Δεν έχω κάποια ιστορία
Απορίες έχω.
Πρόσφατα έμαθα ότι ο άντρας της φίλης μου την απατούσε για 2 χρόνια με μια συνάδελφο του. Εκείνη έμαθε την αλήθεια γιατί βρήκε μήνυμά της αλλά αυτός δεν της είπε όλη την άληθεια. Της είπε για μια φορά ότι κάτι έγινε. Η κοπέλα όσο λάθος και να έκανε της έστειλε μήνυμα και της είπε την αλήθεια αλλά η φίλη μου δεν έδειξε κάποιο ενδιαφέρον. Την κοπέλα αυτή την υποπτευόταν όλα αυτα τα χρόνια μιας και αυτός εβγαινε μαζί της ή της μιλούσε συχνά για εκείνη. Η σχέση της φίλης μου με τον άντρα της είχε αλλάξει όταν μπήκε η κοπέλα στη ζωή του, μου το είχε πει αρκετές φορές και οι φιλοι μας είχαν ενοχλησει και τον αντρα της να του μιλήσουν αλλά εκείνος τίποτα.
Η φίλη μου είναι μαζί του ενώ τα ξέρει όλα ή ξέρει αυτά που πίστεψε από εκείνον και δεν μου φαίνεται να το έχουν λύσει ουσιαστικά. Έχουν δυο παιδιά ήταν η απαντήσή της. Φεύγει τα σκ και πηγαίνει ταξίδια και ανεβάζει να δείξει πόσο χαρούμενη είναι. Όπως επίσης με έχει κάνει στην άκρη γιατί της είπα την αλήθεια μου, ότι θα τον χώριζα και θα προχωρούσε η ζωή. Είναι μόλις 40, δεν είναι μεγάλη.
Είμαι έξαλλη και έχω απορίες για αυτές τςι ιστορίες γιατί δεν καταλαβαίνω πως συνεχίζει τον γάμο της και γιατί να “διαφημίζει” αν είναι χαρούμενη ; αυτό έχει ανάγκη; Νομίζω ότι είμαι παράλογη απέναντί της, δεν ξέρω.
Αφού έμαθε την αλήθεια γιατί μένει ;
Και ο άλλος ο κύριος αφού έμαθε την αλήθεια και πήγε να διαλυθεί η σχέση τους ήταν ανάγκη να της πει ξανά ψέματα και να χτίσουν την νέα σχέση τους με ψέματα;
ΑΠΟ ΤΟΝ – ΕΞΑΛΛΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΛΕΜΕ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ ΣΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΜΑΣ
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Λοιπόν αυτό το νταβαντουρι με τις «φιλίες» και τις κουμπαριές και τα συγγενολογια που γράφετε εδώ και επικαλείστε τον «δεσμό» και το νοιαξιμο σας για να επιβάλετε στ@ αλλ@ αυτό που θεωρείτε σωστό και πρέπον να κοπεί κάποτε.
Λέμε τη γνώμη μας και στεκόμαστε σε αυτούς που αγαπάμε ΟΣΟ μπορούμε. Αν δεν μπορούμε σταματάμε. Ούτε κοιτάμε το προφίλ τους και λέμε ‘τς τς τς ποσό σαθρά χτίζουν τη ζωη τους’, ούτε είναι δουλειά μας γιατί κάνουν τις επιλογές που κάνουν.
Γιατί αυτα είναι υποκρισία και καλά κάνουν όσοι σας αποφεύγουν. 🐬🐬🐬
Πόσο συμφωνώ. Και πέσανε και οι φίλοι του να τον συνετίσουν. Άβολο όλο.
Πραγματικά ακούγεται creepy όλο αυτό.. Τώρα εγώ να κάτσω να ασχολούμαι με τι στο καλό επιλογές κάνει η άλλη το λες και κατάντια. Υποθέτω ζωή δεν έχουν. Προφανώς θα συζήτησαν μεταξύ τους και ό,τι λύθηκε, λύθηκε. Μπορεί στο μέλλον να λυθεί διαφορετικά. Μπορεί και η φίλη της να έκανε κουτσουκέλα και να μην το είπε για να δηλώνει άνετη, παίζουν πολλα σενάρια.
Δε χρειάζεται καν να σκεφτούμε αν έκανε «κουτσουκελα» η φίλη και γενικά αυτό που λέμε «έχει λερωμένη τη φωλιά τ@». Γιατί ακριβώς εκεί στοχεύει αυτή η ρητορική: στο να κρίνουμε τι είναι πιο σωστό καθιστώντας τα όλα πληροφορία. Όταν τα αντιμετωπίζεις ολα ως πληροφορία χωρίς να ενεργοποιείς την ενσυναισθηση ε ναι! Βεβαια μπορείς να πεις άνετα και με το χέρι στη μέση «γιατί δε χωρίζεις;» Κλπ Αλλά το point δεν είναι η λογική εδώ πέρα αλλά οτι πας να κανείς το άλλο να συμπεριφερθεί σαν εσενα. Δηλαδή σαν να μην εμπλέκεται συναισθηματικά. Ουσιαστικά τέτοια άτομα ποσώς καίγονται για το συναίσθημα… Διαβάστε περισσότερα »
👍🏾
Ακριβώς.
Οι ανθρωποι ειναι οντα κοινωνικά και επιδιώκουν να αλληλεπιδρούν με τον περίγυρό τους. Πολλοι οντως ενδιαφερονται για τους φιλους τους και δεν ειναι κουτσομποληδες οπως θα μπορουσε καποιος να τους κατηγορησει.
Εδω η κοπελα εκφραζει μια ειλικρινη απορία και πεσετε να την φατε αλλα την προχθεσινή που εκραζε το ανιψάκι του συντρόφου της και το εβγαλε “προβληματικό”, ενω δεν ειναι φιλη της οικογένειας, εκεί δεν σας ειδα να κράζετε. Απεναντίας ολα τα σχόλια συμφωνουσαν οτι οντως ειναι προβληματικο το παιδάκι παι μπράβο στην ερωτώσα που ανακατευεται και χώνει την μυτη της για το ξένο παιδί!
Κοίτα, δεν ξερω ποια ομόνοια και ομοψυχία οραματίζεσαι όταν γράφεις «κράζετε» «πέσατε να την φάτε». Δεν είδα ή δεν θυμάμαι και το γράμμα με το ανίψι- ίσως ειχα φάει και δεν πεινούσα. Αλλά μ’αρεσει που το παίρνεις τόσο πατριωτικά το θέμα. Παρ’οτι αναγνωρίζω πιθανοτητες να συμβαίνει στη ζωη γενικά και αυτό που λες, το συγκεκριμένο κείμενο ακόμα μου κρατάει ζωντανή την εικόνα που ανεφερα στο τέλος. Ε, πώς να το κάνουμε, ο σοφός λαός (ΑΚΑ συλλογικό υποσυνειδητο) έχει μία ρήση που ποιος ξέρει πόσους αιώνες επιβιώνει. It goes like «κάνε το καλό και ρίξ’το στο γιαλό». Για να το λιανίσω… Διαβάστε περισσότερα »
Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους μπορεί να μένει. Γιατί πραγματικά πιστεύει ότι πρέπει να μείνει για το καλό των παιδιών, γιατί μπορεί να μην θελει να χάσει τη βολή της, γιατί βρίσκεται σε άρνηση, γιατί έχει trauma bonding, γιατί ελπίζει ότι ο άντρας της θα αλλάξει, γιατί δεν την νοιάζει καν τι κάνει ο άντρας της γιατί μπορεί και αυτή να κάνει τα ίδια, γιατί προτιμαει να είναι σε έναν σκατά γάμο από χωρισμένη, γιατί δεν έχει την οικονομική δυνατότητα να επιβιώσει χωρισμένη, γιατί πιστεύει ότι δεν θα τα καταφέρει μόνη της.
Σωστά και συμπληρώνω λόγους:
Για το τι θα πει ο κόσμος,
για να δείξει ότι είναι καλύτερη από την άλλη (το τρίτο πρόσωπο) που και καλά δε σήμαινε τίποτα!
Για το ότι δεν πιστεύει στο διαζύγιο – θέμα ταμπού
Δεν καταλαβαίνω τι λόγος σας πέφτει τι κάνει η άλλη στο σπίτι της και στη ζωή της και γίνεστε έξαλλη κι όλας. Εσείς τι πρόβλημα έχετε;
Γειά σου Έξαλλη, έχω βρεθεί στην ίδια θέση με την φίλη σου κ μπορώ να σου τι περνούσε από το δικό μου μυαλό, μήπως σε βοηθήσω. Η φίλη σου έχει τυφλή εμπιστοσύνη στον άντρα της, τυφλή κυριολεκτικά. Πιστεύει ο,τι της είπε αυτός (όχι ο,τι της είπε η ερωμένη, κ όλοι οι άλλοι) Δεν βλέπει καν τα πραγματικά γεγονότα, εθελοτυφλει λένε, εγώ θα σου πω ότι αυτή την συμπεριφορά της μάθανε, αυτό νομίζει ότι οφείλει να κάνει. Δεν ξέρουμε τι βιώματα εχει, αλλά μάλλον της μάθανε ότι αγάπη θα πει υποταγή, τυφλή εμπιστοσύνη κ μηδενική αυτοεκτιμηση, αυτοσεβασμο κτλ Εγώ μεγάλωσα με… Διαβάστε περισσότερα »
Η πραγματικότητα που περιγράφεις είναι ανατριχιαστική και τόσο εσωτερικευμένη στις περισσότερες από εμάς που με πιάνει απελπισία. Εγώ δε μεγάλωσα σε χωριό και είμαι μικρότερη σου, αλλά σε ένα βαθμό έτσι έχω μάθει να κάνω. Ακόμα και αν τελικά δεν υποκύπτω σε αυτό, αυτές είναι οι σκέψεις μου, έχω να παλέψω τα ίδια στοιχεία. Τι έκανες τελικά; χώρισες ή έμεινες;
Μικρούλη bmath💗, ευχαριστώ για την ειλικρίνεια σου…έχεις τις ίδιες σκέψεις…απίστευτο…ελπίζω αυτή η ζέστη γωνία του δικτύου να μας σπρώξει την μια κοντά στην άλλη, να αλληλοστηριχτουμε κ να δυναμώσουμε η καθεμία ξεχωριστά!!! Τελικά έμεινα…αλλά αλλάξανε όλα τα δεδομένα της ζωής μας. Μετακομισαμε στην άλλη άκρη της γης (τα ανακάλυψα όλα αφού είχαμε φύγει, γεγονός που βοήθησε πολύ την κατασταση) κ δούλεψα πολύ με ψυχολογους κ με την αμπα κ μόνη μου κ μαζί με τον άντρα μου. Θα δώσω κ την οπτική του συζύγου που κ αυτός έχει βαθιά ριζωμένη την αξια της οικογένειας κ δεν χαλάμε το σπίτι μας,… Διαβάστε περισσότερα »
❤️ Ελπίζω να είσαι χαρούμενη και δυνατή στη νέα σου συνθήκη
Είναι επειδή στις μεν γυναίκες μαθαίνουν να καταπίνουμε τη ξεφτίλα μας και να δεχόμαστε την υποτίμηση και την αυτο-αναξιοπρέπεια ,να μη σεβόμαστε τον εαυτό μας ενώ στους δε άνδρες μαθαίνουν το ακριβώς αντίθετο: υπεροψία και αλλαζονια με αποτέλεσμα εγωπαθεια και υπέρμετρος εγωισμός άρα αν δεχτείς ένας άνδρας να συγχωρέσει απιστία μιας γυναίκας που πραγματικά αγαπάει, είναι αυτόματα ξεφτιλας και μλκς και όχι απλά ένας άνδρας που αγαπά πολύ.
Ναι. Παρ όλα αυτά, αυτό που περιγράφεις είναι το δικό σου βίωμα. Δεν σημαίνει απαραίτητα πως αυτό συμβαίνει και με τη φίλη της.
Η απιστία ως διαγενεακό τραύμα.
Επειδή διάβασα και την απάντηση που έδωσες για το αν έφυγες ή έμεινες, εύχομαι η επιλογή σου να σου έχει αποφέρει κέρδος (με τη γενικότερη έννοια, όχι την οικονομική), και όχι χάσιμο.
K-SPY & bmath σας ευχαριστώ για τις ευχές!! Το κέρδος είναι η αποδοχή. Αποδέχομαι πλέον κ κατανοώ εμένα, τις επιλογές μου, τα όρια μου κ τα θέλω μου. Αποδέχομαι τους άλλους με τις επιλογές κ τις συμπεριφορές τους. Αποδέχομαι ότι αυτό που εγώ ορίζω ως “σωστο” είναι “λαθος” για κάποιον άλλον…αλλά έχω κατανόηση
Κέρδος είναι ότι είμαι πλέον ψύχραιμη
Κέρδος είναι ότι εκτιμώ πλέον τα παρόν, present στα αγγλικά…δώρο λοιπόν το παρόν
Μεγάλη αγκαλιά σας στέλνω!!!
Δεν νομίζω ότι μάθατε την αυταπάρνηση της αγάπης ή ανεχτήκατε καταστάσεις λόγω οικονομικής ή κοινωνικής ή συναισθηματικής εξάρτησης. Μάθατε το εξής απλό: ο άντρας είναι ανώτερος, έχει περισσότερα δικαιώματα και λιγότερες υποχρεώσεις. Όπως λέει και η γιαγιά μου “ο άντρας έχει ένα νεύρο παραπάνω”, “είναι ένα θάρρος στο σπίτι” (πώς να με πείσει την υψηλόμισθη και αυτοφυή να παντρευτώ), “η γυναίκα πρέπει να κάνει…” και δείχνει με τα δακτυλάκια πως σφαλίζει τα χείλη. Μετά βέβαια, λέει, πως καλύτερα η γυναίκα να μην παντρεύεται κι ένα παιδί το μεγαλώνει και μόνη της (94άρων ετών!). Λυπάμαι πάρα πολύ για όσα περάσατε αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Προσωπικά δεν μου κάνει εντύπωση πολλά ζευγάρια είναι μαζί για τους τύπους.
Η φίλη σου το υποψιαζόταν ίσως και να το ήξερε με βεβαιότητα. Σε έκανε στην άκρη γιατί την βγάζεις εκτός “ζώνης άνεσης”, το δύσκολο είναι να χωρίσεις όχι να μείνεις. Η ρουτίνα και η συνήθεια έχουν απίστευτη δύναμη.
Ο “κύριος” είπε ψέματα γιατί τον βολεύει να κάνει τον σύζυγο που απλά “παρασύρθηκε μια φορά μωρέ” από το να πει την αλήθεια στην γυναίκα του.
Η φίλη σου είναι 40 χρονών ενήλικη και μπορεί να πάρει μόνη της αποφάσεις. Έκανες ό,τι μπορούσες δεν μπορείς να κάνεις κάτι καλύτερο.
Ποιά βγάζει εκτός της ζώνης άνεσης της ποιά; Γιατί εγω βλέπω μια φίλη που ζωρίζεται γιατί δεν μπορεί να κατανοήσει την επιλογή της φίλης της να μείνει σε αυτό το γάμο. Με μία άλλη ανάγνωση και η φίλη που έστειλε την ερώτηση καλείται να βγει απο την ζώνη άνεσης της και να αποδεχτεί τις επιλογές των άλλων χωρίς να τις κρίνει με βάσει την προσωπική της ηθική.
είναι που δεν λέμε σε καποιον με δυσκολία κοινωνικής προσαρμογής και κατανόησης περιβάλλοντος, μη βγαίνεις από τη ζώνη άνεσης σου και μην αποδέχεσαι όσα δεν καταλαβαίνεις
Επιπολαια διάγνωση με τόσα λιγα και μονοπλευρα στοιχεια, δεν νομίζετε;
Η απάντηση είναι απλή. Γιατί αυτό θέλει να κάνει. Και φυσικά είσαι παράλογη μαζί της γιατί δεν μπαίνεις στη διαδικασία να την κατανοήσεις, αλλά μόνο να την κρίνεις. Αν δεν εγκρίνεις την ζωή που επιλέγει η φίλη σου σε σημέιο που να μην μπορείς να τον διαχειρηστείς και να γίνεσαι έξαλλη τότε απομακρύνσου. Δεν μπορούμε να ζητάμε απο τους ανθρώπους να επιλέγουν τους δρόμους που εμείς (θεωρητικά πάντα γιατί στην πράξη να σε δω) θα επιλέγαμε. Αν δεν μπορείς να είσαι παρούσα σε αυτό, απλά φύγε.
Εσενα γιατι σε κανει τοσο εξαλλη; Αυτο να ψαξεις. Τωρα ο καθενας αλλος εχει το δικο του μυαλο αντιληψη κ αναγκες και δεν γινεται να ταιριαζει με οτι σκεφτομαστε εμεις. Ασε που ουτε εσυ εισαι στη θεση της. Γιατι αυτο που λες ‘εγω στη θεση σου..’ οχι ρε συ, δεν εισαι στη θεση της. Ουτε αυτο σου συνεβη ετσι ακριβως με ολα τα ιδια δεδομενα, ουτε αυτη η ιδια η φιλης σου εισαι. Γιατι ειναι τοσο δυσκολο να καταλαβετε οτι υπαρχει η διαφορετικοτητα γυρω μας; Πραγματικα δλδ. Ακου εγινε εξαλλη. Κοιτα τη δικη σου ζωη κ ασε τον καθενα να… Διαβάστε περισσότερα »
Καλημέρα! Ξέρω περίπτωση ζευγαριού οι οποίοι δεν είναι παντρεμένοι, συγκατοικούν κι έχουν 1 παιδί 9,5 ετών. Δεν έχουν καθόλου σεξουαλικές επαφές εδώ κι αρκετά χρόνια, ο άντρας έχει αλεπάλληλες σχέσεις με άλλες γυναίκες. Τσακώνονται συχνά διότι βασικά δεν ταιριάζουν από ό,τι φαίνεται κι είναι μαζί για το παιδί. Πηγαίνουν παντού μαζί (παιδικά πάρτυ, εκδηλώσεις, διακοπές κτλ) και φυσικά έχουν πέσει με τα μούτρα στο παιδί. Η μητέρα μάλιστα κοιμάται μαζί με το παιδί κάθε βράδυ. Δεν υπάρχει οικονομική εξάρτηση της γυναίκας από τον άντρα, να σημειώσω εδώ. Τώρα πώς αυτοί οι 2 άνθρωποι την παλεύουν στην καθημερινότητα τους δεν ξέρω.… Διαβάστε περισσότερα »
Συγγνώμη η πιθανότητα να συνέβη κάτι τέτοιο στη ζωή της αλλά ταυτόχρονα να είναι χαρούμενη με τα υπόλοιπα, δεν παίζει;
Δεν καταλαβαίνω πως εξ ορισμού προκύπτει ότι δεν είναι χαρούμενη. Τη ρώτησες πως νιωθει;
Η απλά έχεις μπλοκάρει με το γεγονος;
Υπάρχει ένα λεπτό όριο στο ποσο ανοιχτά μπορούμε να λέμε τη γνώμη μας πάνω στη ζωή των φίλων μας.Εχω καταλήξει πως το ιδανικό είναι όταν κάτι δε σε αφορά προσωπικά, να κρατάς τη στάση του “ψυχολόγου” . Να ακούς προσεκτικά και με ενσυναισθηση,και να τον οδηγείς μέσα από ερωτήσεις να βρει τι θέλει εκείνος να κάνει. Φυσικά δεν είναι τόσο εύκολο όσο το γράφω αλλά νομίζω η λέξη κλειδί είναι η ενσυναισθηση και ταυτόχρονα μια αποστασιοποιηση που καλό είναι να νιώθουμε για πράγματα που δε μας αφορούν άμεσα. Εσύ ίσως δεν ένιωσες ούτε αποστασιοποιηση και επειδή το θέμα σε τριγκαρε… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ! Η λέξη κλειδί είναι η ενσυναίσθηση. Αν καταφέρει κ καταλάβει πώς νιώθει η φίλη της και κάνει validate το συναίσθημά της, μπορεί να αρχίσει να της λέει πολλά!
Ναι αλλά πόσοι και πόσες έχουν τη διάθεση να ακολουθήσουν το δύσκολο δρόμο το να ακούσουν, καταλάβουν αναλύσουν και να πείσουν το άλλο άτομο;