Ας σας πω κι εγώ μια ιστορία…
Είμαι πενήντα χρονών, παντρεμένη με τρεις κόρες.Ο γάμος μου ήταν σχετικά νορμάλ μέχρι πριν δέκα χρόνια περίπου, όταν μετά τη γέννηση της τρίτης μου κόρης,ο κατά δέκα χρόνια μεγαλύτερος μου σύζυγος μου έκοψε το σεξ… Παντελής απουσία επαφής, χωρίς να συζητήσουμε τίποτα γι αυτό.
Ούτε φιλί, ούτε άγγιγμα, τίποτα.Τα πρώτα χρόνια προσπάθησα, έκλαψα, απείλησα , τίποτα. Ξερω ότι θα πείτε ίσως είχε εξωσυζυγική σχέση αλλά σας διαβεβαιώνω ότι κάτι τέτοιο δεν υπάρχει περίπτωση να ισχύει ούτε τώρα ούτε στο παρελθόν, απλώς κάποια στιγμή το έβγαλε από το σύστημα του. Παραμελημένη για χρόνια και με τα απωθημένα μου να συσσωρεύονται, ξεκίνησα εγώ εξωσυζυγική σχέση με συνάδελφο, επίσης παντρεμένο. Έρωτας μεγάλος, κράτησε δύο χρόνια με πολύ κόπο.
Πίστευα ότι βρήκα εκείνον που θα περνούσα μαζί του την υπόλοιπη ζωή μου, ήμουν έτοιμη να χωρίσω, εκείνος όμως όχι.Παρολο που μου το ξεκαθάρισε η σχέση συνεχίστηκε μέχρι πριν ένα χρόνο όταν για γελοία αφορμή μου ζήτησε να χωρίσουμε.Απο τότε επικοινωνεί μαζί μου δείχνοντας τρυφερότητα αλλά χωρίς διάθεση για κάτι περισσότερο, ενώ εγώ νιώθω σα να χωρίσαμε χθες, μάλλον επειδή αυτόν τον άνθρωπο τον αγάπησα στ αλήθεια.
Τώρα είμαι εγκλωβισμένη σ έναν γάμο ερείπιο, χωρίς σταθερή εργασία,με τον χωρισμό πάντα στο μυαλό μου αλλά με τα πρακτικά προβλήματα και τις συνέπειες για τα παιδιά μου να με κρατάνε πίσω. Δε μπορώ να φανταστώ ότι θα ζήσω τα υπόλοιπα χρόνια της ζωής μου χωρίς ένα άγγιγμα, αγάπη… Αλλά δε βλέπω και διέξοδο…
Περιμένω τις γνώμες σας, ευχαριστώ για το χρόνο σας…
ΑΠΟ ΤHΝ – Μακενζι
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ίσως φανώ σκληρή πάλι, αλλά σταματήστε να χρησιμοποιείτε τα παιδιά σας σαν δικαιολογία για τη δυστυχία σας. Όχι φίλη. Οι συνέπειες για τα παιδιά που μεγαλώνουν σε σπίτια με δυσλειτουργικές σχέσεις είναι πολύ μεγαλύτερες από εκείνες ενός χωρισμού. Δεν έχεις το θάρρος να φύγεις από κάτι που δεν σε κάνει χαρούμενη και προσπαθείς να νιώσεις ξανά ζωντανή βασίζοντας πάλι την ευτυχία σου σε αδιέξοδες σχέσεις με άντρες. Οφείλεις να αρχίσεις να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου και να τον φροντίσεις, αυτό νομίζω θα είχε και τον μεγαλύτερα θετικό αντίκτυπο στις κόρες σου.
Ως παιδί μιας τέτοιας δυσλειτουργικής οικογένειας επιβεβαιώνω τα λεγόμενα σου. Χρόνια εγώ και η αδελφή μου κουβαλούσαμε το βάρος της μάνας που δεν έφευγε για εμάς Μας χρέωνε τη δυστυχία της.
Μήπως ο σύζυγός σας έχει κάποιο πρόβλημα δυσλειτουργίας, όσον αφορά το σεξ, το οποίο ντρέπεται για κάποιο λόγο να συζητήσει μαζί σας, οπότε και προτίμησε να απέχει ολοκληρωτικά? Σύμφωνα με το κείμενό σας ήταν στην ηλικία σας όταν σταματήσατε τις επαφές γεγονός που δε δικαιολογεί την άρνηση για σεξ, εκτός και αν συντρέχουν λόγοι. Είπατε ότι προσπαθήσατε με παρακάλια, φωνές, απειλές να τον “αλλάξετε”, αλλά δε μας λέτε τι σας έχει πει ο ίδιος για όλα αυτά. Τι σας απαντάει στις συζητήσεις σας? Τώρα, όσον αφορά την εξωσυζυγική σχέση, προσωπικά πιστεύω ότι περισσότερο σας κάνει να αισθάνεστε ένα ψυχολογικό ράκος.… Διαβάστε περισσότερα »
Μου θυμισατε μια θεια μου: Παντρευτηκε απο νεα με τον αδερφο του πατερα μου και νιοπαντροι ηδη εκεινος την αφησε μονη και πηγε Χριστούγεννα στα αδερφια του. Ολα τα χρονια επαιζαν ξυλο, βριζονταν, αυτο να την κρινει για τα πάντα και αυτη να κυκλοφορει σε ολο το σοι να τον βριζει για το ενα και για το αλλο. Ξερεις πως κατέληξε; Εκαναν δυο παιδια, εκεινη προσκολλησε πανω. Φυσικα μεγαλωσαν ως δυο ενήλικες που δεν δουλευαν, δεν βοηθουσαν πουθενα στο σπιτι. Μεχρι που ο γιος της οντας 30αρης φωναζε φρουτα για να του φερει στο δωματιο. Εκεινη βεβαια δεν έβρισκε το… Διαβάστε περισσότερα »
Μην το θεωρειτε ολες τοσο ευκολο να χωρισεις. Μερικες φορες τα παιδια δεν ειναι μονο μια δικαιολογια. Ο γαμος ειναι μια περιπλοκη σχεση. Μερικες φορες θελεις να χωρισεις οχι επειδη ο αντρας σου σου φερθηκε ασχημα αλλα επειδη δεν τον εκτιμας πια σαν ανθρωπο. Επειδη οι αξιες του ή μαλλον η ελλειψη αξιων σε καποια πραγματα δεν ταιριαζουν με σενα. Επειδη εξ αιτιας αυτου εχει πεσει στα ματια σου. Και τοτε πώς συνεχιζεις να ζεις με καποιον που δεν εκτιμας πια καθολου σαν ανθρωπο, που ομως εσενα σου φερεται τρυφερα και ευγενικα. Αλλα κατω απο την ευγενεια ξερεις οτι κρυβεται… Διαβάστε περισσότερα »
Θα πω αυτο που ετσι και αλλιως εχει ειπωθει: οσο κακο και αν υπολογιζεις πως θα κανει στα παιδια ο χωρισμος ο μη χωρισμος, δηλαδη η παραμονη στην τοξικη κατασταση, θα κανει μαλλον το διπλασιο. Γιατι τα παιδια ποτε δεν ειναι χαζα και παντοτε καταλαβαινουν.
Αγαπητή ΙΟΛΗ, πότε ήρθε η συνειδητοποίηση της έλλειψης αξιών από τον σύζυγό σου. Τις είχε όταν τον παντρεύτηκες και τις έχασε μετά ή σε εξαπάτησε επικαλούμενος ότι της έχει αλλά δεν ήταν αυτό αληθές; Εσύ είσαι σταθερή στις δικές σου ή τις μετέβαλλες με τον καιρό και δεν αναγνωρίζεις το δικαίωμα στον άλλο να μη θέλει να κάνει το ίδιο ή να κινηθεί σε άλλη κατεύθυνση; Ξέρεις αν εσύ αποφάσισες να σταματήσεις να τρως κρέας κι αυτός συνεχίζει ή αυτός αποφάσισε να μην ψηφίσει το κόμμα που ψηφίζατε μαζί μέχρι χθες δεν σημαίνει ότι αυτό είναι πρόβλημα τέτοιο που να… Διαβάστε περισσότερα »
Μάντεψε από που προκύπτουν συνήθως οι αγχώδεις διαταραχές και τα καταθλιπτικά επεισόδια στα παιδιά. Πριν τα χρησιμοποιήσετε ως δικαιολογία προσπαθήστε να κάνετε την αυτοκριτική σας ( απουσία εγωισμού ).
Πρώτα πρώτα, θα συμβουλεύουμε ότι θέλουμε ☺️. Δεύτερον, εσύ δηλαδή προτείνεις να μένουν οι άνθρωποι σε δυστυχείς καταστάσεις επειδή είναι δύσκολο να φύγουν. Ωραία οπτική για τη ζωή έχεις Ιόλη, απλά με το βόλεμα έρχεται και η μιζέρια..
Βρίσκετε θάρρος η θράσος για να απατήσετε και να συνάψετε εξωσυζυγικές σχέσεις χωρίς να σας νοιάζει για τα παιδιά σας και στην προκειμένη περίπτωση ούτε την οικογένεια του άλλου και τα δικά του παιδιά αλλά δεν μπορείτε να χωρίσετε ή να αναλάβετε την ευθύνη της ζωής σας.Δεν είμαι σίγουρος ότι το πρόβλημα σου είναι ότι δεν ξέρεις πως να χωρίσεις, πιο πολύ μου φαίνεται ότι δεν μπορείς να δεχτείς ότι δεν έχεις τη δικαιολογία πως απάτησες για τον έρωτα που θα αποτελέσει τη διάδοχη κατάσταση άρα καλώς.Δυστυχώς αν ψάχνεις τρόπο να αποκαταστήσεις την εσωτερική σου εικόνα δεν υπάρχει εύκολος τρόπος.Δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Ετοιμαζόμουν να ρωτήσω, μα πού μένετε, σε χωριό? κι έχεις εσυ και όλοι πληροφορίες επι του συγκεκριμένου θέματος, αλλά μετά διάβασα «στις μικρές κοινωνίες»! Έχετε όλοι αποψη, κριτικάρετε, ρίξατε φταίξιμο όπως λες.. Κι αυτή η ατάκα: ο συνάδελφος….έκανε τη δουλειά του κι έγινε Λουης μόλις εκείνη έμεινε ελεύθερη…. φοβερό συμπέρασμα, με υποτίμηση! Αναρωτιέμαι αν θα κριτικάρεις με τον ίδιο τρόπο έναν άντρα που απατά,…αλλά σιγά, απλα κάνει τη δουλειά του, ε??
Νομιζω πως παρεξηγησες αυτα που εγραψε. Κανεις δεν την κριτικαρε μονο και μονο επειδη ειναι γυναικα, ισα ισα λεει οτι στην αρχη η ευθυνη επεσε πανω στον αντρα της ο οποιος και τελικα δεν ηταν αυτος που εφταιγε. Επισης για την ατακα με τον συναδελφο κανεις δεν τον δικαιολογει, ισα ισα ειρωνικο ειναι προς τον ιδιο που αποδειχτηκε μαλακας αλλα και προς την γυναιακα που απατησε καποιον που την αγαπουσε για καποιον που την εβλεπε καθαρα σαν αντικειμενο. Βεβαια θα συμφωνησω με τα περι “μικρης κοινωνιας” οπου ως γνωστων ολοι κριτικαρουν και ανακατευονται νιωθοντας υπερανω.
Αγαπητή Συννεφούλα ευχαριστώ για την απάντηση σου και συγγνώμη για τη σεντονάρα που θα ακολουθήσει προκειμένου να αποσαφηνίσω τα όσα γράφω μιας και στο γραπτό λόγο ο καθένας μας διαβάζει όπως ο ίδιος έχει συνηθίσει να γράφει και τονίζει τα σημεία που κάνουν trigger τον ίδιο. Ξεκινώντας από το τελευταίο αντιμετωπίζω και τα δύο φύλα με τα ίδια ακριβώς μέτρα και πιστεύω μόνο στις προσωπικότητες. Ακόμα και για τα πράγματα που οι στατιστικές επιβεβαιώνουν τα στερεότυπα, γιατί οι κοινωνικές συνθήκες διαμορφώνουν το αποτέλεσμα και αυτό θα αλλάξει ελπίζω με τον καιρό. Σε πολλά θέματα οι κοινωνικές μελέτες δείχνουν τεράστιες αλλαγές ήδη… Διαβάστε περισσότερα »
Ωραία βασική υπόθεση για το τι έγινε τελικά: αυτός δεν ΘΕΛΕΙ να βρει άλλη (γιατί είναι “γούτσου”) κι αυτή δεν ΜΠΟΡΕΊ (γιατί είναι μια σιτεμένη εταίρα)
Μα οι κόρες σου και μόνο θα έπρεπε να είναι ένας πολύ καλός λόγος για α χωρίσεις. Τα παιδιά μια χαρά καταλαβαίνουν τη σχέση που έχουν οι γονείς τους, και αν και σε μικρή ηλικία δεν μπορούν εντελώς να την αποκωδικοποιήσουν, είναι η πρώτη εικόνα που αποκτούν για τις σχέσεις των ζευγαριών. Δεν νομίζω πως θα ήθελες όταν μεγαλώσουν να μείνουν και εκείνες σε έναν γάμο που δεν περνάνε καλά. Και για να σου μιλήσω και από την πλευρά της κόρης (μητέρα δεν είμαι), εάν μάθαινα πως οι γονείς μου ήταν δυστυχισμένοι στο γάμο τους, αλλά έμεναν εξαιτίας μου, θα… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή, να μιλήσω από την πλευρά του πατέρα, λες να “εκπαιδεύσω” τον 13χρονο (τώρα) γιο μου, με το που δει τα δύσκολα στο μέλλον, “να την κάνει χωρίς γιατί και πώς”; Τι σκεπτικό είναι αυτό; Θα με τρελάνετε! Δεν πρέπει να γίνει προσπάθεια; Να τα παρατάμε όλα χωρίς αγώνα; Αυτό είναι το μάθημα που θα δίνουμε στα παιδιά μας; Live and let others die? Δεν πρέπει τα παιδιά να αγωνίζονται για τα κεκτημένα; Τι άκριτος εγωισμός είναι αυτός; Αν δε μου κάνεις σε παρατάω; Ο γάμος είναι ΤΕΡΑΣΤΙΟΣ συμβιβασμός. Για μένα, αν γυρνούσα τον χρόνο πίσω δεν θα το έκανα.… Διαβάστε περισσότερα »
Το σκηνικό του να διαλύονται οικογένειας δεν είναι όμορφο, όχι, καθόλου. Υπάρχει όμως και ένα ακόμα χειρότερο σκηνικό. Να μένουν μαζί οικογένειες σε καθεστώς διάλυσης επ’απειρον, που δε θέλει ο ένας γονέας να τον αγγίζει ο άλλος, δε ταιριάζουν στα περισσότερα και είναι και οι δύο κατσουφιασμενοι. Τους δίνει λάθος ανδρικό, λάθος γυναικείο πρότυπο και λάθος πρότυπο ερωτικής σχέσης. Αυτό είναι πολύ χειρότερα πρότυπο για τα παιδιά από το να μεγαλώσουν μισές μέρες με ένα χαρούμενο μπαμπά και μισές με μια χαρούμενη μαμά. Η γραφουσα τι να κάνει, να μην έχει καμμία ερωτική επαφή πλέον στον αιώνα τον άπαντα για… Διαβάστε περισσότερα »
Και ποια ειναι η εναλλακτικη, ανθρωποι που μενουν να “προσπαθουν” για γαμους που δεν προκειται να πετυχουν; Προφανως και αμα καποιος δεν σου κανει φευγεις, ο γαμος ειναι για 2 ανθρωπους Α και Β που ο Α κανει στον Β και ο Β κανει στον Α. Εαν εστω και ενα απο τα 2 δεν ισχυει ειναι πολυ λογικο να μην στεριωσει ο γαμος και ως γνωστον η συνεπειες αυτης της τοξικης καταστασης θα επηρεασουν τα παιδια. Δεν λεμε να μην κανεις ουτε εναν συμβιβασμο αλλα αν κατι εχει ληξει (γιατι μπορει κατι να ξεκινησει οντως ως κατι αληθινο και απλα… Διαβάστε περισσότερα »
Τα αγγίγματα, τα χάδια, τα φιλιά, το σεξ μέσα σε μια σχέση (γάμο στην περίπτωσή μας) δεν υπάρχουν από μόνα τους. Προκύπτουν ως αποτέλεσμα επιθυμίας, αγάπης, σεβασμού, τρυφερότητας, φροντίδας, οικειότητας, και πολλών άλλων “αόρατων” στοιχείων που δένουν τους ανθρώπους και τους φέρνουν κοντά. Όπως φαίνεται, στον δικό σας γάμο αυτά τα στοιχεία δεν υπάρχουν ή έχουν κρυφτεί για κάποιο λόγο. Δύο επιλογές φαίνονται: Είτε μαζί με τον άνδρα σου κάνετε επανεκκίνηση στη σχέση σας (μάλλον απίθανο), είτε αποφασίζεις για την προστασία και την αξιοπρέπειά σου να απομακρυνθείς από την δυσλειτουργική κατάσταση που βιώνεις. Έτσι θα δείξεις και στα παιδιά σου… Διαβάστε περισσότερα »
Απέραντο βόλεμα… Αυτός δε σε θέλει (για οποιοδηποτε λόγο), αλλά δε φεύγει, εσύ χτυπάς πόρτες αλλού με την ελπίδα ότι κάποιος θα σε πάρει καβαλα στο άσπρο άλογό του και θα σωθείς, αλλά περιμένεις από τον άλλο την πρωτοβουλία, τα παιδιά μια καλή δικαιολογία. Αν ο εραστής σου σε παντρευόταν τελικά, αυτό δεν θα πληγωνε τα παιδιά σου; Τα δικά του παιδιά τα σκέφτηκες αν θα πληγωνόταν ;Ή σε νοιαζουν μόνο τα δικά σου; Ο άντρας σου είναι τόσο χαζός που τον κοροϊδεύεις χρόνια τώρα και χαμπάρι δεν παίρνει; Το βόλεμα που λέγαμε… Έχω δει κι άλλες περιπτώσεις σαν τη… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι θέμα ψυχικών ανοχών και αντοχών (που φθίνουν όσο περνάει η ηλικία) και – ως συνήθως – οικονομικής επάρκειας (εξ ου και οι πλούσιοι χωρίζουν ευκολότερα). Στη μέση – πάλι ως συνήθως – και τα παιδιά. Σίγουρα το διαζύγιο είναι επώδυνο, αλλά ας γίνει μια προβολή στο μέλλον: Τα παιδιά μεγαλώνουν. Άρα, αυτονομούνται ή ακόμα κι αν αυτό δεν γίνει, δεν θα νιώθουν μεταγενέστερα το ίδιο πλήγμα στον ψυχισμό τους από το χωρισμό των γονιών τους. Απ’ την άλλη μεριά, πώς θα είναι οι γονείς στα 60+; Εκτός απροόπτου, σε μια συμβατική σχέση τρυφερότητας, αφού το σεξ δεν θα ενδιαφέρει… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν νομιζω πως ειναι καθαρα θεμα σεξ: εφοσον αυτο παει τοσο πισω παει να πει πως εχει φυγει η τρυφεροτητα κλπ και γενικοτερα η σχεση εχει παρει λιγο την κατω βολτα.
Ως ελεύθερη με πολλά μικρά φλερτ και δύο σχέσεις ,σας παρακαλώ,ας απαντήσουν κάποιοι από 45 έως 60/65 που βρίσκονται σε γάμο /αρραβώνα/μόνιμη σχέση με συγκατοικηση από 3 χρόνια και πάνω ,που έχουν καλή ερωτική ζωή (και ν πω εδώ ότι καλή ερωτική ζωή θεωρώ τις 2/3 φορές σεξουαλική επαφή τη βδομάδα και αν όχι με διείσδυση έστω προκαταρκτικά και άλλες πρακτικές που εμπεριέχουν οργασμό κτλ),βρήκατε τρόπο να διατηρήσετε την σεξουαλική σας ζωή ως ζευγάρι σε καλά στάνταρντς χωρίς ακραίες λύσεις τύπου :τρίο ,πολυγαμία κτλ ; Δηλαδή ,υπάρχουν εδώ μέσα άτομα από 45++++ δεσμευμένα πάνω από τριετια με παιδιά ή χωρίς,… Διαβάστε περισσότερα »
Θα σου πω, δεν υπάρχει λόγος για φαντασιοπληξίες, με τη γυναίκα είμαστε ηλικίες 50-49, 20 χρόνια παντρεμένοι με παιδί στην εφηβεία και είμαστε κοντά εκεί στο σεξ, αν όχι παραπάνω (1-2 φορές την εβδομάδα ή στις 2 εβδομάδες), αλλά – τουλάχιστον σε σχέση με όσα βλέπουμε στον ευρύτερο κύκλο μας – αυτή η συχνότητα είναι αρκετά πάνω από το μέσο όρο των συνομήλικων ζευγαριών. To βασικό είναι ότι (δυστυχώς) το sex drive σχετίζεται αντιστρόφως ανάλογα με την ηλικία, οπότε, καθώς η σύζυγος μπήκε νωρίς στην εμμηνόπαυση – στα 40κάτι συγκεκριμένα – θέλοντας και μη υπάρχει μείωση της συχνότητας. Φυσικά έχω… Διαβάστε περισσότερα »