαι σε αδιέξοδο.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Άρια
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν λέμε ποτέ τα ερωτικά -σεξουαλικα μας ούτε με φίλους, πόσο μάλλον σε συναδέλφους.Γι αυτό λέγονται προσωπικά.
Όσο για τα υπόλοιπα ας χωρίσετε για λίγο να δείτε τι θέλετε και οι δύο
Ρε παιδιά τι είναι αυτά που λέτεη γυναίκα βρίσκεται σε κακοποιητικη σχέση ,KAΠΟΙΟΣ ΤΗ ΚΑΚΟΠΟΙΕΊ ΣΥΣΤΗΜΑΤΙΚΆ. Στη κυριολεξία κάνει έκκληση για βοήθεια. Αναγνωρίζει ακόμα,κι η ίδια ότι κακοποιείται. Και συ βρίσκεις την ευκαιρία να της κάνεις υπόδειξη γαι τρόπους καλής συμπεριφοράς; και μάλιστα στο ίδιο που της είπε ο θύτης της σαν να του δίνεις δίκιο;.
Ωραία,ας τη σπρώξουμε ακόμα παρακάτω τη γυναίκα. Δεν πειράζει. Αρκεί να ειπωνεται στα σχόλια η βλακεία του καθενός σας .
Ούτε εγω έπιασα το παράδειγμα με τον Ν. που ζηλεύει και θύμωσε ως παράδειγμα κακοποίησης. Γενικότερα στο κείμενο δεν καταλαβα ποια είναι η συστηματική κακοποίηση. Ας στείλει η γράφουσα ένα update να μας διαφωτίσει, ίσως φταίει ότι τα εγραψε λίγο μπερδεμένα.
Συγγνωμη αλλά απο αυτό εδώ που λέει είναι ξεκάθαρο ότι η γυναίκα βρίσκεται σε κακοποιητική σχεση: “Δεν μπορώ να απολαύσω τον χρόνο μου μαζί του πλέον. Φοβάμαι ανά πάσα στιγμή ότι κάτι θα γίνει και θα αρχίσει να μου φωνάζει. Λες και τον ενοχλώ ακόμη και που αναπνέω.”
Αν κάνει προσβλητικά πράγματα σαν το παράδειγμα που έθεσε, λογικό δεν είναι να αντιδράσει ο άλλος; Δηλαδή τι, θα με προσβάλεις στους άλλους και εγώ θα σου χαμογελάσω και θα σου πω ότι σαγαπω; Έλεος. Τον ντροπιασε σε άλλον. Το ότι έθεσε ως κακοποίηση ένα περιστατικό που δεν φαίνεται για κακοποίηση, (προσβλήθηκε, θύμωσε. Δεν σηκώθηκε μόνος του να την προσβάλει. Έκανε κάτι προσβλητικό.) δείχνει ότι δεν κατηγοριοποιεί σωστά τι εστί κακοποίηση και τα υποβάλει όλα εκεί. Ακόμη και πράγματα που προκύπτουν από δική της προσβολή προς εκείνον. Οκ, μπορεί απλά να μην ασχοληθεί ο άλλος και να σηκωθεί να φύγει,… Διαβάστε περισσότερα »
Σοβαρά τώρα? Έχει δικαίωμα να πάει να λέει τις ΔΙΚΈΣ ΜΟΥ σεξουαλικές προτιμήσεις σε τρίτους? Από πού και ως που? Το να προσβληθω επειδή κάποιος μοιράστηκε με άλλους κάτι τόσο προσωπικό σημαίνει ότι θέλω να κρύβομαι από τους έξω;;;; Δεν είχε χρόνο να θιχτεί και να το συζητήσει. Το συζήτησε όταν πέρασαν χρόνο μαζί, που είναι πολύ λογικό. Τότε βρήκαν χρόνο μαζί, τότε και το συζήτησε. Της είπε κανείς να μην πάει μόνη της; Οκ κοίτα αν της απαγόρεψε να πάει μόνη της εντάξει, είναι σίγουρα κακοποιητικό. Αλλά αν εκείνη θέλει να πάει μόνο μαζί του και δεν πάει μόνη… Διαβάστε περισσότερα »
Ειναι προσωπικά δεδομένα που δεν μοιράζεσαι με συνάδελφο. Δεν είπε κάτι που είναι από κοινού, κάτι που κάνουν μαζί. Είπε κάτι καθαρά και μόνο για εκείνον. Είναι σαν να ξέρω εγώ κάτι προσωπικό για έναν φίλο, και να πάω να το διατυμπανιζω, ενώ εκείνος το έχει εμπιστευτεί σε εμένα ως φίλη. Επίσης η γραφούσα ΕΠΕΛΕΞΕ να υποχωρεί στην αρχή της σχέσης κιόλας, και όχι να φύγει, ενώ έβλεπε την ασυμβατότητα από την αρχή. Επέλεξε να μην εκφράζει τι την ενοχλεί, και να υποκρίνεται πως είναι εντάξει, αντί να επικοινωνεί τι την ενοχλεί, που ο σύζυγος προσπάθησε να προτρέψει (της είπε… Διαβάστε περισσότερα »
😐 … Την ανάγκασε κανείς να συμφωνήσει στα βίτσια τα δικά του; Ας μην το έκανε αν δεν ήθελε, ας μην φλέρταρε με άλλους. Επίσης το ότι δεν χρησιμοποίησε πληθυντικό η ίδια, δείχνει κάτι. Καλώς ή κακώς, αυτά είναι τα βίτσια του. Νιώθω πολύ άσχημα που συζητώ τα βίτσια ενός ανθρώπου που ούτε ξέρω. Ακόμη ιδέα δεν έχω γιατί διάλεξε αυτό το παράδειγμα, αντί να πει ένα πραγματικό παράδειγμα προσβολής και συναισθητικης κακοποίησης….. Μπορεί κάλλιστα να πει ότι της φαίνεται οκ η πολυγαμία. Που όντως ισχύει. Πάει και λέει ότι φλερτάρει μόνο για να φτιάξει τον άντρα της; Κάνει κάτι… Διαβάστε περισσότερα »
Βασικά ψέματα, εκφράζει στοιχεία συνεξάρτησης. Νομίζω.
Πόση ετεροντροπη προκαλεί αυτό το σχόλιο.
#victimblaming
Ξέρεις πολύ καλά ότι εκεί που όντως βλέπω κακοποίηση ή κακή συμπεριφορά, το λέω και επιμένω, όπως στην περίπτωση της κοπέλας που ο σύντροφός της της είπε ότι την χρησιμοποίησε για να ξεπεράσει άλλη. Σε αυτήν την περίπτωση, κακοποίηση δεν αναφέρει, και ξαναλέω πως ίσως αποκρύπτει κάποια πράγματα γιατί ντρέπεται να μιλήσει. Αλλά έχει ευθύνη και η γραφούσα σε συγκεκριμένα πράγματα, όπως την έκθεση σε τρίτους, την έλλειψη επικοινωνίας, το ότι δεν φροντίζει να πάει μόνη της να κάνει αυτά που της αρέσουν (εκτός αν της απαγορεύει, που δεν γράφει πουθενά κάτι τέτοιο). Τώρα το να αναφέρει ως κακοποίηση τον… Διαβάστε περισσότερα »
“Δεν μπορώ να απολαύσω τον χρόνο μου μαζί του πλέον. Φοβάμαι ανά πάσα στιγμή ότι κάτι θα γίνει και θα αρχίσει να μου φωνάζει. Λες και τον ενοχλώ ακόμη και που αναπνέω.”
Μιλάει για τα δικά της συναισθήματα. Όχι όμως για το τι τα προκαλεί. Εν πάση περιπτώσει, αφού δεν μιλάει ούτε για έρωτα, ας σηκωθεί να φύγει. Δεν αναφέρει ούτε σε ένα σημείο στο κείμενο ότι είναι ερωτευμένη ή και κολλημένη/εθισμένη. Ας φύγει. Αν μου μιλούσε μια κοπέλα που ήταν εθισμένη και συνεξαρτημενη η απάντησή μου θα ήταν πολύ διαφορετική, αλλά η συγκεκριμένη δεν αναφέρει τίποτα τέτοιο, για ποιο λόγο δεν του έχει εκφράσει την θέληση της να φύγει ή γιατί δεν έχει ήδη φύγει; Επειδή ήταν “ιδανικός”; Η ευθύνη να φύγει είναι ΔΙΚΗ ΤΗΣ. Η ευθύνη του ότι έμεινε σε… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω κάνετε αρκετές προβολές στο σχόλιο σας, αλλά και αρκετό victim blaming. Δεν θα το αναλύσω περαιτέρω, γιατί δεν θεωρώ ότι έχει νόημα.
Γιατί θεωρείτε ότι της δείχνουμε “λύπηση”; Επειδή την πιστέψαμε όταν είπε ότι κακοποείται;
Επίσης, μπορούμε να είμαστε ανθρώπινοι, υποστηρικτικοί και να δείχνουμε κατανόηση σε κάποιον που υποφέρει, χωρίς αυτό να σημαίνει απαραίτητα ότι τον λυπόμαστε.
Επειδή τα παραδείγματα κακοποίησης δεν είναι κακοποίηση. Αποκαλείτε κακοποίηση κάτι που είναι απλή συμπεριφορά: μη κοινά ενδιαφέροντα, έκθεση προσωπικών πληροφοριών σε τρίτους- θυμός. Δεν έχω να πω τίποτα άλλο. Κρίνετε χωρίς να σας έχει παραθέσει ο άλλος ολόκληρη την ιστορία και κολλάτε την ταμπέλα του κακοποιού σε κάποιον, για τον οποίο δεν έχει γραφτεί ούτε μια κακοποιητική πράξη. Ανυπομονώ να δω τα σχόλιά σας, όταν θα το γράφει άντρας αυτό και θα μιλάει για την γυναίκα του, ίδια πράγματα με αντεστραμμένα φύλα. Όσο για το αν θεωρείτε ότι η γραφούσα σέβεται τον εαυτό της… μάλλον πρέπει να ξαναδιαβάσετε όλο το… Διαβάστε περισσότερα »
Αν νομίζει πως δεν έχει καμία ευθύνη, μια ζωή θα κατηγορεί τους άλλους και αυτή είναι η συνταγή για να μείνει μονίμως δυστυχισμένη και να μην αλλάξει τίποτα ως προς την δική της στάση. Ένας άνθρωπος που σέβεται τον εαυτό του, δεν μένει σε μια ασύμβατη σχέση. Ούτε και υποχωρεί συνεχώς. Η κοπέλα ούτε αγαπά ούτε σέβεται τον εαυτό της, εξ αρχής δεν τον σεβόταν τον εαυτό της, και αυτό είναι δική της ευθύνη να το αλλάξει και να το δουλέψει. Και αν απλά μείνει στο να κατηγορεί τους υπόλοιπους ενώ ΔΕΝ ΚΆΝΕΙ ΤΊΠΟΤΑ για να προστατέψει τον εαυτό της,… Διαβάστε περισσότερα »
“Ένας άνθρωπος που σέβεται τον εαυτό του, δεν μένει σε μια ασύμβατη σχέση.”
Ωραίο σαν τσιτάτο, μακάρι να ήταν τα πράγματα τόσο απλά στη ζωή.
Πιστεύεις ότι η γραφούσα σέβεται τον εαυτό της;;;
“Ένας άνθρωπος που σέβεται τον εαυτό του, δεν μένει σε μια ασύμβατη σχέση.”
Και εγώ αυτό ήθελα να σχολιάσω, δεν πάει ακριβώς έτσι. Ούτε όλες οι σχέσεις στραβωβουν εξαρχής, ούτε υφίσταται με μαθηματική ακρίβεια το συμβατός/ ασυμβατος.
Δεν είναι ντροπή κάποιος να έχει υπάρξει το θύμα σε μια κατάσταση.
Η δική της σχέση ήταν με καυγάδες εξ αρχής.
Εγώ βλέπω ότι η γραφούσα παίρνει τον ρόλο του θύματος χωρίς να αναγνωρίζει καθόλου την δική της ευθύνη.
ενώ, κατά έναν ειρωνικό τρόπο, λέει ότι το κάνει.
Φαίνεται πως από την αρχή δεν τα πήγαιναν καλά, από την αρχή δεν ήταν συμβατοί, αλλά σταμάτησε να λέει αυτά που την ενοχλούν, παρόλα αυτά έχει παράπονα για κάτι που ούτε καν εκφράζει στον άλλον;
Θα με πείραζε και εμένα πάρα πολύ αν σε ενοχλούσε κάτι και υποκρινοσουν και δεν μου το έλεγες. Ούτε αυτό είναι κακοποίηση, αυτό είναι υποκρισία. Δεν είναι αδιαφορία, λάθος στο είπε, υποκρισία είναι.
Αγαπητή φίλη εσύ έχεις το χαρακτήρα που έχεις και αυτόν οφείλεις να υποστηρίξεις και να εξελίξεις. Εγώ που έχω το χαρακτήρα που έχω, εάν πήγαινε ο άντρας μου στη συνάδελφό του να της μιλάει για τα βίτσια μου, πιθανολογώ ότι δε θα πέρναγε και πολύ καλά αν το μάθαινα… βλέπεις εγώ έχω και καταγραφικό και αργώ να ξεπεράσω πράγματα που με στεναχωρούν ή με κάνουν να νιώθω ασέβεια. Αυτό όμως είμαι εγώ. Αντίστοιχα με τους συμβιβασμούς σου, κατανοώ ότι και ο άντρας σου στα ξεκινήματά σας έκανε συμβιβασμούς (για να σε ρίξει,γιατί όταν φυσάει ο έρωτας βλέπουμε ονειρικό το οτιδήποτε… Διαβάστε περισσότερα »
Ειναι ξεκαθαρο οτι δεν ταιριαζουν (πια) οι δυο τους αλλα για να λεμε και του στραβου το δικιο και ο ανδρας της παιζει να εχει κανει Τις υποχωρησεις απλα να μην αναγνωριζεται ή να μην της το εχει πει ποτε. Συμφωνω οτι στην αρχη της σχεσης πολλες φορες λεμε ναι σε πολλα πραγματα που ειτε δεν μας αρεσουν ειτε τα θεωρουμε χαζα, απλα και μονο για να κανουμε το χατιρι στον αλλον και να “ανεβουμε” στα ματια του. Οταν το παρακανεις βεβαια κινδυνευεις (οπως εδω) να δειξεις μια εντελως ψευτικη πλευρα του εαυτου σου και ξεκινας να ζεις μεσα σε… Διαβάστε περισσότερα »
Συγγνωμη, αλλα δεν καταλαβα. Γραφεις “με κακοποιεί συναισθηματικά” . Αμεσως μετα ως παραδειγμα μας αναφερεις ότι είπες σε συνάδελφο ότι τον Ν. τον φτιάχνει να φλερταρεις και ο Ν. το έμαθε και θύμωσε. Η συναισθηματική κακοποίηση ποια είναι ;
είναι δυνατόν να μην ξέρεις ότι το να αντιδράσεις σε μια λάθος συμπεριφορά σημαίνει ότι είσαι κακοποιητικος;
έχουμε ξεφύγει με τις έννοιες της κακοποίησης. Όλα κακοποίηση τα λέμε. Αν με προσβάλλεις και σε προσβάλω πίσω, δεν είμαι κακοποιητική συγνώμη κιόλας
Για να ειμαι ειλικρινης κι εγω το ιδιο σκέφτηκα. Βεβαια για να λεει η ιδια οτι αισθάνεται πως κακοποιειται , καποιο λογο θα εχει, ισως λειπουν λεπτομέρειες που θα εξηγησουν την κατάσταση. Παντως σιγουρα βλεπω δυο ατομα που δεν ταιριαζουν, και τη γραφουσα να πνιγεται απο τους συμβιβασμους που εχει κανει κι απο μια ζωη που δεν της αρεσει. Αφου εχει οικονομικη ανεξαρτησία, και την υποστήριξη (υποθετω ) της μητερας της, πρεπει να δρασει. Ισως δοκιμαστικος χωρισμος , και σιγουρα ψυχολογικη υποστηριξη απο ειδικο για να ξεπεραστούν οι ανασφάλειες της σχετικά με το διαζυγιο (μεταξυ αλλων).
“Δεν μπορώ να απολαύσω τον χρόνο μου μαζί του πλέον. Φοβάμαι ανά πάσα στιγμή ότι κάτι θα γίνει και θα αρχίσει να μου φωνάζει. Λες και τον ενοχλώ ακόμη και που αναπνέω.”
Ναι, αλλα δεν μας λεει τι θα γίνει ή τι εγινε ή τι γίνεται ή τι ακριβως κάνει αυτός. Το μονο παραδειγμα που αναφερει είναι αυτό που με το φλερτ με τον άλλον (το οποίο δεν με πείθει ως παραδειγμα κακοποιησης)
Μα μας λέει τι κάνει αυτός: Θυμώνει μαζί της και της βάζει τις φωνές. Η γράφουσα νιώθει έναν συνεχή φόβο ότι θα ξεσπάσει πάλι πάνω της. Αυτό δεν είναι λεκτική βία;
Και το μόνο παράδειγμα που έφερε ήταν αυτό με τον άλλον τύπο. Δηλαδή τι έπρεπε να κάνει ο αλλος, να κάτσει στη στάση του λωτού και να λέει Ωμμμ. Νομίζω το κλειδί είναι στο εξής : Η γραφουσα βρίσκεται σε μια σχέση που δεν γουστάρει, αλλά φοβάται το διαζύγιο γιατί της έχει μείνει τραύμα.
Όχι μωρέ, θα με προσβάλει κι εγώ θα κάνω γιόγκα 🤣 ΠΡΟΦΑΝΏΣ θα φωνάξω αν είναι ΠΡΏΤΗ προσβλητική ως προς εμένα
Η ευθύνη του τραύματος του διαζυγίου είναι δική της και δικό της θέμα. Το πρόβλημα ΔΕΝ είναι ο άντρας. Απλά δεν ταιριάζουν.
Νομίζω έχει γίνει επαρκώς κατανοητό ότι διαφωνούμε. Δεν νομίζω ότι θα καταφέρετε κάτι περαιτέρω με το να με κοροϊδεύετε.
Δεν είναι το διαζύγιο των γονιών σου, δεν είσαι παιδί και δεν έχεις παιδιά (δεν αναφέρεις κάτι τέτοιο). Ήταν ίσως λάθος σου να αναφέρεις στο συνάδελφο πράγματα που αφορούν τη σχέση σου με τον άντρα σου, αλλά δεν είναι αυτό που θα έκανε διαφορά. Δε νομίζω ότι διορθώνεται η κατάσταση, δωσ’ του λίγο χρόνο να βρει πού θα μείνει – φύγε για ένα διάστημα από το σπίτι και προχώρα στο διαζύγιο. Μη ντρέπεσαι να μιλήσεις, δεν έχεις κανένα λόγο να ντρέπεσαι.
Άρια μου σου στέλνω μια τεράστια αγκαλιά. Άκουσε με, δεν υπάρχει λόγος να ντρέπεσαι επειδή είσαι σε μια κακοποιητική σχέση. Εγώ ήμουν για αρκετά χρόνια σε μια κακοποιητική φιλική σχέση. Ναι καλά διάβασες. Με κακοποιούσε ψυχολογικά και λεκτικά η καλύτερη μου φίλη. Αυτό βέβαια είναι άλλη μεγάλη ιστορία αλλά στο γράφω για να δεις ότι δεν χρειάζεται να ντρέπεσαι. Σε πολλούς από εμάς έχει συμβεί. Ας ξεκινήσουμε λοιπόν με το να δείξεις λίγη κατανόηση στον εαυτό σου. Αγκάλιασε το μικρό εκείνο παιδί που κρύβεις μέσα σου και το οποίο έχει τραυματιστεί και φοβάται μην ξαναζήσει το διαζύγιο και τον ίδιο… Διαβάστε περισσότερα »
Αφού αναφέρεις ότι έχεις μια τόσο στενή σχέση με τη μητέρα σου, μίλησε τουλάχιστον σε εκείνη. Ζήτα βοήθεια, δεν χρειάζεται να είσαι εσύ το πιο δυνατό άτομο από το οποίο κρέμονται όλοι.
Από τις φωνές και το τσάκισμα νεύρων δεν απέχει πολύ το επόμενο στάδιο. Δεν το λέω για να σε τρομάξω, αλλά γιατί πρέπει να ξερουν οι γύρω σου. Μην ντρέπεσαι, δεν φταις εσύ για αυτό που σου συμβαίνει. Δεν φταις εσύ. ΔΕΝ ΦΤΑΙΣ ΕΣΥ
Εν τω μεταξύ, δεν αναφέρει τι εννοεί όταν λέει πως την κακοποιεί. Δεν λέει ούτε ένα κακοποιητικο πράγμα που της κάνει. Δεν λέει με ποιον τρόπο την κάνει να κλαίει, λέει μόνο πως α) δεν συμμετέχει στις δραστηριότητες που αρέσουν σε εκείνη και β) προσβλήθηκε επειδή τον εξέθεσε. Που κανένα από τα δύο δεν είναι κακοποίηση.
Νομίζω για ακόμη μια φορά, αν το κείμενο το έγραφε άντρας, οι απαντήσεις θα ήταν στο άλλο άκρο.
Θα συμφωνήσω… Οταν χρησιμοποιούμε έννοιες όπως “κακοποιηση¨ τοσο ευκολα το μονο που κανουμε ειναι να τις ευτελίζουμε.
Υπάρχει περίπτωση να τις χρησιμοποιούμε τόσο συχνά γιατί υφίσταται τόσο συχνά δίπλα μας; Λέω εγώ τώρα μια ιδέα.
Ξέρεις κάτι, δεν κάνω αυτά που θέλει η μάνα μου να κάνει. Είμαι κακοποιητική, ε; Επειδή δεν βάζω τα θέλω μου πίσω από τα θέλω των άλλων, είμαι κακοποιητική. Ξέρεις επίσης κάτι άλλο, τις προάλλες κάποια μου ευχήθηκε να μείνω παράλυτη (ξέρει πως έχω πολύ σοβαρές αρρώστιες και πολυνευροπάθεια) και άρχισα να φωνάζω 1 η ώρα τη νύχτα και της ευχήθηκα οι ευχές να γυρίσουν σε εκείνη, μετά έκλαιγε. Είμαι κακοποιητική, ε; Με τον ίδιο τρόπο θα αντιδρούσα αν κάποιος διατυμπάνιζε τα προσωπικά μου στοιχεία από δω και από κει. Σκοτιστηκα που έκλαιγε, εμένα μου το ευχήθηκε πρώτη, χωρίς να… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν έχεις ούτε εσύ τα στοιχεία για την γραφουσα.
Συγκεκριμένα το ότι λέει ότι πλέον φοβάται και να μιλησει σημαινει οτι βρίσκεται σε κακοποίητικη σχεση και πρέπει για την υγεία της να απομακρυνθεί.
Το ίδιο θα έλεγα και για εσένα αν με ρωτάς για την συνομιλία που παρέθεσες. Ήταν λεκτική βια αυτό που σου συνέβη. Για την υγεία σου μην έρχεσαι σε επαφή με αυτό το άτομο.
Η γραφούσα δεν έδωσε επαρκή στοιχεία, για αυτό και δεν ρίχνω κατηγορίες κακοποίησης. Ειρωνικό που μου λες ότι δεν έχω πληροφορίες, ενώ εσείς έχετε βγάλει και πόρισμα για δικαστήριο 🤣 Δεν θα ρίξω την ταμπέλα του κακοποιού σε κάποιον επειδή κάποιος στον ίντερνετ έγραψε πολύ ελλειπή στοιχεία για τον άνθρωπο αυτόν. Δεν θα δείξω εμπιστοσύνη βασισμένη στο ότι αυτός που είπε τα ελλειπή στοιχεία είναι γυναίκα. Ή θα πει ολόκληρα στοιχεία και θα υποστηριχθεί ή και όχι, ή δεν θα πει ολόκληρα τα δεδομένα και δεν θα κατηγορήσω τον άνθρωπο που κατηγορεί. Καμία τυφλή εμπιστοσύνη σε κανέναν, πόσο μάλλον στο… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν σχολίασα κάποιο δικό σου σχόλιο, στο σχόλιο της whoy απάντησα. Αλλά ναι, αν ονοματίζεις το οτιδήποτε κακοποίηση, υππβοβαζεις τη σοβαρότητα της εννοιας
ναι, την ευτελίζεις. Σε σχόλιο είπες ότι το ότι δεν ήθελε να μοιραστεί προσωπικά δεδομένα με συνάδελφο, σημαίνει ότι κρύβει την κακοποίηση. Προφανώς ευτελίζεις την λέξη.
Μη κάνεις βιαστικές κινήσεις. Δεν σε βιάζει τίποτα. (Ανάσα). Πολύ σωστά αναγνωρίζεις ότι βρίσκεσαι σε σχέση που σε κακοποιούν. Προτείνω άμεσα ψυχολόγο. Σε τέτοιες περιπτώσεις ενδοοικογενειακής βίας οι ψυχολόγοι κάνουν θαύματα, γιατί καταλαβαίνουν την άμεση ανάγκη και σε 10-20 συνεδρίες το ηθικό θα είναι ακμαιοτατο,η αυτοπεποίθηση σου πιο ανεβασμένη και θα βρεις τη εσωτερική δύναμη να πετάξεις τον κακοποίητη σου έξω από το σπίτι μακριά σου. Το φανατζεσαι; θα φτάσει η στιγμή που δεν θα κλαίς κάθε μέρα ούτε κάθε βδομάδα. Θα ζεις ελεύθερη χωρίς κανείς να σε υποτιμά και ΚΑΚΟΠΟΙΕΊ. Θα γυρνάς από τη δουλειά σου και θα αράζεις… Διαβάστε περισσότερα »
Αρια μου, ειναι λογικο, οταν εχεις ζησει πολυ εντονα το διαζυγιο των γονιων σου, να μη θελεις επουδενί να χωρισεις, να τρεμεις δλδ το χωρισμο σε συναισθηματικο επιπεδο, παρ’ο,τι σε λογικο επιπεδο καταλαβαινεις οτι αυτο ειναι το σωστο, πρεπει δλδ να χωρισεις. Το ξερω, το βλεπω στο γιο μου και τη σχεση του (εζησε το δικο μου διαζυγιο και φοβαται τους χωρισμους παρα πολυ). Εγω θα σταθω περισσοτερο στο οτι δεν αναφερεις πουθενα ερωτα τρελο, ουτε καν στην αρχη της σχεσης σου. Λες οτι τον παντρευτηκες γιατι πιστεψες οτι ειναι ο καταλληλος κτλ. Αμ δε φτανει αυτο. Οι λεξεις που… Διαβάστε περισσότερα »
Να μην ντρέπεσαι για τίποτα. Είσαι δυστυχισμένη. Τα συναισθήματά σου είναι από μόνα τους έγκυρα, δεν χρειάζονται αιτιολόγηση. Δεν θέλεις άλλο να είσαι μαζί του κι αυτό αρκεί. Να εστιάσεις στον εαυτό σου και στις ανάγκες σου, ώστε να πάρεις και πάλι τον έλεγχο της ζωής σου. Να μιλήσεις σε έναν ειδικό και θα βρεις τη χαμένη σου αυτοπεποίθηση. Μπορείς να χωρίσεις για όποιον λόγο θέλεις και θεωρείς εσύ αρκετό. Άλλες μπορεί να ήταν τρισευτυχισμένες μαζί του. Εσύ είσαι εσύ και δεν είσαι ευτυχισμένη.