Γεια σας!
Είμαι η κοπέλα που δεν εκτιμώ την οικογένεια του συντρόφου μου.
Επανέρχομαι γιατί είδα πολλά σχόλια και ήθελα να διευκρινίσω κάποια σημεία. Λοιπόν, ο σύντροφος δουλεύει σε πολυεθνική και για κάποιο λόγο το ωράριο είναι χαλαρό ή δουλεύει από το σπίτι με την ησυχία του. Κανονικά έχει 8ωρο αλλά δεν δουλεύει ποτέ τόσο. Είναι σε ένα έργο που δεν έχουν ιδιαίτερη δουλειά (εδώ και χρόνια). Βγάζει καλά λεφτά. Εγώ δεν είμαι ανειδίκευτη, ούτε δουλεύω για τον κατώτατο, αλλά δεν μπορώ και παράλληλα να είμαι άνετη με το ενοίκιο, το σούπερ, άλλα έξοδα που προκύπτουν, καμιά εκδρομή, γι΄αυτό και έχω παράλληλη απασχόληση και δεν νιώθω καθόλου άσχημα για αυτό. Τα πληρώνουμε όλα μισά μισά παρόλο που βγάζει παραπάνω από εμένα, δεν με πειράζει, δεν θέλω κανένας να με πληρώνει. Νιώθω άσχημα όμως και αδικία ορισμένες φορές όταν γυρνάω πτώμα και ο σύντροφός μου είναι ξεκούραστος. Δεν έχει νεύρα για την δουλειά, δεν έχει micromanagement, είναι πολύ τυχερός!
Αυτό που με βιδώνει είναι όπως είπα και στην αρχική επιστολή οι γονείς του, που είναι άνθρωποι νοοτροπίας ”αριστείας” χωρίς τον παραμικρό μόχθο και προσόντα όμως. Έχω δουλειά ευθύνης και καμία κατανόηση από τους ανώτερους και όποτε με ρωτάνε πως πάει η δουλειά μου και θα πω το παραμικρό γυρνάει η μάνα του και λέει πόσο την πίεζε ο προισταμενος τους, που παιδιά δούλευε στο δημόσιο σε μια υπηρεσία χωρίς φόρτο και ευθύνες και όπως είπα συνατξιοδοτήθηκε πολύ νεά, και όχι επί Ανδρέα. Να λέει στα καπάκια ότι μέχρι τις 12 πίνανε καφέ και τρώγανε σάντουιτς και μετά γυρνούσε σπίτι να μαγειρέψει. Να λένε ότι εμείς οι νέοι δεν εκτιμάμε τίποτα και τα έχουμε όλα λυμένα! Ε δεν μπορώ να το ανεχτώ αυτό. Ή ότι μυρίζει από τα ρούχα μας ότι παίρνουμε φθηνό απορρυπαντικό ή γιατί τρώμε φθηνά πράγματα. Που δεν ισχύει. Αλλά έχουν ένα ύφος λες και είναι καρδινάλιοι!Όσον αφορά την δική οικογένεια επειδή είδα κάποια σχόλια, ξέρω πολύ καλά ότι οι δικοί μου είναι τίμιοι άνθρωπου που εργάζονταν χωρίς να είναι χωμένοι σε κόμματα, γνωριμίες και ρουσφέτια. Μας μεγάλωσαν με μεγάλο κόπο και χωρίς βοήθεια.
Είναι άλλη φιλοσοφία εντελώς, εγώ τους θεωρώ βολεμένους το λιγότερο! Μου κάνανε τις προάλλες φλεξ το νέο αμάξι του μπαμπά και με ρωτούσαν τι αυτοκίνητο έχει ο δικός μου. (πίσω από τον δικό μου αυτά τα πολύ χοντρά)
ΑΠΟ ΤHΝ – Marion
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Τώρα εξηγούνται όλα. Γράφουσα δεν μας είπες στο προηγούμενο γράμμα σου μια πολύ σημαντική πληροφορία, πως τα πληρώνετε όλα μισά-μισά. Ναι κι εγώ αν ήμουν αδικημένη κι έπρεπε να κάνω δύο δουλειές γιατί ο σύντροφος μου δεν μας έβλεπε ως ομάδα, θα τα είχα πάρει με τους γονείς του που θα μου την έλεγαν και με τον ίδιο που είναι πιο αραχτός. Το πρόβλημα το έχεις με τον σύντροφο σου. Μάλλον εξαιτίας του τα βάζεις με τους γονείς του. Πως προέκυψε το μισά-μισά όταν αυτός βγάζει πολύ παραπάνω από σένα; Μισά μισά πληρώνουμε με τους συγκατοίκους, όχι με τη σχέση… Διαβάστε περισσότερα »
Τι απόψεις είναι αυτές ; Από πού και ως που να μην πληρώνουν μισά μισά; Αυτά λέτε και μετά μας λένε όλες προικοθήρες
Αν υπάρχει διαφορά στο εισόδημα δεν μπορείς να πληρώνεις 50-50. Εκτός και αν ζεις με τα μέτρα του χαμηλότερου εισοδήματος. Αν εγω παίρνω 3000 και εσύ 1000, θα πρέπει να ζούμε σε ένα σπίτι των 500 ευρώ και όχι των 800. Και πάει λέγοντας.
Δεν είναι προικοθηρία. Αν αργότερα παντρευτούν, ο καθένας οφείλει να συμμετέχει στα έξοδα ανάλογα με τις δυνατότητές του και όχι 50-50. Επειδή όμως τα νέα ζευγάρια συγκατοικούν και εκτός γάμου δεν είναι κακό να συμμετέχουν αναλογικά.
Άμα ο ενας εχει εισόδημα 5.000 ευρω το μήνα και ο αλλος 1.500 θεωρείς οκ να πληρώνουν 50/50; Και δεν βάζω καν το φύλο στα προσωπα, θα μπορουσε η γυναικα να βγαζει τα περισσότερα και πάλι όταν εισαι ζευγαρι και μενεις μαζι με τον αλλον τα εξοδα μοιράζονται αναλογικά. Εκτος αν αποφασισουν να ζουν με το επιπεδο του χαμηλοτερου εισοδηματος, μονο ετσι θα ειναι δικαιο το 50/50 αλλα δεν ειναι δίκαιο ως προς την ποιοτητα ζωης που μπορουν να εχουν ως ζευγάρι
Το οποίο και πάλι είναι προβληματικό. Δηλαδή θα ζούνε με τα λίγα και ο ένας θα είναι τσιμα τσιμα και ο άλλος θα τα κάνει μασούρι.
Φυσικά και είναι προβληματικό και είναι και μίζερο.
ΑΥΤΟ!
Δε μπορώ να φανταστώ τον εαυτό μου να θέλω να ανάψω τη θέρμανση ας πούμε, να έχω τα χρήματα και να μην την ανάβω επειδή ο άλλος δεν μπορεί να πληρώσει. Είναι λογικό; Και ο άλλος να είναι ο σύντροφός μου. Να μπορώ να νοικιάσω ένα καλύτερο σπίτι και να μένω σε υπόγειο επειδή ο σύντροφός μου δεν μπορεί να πληρώσει το μισό νοίκι. Στην περίπτωσή μου, να έχω σπίτι και αυτοκίνητο στο δικό μου όνομα και να του κρατάω νοίκι για να υπάρχει ισορροπία; Κι ούτε φυσικά να τον βλέπω να ταλαιπωριέται σε δυο δουλειές για να πατσίσουμε τα… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι πάντα στο χέρι του οικονομικά πιό εύρωστου.
Εδώ, η κοπέλα το βλέπει εγωιστικά.
Όλο αυτό θα δημιουργήσει μια ασυμβατότητα στο ζευγάρι.
Ακριβώς αυτο που λες. Αυτο είναι μιζέρια.
Μα είναι όλο λάθος σαν κατάσταση. Και επισης απο αυτο χανεται και καθε εννοια συντροφικότητας.
Και πιστεύεις πως αν ο φτωχός συνδράμει λιγότερο από τον πλούσιο δεν εκμελλεύεται; Βρε παιδιά τι είναι αυτά που λέτε και τα πιστεύετε κιόλας.
Δεν είπε ότι μένει σε καλύβα.
Καλα γενικά πιστευω οτι αν φτασουμε να μιλαμε με ορους εκμεταλλευσης σε μια συντροφικη σχέση η σχέση έχει καεί. Οπως και να μετραμε τα χρηματα ευρω ευρω. Κατα τα αλλα ό,τι ειπα και αυτό ισχυει και αν οι ρολοι ειναι αντεστραμένοι. Π.χ σε αυτη τη φαση εγω ειμαι πιο ανετη οικονομικά απο τον συντροφο μου, ε πληρωσα μονη μου τις κοινες μας διακοπές. Δεν συζητηθηκε καν, του το ειπα ως δεδομενο όταν κανονίζαμε.
Δηλαδή εσύ είσαι οκ που σ εκμεταλλεύεται ο δικός σου οικονομικά ; Γιατί αυτό παίζει. Οχι εσένα. Την κάθε μια που το κάνει αυτό. Και να ήθελε πχ να σε χωρίσει , θα σκεφτεί « σιγά μη χωρίσω, βλάκας είμαι να χάσω τσάμπα διακοπές» ;
Τι λες καλή μου; Ειμαστε ζευγαρι και ως ζευγαρι απο κοινου συνεισφέρουμε οικονομικα στη σχεση μας αναλογα τις δυνατοτητες μας και τις εκαστοτε συνθήκες.
Γιατί το θεωρείς εκμετάλλευση από την πλευρά του πιο αδύναμου οικονομικά; Και εγω βγάζω περισσότερα από τον σύντροφό μου. Άμα θέλω πχ να πάω διακοπές για 5μτη φορά μεσα στον χρόνο η δεν θα πάω με το σύντροφό μου (γιατί εκείνου δεν του φτάνουν) η θα πάω με τον σύντροφό μου και θα τα πληρώσω εγώ (δεν το δέχεται πάντα, και σαν ομάδα που είμαστε κάποιες φορές θα κάνω πίσω και δεν θα πάω ούτε εγώ, αλλά βρίσκουμε ισορροπίες. Και εγώ κάνω στην τελική περισσότερο οικονομία μαζί του από ότι θα έκανα αν δεν είχα τον συγκεκριμένο συντροφο). Για εμένα… Διαβάστε περισσότερα »
Έπισης δεν εχουν ολοι στανταρ οικονομικά. Εγω πχ περσι λογω μιας επενδυσης που δεν μου βγηκε ζορίστηκα, φετος ειμαι καλυτερα, ετυχε να ζοριστει ο συντροφος μου, τι θα γινει δηλαδη, δεν θα κανουμε πραγματα που θελουμε και μπορει ο ενας απο τους δυο να τα υποστηρίξει μέχρι να βρεθούμε στη μέρα που θα μπορούμε να βαζουμε στα πάντα το ιδιο ποσό; Και αντε και πες οτι εισαι με καποιον που εχετε τα ιδια οικονομικα, αυτα αλλαζουν τι θα γινει δεν θα υποστηρίξει αυτος που μπορεί τα απο κοινού έξοδα για να μην θεωρηθεί πέφτει θύμα εκμετάλλευσης;
Καλά εννοείται. Για αυτό είναι οι συντροφικές σχέσεις. Στην αναγκη του ενός, βάζει πλάτη ο άλλος.
Μου φαίνεται αδιανόητο με τόση ευκολία να προτείνει κανείς συγκεκριμένη οικονομική διαχείριση σε ένα ζευγάρι για το οποίο δεν ξέρουμε σχεδόν τίποτα. Στις διάφορες σχέσεις μου δοκίμασα διαφορετικούς καταμερισμους και δεν έχω κάτι στάνταρ να προτείνω, ούτε για εμένα την ίδια, πόσο μάλλον για άλλους. Στη μοναδική σχέση που το κοινό ταμείο μου βγήκε χωρίς δεύτερες σκέψεις ήταν με τον άντρα μου, σε προηγούμενες σχέσεις δε με χάλασε το μασουρακι που τόσο ενοχοποιείται όταν χρειάστηκε να φύγω νύχτα, ούτε το 50/50 όταν ο άλλος άρχισε να μου λέει πώς να ξοδεύουμε σαν ζευγάρι τα χρήματα που έβγαζα κατά κύριο λόγο… Διαβάστε περισσότερα »
Στο συγκεκριμένο ζευγάρι η συγκεκριμένη διαχείρηση προτίνεται διότι η ίδια δεν είναι ευχαριστημένη με τις συνθήκες και γιατί ζορίζεται παραπάνω από όσο είναι άνετη για να ακολουθήσει έναν τρόπο ζωής πάνω από τις δυνατότητές της εξ αιτίας της οικονομικής ανισότητας με τον σύντροφό της (αυτό τουλάχιστον υπέθεσαν στα περισσότερα σχόλια, διότι μπορεί η γραφούσα να θέλει να ζει πιο πλουσιπάροχα από όσο αντέχει ανεξαρτήτως συντρόφου). Κατά τα άλλα αν είναι να μπείνουμε σε σχέσεις και να είμαστε με το ένα πόδι έξω κλάψ τα Χαράλαμπε. Στις υγιείς σχέσεις δεν σκεφτόμαστε ποιος μπορεί να εκμεταλλευτεί ποιον. Όσο για το μασούρι με… Διαβάστε περισσότερα »
Όπως είπες κι εσύ, άμα είναι να είσαι στη σχέση σου με αναμμένα κάρβουνα και να σκέφτεσαι διαρκώς εκμετάλλευση ή παιχνίδια εξουσίας βρασ’τα. Θεωρώ την οικονομική διαχείριση πολύπλοκο θέμα έτσι κι αλλιώς. Παίζουν ρόλο πολλοί παράγοντες όπως η διαφορά στο μισθό, οι ατομικές προσδοκίες, η σχέση με την αποταμίευση, η οικονομική σταθερότητα του καθενός… Τώρα δεν έχω πια την αντοχή και δε βλέπω ούτε το λόγο να κάτσω να υποστώ αντίστοιχες καταστάσεις οπότε είτε κυλάει από μόνο του είτε άντε γεια. Στα 20 όμως… Αυτό που λέω είναι πως δεν ξέρουμε αν η κοπέλα θέλει να πηγαίνουν Μύκονο και να… Διαβάστε περισσότερα »
Για σένα είναι οκ. Κι εγώ το ίδιο κάνω.
Όμως δεν ξέρεις ο άλλος πώς το εκλαμβάνει και τί αισθάνεται μέσα του, πώς το διαχειρίζεται σε βάθος χρόνου.
Καλα χαλαρώστε, διακοπές πληρωσα δεν του χάρισα το βάρος του σε χρυσό. Δεν εχει να διαχειριστεί κάτι, εχουμε ακριβως τον ιδιο τροπο σκέψης. Ειμαστε ομάδα.
Επειδή είναι ζευγάρι και όχι συνέταιροι.
Προικοθπρας είναι αυτός που μπαίνει στη σχέση και για να επωφεληθεί οικονομικά. Εδώ επωφελείται οικονομικά αυτός που κερδίζει περισσότερα.
Μισά μισά όταν έχεις παρόμοιο μισθό
Αν ο ένας έχει χ μισθό και ο άλλος κάνει δύο δουλειές και πάλι δεν φτάνει το Χ ..Ε τότε ποιος εκμεταλλεύεται ποιον;
Οταν θα φτάσουμε σε πραγματική ισότητα όπου άντρες και γυναίκες θα αμείβονται για την ίδια δουλειά με τον ίδιο μισθό τότε ας το σκεφτούν ξανά το προικοθήρας . Γράφουσα τουλάχιστον ο σύντροφος σου κάνει περισσότερες δουλειές στο σπίτι αφού είναι χαλαρός ή κι εκεί το χετε μισά μισά
Υπάρχει και κάτι που λέγεται αξιοπρέπεια κούκλα μου
Γιατί όταν είσαι σε μια συντροφική σχέση κι όχι συγκάτοικοι, τότε το ακριβοδικαιο του οικονομικού δεν ταιριάζει. Η κοπέλα είναι νευριασμένη γιατί βλέπει πως δουλεύει πολύ περισσότερο αλλά βγάζει πολύ λιγότερα από το σύντροφό της, συνεισφέρει στα μισά έξοδα, οπότε είναι κουρασμένη και προφανώς θέλει κατανόηση κι αναγνώριση για αυτό που κάνει. Και νοιαξιμο. Δηλαδή σε μια σχέση συντροφικότητας, ο/η σύντροφός σου ,αν βγαζει περισσότερα, είναι πολύ λογικό να σου πει, ας συνεισφέρουμε στα έξοδα αναλογικά με το εισόδημα, ή θα πληρωσω εγώ το ταξίδι μας. Όπως και να έχει η φιλοσοφία τους είναι διαφορετική όπως κι η σχέση με… Διαβάστε περισσότερα »
Μιλάμε για ζευγάρια με κοινή ζωή έτσι; Όταν ο ένας βγάζει 3000 και η άλλη 1000 και πληρώνουν μισά μισά τα πάντα τότε αυτός με τα 3000 εκμεταλλεύεται την άλλη γιατί του μένουν περισσότερα στην τσέπη. Το ίδιο ισχύει ανεξαρτήτως φύλου. Και η γυναίκα να βγάζει περισσότερα. Οποτε τα περί προικοθήρας είναι άσχετα. Πρέπει να μοιράζονται αναλογικά. Δεν λέω καν για κοινό πορτοφόλι που ήταν κυρίως σε παλιότερες γενιές. Αν είναι όλα μισά μισά όταν ο ένας βγάζει πολλά παραπάνω τότε μιλάμε για συγκατοίκους.
Δικαιωματισμός σε ξένο πορτοφόλι. Καλή φάση
Μα πώς είναι ξένο το πορτοφόλι μου για τον συμβίο μου,
Η γράφουσα δεν μπορεί να δεχτεί πως ο σύντροφός της κερδίζει περισσότερα δουλεύοντας λιγότερο από την ίδια. Η σχέση δηλητηριάζεται όταν δεν είμαστε ισότιμοι σε αυτήν, ανεξαρτήτως κοινωνικής τάξης. Θα έπρεπε να είναι ένα το ζευγάρι.
Εδώ δεν είναι.
Αρα τι προτείνετε; Να πηγαίνουμε διακοπες και να βγαίνουμε με άλλους αν ο συντροφος μας δυσκολεύεται οικονομικα; Ή να μένουμε σε μια τρύπα και αυτός που βγάζει περισσότερα να τα τα κάνει μασούρι; Αλλιώς η μόνη λύση είναι να βρίσκουμε μόνο συντρόφους που βγάζουν τα ίδια με μας δηλαδή το πρώτο που να ρωτάμε είναι πόσα βγάζει ο άλλος.
Και να τους χωριζούμε ή να μας χωρίζουν όταν αλλάζει το οικονομικό μας στάτους.
Και κάπου εδώ έρχεται η επισημοποίηση.
Είναι διαφορετικό να συζούν δύο άνθρωποι και διαφορετικό να έχουν παντρευτεί.
Είναι κι επισήμως διαφορετικές οι υποχρεώσεις και τα δικαιώματα.
Luicid, εσύ;
Ναι καλέ.
Είπα μήπως γίνανε πολλές.
Όταν υπάρχει οικονομική διαφορά μεταξύ ενός ζευγαριού που ζει μαζί, η μόνη άλλη λύση είναι να δομήσουν την ζωή τους σύμφωνα με τις οικονομικές δυνατοτητες αυτού που βγάζει τα λιγότερα. Μετά βέβαια αυτός που βγάζει τα περισσότερα θα τα κάνει μασούρι.
Αν ζούνε σύμφωνα με τις δικές της οικονομικές δυνατότητες τότε, όχι, ΔΕΝ την εκμεταλλεύεται. Την εκμεταλλεύεται μόνο αν την αναγκάζει να κάνουν ζωή πάνω από τις οικονομικές της δυνατότητες χωρίς να στηρίζει αυτό το παραπάνω οικονομικά.
Νομίζω οτι όσο συνεχίζετε να μοιράζετε τα κοινά σας έξοδα 50/50 ενω δεν εχετε την ίδια οικονομική άνεση θα συνεχίσεις να νιώθεις αδικημένη, όσο και αν λες οτι το προτειμάς γιατί είσαι ανεξάρτητη. Και υπαρχει και κάτι ακομη σε αυτό, με ποιανού την οικονομική δυνατότηα είναι ρυθμισμένα τα εξοδα σας; Με τη δική σου ή τη δική του; Νοικιάζετε π.χ. απο κοινού ενα σπιτι το οποιο το βρήκατε με βάση το δικό σου μικρότερο μισθό ή με βάση το δικο του μεγαλύτερο; Γενικώς, το 50/50 αν δεν εχετε τις ιδιες ακριβως απολαβες ειναι λάθος. Γι αυτό να νιωσεις αδικία, γιατι… Διαβάστε περισσότερα »
Μάλλον αυτό συμβαίνει. Ζουν με τις οικονομικές δυνατότητες του άλλου συν εισόδημα από δύο δουλειές που κάνει αυτή. Πρώτη φορά το ακούω αυτό. Θα δουλεύω εγώ δύο δουλειές για να κάνει τις σούπερ διακοπές ο σύντροφος μου κι αυτος θα βάζει τα μισά; Πολύ εξυπνο από μεριάς του.
Ενταξει δεν το ξερουμε αυτο, αν δηλαδη ζούνε στο επιπεδο των δικων της απολαβων ή των δικό του.
Λέει οτι δε μπορεί να ανταποκριθεί και για αυτό έχει μια δεύτερη απασχόληση. Αρα μάλλον ζούνε πάνω από τις δικές της δυνατότητες.
Ναι το πιθανοτερο, δεν ξερουμε βεβαια τον πρωτο μισθό, μπορει ουτως η αλλως να μην έβγαινε. Τελοσπαντων το θεμα ειναι πως αυτή η ενταση που εχει προερχεται απο αυτό και τα αλλα απλα την τσιγκλανε.
Είναι ξεκάθαρο ότι επιδιώκει πλήρη αυτονομία.
Από τη μία δουλειά παίρνει καλά χρήματα και έχει παράλληλη απασχόληση.
Φροντίζει για το μέλλον της και καλά κάνει.
Απλά είναι μόνη της σε αυτή τη διαδρομή.
Δε δρα σαν ομάδα με το σύντροφό της.
Δείχνει μια γαϊδουριά από τον σύντροφο όσο να πεις…
Με την ίδια λογική να κάνει μια δουλειά λοιπόν αλλά να μην έχει λόγο ούτε που θα πάνε διακοπές ούτε αν θα πάνε.
Πολλοί λόγοι υπάρχουν να θέλει κάποιος να κάνει δεύτερη δουλειά και όχι απαραίτητα γιατί έχει ακριβά γούστα ο άλλος, μπορεί και η ίδια η κοπέλα να έχει, που το ξέρεις?
Φυσικά και μπορεί να έχει λόγο για το που θα πάνε διακοπές. Εκεί που μπορεί η ίδια να ανταπεξέλθει χωρίς να χρειάζεται να ζορίζεται. Αν ο ένας βγαίνει για μέχρι ελεύθερο στο Αγκίστρι και ο άλλος θέλει Μύκονο, ή θα τα πληρώσει και για τους δύο αυτός που μπορεί, ή θα πάνε και οι δύο στο Αγκίστρι, ή θα πάνε ξεχωριστά διακοπές. Άλλη λύση δεν υπάρχει.
Συμφωνώ απόλυτα.
Εγώ νιώθω περήφανη για εσένα. Και ντράπηκα με όσους και οσεσ στην έπεσαν στα σχόλια. Θίγονται γιατί τους κάνεις να νιώθουν ανεπαρκείς. Περιγράφεις τον μέσο αμόρφωτο ελληναρα. Καλό κουράγιο κ εύχομαι ο γιος να απέχει από τη νοοτροπια
Πχ Φλεξ κλπ ΙΟΥ
Καλό καλοκαίρι δυνατή ❤️
Τραγικοί είναι, μην γράψεις άλλα, νοοτροπία που σε εξοργίζει, ειδικά αν παλεύεις κάθε μέρα. Εγώ σε καταλαβαίνω, γιατί κι εγώ ζορίζομαι πολύ στην δουλειά και είναι εξοντωτικό αυτό το καθημερινό και πολύωρο πρόγραμμα. Είναι πολύ δύσκολο να βρεις δουλειά και ακόμη πιο δύσκολο να βρεις καλή δουλειά στην Ελλάδα, αν δεν είσαι σε τομέα πληροφορικής, engineering κ.λπ. Αυτοί ίσως θεωρούν ότι ο γιος του τα έμπλεξε με Faraday, φτωχομπινεδού στα ελληνικά 🙂 Πλάκα κάνω ε, μην παρεξηγηθείς. Πες στη μανούλα του να σας αγοράζει εκείνη το ακριβό απορρυπαντικό και να σας το κάνει δώρο κάθε μήνα για να μυρίζετε ακριβά… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε κορίτσια τι υπερηφάνια είναι αυτή με τα λεφτά?! Γιατί δεν δέχεστε “ευρώ” να βάζει ο άλλος παραπάνω?!! Τι κακό υπάρχει σ αυτό? Έχω μια φίλη που είναι κάπως έτσι κ δεν δέχεται τίποτα από κανέναν κ κέρναει κιόλας. Αφήστε τους μωρέ να κεράσουν κάτι όταν το θέλουν. Πράξη φροντίδας είναι, μια γενναιόδωτη κίνηση. Δεν σημαίνει ότι σε πληρώνει ή εξαρτιέσαι από τον άλλον. Κ σε μια σχέση όπου ο ένας βγαζει περισσότερα χρήματα, το 50/50 δεν είναι ισότητα. Για τους γονείς, προσπάθησε να μην το παίρνεις τόσο προσωπικά. Η ζωή είναι άδικη. Κάποιοι ζουν στον κόσμο τους. Κάτι υπάρχει… Διαβάστε περισσότερα »
Θυμάμαι στο περίπου την πρώτη σου αναφορά Πως και έχετε τόσο συχνή και σε βάθος επαφή με τα «πεθερικά»; Να υποθέσω ότι είστε σε προπαρασκευαστικό στάδιο για κάτι σοβαρό με το φίλο σου; Αν ναι, ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ. Στην Ελλάδα συνήθως παντρεύεσαι και την οικογένεια του συντρόφου σου και εσείς ήδη είστε εχθροί. Ούτε και με το σύντροφο τρελαίνεσαι, δεν βγαίνει κάτι τέτοιο απο τα γραφόμενα. Δεν έχει σημασία ποιος είναι ο «καλός» και ποιος ο «κακός», άλλωστε ακούμε μόνο τη δική σου πλευρά. Σε παρακαλώ ΜΗΝ ΤΟ ΠΡΟΧΩΡΗΣΕΤΕ θα είσαι πολύ δυστυχισμένη. Υ.Γ: το μόνο που θα έλεγα είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ πολύ μαζί μου σου. Δε φαίνεται ούτε θαυμασμός ούτε σεβασμός για τον σύντροφό της, και αυτό είναι το μεγαλύτερο θέμα. Δεν μπορείς να το κουκουλωσεις αυτό, στα χρόνια θα συνεχίζει να εμφανίζεται. Θεωρώ και οι γονείς και ο σύντροφός θίγουν την κοσμοθεωρία της και κάτι προσπαθεί (και εμάς) να αποδείξει. Εγώ θα ξαναπώ, δεν καθιστά κάποιον τεμπέλη να μην σκοτώνεται σε δέκα ώρες εργασίας. Η δουλειά δε σε κάνει καλύτερο απαραίτητα. Δεν είσαι Προτεσταντρια να υπενθυμίσω, επίσης να εξυμνείται η σκληρή δουλειά, η θυσία και η σωματική και ψυχική κόπωση είναι λίγο δουλική. Αυτό δε σημαίνει ότι δυστυχώς πολλοί… Διαβάστε περισσότερα »
Πετάγομαι για να σχολιάσω μόνο το εξής:
“ο σύντροφος δουλεύει σε πολυεθνική και για κάποιο λόγο το ωράριο είναι χαλαρό ή δουλεύει από το σπίτι με την ησυχία του. Κανονικά έχει 8ωρο αλλά δεν δουλεύει ποτέ τόσο. Είναι σε ένα έργο που δεν έχουν ιδιαίτερη δουλειά (εδώ και χρόνια). Βγάζει καλά λεφτά.”
Για ελάτε ξαναπείτε μου για τους δημοσιους υπαλλήλους που ξύνονται και τους ιδιωτικούς που σκίζονται.
Εγώ προσωπικά ποτέ δε λεω τέτοια, αναγνωρίζω ότι σε συγκεκριμένους κλάδους μπορεί να υπάρχουν περίοδοι ηρεμίας, που εννοείται χρειάζονται. Ούτε θα κάνω σύγκριση κανενός τη δουλειά με αυτή των νοσοκόμων που μπορεί να χτυπάνε 24ωρα και είναι άκυρη σύγκριση. (Και δε θα έπρεπε κιόλας να κάνουν τέτοια ωράρια γιατί είναι επικίνδυνα γενικά αλλά τεσπά). Νομίζω απλά τα τελευταία χρόνια έχει λάβει “κύρος” πολύ η σκληρή δουλειά αν σκεφτείς ότι και ο Elon κάτι τέτοια προωθούσε. Απλά τώρα ξέρουμε πόσο κλόουν είναι, αλλά αυτές οι απόψεις έχουν μείνει. Και δε μου κάνει εντύπωση μετά την πανδημία να προωθούνται τέτοιες απόψεις, γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
Είσαι δημόσιος υπάλληλος και σε τρίγγαρε; Οι ιδιωτικοί υπάλληλοι ανά πάσα στιγμή απολύονται, αν θέλουμε να ξεκινήσουμε με αντικειμενικές συγκρίσεις.
Δεν νομιζω οτι το λεει για αυτο.
Ομως ποτε κανεις δεν εχει πει τους ιδιωτικους υπαλληλους τεμπεληδες, ενω για τους δημοσιους το λενε συνεχως. Μαλλον αυτη την αδικια ηθελε να επισημανει.
Ιδιωτικος υπαλληλος ειμαι. Απλως γενικα δεν μου αρεσει αυτος ο διαχωρισμος που γινεται εις βαρος των δημοσιων υπαλληλων.
Καθε εργασιακο καθεστως εχει τα αρνητικα του, εχει και τα θετικα του. Αν εισαι τυχερος τα ζυγιζεις και επιλεγεις τι προτιμας.
Δυστυχώς ή ευτυχώς δεν έχω δουλέψει ποτέ στο δημόσιο αν εξαιρέσεις εκλογές που έχω πάει γραμματέας. Δεν με τριγκαρε κάτι, τσάμπα το ad hominem. Το σχολίασα σε συνέχεια προηγούμενων συζητήσεων εδώ με πολύ συγκεκριμένους σχολιαστές που έχουν πολύ συγκεκριμένες αγκυλώσεις. Το πόιντ μου είναι οτι το να τα ξύνεις έχει να κάνει με τη θέση και το βύσμα σου και όχι με το αν ο εργοδότης σου είναι ιδιώτης ή το δημόσιο, πράγμα που υποστηρίζεται και από την συγκεκριμένη επιστολή και για αυτό το επεσήμανε.
Γιατί ασχολείσαι τόσο πολύ βρε φίλη; Τους συγγενείς δεν τους διαλέγουμε. Αυτοί σου έλαχαν και θα μπορούσε να ειναι πολύ χειρότερα τα πράγματα από δυο βολεμμένους μικροαστούς με άποψη επί παντός επιστητού. Τόοοοοσο συχνά βλέπεστε πια; Αν ναι, κανόνισε να μην μπορείς. Αν όχι, θα το ανεχτείς. Τι άλλο μπορείς να κάνεις δηλαδή; Να τους αλλάξεις νοοτροπία ή να βάλεις τον σύντροφο τους να σκοτωθεί μαζί τους; Να χωρίσεις γι’αυτό μπορείς αλλά δεν νομίζω ότι θέλεις και προσωπικά μου φαίνεται αρκετά χαζός λόγος. In practice, στο σύντροφο σου να είσαι ειλικρινής (με κάποια στοιχειώδη ευγένεια). Δεν ταιριάζουν τα χνώτα σας… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ Marion, ολα αυτα τα μικρά με τον καιρό γιγαντωνονται….κ τα χοντρά που λεγονται πισω απο την πλάτη του σου δείχνουν ξεκάθαρα πόσο σε υποτιμούν. Το μονο που μπορεις να κανεις ειναι να αλλάξεις εσυ. Στα οικονομικα του ζευγαριου το 50-50 των εξοδων βολευει το μελος με τον μεγαλύτερο μισθο. Το 50-50 των εσοδων ειναι η σωστη βαση κ εγω που βγαζω 800 € να δινω το μισο μισθο για ενοικιο κ εσυ που βγαζεις 1500€ τα μισα για ενοίκιο κτλ. Για τους γονείς πρωτα πρωτα αποφευγε τους. Μην απαντάς καλόβολα κ γελάς αμήχανα σηκώνοντας τους ώμους. Δώσε μια απάντηση… Διαβάστε περισσότερα »
Περαστικά για την πεθερά !
Μα τι άνθρωποι υπάρχουν!
Ευχαριστώ πολυ!! Άνθρωποι με μαύρη ψυχη! Εννοείται οτι μου έφερε δώρο χαλι απο την λαικη!!!
Μην το στρώσεις ..😂
οχι μπορεί να το στρώσει στην είσοδο να σκουπίζουν τα πόδια τους όταν μπαίνουν.
Σε νιωθω. Νομιζω οτι αυτο που σε στεναχωρει κυριως ειναι οτι ο κοπος που πρεπει να καταβαλεις για να βγαλεις καποια χρηματα ειναι μεγαλος και επιπροσθετα δυσαναλογος με του συντροφου σου, που βλεπεις οτι με λιγοτερο κοπο απο εσενα εχει καλυτερες απολαβες. Νιωθεις αδικια, και ειναι σα να στο τριβει η ζωη καταμουτρα μεσα στο ιδιο σου το σπιτι. Βασικα το προβλημα σου ειναι με τη δουλεια σου, κι επειτα μεγενθυνεις ολα τα υπολοιπα. Αλλιως δε θα σε ενοιαζε. Σου προτεινω λοιπον να τα παρεις ενα ενα. Καταρχην οσο εστιαζεις σε τετοιες σκεψεις τοσο πιο πολυ βαρος κουβαλας, κι αυτο… Διαβάστε περισσότερα »