Τον τελευταίο χρόνο έχουμε απομακρυνθεί με τον επί εξαετίας σύντροφο μου για πολλούς λόγους και το σεξουαλικό έχει κάπως παγώσει μεταξύ μας.
Κατόπιν συζήτησης δίνουμε χρόνο στη σχέση μας και είπαμε να κάνουμε ένα restart επειδή υπάρχει πολλή αγάπη και πραγματικά όλα αυτά τα χρόνια έχουμε περάσει δια πυρός και σιδήρου μαζί στηρίζοντας ο ένας τον άλλο.
Τον προηγούμενο μήνα λοιπόν πήγα με άλλον καθαρά για το σεξουαλικό, ο άλλος δε σημαίνει τίποτα για μένα, ούτε εγώ γι’ αυτόν.
Ε.. από τότε έχω ενοχές, τύψεις, π
Δεν θέλω ούτε να χωρίσω, ούτε να του το πω, ακόμα και αν με συγχωρήσει επειδή πραγματικά δε σήμαινε κάτι για μένα, ούτε θα απαλλαγώ από τις τύψεις και τις ενοχές, δεν ψάχνω συγχωροχάρτι, ούτε με δικαιολογώ, αλλά δεν μπορώ να μη το σκέφτομαι.
Δεν ξέρω πραγματικά τι να κάνω.
ΑΠΟ ΤHΝ – Το ποτάμι πίσω δε γυρίζει
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αν σε ενδιαφέρει πραγματικά να σώσεις τη σχέση με το φίλο σου ΜΗΝ ΤΟΥ ΤΟ ΠΕΙΣ. Δεν θα εξαγνίσει την πράξη η ειλικρίνειά σου παρόλο που εσύ μπορεί να νοιώσεις καλύτερα βγάζοντας το απο μέσα σου. Τη σχέση σας αυτή η εξομολόγηση chances are οτι θα την διαλύσει. Κράτα για σένα αυτή την παρασπονδία, κάνε πως δεν συνέβη ποτέ και προσπάθησε να δουλέψεις για να κάνετε το μεταξύ σας όπως το φαντάζεσαι
Μέσο άρθρο κ σχόλιο στο Αμπα
Μετά από δέκα χρόνια σχέσης έπιασα τον σύντροφο μου να τρώει σοκολάτα ενώ είμασταν σε δίαιτα, τί να κάνω?
Χωρίσέ τον τώρα!! Ποιος ξέρει τι αλλά θα έχει κάνει πίσω από την πλάτη σου?
Απάτησα τον σύντροφο μου? Τι να κάνω?
Μην του το πεις, θα σε χωρίσει!
Επειδή οι συμβουλές που δίνουμε είναι προβολή της φιλοσοφίας μας, είναι ενδιαφέρον πόσο αυστηροί είμαστε με τους άλλους και πόσο χαλαροί με τον εαυτό μας.
Ακυρο σχολιο, διοτι δεν ειναι οι ιδιοι σχολιαστες που εχουν καραμελα το “χωρισε τωρα” με το “μην ομολογησεις το κερατο”.
Άλλο η αγάπη άλλο το σεξ. Είναι αδύνατον να το χωνέψουμε αυτό οι γυναίκες. Βρίσκω πολύ λογικό να αναζητήσεις αλλου αυτό που σου λείπει. Δεν είναι αυτο το πρόβλημα, η απιστία είναι το αποτέλεσμα, το πρόβλημα είναι ότι έχετε απομακρυνθει κσι δε λες και πολλά γιατί συνέβη. Γιατί τόσες ενοχες; Ειπες πως δώσατε χρόνο στη σχέση σας. Οι άντρες το κάνουν εύκολα και χωρίς τύψεις. Υπάρχουν και δικές του ευθύνες για την κατάσταση. Αν είχες μια ικανοποιητική σεξουαλικη ζωή και δεν είχε απομακρυνθει, λες πως δε θα συνέβαινε. Αν του το πεις, δεν υπάρχει επιστροφή, πιστεύω πως δεν πρέπει να… Διαβάστε περισσότερα »
Μην το πεις . Μάλλον θα σε ‘συγχωρήσει ‘ αλλά θα σου κάνει την ζωή κόλαση δια παντός με διάφορους ύπουλους και αναπάντεχους τρόπους
Παιδιά με συγχωρείτε αλλά η κοπέλα δεν αναρωτιέται αν πρεπει να του το πει..διαβαστε την τελευταία της παράγραφο. Κατα τη γνώμη μου, όλο αυτο το αγχος και οι τύψεις δεν ειναι επειδή το εκανες, αυτό παει πέρασε και προχωράς. Είναι επειδή μεσα σου φοβάσαι οτι θα το ξανακάνεις! Και για να εξηγούμαι και να μην ακούγομαι απολυτη, ειναι η απομάκρυνση μεταξυ σας και η απουσία σεξουαλικής και ουσιαστικής επαφής που σε εχει θορυβήσει, οχι το οτι δεν άντεξες τελικά και πήγες με άλλον. Φοβάσαι οτι με τα τωρινά δεδομένα θα αναζητήσεις ξανά κάποιον εραστή γιατί μεσα σου έχεις συνειδητοποιήσει οτι… Διαβάστε περισσότερα »
Μην του το πεις. Εσυ το εκανες, deal with it. Θα ριξεις το βαρος σε αυτον αν του το πεις και θα τον πληγωσεις παρα πολυ, ισως ανεπανορθωτα. Θα ειναι σαν να του ζητας βοηθεια. Πρεπει να αναλαβεις εσυ την ευθυνη και να προσπαθησεις να το ξεπερασεις μονη σου. Ευχομαι να μπορεσεις να ξεπερασεις τις τυψεις σου. Το εχουμε ξαναπει, τα μεταξωτα βρακια…… Σε δευτερη φαση, αργοτερα, αν σου ξαναερθει επιθυμια, κοιτα αν αξιζει να μεινετε μαζι μακροπροθεσμα με τον νυν συντροφο σου. Προς το παρον προσπαθησε να εκλογικευσεις την απιστια και να μην την βλεπεις με μεγενθυντικο φακο, απλα… Διαβάστε περισσότερα »
Παίζει αρκετά αυτή η άποψη στη σελίδα και πραγματικά προσπαθώ να καταλάβω: είναι καλύτερα να κρατάμε πράγματα που μας πιέζουν βαθιά θαμμένα μέσα μας αντί να τα φέρνουμε στο τραπέζι με έναν τρόπο εκλογικευμένο και απενοχοποιημένο καθώς και με διάθεση ειλικρινούς βελτίωσης της σχέσης μας με τον σύντροφό μας; Δεν έρχονται σε αντιδιαστολή οι φράσεις: “θα ρίξεις το βάρος σε αυτόν”, “θα τον πληγώσεις πάρα πολύ” και “πρέπει να αναλάβεις εσύ την ευθύνη” με αυτό που λες παρακάτω: “προσπάθησε να εκλογικεύσεις την απιστία και να μην τη βλέπεις με μεγεθυντικό φακό”; Αν αυτό το δεύτερο είναι που πρέπει να κάνουμε… Διαβάστε περισσότερα »
Κατά την γνώμη μου και την παρατήρησή μου, όσοι το λένε αυτό είναι ιδεαλιστές και αισιόδοξοι και σε έναν ιδεατό κόσμο αυτό θα ήταν το αποτέλεσμα. Όμως επειδή η πρόταση αυτή δεν εξαρτάται μόνο από μας, μόνο από την δική μας καλή κι ειλικρινή θέληση, αλλά εμπερικλείει κι άλλο άτομο που λειτουργεί ως άγνωστος Χ (γιατί δεν έχει δοκιμαστεί σε κρίση! τώρα θα δοκιμαστεί) γι’αυτό μπορεί να πάει πάρα πολύ στραβά κι αντί να διορθώσει τη σχέση σε δομικό επίπεδο, να τη διαλύσει τελείως και με πικρόχολο τρόπο. Ο άλλος μπορεί να πέσει σε σοκ, σε ηθικό πανικό, να βγάλει… Διαβάστε περισσότερα »
Τι συμβαίνει στην περίπτωση λοιπόν που ο/η σύντροφος το μαθαίνει τυχαία ή από τρίτους κτλ; Δεν υπάρχει πιθανότητα και πάλι να του συμβούν όλα αυτά; Σε υπέρμετρο μάλιστα βαθμό αφού θα νιώθει και δις εξαπατημένος πιθανότατα (μία με την απιστία και μία με την απόκρυψή της); Τα λέω αυτά χωρίς ηθικό πρόσημο, απλά κάνοντας υποθέσεις για αυτόν τον άγνωστο Χ. Άσε που αν βρισκόμουν σε αυτήν τη θέση (έχω βρεθεί) θα καιγόμουν να μάθω αν ο σύντροφός μου είναι τελικά μισογύνης, καταπιεστικός, τοξικός κτλ. όταν τα πράγματα γίνονται στ’ αλήθεια ζόρικα. Προσωπικά θα προτιμούσα χίλιες φορές να διαλυθεί η σχέση,… Διαβάστε περισσότερα »
Το πώς το μαθαίνει φαίνεται κομβικό αλλά δεν είναι. Ίσως μάλιστα είναι ακόμη πιο ευνοϊκό για τον άπιστο να μαθευτεί από τρίτο, γιατί τότε εύκολα μπορεί να στρέψει την οργή στον τρίτο (κι έτσι συνήθως γίνεται)! Κι ο τρίτος συχνότατα πυροβολείται κι απομακρύνεται από το κερατωμένο άτομο, αντί να τον ευγνωμονεί που του άνοιξε τα μάτια, επειδή έτσι καταπίπτει η εικόνα του κι οφείλει να την υπερασπιστεί υπερασπιζόμενο την επιλογή του. Έπειτα, το να δείξει ο κερατωμένος το μισογυνισμό του είναι επικίνδυνο. Πώς ξέρουμε ότι δεν θα την κάνει τόπι στο ξύλο; Έχουν γίνει αυτά για πολύ λιγότερα. Πρέπει να… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν θα μπορουσα να εχω απαντησει καλυτερα απο τη Ρενα…..ναι σε εναν ιδανικο κοσμο θα το λεγαμε στο συντροφο, αλλα στον πραγματικο κοσμο υπαρχει η πολυ υπολογισιμη περιπτωση να πανε ολα πολυ πιο σκ@τ@ απ’ο,τι νομιζαμε, κι απο εκει που ειχαμε ενα προβλημα (το οποιο μπορουμε να το λυσουμε μονες μας), εχουμε δεκα προβληματα και απειρους ασταθμητους παραγοντες. Ξερω για τι πραγμα μιλαω και το εχω μετανιωσει. Στη δεκαετια των 20 και των 30 θα ηθελα να ξερω αν ο συντροφος μου εστω και φιλησε μια αλλη, τωρα οχι. (Αν προκειται για ons. Αν προκειται για παραλληλη σχεση φυσικα ναι… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν έγραψα ποτέ αυτό για τους τρίτους. Για την ακρίβεια, δεν αναφέρομαι καν συγκεκριμένα στους καλοθελητές. Απάντησα απλά στο επιχείρημα της Ρένας (που λέει ότι @ σύντροφος μπορεί να αντιδράσει πολύ άσχημα αν εξομολογηθούμε την απιστία) λέγοντας ότι ανεξάρτητα από το αν θα του το πούμε εμείς ή όχι μπορεί να το μάθει και με άλλους τρόπους (τυχαία, να ψάξει, από άλλους κτλ.). Με άλλα λόγια, δεν είναι κάποιο επιχείρημά μου, απλώς απαντάω στη Ρένα γιατί δεν είναι σίγουρο ότι θα αποφύγουμε αυτή τη συμπεριφορά. Τώρα, για να απαντήσω και σε σένα και στη Ρένα, πιστεύω ότι πρέπει να εξετάζουμε… Διαβάστε περισσότερα »
Κάτι συμπληρωματικό και το κλείνω εδώ: και η γράφουσα αυτά θέλει να ακούσει, το φωνάζει το γράμμα της. Ότι δηλαδή δεν πειράζει, να μην πει τίποτα και να πορευτεί ως έχει. Τονίζει εξάλλου ότι “Δεν θέλω ούτε να χωρίσω, ούτε να του το πω,ακόμα…. αλλά δεν μπορώ να μην το σκέφτομαι”. Οπότε; Πείτε μου ότι δεν έκανα κανένα έγκλημα για να μη στενοχωριέμαι. Έλα μου όμως που δεν λειτουργεί έτσι! Θα ήταν όντως έτσι τα πράγματα, ΑΝ ΕΚΕΙΝΗ ΟΝΤΩΣ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΕ (και σε αυτήν την περίπτωση δεν θα είχε στείλει ποτέ μάλλον αυτό το γράμμα). Όμως δεν το πιστεύει και,… Διαβάστε περισσότερα »
Σε ακουω…..η ψυχοθεραπεια παντα κανει καλο. Προκειται βεβαια για μια μακροχρονια διαιδκασια που μαλλον δεν θα δωσει αμεσες λυσεις στο συγκεκριμενο θεμα, αλλα θα κανει γενικα καλο. Παμε στο συγκεκριμενο θεμα τωρα. Ναι προφανως η γραφουσα θελει να ακουσει αυτο που λες. Προφανως δεν της ταιριαζει αυτο που εκανε και δεν ειναι η σωστη λυση για να νιωσει καλυτερα στη σχεση της. Κατ’εμε δεν θα επρεπε να το ξανακανει, γιατι δεν μπορει να το διαχειριστει. ΟΜΩΣ: γιατι να χωρισει επειδη εκανε ενα λαθος; ισως τελικα εκει να οδηγησουν τα πραγματα, ειναι ομως σε μια 6χρονη σχεση, παιδια αυτα τα πραγματα… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγώ σε ακούω και καταλαβαίνω και αυτήν την οπτική. Εύχομαι η γράφουσα να βρει τον καλύτερο τρόπο να το διαχειριστεί.
Να του μιλήσεις. Μια μάχη που επιλέγουμε να μη δώσουμε έξω μας γίνεται μέσα μας. Εσύ το βλέπεις ήδη, έχεις μόνιμο άγχος που σωματοποιείται. Δεν θα γίνει καλύτερο επειδή θα προσπαθήσεις να το εκλογικεύσεις επαναλαμβάνοντας στον εαυτό σου ότι ο άλλος δεν ήταν κάτι το σημαντικό. Αυτό που περνάς γράφει και στη σχέση σας φυσικά, θα είναι ένα επιπλέον φάντασμα στην κρίση που περνάτε. Άλλωστε αυτό που έγινε λες ότι είναι απόρροια της κατάστασης που βιώνετε το τελευταίο διάστημα, όχι κεραυνός εν αιθρία (δεν λες ας πούμε ότι όλα καλά αλλά ερωτεύτηκες άλλον και τι να κάνεις τώρα). Δεν έχεις… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξέρω πώς εννοείς το “έχουμε απομακρυνθεί” και “δίνουμε χρόνο στη σχέση μας”, είσαστε μαζί ή σε διάλειμμα μέχρι να τα ξαναβρείτε; μου φαίνεται ότι η σχέση σας μάλλον έχει κάνει τον κύκλο της και ίσως τα συμπτώματα σου να έχουν να κάνουν και μ’αυτη τη συνειδητοποίησα εκτός από την απιστία.
Μην το πεις. Αν το πεις θα σε χωρίσει εκείνος
Και αυτό γιατί είναι περισσότερο φοβερό από την υφιστάμενη κατάσταση που βιώνει η γραφουσα;
Μην πεις τπτ σε κανεναν, άφησέ το πίσω κ προχώρα. Ναι δν είναι ωραίο κ ηθικό αυτό κ μπλα μπλα, αλλά δν χρειάζεται να νοιώθεις έτσι τόσο άσχημα κ έντονα. Αυτά συμβαίνουν. Δν εκανες έγκλημα. Είσαι σε μια 6ετη σχέση που έχει βαλτώσει. Δες το σαν εμπειρία κ συγχώρεσε τον εαυτό σου. Πες πως επιβεβαιωσες ότι είσαι μονογαμικη ή ότι δεν είσαι, αλλά δν μπορείς το ψέμα. Οπότε από δω κ πέρα δν θα το ξανακάνεις ή θα βρεις άλλον που θα σε αφήνει να πηγαίνεις κ με άλλους.
(Αληθεία μην νοιώθεις τόσο άσχημα. Σου στέλνω αγκαλιά)