Χαιρετώ την παρέα και θα ήθελα να μοιραστώ τον προβληματισμό μου.
Είμαι σε σχέση 15 περίπου χρόνια και παντρεμένη τα τελευταία 10 χρόνια με δύο μικρά παιδιά. Τα τελευταία δύο χρόνια νιώθω μια καταπίεση απ την πλευρά του συζύγου μου. Το πρόβλημα μας είναι στη σεξουαλική συχνότητα στη βάση του, ασυμφωνία κατά κάποιον τρόπο. Αυτό δημιουργεί προστριβές. Νιώθει ότι τον πιέζω .
Δεν ξέρω αν έχει νόημα να μιλήσω με αριθμούς, σίγουρα κάθε ζευγάρι έχει τους ρυθμούς του και τη συχνότητα του, απλά εμένα δε μου αρκεί. Μου έχει πει ότι δε θέλει να το κάνει απλά για να το κάνει, θέλει να έχει και την επιθυμία. Αυτό όμως μεταφράζεται σε 1-2 φορές το μήνα και τίποτα παραπάνω (στοματικό ούτε καν, άντε μια φορά το χρόνο, ενώ ξέρει πόσο μου αρέσει δεν το κάνει). Αυτό όμως μπορώ να το παραβλέψω, με το ζόρι δε γίνεται.
Το ποτήρι ξεχείλισε όταν άρχισε να παρεμβαίνει στο ντύσιμο μου και στις σκέψεις μου. Αν πχ. πετάξω κανένα σεξουαλικό υπονοούμενο με αποπαίρνει και καλά μόνο εκεί έχω το μυαλό μου κλπ. Όσον αφορά το ντύσιμο, παρεμβαίνει αν ντύνομαι πολύ καλά και αν προσέχω πολύ την εμφάνιση μου – την προσέχω, ντύνομαι πολύ καλά, τρώω σωστά, γυμνάζομαι, προσέχω πολύ τον ευατό μου.
Το χειρότερο όμως ήταν τώρα το καλοκαίρι στην επιλογή μαγιό. Δε θέλει να φοράω πολύ αποκαλυπτικά μαγιό, μου λέει δε θέλει να με μοιράζεται ούτε καν οπτικά. Νιώθω σαν καλόγρια τον τελευταίο χρόνο, σεξ με το σταγονόμετρο, να ντυθώ όπως θέλω θα ακούσω μια δυο σπόντες, μαγιό πρέπει να είναι όσο πιο συντηρητικό γίνεται, τι συμβαίνει?
Να πω εδώ ότι είμαστε και οι δύο ευκατάστατοι, με καλές δουλειές, χωρίς οικονομικά προβλήματα, μόνο της καθημερινότητας και των παιδιών, ηλικιακά ούτε καν 40. Δε θέλω να τον αφήσω γιατί είναι πολύ καλός πατέρας, με σέβεται και είναι πολύ καλός σύζυγος αλλά κάπου νομίζω το έχει χάσει, μήπως φταίω σε κάτι και δεν το έχω καταλάβει?
Ευχαριστώ που με διαβάσατε.
ΑΠΟ ΤHΝ – What is going on?
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Λυπάμαι που στο λέω, αλλά ο άντρας σου έχει πρόβλημα στυτικής δυσλειτουργίας ή κάτι ανάλογο που τον μπλοκάρει. Δεν μπορεί να κάνει σεξ όπως και όσο παλιότερα, και αντί να προσπαθήσει να το λύσει αυτό, προσπαθεί να περιορίσει εσένα ώστε να μην «εκτίθεσαι» τόσο και φαίνεσαι γοητευτική στα μάτια των άλλων ανδρών – διότι φοβάται πως αργά ή γρήγορα θα αναζητήσεις αλλού αυτά που σου λείπουν, αυτά που σου στερεί, όπως θέλεις πες το. Σκέψου λοιπόν πώς θα το συζητήσεις μαζί του και πώς θα το χειριστείς.
Κάθε φορά που πέφτει η ερώτηση γιατί ο άντρας/αγόρι μου / σύντροφος/ δεν κάνει συχνά σεξ, μια από τις στάνταρ απαντήσεις ειναι: στυτικη δυσλειτουργια.
Ναι. Η άλλη στάνταρ είναι ότι κάνει σεξ αλλού. Και ξέρεις γιατί; Επειδή οι δύο αυτές απαντήσεις καλύπτουν μαζί τη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων.
Πως ακριβώς διέγνωσες την στυτικη λειτουργία με τόση βεβαιοτητα, παραμένει ένα μυστήριο.
αν ήταν κάτι άλλο δε θα είχε θέμα να ντύνεται όπως θέλει. δε θα τον ενοιαζε τι ρουχα ή μαγιο φοράει
«ο άντρας σου έχει πρόβλημα στυτικής δυσλειτουργίας ή κάτι ανάλογο που τον μπλοκάρει»…αυτό το ανάλογο που αναφέρεις ότι τον μπλοκάρει είναι ότι δυστυχώς μάλλον έχει χάσει το σεξουαλικο του ενδιαφέρον για τη γυναίκα του! Πριν αρχίσετε να τρέχετε σε σεξολόγους, περάστε μια βόλτα από έναν σύμβουλο γάμου. Ή πηγαίντε κάπου διακοπές μόνοι σας γιατί παίζει να έχετε ρουτινιασει.
Ακριβως αυτό σκέφτηκα…
Τον τελευταίο καιρό έχει αρχίσει να μην μπορεί ή να μην θέλει για κάποιο λόγο ο γλυκουλης. Και για να μην βγει αυτός ανεπαρκής, το γυρίζει πανω σου. Δεν είναι αυτός ανίκανος, εσύ είσαι τσουλάκι κ.ο.κ. Κάπως λέγεται αυτό στην ψυχολογία αλλά δεν μου έρχεται τώρα. Εγώ θα τον έστελνα μετά την ατάκα με το μαγιό, αλλά εγώ δεν είμαι παντρεμενη με παιδια, μου είναι πιο ευκολο. Προτείνω ουσιαστική και ειλικρινη συζήτηση, και για το θέμα του σεξ και για το θέμα του μισογυνισμου. Και ευχομαι να πανε ολα καλα. Εάν παλι δεν ανταποκριθεί στη συζήτηση, που σημαίνει ότι δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Ε πως σε σέβεται και είναι καλός σύζυγος όταν δεν κουβεντιάζει το πρόβλημα;
Γιατί κουβέντα δεν είναι το «θέλω μόνο όταν έχω επιθυμία» και «είσαι προκλητική» κάνει ντεμεκ ζήλιες κτλ
Εσυ τον ρώτησες γιατί έχασε τον ενθουσιασμό;έκανες κουβέντα ειλικρινή μαζί του;με ενδιαφέρον ρε παιδι μου και πραγματική ανάγκη να τον ακούσεις;
1) “Μήπως φταίω σε κάτι και δεν το έχω καταλάβει”; Όχι 2) Από τον τίτλο και πριν ξεκινήσω να διαβάζω, θεώρησα ότι θα σου έλεγα να χωρίσεις, αλλά καταλαβαίνω από τα δεδομένα ότι δεν είναι αυτή η φάση και ούτε εσύ το θέλεις (αυτήν τη στιγμή τουλάχιστον). Υποσημειώνω όμως ότι η συνολική συμπεριφορά του (ειδικά αυτό το “δε θέλει να με μοιράζεται ούτε καν οπτικά” μπορεί να με στείλει κατευθείαν στη ΜΕΘ με εγκεφαλικό, ειδικά σε συνδυασμό με τα υπόλοιπα) υποδηλώνει χαρακτήρα χειριστικό και κτητικό ή, τέλος πάντων, τέτοια κατάλοιπα που τώρα βγαίνουν στην επιφάνεια. 3) Το μόνο που μπορώ… Διαβάστε περισσότερα »
Ένα θέμα είναι οτι μεταθέτει τη δικη του ανεπάρκεια σε δικό σου προβλημα. Δεύτερο θέμα είναι οτι δεν ασχολείται με σενα, την σύντροφο του, ερωτικά. Δεν φαίνεται να είναι ανοιχτός συναισθηματικά ώστε να παραδεχτεί την κατάσταση. Αν δεν μπορεί να είναι ερωτικοσ συντροφός σου πρέπει να αναλάβει την ευθύνη. Πρέπει να το δεχτεί ή να το δουλέψει… και να δεις και εσυ πως θέλεις να το διαχειριστείς… μπορεί να θες να χωρίσεις αν συνεχίσει έτσι. Μπορεί να θες να βρεις κάποιον που να σε ικανοποιεί σ’αυτο μόνο κ να υπάρχει παράλληλα με τον γάμο… Μπορεί να θες να χωρίσεις και… Διαβάστε περισσότερα »
Που υπάρχει αυτο στο κειμενο ? Γιατί η γράφουσα μας λέει ότι αυτή θέλει πιο συχνά σεξ, αυτός της λέει ότι δε θέλει να το κάνει χωρίς να το επιθυμεί. Σε ποιο σημείο μεταθέτει τη δική του ανεπάρκεια σε δικό της πρόβλημα? Την κατηγόρησε κάπου? Και αν μας έλεγε η γράφουσα ότι θέλει σεξ 2 φορές τον μήνα και ο σύντροφος της περισσότερο, τι θα της λέγαμε, ότι πρέπει να αναλάβει την ευθύνη? Ότι πρέπει να το δουλέψει ή… κλπ.
Σοβαρά τώρα; η γραφούσα ειναι μαζί του 15 χρόνια και αναφέρει πως είναι καλός πατέρας και σύζυγος, αλλά ΟΧΙ, οι περισσότεροι διαβάζοντας δεκαπέντες γραμμές κείμενο, ξέρετε καλύτερα…. είναι κακός σύζυγος, έχει πρόβλημα στυτικής δυσλειτουργίας και πρέπει να τον χωρίσει τώραααα!!!! απορώ τι θα γράφετε σε αντίθετη περίπτωση, όπως συμβαίνει σε εμένα. κι έμενα μου αρέσει το στοματικό αλλά δεν μου κάνει όπως τις κάνω εγώ, άλλα θα γράφατε πως το όχι είναι όχι. ξέρω οτι θα με κράξετε και ενώ σας διαβάζω χρόνια, σήμερα έκανα εγγραφή για να μπορέσω να σχολιάσω, επειδή μερικές φόρες βγάζετε τόσο εύκολα συμπεράσματα και τις… Διαβάστε περισσότερα »
Κύριε μετανάστη. Έτσι γενικά που τα λέτε δεν έχετε άδικο αλλά δεν τεκμηριώνεται και κάποιο δίκιο. Βάζοντας 50 ‘Αν’ θα σας πω κι εγώ το γνωστό αν ο παππούς μου είχε καρούλια θα ήταν πατίνι. Αυτό που εχω να πω είναι οτι α) οι απαντήσεις μπορεί να είναι διεξοδικές εδώ πέρα μπορεί να είναι και φευγαλέες. Κανείς/καμία δεν είναι επιφορτισμεν@ με την υποχρέωση έβρεσης λύσης. Τόσο @ σχολιαστ@ όσο κ οι θεματοθετ@ γνωρίζουν οτι τα φίλτρα όλων είναι διαφορετικα – άλλοτε πυκνά άλλοτε όχι- και τα σχόλια άλλοτε εμπεριστατωμένα, άλλοτε αυθόρμητα. Την τελική ευθύνη την έχει @ καθένας/καθεμια για τον… Διαβάστε περισσότερα »
Επίσης αν αποσύρεται ερωτικά από το γάμο με τη συντροφο του τότε πρέπει να το ξεκαθαρίσει. Μπορεί να παραμείνει καλός πατέρας και να προσφερει πρακτικα και συναισθηματικά (αυτό που λέτε ‘συζυγος’) χωρίς να επιδιώκει παράλληλα να καθορίσει (μαντρώσει θα ήθελα να πω) τη σεξουαλικότητα της συντρόφου του. Τα υπόλοιπα ‘αν’ που αναφέρατε υπάρχουν και επαγγελματίες που μπορούν να τα καλύψουν και ξέρετε μεσιέ, ναι! Είναι καλύτερα να πληρώνεις με χρήμα€€$$££¥¥ παρά με την ελευθερία σου. 🤑🤑🤑
Δεν συμφωνώ με τους επαγγελματίες που λέτε. Είναι σαν να εννοείται πολυγαμια και να έχουμε κάθε έναν/μια κατάλληλο/η σε για να μας καλύπτουν τις διάφορες ανάγκες μας.
Δεν διαφωνώ καθόλου με όσα λέτε παραπάνω, αλλά η πλειοψηφία συμβουλεύει χωρισμό. Νομίζω πως υπάρχει μια μικρή πιθανότητα να επηρεαστεί η γράφουσα. Θεωρώ υπερβολικό να βάζουμε ταμπέλες τόσο εύκολα και να βγάζουμε συμπεράσματα μέσα από ένα μικρό κείμενο.
Λοιπόν, με τα λόγια της γράφουσας: “Τα τελευταία δύο χρόνια νιώθω μια καταπίεση…”, “το ποτήρι ξεχείλισε…”, “δε θέλει να με μοιράζεται ούτε καν οπτικά”, “σεξ με το σταγονόμετρο”. Η γράφουσα έστειλε εδώ επιστολή επειδή προφανώς νιώθει ότι κάτι πάει λάθος.
Και, ναι, ΕΙΝΑΙ κακός σύζυγος αν της ασκεί έλεγχο στο τι θα φορέσει και πώς θα φερθεί προκειμένου να μην την χαλβαδιάζουν άλλοι άντρες (άσε που αυτό συμβαίνει no matter what). Όλα τα άλλα είναι να χαμε να λέγαμε
1.Το να ασχολείται με τα παιδιά, τον καθιστά καλό πατέρα και όχι καλό σύζυγο. Με τα παιδιά του θα μπορούσε να ασχολείται ακόμα κι αν την κεράτωνε. Θα ήταν, όμως τότε, καλός σύζυγος; Άλλο το ένα άλλο το άλλο. 2.Το να κάνει δουλειές του σπιτιού τον κάνει καλό συγκάτοικο κι όχι καλό σύζυγο. Το έγραψα και στο σχόλιό μου, δεν χρειάζεται να παντρευτεί για να έχει βοήθεια στις δουλειές του σπιτιού. 3.Το να της κάνει τον ψυχολόγο και να της κάνει δώρα και κοπλιμέντα είναι δείγματα καλού συζύγου, δεν είναι όμως αρκετά, πώς να το κάνουμε τώρα; Τα δώρα είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Γουστάρω τρελά την ανάλυσή σου, μπράβο! 👏👏
Συγνώμη αν εκλαβατε ότι μπήκα για να “ψεξω”; το λέω καλα; ούτε με αγανάκτηση μπήκα. Με στεναχωρεί το γεγονός που βάζουμε τόσο εύκολα ταμπέλες και κρίνουμε ανθρώπους διαβάζοντας ένα κείμενο. Κατά την ταπεινή μου γνώμη σε μια σχέση πρέπει να γίνονται υποχωρήσεις και από τα δύο μέλη. Όλοι έχουμε τις παραξενιές μας και τα βάζουμε όλα στην ζυγαριά. Πιστεύω πως και η γράφουσα μετά από 15 χρόνια και να μην θέλει να χωρίσει, θα τα έχει βάλει στην ζυγαριά. Τι θα συμβούλευα εγώ; ειλικρινή συζήτηση, σύμβουλο γάμου, ψυχολόγο, γραμμή βοήθειας κλπ και όχι κατευθείαν χώρισε. Όσο για την δικιά μου… Διαβάστε περισσότερα »
Ειλικρινή συζήτηση: φίλε μου, αν εχεις πει στον επι 15 χρονια συντροφο σου τι σε απασχολεί (η συχνότητα του σεξ εν προκειμένω) και αυτός δεν μπορεί ή δεν θέλει να το αλλάξει, τι σε κάνει να πιστεύεις οτι θα κάτσει να μιλήσει ειλικρινά μαζί της (είχε ευκαιρία κ δεν το έκανε) ποσό μάλλον να το εκθέσει και σε αλλους. Ξερεις, αν ψάχνεις εσυ λύσεις για τα προβλήματα αλλου περισσότερο από τον ιδιο χάνονται οι ισορροπίες… χάνεται και η αντιληψη του ποιος έχει το προβλημα κ ποιος πρέπει να βγει από το comfort zone λιγάκι τελικά. Σαφώς είναι παντρεμένοι και ζευγάρι… Διαβάστε περισσότερα »
Λυπάμαι ειλικρινά πολύ που αναγκάστηκες να μάθεις τι σημαίνει σεξουαλική κακοποίηση σε παιδική ηλικία! Από εκεί και πέρα με κάλυψε η Miss Hepburn, δεν έχω να προσθέσω κάτι παραπάνω. Αν ακόμα δεν καταλαβαίνεις ότι ο λόγος που συμβουλέψαμε χωρισμό ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ η συχνότητα/έλλειψη σεξ και το γεγονός ότι ο άντρας της δεν της κάνεις στοματικό, αλλά το γεγονός ότι αρνείται να αναλάβει την ευθύνη του και επιπλέον ασκέι λεκτικό και ενδυματολογικό έλεγχο στην γράφουσα, ενώ δεν έχει κανένα δικαίωμα να το κάνει, προκειμένου να καλύψει την δική του ανεπάρκεια και με αυτόν τον τρόπο μετατοπίζει πολύ βολικά την ευθύνη του… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητε μεταναστη, καλος συζυγος θα ηταν ΑΝ καθοταν να συζητησει ανοιχτα το τι σκατα συμβαινει, και ας μη ξανακανουν ποτε σεξ, και οχι να της επιβαλλει το πως θα ντυθει και πως θα φερεται επειδη φοβαται μη το βρει αλλου, επειδη ο ιδιος θελει να εθελοτυφλει και πιστευει οτι με το κουτοχορτο λυνονται τα προβληματα. Και δεν ειναι το σεξ, αγαπητε, αλλα η αρνηση και ο περιορισμος, λογω της δικης του ανασφαλειας. Να με συμπαθατε, αλλα αυτος δεν ειναι καλος συζυγος.
Το κείμενο του θέματος μου έκανε τρομερή εντύπωση η ομοιότητα που βιωνω κι εγώ. Είναι σαν να μου λέτε να την χωρίσω, αλλά ξέρετε κάτι; δεν θέλω να την χωρίσω για αυτόν και μόνο τον λόγο, γιατί έχει τόσα άλλα προτερήματα που ακόμα μετά από τόσα χρόνια είμαι ερωτευμένος μαζί της. Ίσως αυτός να είναι ο λόγος που δεν δέχομαι σαν συμβουλή τον χωρισμό
Αγαπητε μεταναστη, μεγα προβλημα να κανεις συγκριση του δικου σου προβληματος, με της θεματοθετριας. Διοτι ειστε δυο τελειως διαφορετικα ατομα, με δυο τελειως διαφορετικους συζυγους, δυο τελειως διαφορετικα φυλα, σε δυο τελειως διαφορετικες καταστασεις. Πιθανως να ειστε και σε αλλες ηλικιες, με τελειως διαφορετικες υποχρεωσεις και τελειως διαφορετικο οικογενειακο υποβαθρο. Επισης εσυ μπορει να να εχεις καλυτερη επικοινωνια με τη γυναικα σου, να εχετε εντοπισει το προβλημα, να εχετε θεσπισει πλανο και πορευεστε, μαζι ομως.. φανταζομαι δε σε αποφευγει ετσι απλα, και επισης φανταζομαι δε σε περιοριζει στο πως θα συμπεριφερθεις, ντυθεις , βγεις κλπ γιατι δε θελει να της… Διαβάστε περισσότερα »
Επίσης να επισημάνουμε ότι εδώ δεν είναι σάιτ για συμβουλές πώς να σώσεις το γάμο σου. Υπάρχουν τέτοια σάιτ και επαγγελματίες που δνουν υπέροχες συμβουλές σε όσους και όσες θέλουν να το παλέψουν. Εδώ είναι φεμινιστικό σάιτ που έχει στόχο την ενδυνάμωση των γυναικών ώστε να πάρουν αποφάσεις ενδυναμωμενες κόντρα σε μια κοινωνία που τις θέλει συμβιβασμενες στα θέλω των ανδρών και στα πρέπει του γάμου. Να πάρουν αποφάσεις μόνες τους για τη ζωή τους. Η γυναίκα που διαβάζει θα δει διαφορετικές γνώμες άλλων γυναικών και θα πάρει αποφάσεις, εφόσον διαπιστώσει ότι δεν είναι ούτε τρελή ούτε υπερβολική όπως νομίζει.… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβως, θελουν να το παλεψουν, πλυθηντικος, και στην προκειμενη περιπτωση ο συζυγος βλεπω δε θελει. Βεβαια εγω ειμαι της αποψης οτι οταν υπαρχει ενα οποιοδηποτε θεμα, καθομαστε και ανοιγουμε συζητηση ντομπρα και στα ισα. Δεν αποσαφινιζει η γραφουσα αν εχει εκθεσει το ποσο σοβαρα ειναι τα πραγματα στον συζυγο ή εχουν ειπωθει καποια πραγματα μεταξυ παιχνιδιου, παραπονου, και ναζιου. Δεν κατηγορω τη γραφουσα σε καμια περιπτωση, αλλα οι αντρες ολα τα μεταφραζουν σε γκρινια. Βλεπουν την κορυφη του παγωβουνου (και αν) και χανουν την ουσια. Τελως παντων, εγω με τη δικη μου προσωπικοτητα σταθηκα στο θεμα της ελλειψης συζητησης και… Διαβάστε περισσότερα »
αγαπητέ μετανάστη δεν είναι όλες οι περιπτώσεις ίδιες. Μετα απο τοσα χρόνια είναι συνηθισμένο να αραιώνουν οι επαφές για διάφορους λόγους. Τον αντρα μου τον θέλω αλλά δεν μπορώ πάντα να είμαι με το βρακι κατεβασμένο. πχ εμένα με αγχώνει πολύ αν τα παιδιά είναι ξύπνια, δεν εχω όρεξη αν είμαι πολύ κουρασμένη και αν έχω εξαρση του αυτοανοσου και ποναω. Εδω όμως η γράφουσα μας λέει ότι δυσφορει με την κατάσταση που βιώνει καθώς εκτός από έλλειψη ενδιαφέροντος ο αντρας της την περιορίζει στο πως θα ντυθεί κλπ.
Αν είναι καλός σύζυγος δε ξέρω. Καλός εραστής δεν είναι πάντως. Και όχι μονο δεν είναι…αλλά ξέρει ότι δεν είναι και ότι είναι ανεπαρκής. Αντί λοιπόν να λύσει/ συζητήσει το πρόβλημα του όπως θα έκανε ένας καλός σύζυγος.. προσπαθεί να περιορίσει τη σεξουαλικότητα του άλλου μέλους. Τι σημαίνει ” να μη τη χαλβαδιαζουν άλλοι άντρες”? Ως τι έχετε το δικαίωμα να λέτε κάτι τέτοιο? Κι αν τη χαλβσδιαζουν τι θα γίνει? Θα κάνουν κίνηση,? Αφού εκείνος δεν την ακουμπάει τι τον νοιάζει? Για σκέψου καλά τι τον νοιάζει….τη θεωρεί κτήμα του γι’αυτό και τον νοιάζει. Προτιμάει να το περιφραξει για… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορεί κάποιος να μου εξηγήσει με ποιο τρόπο δημιουργείται έλξη αν ο σύζυγος ασχολείται περισσότερο με τα παιδιά, μοιράζεται τις δουλειές του σπιτιού, κάνει κομπλιμέντα και δώρα σε ανύποπτο χρόνο και τον ψυχοθεραπευτή;
Γιατί το λες,? Εγώ όταν μου μαγειρεύει, σφουγγαριζει και συζηταει με τη κόρη του.. κάτι παθαίνω, τδουτσουρωνω και θέλω να τον βάλω κάτω. Αχχχ είναι πολύ ερωτικό το αντρικό μπράτσο με το τατού όταν κόβει μαϊντανό. Εξού και οι σεφς έχουν πέραση. Για να τα σκεφτούν σαν ερωτικές συμβουλές μερικοί μερικοί. Όταν σφουγγαριζει .. βάζω την εαυτή μου στη θέση της σφουγγαρίστρας. Να με γραπωσει και να με στροβιλίζει και τι στον κόσμο. Ας αξιοποιηθούν σωστά οι οικιακές δουλειές…να γίνει σωστό μαναφουκι. Και οι παντρεμένοι έχουμε ψυχή.
Αυτά προσωπικά τα εντάσσω στα πλαίσια του foreplay. Εδώ υπάρχει πρόβλημα έλξης. Για κάποιο μυστήριο λόγο – ρομαντικές ταινίες, ιππότες, παιδικά παραμύθια? δεν ξέρω τι – εμείς οι άντρες έχουμε φάει στη μάπα ότι σε περίπτωση που η σύντροφος μας αρχίζει να απομακρύνεται πρέπει σώνει και ντε να κάνουμε overservicing με αντάλλαγμα την προσοχή της. Και δώστου σφουγγάρισμα, δώρα, ρομάντζα και κάτι κινήσεις αφόρητα pathetic και πιεστικές. Δηλαδή επειδή εσύ θα κάνεις αυτό που σου αναλογεί ή και παραπάνω επειδή είστε ομάδα (γάμος = ομάδα) αν κάποιος απ’ τους δύο είναι unavailable πρέπει η άλλη να πέσει στα πόδια σου… Διαβάστε περισσότερα »
Κοίτα. Όταν ο άλλος στη καθημερινότητα κάνει ελάχιστα και όταν θέλει σεξ ..παίρνει ο ποπός του φωτιά και κάνει γενική το σπίτι …τη βλέπεις τη κοροϊδία. Μόλις πάρει αυτό που θέλει θα ξανααραξει στο καναπέ μέχρι την άλλη βδομάδα. Δε γίνεται έτσι δουλίτσα. Κι εγώ πολλά χρόνια παντρεμένη είμαι. Με παιδί. Ο σύντροφός μου έκανε δουλειές από την αρχή. Το έβρισκα ερωτικό από τότε. Τώρα τις έχουμε σεξουαλικοποιησει. Δε τις κάνει για να πάρει σεξ. Τις κάνει , πάρει δε πάρει. Το ότι έχω συνδυάσει το πλύσιμο των πιάτων με πασπατεμα ..είναι λόγω της συνήθειας. Όταν τον βλέπω κάτι με… Διαβάστε περισσότερα »
…σατανούλα, ένας πεοφόρος που συναναστρέφομαι και νοιάζομαι μου μαγειρεύει γυμνούλης. Επίσης σφουγγαρίζει και σιδερώνει γυμνούλης. Και δεν τον ενοχλώ γιατί τα κανει όλα σούπερ. Στις επαγγελματικές κουζίνες εχω ακούσει ότι επικραττεί ανδροκαφρίλα οπότε ας κρατάμε μικρή κουτάλα για τους επαγγελματίες σεφς και τους μύθους που τους περιβάλλουν, πατριαρχία έχουμε, τι νσ γράψουμε και για τους γιατρούς, τους δικηγόρους, τους πιλότους και τους λοιπούς επαγγελματίες που η πατριαρχία υπεραγαπά και προικίζει με έξτρα πεοπόντους…πάντως κι εμείς τα εξώγαμα (δλδ άτομα βρισκόμενα εκτός γάμου) εχουμε ψυχή, μαρή Λιόντω, παίρνουμε και δίνουμε κι εμείς πόνο (και μάτι👁) Καλό καλοκαίρι🍉
Καφριλα στις κουζίνες ναι. Έχω σεφ στην οικογένεια και επιβεβαιώνω. Αλλά ότι έχουν πέραση έχουν. Σαν το οικιακό το σεφιλικι του Γιακουμάκη όμως τίποτα μαρή. Γυμνουλης Ε?? Δε θα περάσει η κόρη επαρχία??? Σταυρώνω τα δάχτυλακια μου η άκαρδη μάνα. Προς το παρόν πετάω ακόμα στα σύννεφα μετά από επαγγελματικό ταξίδι του συζύγου που με έκρυψε στη βαλίτσα και με πήρε παρεούλα. Αν δε βγάλουν στο ίντερνετ τον ποπό μου κάτι Άγγλοι σε ιστιοπλοϊκό που έπαιρναν μάτι…θα με ανεβάζει ψυχολογικά η τσετσιποσια μου όλο το χειμώνα. Αν ήξεραν οι πεοφοροι ( κλαίω ωωω) τι θα κέρδιζαν αν έρχονταν παρέα μας… Διαβάστε περισσότερα »
…πάντα τέτοια και παρόμοια, να περνάτε όμορφα και γαμηστερά, είστε κουζουλόπαιδα και συνεχίστε να απολαμβάνετε την κοινή σας πορεία🙏
αν δεν υπάρχει έλξη οχι δε δημιουργείται από το 0. αν όμως υπάρχει αλλά παράλληλα υπάρχει και κούραση και αίσθηση ότι τα φορτώνεται όλα η γυναίκα δεν υπάρχει όρεξη, διαθεση, επιθυμία. αν έχεις όλη μέρα τρέξιμο με δουλειά σπίτι παιδιά προτιμάς να κοιμηθείς παρα να κάνεις σεξ. αντίθετα αν ο σύζυγος αναλάβει κάποιες ευθύνες έχεις το χρόνο σου να ξεκουραστείς, να κάνεις μπάνιο σαν άνθρωπος κι οχι σαν φαντάρος, να κάνεις αποτρίχωση, να βάλεις τις κρέμες σου. Να νιώσεις δηλαδή πρώτα εσύ με τον εαυτο σου όμορφα.
Σηκω εσυ 6:30 το πρωι, ετοιμασε πρωινα , παιδια , σκ@τα, παραλληλα ετοιμασου για δουλεια, ντυσου, βαψου , χτενισου σουλουπωσου, πηγαινε τα παιδια σχολειο, πηγαινε κατευθειαν δουλεια, δουλεψε, φυγε στα γρηγορα απτη δουλεια να παρεις τα παιδια απτο σχολειο, πηγαινε τα οπου στα κρατανε, γυρνα στη δουλεια, δουλεψε, σχολα στην ωρα σου (μπορει και οχι), γυρνα σπιτι, τσεκαρε τα παιδια, φαε στο ενδιαμεσο αν προλαβεις, πηγαινε τα παιδια, φροντιστηρια, δραστηριοτητες, γυρνα γρηγορα να συμαζεψεις, σιδερωσεις, βαλεις πληντηριο, σκουπισεις, σφουγγαρισεις, πηγαινε να παρεις τα παιδια, γυρνα σπιτι, βαλτα να διαβασουν, συνεχισε τις δουλειες, μαγειρεψε, παραλληλα τσεκαρε το διαβασμα τους, φτιαξε βραδυνο,… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ αυτό που δεν καταλαβαίνω είναι γιατί ο χωρισμός είναι τόσο ταμπού.
Ε ναι αν δεν καλύπτεσαι σεξουαλικα και το έχεις προσπαθήσει/έχετε προσπαθήσει και δε σας βγαίνει , δεν καταλαβαίνω για ποιο λόγο ντε και σώνει να παραμείνει η σχέση.
Αρκετά εμμονικο.
Το καλός σύζυγος που το ειδες; Δεν είναι καλός σύζυγος κάποιος που δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου και σε καταπιέζει στο τι θα φορέσεις. Πιστευεις ότι το σεξουαλιο μπορεί να λυθεί ως δια μαγείας και να σταματήσει να σου κάνει έλεγχο αν του μιλήσεις ή του δώσεις τελεσιγραφο; Αν όχι, ο χωρισμός είναι μονόδρομος.
Συγγνώμη βρε καλή μου κοπέλα, αλλά θα μας τρελάνεις. Πώς σε σέβεται, δηλαδή, όταν δεν σέβεται τις επιθυμίες σου – για σεξ στην προκειμένη περίπτωση; Πώς σε σέβεται, όταν δεν σέβεται ότι ακόμα κι αυτό το σπάνιο σεξ που κάνετε δεν είναι ικανοποιητικό για σένα; Πώς είναι καλός σύζυγος, όταν δεν ασχολείται ερωτικά μαζί σου; Πώς σε σέβεται, όταν δεν σε αφήνει να φοράς ότι θέλεις, λες κι επειδή τον παντρεύτηκες σημαίνει ότι θα του ζητάς την άδεια για το τι θα φορέσεις (αλήθεια πώς και γιατί του το επιτρέπεις;;;;); Πώς σε σέβεται, όταν δεν μπορείς να μιλήσεις όπως θέλεις,… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είσαι εσύ η υπερβολική, αυτός είναι. Αν έλεγες π.χ ότι εσύ θέλεις σεξ κάθε μέρα κι εκείνος μια φορά τη βδομάδα, θα σου έλεγα οκ βρε παιδί μου, νερωσε λίγο το κρασί σου και συμβιβαστείτε κάπως. Αλλά το μια με δύο φορές το μήνα για άντρα ούτε 40 χρονών, είναι καμπανάκι ότι κάτι δεν πάει καθόλου καλά. Οπότε δύο είναι τα πιο πιθανά σενάρια: Η έχει κάποιο πρόβλημα, οργανικό η ψυχολογικό, η χορταινει αλλού. Στη δεύτερη περίπτωση, όλο αυτό το παραλήρημα με τα ρούχα σου και τη ζήλεια, μπορεί να είναι και για να σου ρίξει στάχτη στα μάτια… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν θεωρώ ότι κανείς κάποιος λάθος εσύ. Το πιθανότερο είναι πως ο σύζυγός σου νιώθει ανασφάλεια που δεν μπορεί να σου προσφέρει σεξουαλικά αυτό που χρειάζεσαι και του βγαίνει σε κτητικότητα. Μια προσπάθεια να σε κρατήσει κοντά του μην ψάξεις αλλού αυτό που χρειάζεσαι. Συνήθως τέτοιες συμπεριφορές φέρνουν το αντίθετο αποτέλεσμα, καθώς σε ξενερώνει και σε απομακρύνει παρά σε κερδίζει. Νομίζω πρέπει να κάνετε μια ειλικρινή και δύσκολη συζήτηση κάτι που μάλλον αποφεύγει γιατί ο τρόπος του δείχνει να μεταθέτει σε εσένα την ευθύνη παρά να προσπαθεί να βελτιώσει το μεταξύ σας. Θα σου έλεγα να του εκφράσεις αυτά που… Διαβάστε περισσότερα »