Καλησπέρα στην αμποπαρέα!
Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας ένα θέμα που με απασχολεί (καλύτερα να πω με βασανίζει) τα τελευταία χρόνια.
Είμαι 29 χρονών και αισθάνομαι πολύ έντονη ζήλια και θυμό για μία από τις φίλες μου, κάτι που με ρίχνει τρομερά ψυχολογικά.
Ο λόγος που νιώθω έτσι είναι γιατί ζηλεύω την πορεία της ζωής της από τα φοιτητικά μας χρόνια και έπειτα (αναφέρομαι κυρίως σε δύο τομείς στα επαγγελματικά και στα προσωπικά).
Σε αυτό το σημείο να πω ότι η φίλη μου έπιασε δουλειά αμέσως μετά τη σχολή και πάνω στο αντικείμενό της, το οποίο γενικά έχει μεγάλα ποσοστά απορρόφησης και ως εκ τούτου έχει φύγει από την πόλη της για την Αθήνα. Από την άλλη, εγώ από τότε που τελειώσαμε τις σπουδές μένω αναγκαστικά στο πατρικό μου, και πλέον, έχοντας περάσει διαστήματα ανεργίας και υποαπασχόλησης, κάνω αυτό το οποίο σπούδασα και αγαπώ.
Βέβαια, εκείνη αμείβεται σημαντικά περισσότερο με λιγότερες ώρες εργασίας σε ένα σταθερό εργασιακό περιβάλλον, σε αντίθεση με εμένα που αμείβομαι λιγότερο και η θέση μου είναι επισφαλής λόγω της γενικότερης δυσκολίας της αγοράς στον ιδιωτικό τομέα.
Όσον αφορά τα προσωπικά, η φίλη μου με χαρακτηριστική ευκολία βρίσκει σχέσεις όπου αν βρίσκεται, ενώ εγώ έχω κάνει λίγα πράγματα και ποτέ δεν είχα κάποια μεγάλης διάρκειας και σημαντική σχέση παρά την ηλικία μου και το γεγονός ότι έχω κάνει αρκετές γνωριμίες και το έχω επιδιώξει.
Κάτι που θα ήθελα να προσθέσω επίσης, είναι ότι συγκριτικά με εμένα η φίλη μου έχει πολύ λιγότερο ανεπτυγμένες κοινωνικές δεξιότητες, λιγότερες παρέες και δυσκολεύεται αρκετά στο να δημιουργήσει νέες φιλίες.
Επίσης, υστερεί σε θέματα που απαιτούν κοινή λογική και αντίληψη, αλλά και ενσυναίσθηση (αυτά δεν είναι η προσωπική μου υποκειμενική άποψη, καθώς ως σκέψεις έχουν διατυπωθεί από διαφορετικά άτομα του κοινού μας κύκλου κατά καιρούς).
Το ζήτημα είναι ότι όλα όσα είπα με οδηγούν στο να αισθάνομαι αδικία και θυμό, με το σκεπτικό ότι εκείνη έχει περισσότερα πράγματα με λιγότερο κόπο και με λιγότερα ψυχικά χαρίσματα (γνωρίζω ότι δεν ακούγεται όμορφο αυτό που λέω, ούτε αισθάνομαι ευχάριστα που το γράφω).
Εννοείται ότι όλα αυτά τα χρόνια προσπαθώ να αποβάλλω όλα αυτά τα αρνητικά αισθήματα και λειτουργώ σαν να μην τα νιώθω καθόλου. Την βοηθάω όπου δυσκολεύεται, ακούω και της συμπαραστέκομαι ενεργά στα προβλήματά της βρίσκοντας λύσεις και καθησυχάζοντάς την όταν το χρειάζεται, της επισημαίνω με καλό τρόπο αν κάποια επιλογή που σκέφτεται να κάνει την πάει πίσω ή τη βλάπτει.
Ακριβώς δηλαδή ό,τι κάνω και με τους φίλους μου τους οποίους δεν ζηλεύω. Δεν πιστεύω ότι είναι ωφέλιμο ούτε για εμένα ούτε για εκείνη να δρω με βάση τα συναισθήματά μου και σε κάποιο βαθμό θεωρώ ότι είμαι αδικαιολόγητη στο ότι έχω αυτά τα συναισθήματα. Εννοώ ότι δεν μου έκανε κακό, έκανε και κάνει απλώς επιλογές για τη ζωή της οι οποίες δεν με επηρεάζουν πρακτικά.
Αντικειμενικά δηλαδή δεν καθιστά τον δικό μου αγώνα ευκολότερο ή δυσκολότερο το αν εκείνη είναι ευτυχισμένη ή δυστυχισμένη. Ούτε φέρει κάποια ευθύνη στο ότι εγώ ήθελα άλλα πράγματα για την ζωή μου. Παρόλα αυτά, κάθε φορά που εκτίθεμαι στην ευτυχία της και σε όσα έχει, νιώθω ακόμα πιο δυστυχισμένη και δεν μπορώ να σταματήσω να σκέφτομαι ότι τα πράγματα που έχει (οικονομική ανεξαρτησία, το ότι ξέφυγε από μια επαρχιακή πόλη, ερωτική ζωή) θα τα ήθελα και εγώ και δεν τα έχω καταφέρει.
Και δεν μπορώ να σταματήσω να υποφέρω ακόμα και αν γνωρίζω ότι δεν με οδηγεί πουθενά. Συγγνώμη για το μεγάλο μου κείμενο και παρακαλώ αν κάποια/ος έχει κάποια συμβουλή για το πώς να το αντιμετωπίσω όλο αυτό ας την μοιραστεί μαζί μου στα σχόλια, γιατί από ό,τι φαίνεται δεν τα καταφέρνω μόνη μου…Σας ευχαριστώ πολύ!!
ΑΠΟ ΤHΝ – Προβληματισμένη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ξέρεις τι μου κάνει εντύπωση? Σε ένα σημείο λες ότι την βοήθας όταν έχει προβλήματα. Άρα δεν είναι η ζωή της τέλεια και ρόδινη , έχει και αυτή τα προβλήματα της ,απλά δεν τα θεωρείς σημαντικά. Νομίζω ότι ο θυμός σου και η αδικία που νιώθεις δεν πυροδοτείται από τη ” τέλεια ζωη’ της φίλης σου, αλλά από την ” όχι τέλεια ” δική σου ζωή. Όσο κι αν προσπαθείς να πείσεις ότι έχεις περισσότερα χαρίσματα και κανείς εν τέλει αυτά που θες ..δε με πείθεις ότι το πιστεύεις ( όχι ότι δεν τα έχεις). Το χορτάρι είναι πιο πράσινο… Διαβάστε περισσότερα »
Μου κάνει εντύπωση γιατί έχεις κάνει πολύ αναλυτική εκτίμηση της κατάστασης, ωστόσο δεν βλέπεις το προφανές, ότι έχεις ανάγκη να δεις ψυχολόγο.
Θες να πεις δηλαδή ότι η κοπέλα που αποκαλείς “φίλη” είναι χαζή και ηλίθια, χωρίς μυαλό, χωρίς κοινωνικές δεξιότητες, χωρίς ενσυναίσθηση και χωρίς ψυχικά χαρίσματα -ο,τι κι αν εννοείς με αυτό. Πιο shaming φάση δεν έχω ξαναδεί και δεν ξέρω αν υπάρχει και κάποιος όρος να το χαρακτηρίσει. Αν υπάρχει παρακαλώ τις άλλες σχολιαστρες να μας διαφωτίσουν. Η κοπέλα αυτή ΔΕΝ είναι φίλη σου. Τους φίλους μας τους αγαπάμε και τους εκτιμάμε για αυτό που είναι. Θεωρείς ότι είναι σωστό να παριστάνεις τη φίλη ενώ τη θάβεις πίσω από την πλάτη της; Κάθε άνθρωπος είναι μοναδικός. Τα χαρίσματα της φίλης… Διαβάστε περισσότερα »
Οι χωρίς κοινωνικές δεξιότητες, χωρίς ενσυναίσθηση και χωρίς ψυχικά χαρίσματα άνθρωποι λέγονται νάρκισοι/κοινωνιοπαθεις/ψυχοπαθείς ανάλογα.
Κάποιοι απ αυτούς μπορεί να είναι χαζοί κ άλλοι έξυπνοι.
Δν έφτασε κ κάπου ιδιαίτερα η φίλη. Απλά η γραφουσα την βλέπει έτσι (ή φίλη κάνει την γραφουσα να την βλέπει έτσι). Γτ η γράφουσα μόνο μ αυτήν έχει θέμα, όχι με άλλους.
Δν το βλέπω ως μισογυνιστικη πρακτική.
Παρ ολ αυτά συμφωνώ να την βγάλει από τη ζωή της, αλλά από ένα τελείως διαφορετικό perspective.
Δε λέει ότι δεν έχει ψυχικα χαρισματα , ενσυναίσθηση, αντιληπτική ικανότητα και κοινωνικές δεξιότητες. Οι λέξεις που χρησιμοποιει είναι ” υστερεί σε” και “λιγότερα ” και πάντα συγκριτικά με την ίδια. Ένα “μικρό νάρκισσο” κρύβουμε οι περισσότεροι μέσα μας , όπως μου είχε πει και η ψυχολόγος μου όταν της είχα εκφράσει την ανησυχία μήπως πάσχω από ναρκισσιστική διαταραχή της προσωπικότητας. Καλό θα ήταν να μη κάνουμε μόνοι μας αυτές τις διαγνώσεις . Ασε που οι νάρκισσοι συνήθως δε ζητάνε συμβουλές και βοήθεια γιατί δε θέλουν να φανούν ευάλωτοι σε αυτούς που θέλουν να τους θαυμάζουν. Η κοπέλα για κάποιο… Διαβάστε περισσότερα »
Είπε ότι όλοι έχουν την ίδια γνώμη γι αυτήν. Τεσπα, εννοείται ότι δν μπορώ κ δν είμαι ειδική να κάνω διάγνωση. Απλά λέω κ άλλη μια άποψη να έχει στο νου της. Αυτοί οι άνθρωποι βγαίνουν σε πολλούς τύπους κ μορφές. Δν είναι αυτοί που ανεβάζουν φωτός στο ινστα. Βγαίνουν κ σε φενινιστες κ σε ανθρώπους που κλαψουρίζουν. Όντως κάτι την τριγκαρει την κοπελα. Μπορεί να είναι τελείως δικό της θέμα, μπορεί όμως να έχει να κάνει κ με την αλληλεπιδραση μαζί της. Αν έχεις έναν να σου λέει όλη την ώρα πόσο “πετυχημένος” είναι κ να σε τσιγκλάει σε… Διαβάστε περισσότερα »
Ή τους τριγγαρει όλους. Είναι και η σύγκριση σημείο των καιρών… Τη βλέπω να παίζει συνέχεια. Προσπάθησα να σκεφτώ κάποιον από τον κύκλο μου που να με τριγγαρει και βρήκα κι εγώ!!! Και νόμιζα ότι δεν είχα. Αλλά βρήκα κολπο όποτε τον βλέπω … να του λέω για το πόσο καταπληκτική είμαι , δεν τον αφήνω να μιλήσει για να μη με ξεκινήσει στις πίπες. Καταλήγουμε να με λέει ψωνάρα και φεύγω με καλύτερη διάθεση από ότι πήγα. Όχι που θα τον άφηνα.
Σ ευχαριστώ που μου απάντησες, αλλά δεν εννοώ αυτό. Αναφέρομαι στην πρακτική να “θάβεις” κάποιο άτομο και να του αποδίδεις μειωτικούς χαρακτηρισμούς ενώ λες ότι είναι φίλη. Κι απ’ ο,τι διαφαίνεται στην επιστολή το συζητάει και με τρίτους.
Δεν είπα ότι έφτασε κάπου η φίλη. Μιλάω για τη γενικότερη πορεία της ζωής της, που στα μάτια της γράφουσας φαντάζει ιδεατή.
Η φίλη πάντως φαίνεται ότι δεν έχει ιδέα για τις σκέψεις της γράφουσας και συνεχίζει να της εκμυστηρεύεται τα προβλήματά της.
Έχεις κολλήσει με το ναρκισσισμό, ενώ η κοπέλα δεν αναφέρει πουθενά για κάποια υπεροψία, αλαζονεία από μέρους της φίλης της. Ούτε να προσπαθεί να τη μειώσει ή να της επιδεικνύει συνέχεια τι έχει καταφέρει. Και η συγκεκριμένη δεν υπήρχε περίπτωση να μην αρπάξει την ευκαιρία να αναφέρει κάτι τέτοιο αν ίσχυε… Ακόμη και έτσι να ήταν όμως, πάλι το θέμα θα το είχε αυτή που θα επέτρεπε σε έναν νάρκισσο να της επηρεάζει τόσο πολύ την ψυχολογία. Και όχι ο Νάρκισσος. Πρέπει να εστιάσει στον εαυτό της και να πιστέψει περισσότερο στην ίδια, να νιώσει λίγη ευγνωμοσύνη για ότι έχει… Διαβάστε περισσότερα »
Τι φταίει η φίλη κάλε; Και που βλέπεις το μισογυνισμό; Δεν κατάλαβα έχασα κανένα επεισόδιο ;
Η φίλη δεν είπα ότι φταίει σε κάτι. Η γράφουσα είναι το θέμα και η σύγκριση που κάνει με τη φίλη της “ποια είναι η καλύτερη”. Η φίλη πήγε στην Αθήνα, η φίλη έχει καλύτερη ζωή, η φίλη λειτουργεί στο μυαλό της γράφουσας ως μέτρο σύγκρισης για την ίδια.
@hmou Συμφωνώ απόλυτα στο ότι δεν είναι φίλες και φαίνεται ότι η γράφουσα δεν το έχει συνειδητοποιήσει ακόμα. Μάλλον δεν εκτιμά την συγκεκριμένη κοπέλα αρκετά ώστε να υπάρχει πραγματική φιλία και καλό θα ήταν να απομακρυνθεί γιατί η συγκεκριμένη συναναστροφή δεν ακούγεται ιδανική για καμία από τις δύο. Σαφώς και πρέπει να σταματήσει να συγκρίνεται η γράφουσα, όχι μόνο με γυναίκες όπως προτείνεις, αλλά τόσο με γυναίκες όσο και με άνδρες. Η σύγκριση έχει νόημα μόνο όταν γίνεται με τον ίδιο μας τον εαυτό, κανέναν άλλο και καμία άλλη. Παρόλα αυτά δεν συμφωνώ καθόλου με τον τρόπο που εκφράστηκες. Η… Διαβάστε περισσότερα »
Θα έπρεπε να έχεις ήδη κόψει επαφές μαζί της, από τη στιγμή που δεν μπορείς να αποδεχτείς ότι η “φίλη” τα έχει καταφέρει καλύτερα από σένα στη ζωή της. Ούτε εσύ βλέπω να έχεις ψυχικά χαρίσματα, αλλά ζήλια και μικρότητα και αν μη τι άλλω, χρειάζεσαι άμεση επίσκεψη σε ψυχολόγο.
Η γράφουσα φαίνεται ότι έχει ζήλια αλλά όχι μικρότητα. Αν είχε μικρότητα θα έκανε ό,τι μπορεί για να σαμποτάρει και να ρίξει την άλλη κοπέλα, δεν θα έγραφε εδώ ζητώντας βοήθεια για το πώς να ξεπεράσει τη ζήλια της. Παραδέχεται ότι ζηλεύει (πράγμα το οποίο πάρα πολλοί στη θέση της δεν θα είχαν το θάρρος να παραδεχτούν), προσπαθεί να μην πληγώσει το άτομο για το οποίο τρέφει αυτό το συναίσθημα και ταυτόχρονα αναγνωρίζει ότι χρειάζεται βοήθεια την οποία και ζητάει. Από αυτά και μόνο φαίνεται ότι έχει ψυχικά χαρίσματα. Όσο χρειάζεται η γράφουσα επίσκεψη σε ψυχολόγο, άλλο τόσο χρειάζεσαι και… Διαβάστε περισσότερα »
Είσαι η γράφουσα και παρεξηγήθηκες έτσι;
Ή και όχι. Αν ήμουν η γράφουσα θα έλεγα ότι είμαι η γράφουσα. Δεν θα υπήρχε λόγος να το κρύψω σε ένα ανώνυμο περιβάλλον. Εκτός αν, στο μυαλό σου, ο μόνος λόγος για να διαφωνήσει κανείς με τον τρόπο που βλέπεις εσύ μια κατάσταση, είναι να εμπλέκεται απαραίτητα ο ίδιος προσωπικά και να παρεξηγήθηκε. Μάλλον για αυτό δεν σχολίασες το περιεχόμενο όσων είπα από πλευράς επιχειρημάτων και περιορίστηκες στο να διερωτάσαι αν είμαι η γράφουσα.
Το πήρες πολύ προσωπικά, σαν να σε αφορά άμεσα αυτό που έγραψα. Εγώ απάντησα σε μία ερώτηση όπου η γράφουσα κράζει πατόκορφα μία γυναίκα, για την οποία ωστόσο δεν παραλείπει να μας αναφέρει κάθε τρεις και λίγο ότι είναι φίλη της, ότι τη βοηθάει στις στραβές κτλ κτλ. Αν μάθαινα ότι κάποιος “φίλος” σκέφτεται έτσι για μένα, ενώ σε εμένα παρουσιάζεται υποστηρικτικός βράχος δε θα τον ξέπλενε ούτε ο Νιαγάρας. Αν εσένα σου φαίνεται σωστή αυτή η συμπεριφορά, πάω πάσο.
Η διαφωνία μας προκύπτει από το γεγονός ότι αντιλαμβανόμαστε το κείμενο της γράφουσας με διαφορετικό τρόπο. Λες, για παράδειγμα, ότι η γράφουσα “κράζει πατόκορφα μία γυναίκα”. Το “κράζω πατόκορφα” παραπέμπει σε βρισιές, κοσμητικά, γενικά απρεπείς χαρακτηρισμούς. Δεν βλέπω κάτι τέτοιο στον τρόπο που εκφράζεται η γράφουσα. Πουθενά. Εκτός αν εξισώνεις το “κράζω πατόκορφα” με τις φράσεις: “συγκριτικά με εμένα η φίλη μου έχει πολύ λιγότερο ανεπτυγμένες κοινωνικές δεξιότητες, λιγότερες παρέες και δυσκολεύεται αρκετά στο να δημιουργήσει νέες φιλίες”, “Επίσης, υστερεί σε θέματα που απαιτούν κοινή λογική και αντίληψη, αλλά και ενσυναίσθηση”, “εκείνη έχει περισσότερα πράγματα με λιγότερο κόπο και με… Διαβάστε περισσότερα »
Κουκλα μου δν ειναι ετσι οι φιλίες. Και σε σενα καλο δν κανουν οι επαφές μαζι της αλλα και σε εκείνη που σε έχει φιλη. Μας λες οτι έχει ερωτικη ζωή αλλα οχι αν εχει συντροφο πχ. Δεν ξερεις αν εκεινη τν ικανοποίει τ να βρισκει ευκολα ερωτικούς σύντροφους η αν θα ηθελε εναν μόνιμο. Αντι να ασχολεισαι με το τι κανει εκείνη κοιταξε με το τι κανεις εσυ στη ζωη σου. Ποιος σ ειπε οτι ζωη στν αθηνα ειναι ευκολη? Μπορει να έχει περισσότερες απολαβες απο εσενα αλλα τα εξοδα της στην αθηνα ειναι σιγουρα πολαπλασια απο τ δικα… Διαβάστε περισσότερα »
Κανεις πολλές προβολές βρε φίλη. ‘Κι αν δεν μπορείς να κάμεις τη ζωη σου όπως τη θες , τουλάχιστον μην την εξευτελίζεις μέσα στην πολλή συνάφεια του κόσμου’ κάτι τέτοιο είπε ο ποιητής.
Σε άκουγα, έως του άρχισες να την υποτιμάς ως άνθρωπο. Ποιος ξέρει, μπορεί να έχει μια μορφή αυτισμού και να «υστερεί» στην ενσυναίσθηση, όπως λες εσύ. Όμως, τι δικαιολογία έχεις εσύ για να δείχνεις τόση μικροψυχία;
Ή μπορεί να είναι νάρκισσος κ να την κάνει να νοιώθει έτσι.
(Δν ήξερα ότι οι άνθρωποι με αυτισμό δεν έχουν ενσυναίσθηση. Ισχύει όντως? Μόνο για τους ναρκισσους/κοινωνιοπαθεις/ψυχοπαθείς γνωρίζω. Είναι σύνηθες όταν μπλέκεις με τέτοια άτομα να χάνεις τον εαυτό σου. Αν συμβαίνει αυτό υπάρχει δικαιολογία για τα συναισθήματα που νοιώθει
Άτομα με αυτισμό μπορεί να δυσκολεύονται να κατανοήσουν τα συναισθήματα των υπολοίπων. Είναι ένας από τους λόγους που δεν έχουν καλές κοινωνικές δεξιότητες.
Οι διαταραχές που ανέφερες είναι λίγο σπάνιες και πολλοί άνθρωποι μπορεί να μην πάσχουν αλλά να φέρουν στοιχεία. Όμως, η γράφουσα υπονοεί ότι η κοπέλα απλώς δεν είναι έξυπνη, που το λες και χτύπημα κάτω από τη ζώνη.
Έλα μωρέ τώρα, λες κ όλοι οι άλλοι είμαστε όσιοι κ δν έχουμε πει ποτέ τπτ για κανέναν.
Δν είναι τόσο σπάνιες όσο νομίζουμε. Νομίζω είναι στο 1,5% κ ο αυτισμός στο 1%.
Προσωπικά, δεν συνηθίζω να μιλάω έτσι για φίλες μου. Αν το κάνουν όλοι, τότε πάω πάσο.
Μα 1,5% δεν ακούγεται πολύ διαδεδομένο. Το λες και μειοψηφία.
Με συγχωρείτε αλλά πού ακριβώς εντοπίσατε την μικροψυχία; Αν ήταν μικρόψυχη δεν θα παραδεχόταν ότι ζηλεύει ούτε θα ζητούσε συμβουλές για να μην νιώθει έτσι. Μάλλον θα προσπαθούσε να πληγώσει την άλλη κοπέλα και να την κάνει εσκεμμένα να αισθάνεται άσχημα με διάφορες προφάσεις. Την υποτιμάει ως άνθρωπο για ποιο λόγο ακριβώς, επειδή έγραψε ότι η φίλη έχει λιγότερο ανεπτυγμένες κοινωνικές δεξιότητες και ψυχικά χαρίσματα; Και αν είναι αυτή η αλήθεια ή τουλάχιστον η γράφουσα πιστεύει ότι έτσι είναι τα πράγματα;
Κάνε focus σε σένα και σε όλα όσα θέλεις να πραγματοποιήσεις.
Τον θυμό τον έχεις πραγματικά με τον εαυτό σου, που δεν καταφέρνεις όσα έχει καταφέρει εκείνη.
Τα συναισθήματα ζήλιας θα φύγουν, όταν εκτιμήσεις τον εαυτό σου και όλα όσα έχεις καταφέρει ΕΣΥ.
Σε αυτή τη ζωή δεν χρειάζεται να είσαι τέλειος για να αξίζεις την ιδανική ζωή.
Είναι προνόμιο να έχεις εναν πετυχημένο άνθρωπο στη ζωή σου,να αντλείς έμπνευση λοιπόν.
Μη μιζεριαζεις, κυνήγησε τα όνειρα σου με αυτοπεποίθηση και χωρίς να συγκρινεσαι .
Α τη καημένη τη φίλη σου, θα τη ματιάσεις με τη ζήλια σου.
Η πορεία της ζωής εξαρτάται από πολλούς παράγοντες. Ένας σημαντικός είναι να μην φθονούμε επιτυχίες άλλων αλλά να προσπαθούμε να εκπληρώσουμε τα όνειρα μας με εντιμότητα και σωστό αγώνα. Σε μεγαλύτερη ηλικία θα καταλάβεις ότι τιποτα σ αυτή τη ζωη δε μένει αναπάντητο και το καλό αλλά και το κακό. Πρόσεχε λοιπόν για μα μη χρειαστεί να μετανιώσεις έμπρακτα. Πολλοί πριν από σένα το έπαθαν. Παρακολούθησε ζωές και θα καταλάβεις τι εννοώ.
Δυστυχώς στην παρούσα φάση ο τρόπος που νιώθεις γι’ αυτή την κοπέλα δεν είναι υγιής, ούτε σου κάνει καλό. Ως εκ τούτου, θα ήταν καλύτερο να απομακρυνθείς από αυτή προκειμένου να μπορέσεις να επικεντρωθείς σε αυτά που πραγματικά σου φταίνε και θέλεις ν’ αλλάξεις στη δική σου ζωή. Αν έχεις τη δυνατότητα να δουλέψεις αυτά που θέλεις ν’ αλλάξεις με ψυχολόγο, πιστεύω ότι αυτό θα σε βοηθούσε να κατανοήσεις καλύτερα τα συναισθήματα σου και να κινηθείς προς πιο υγιή μονοπάτια. Συχνά όταν κάποιος μας προκαλεί τέτοια συναισθήματα, η πραγματική αιτία είναι ότι ενδόμυχα κάτι μας φταίει στον ίδιο μας τον… Διαβάστε περισσότερα »