Ήμουν 5 χρόνια σε μία (συναισθηματικά και λεκτικά) κακοποιητική σχέση.
Συζητώντας για πάνω από ένα χρόνο με την ψυχοθεραπεύτριά μου για διάφορα σκηνικά κατά τη διάρκεια της σχέσης μου, έχει εξαχθεί το συμπέρασμα ότι επρόκειτο για νάρκισσο. Όχι απλά δύσκολο, ιδιαίτερο άνθρωπο, αλλά άντρα με ναρκισσιστική διαταραχή.
Πέντε χρόνια πέρασα πολύ δύσκολα, μπήκα στη σχέση γεμάτη φως, ενέργεια, όρεξη για αγάπη, συναίσθημα, χτίσιμο δεσμών και βγήκα εξαντλημένη, έχοντας χάσει σε μεγάλο βαθμό τον εαυτό μου και την εμπιστοσύνη στους άντρες και τις προθέσεις τους.
Βλέπω και διαβάζω πολύ υλικό για τους νάρκισσους και πραγματικά είναι σαν να ήταν μέσα στη ζωή μου, περιγράφουν επακριβώς όσα έχω βιώσει. Gaslighting, απαξίωση, υποτίμηση, ψεύτικες υποσχέσεις, με δόσεις χαράς και ευτυχίας για να παραμείνω προσκολλημένη και τυφλή, αλλά χωρίς καμία ουσιαστική επικοινωνία και σύνδεση.
Το τελευταίο 2μηνο κλήθηκα να αντιμετωπίσω πολύ δύσκολες καταστάσεις στην πατρική μου οικογένεια με θέματα υγείας και των δύο γονιών μου και έτσι ήρθε το τέλος. Ήταν η πρώτη φορά που είχα ανάγκη την στήριξή του και εκείνος μου έλεγε ότι δεν σέβομαι την θλίψη του που αποκλείστηκε η ομάδα του, ότι αυτός με στηρίζει και είναι δίπλα μου με τον τρόπο του και αν θέλω γκόμενο να με στηρίζει πιο πολύ να βρω άλλον (στο μεταξύ εκείνος κανόνιζε πώς θα μου πει ψέματα και να βγει να γκομενίσει σε περίεργα πάρτυ).
Έγινε ένα ξαφνικό απροσδιόριστο κλικ και ενώ με χώρισε εκείνος επειδή παραβίασα την ιδιωτικότητά του και έμαθα όλα όσα μου έκρυβε, εξαφανίστηκα από προσώπου γης γιατί πρώτη φορά ένιωσα ότι κάτι άλλαξε μέσα μου. Δεν τον παρακάλεσα, δεν ζήτησα συγγνώμη χωρίς να φταίω – όπως γινόταν πάντα – δεν έκλαψα. Νιώθω σαν να πάγωσα.
Ήθελα όμως ένα φυσιολογικό κλείσιμο και όταν του έστειλα μετά από μία εβδομάδα, μου είπε ότι έχουμε χωρίσει και δεν έχουμε να πούμε τίποτα και από τότε εξαφανίστηκα. Τον πέτυχα έξω τυχαία ένα βράδυ και ενστικτωδώς γύρισα την πλάτη μου. Πρόλαβα να δω για 2δ την και καλά θλιμμένη κουταβίσια φάτσα του. Έχουμε no contact 1 μήνα.
Κατά βάση δεν μου λείπει γιατί συνειδητοποίησα ότι με κακοποιούσε και με μισούσε, νιώθω όμως απογοήτευση γιατί έδωσα 5 χρόνια αγάπης και ειλικρινούς ενδιαφέροντος σε έναν άνθρωπο που δεν το άξιζε και ήθελε το κακό μου. Με έβλεπε να πέφτω και ήθελε να με ισοπεδώσει, να με ξεκάνει, ενώ μου έλεγε με θράσος ότι με αγαπάει πάρα πολύ.
Έχετε εμπειρίες με νάρκισσους; Δεν ξέρω αν θα υπάρξει επαφή ξανά, νιώθω σαν να μην υπήρξε ποτέ στη ζωή μου, σαν να ήταν φανταστικό πρόσωπο. Εκείνος 39, εγώ 34.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Καθρέφτη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν το κλείσατε το κεφάλαιο και αυτό που λετε για φυσιολογικό κλείσιμο είναι δικαιολογία.
Του δώσατε ακόμα μια φορά την χαρά να νιώθει ενας μικρός θεός.
Καμμία επαφή και ούτε συγκρίσεις με άλλες περιπτώσεις,αναμοχλεύετε μια άσχημη εμπειρία.
Ίσα ίσα θα πρέπει να εστιάσετε στην συναισθηματική σας ελευθερία,ανεκτίμητο δώρο.
Τρέξε και μην κοιτάξεις πίσω σου φίλη. Και ο απλός νάρκισσος είναι πρόβλημα, η δε ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας, η κόλαση η ίδια. Τα έχω περάσει, και το σημαντικότερο που πρέπει να θυμάσαι είναι ότι τέτοιοι τύποι δεν μπορούν ούτε να σε αγαπήσουν ποτέ, ούτε να σε καταλάβουν. Οι διαταραχές προσωπικότητας δυστυχώς είναι πολύ ύπουλες, και δύσκολο να τις καταλάβεις. Δεν είναι πχ όπως η ψύχωση, που θα σου πει μια βλακεία και θα φανεί, αλλά εδώ μια πάνε όλα καλά και μια όχι. Εγώ δεν είχα δώσει πολύ σημασία στα πρώτα σημάδια, αν και ήταν εκεί, έβλεπα ότι σαν να… Διαβάστε περισσότερα »
Κόψε κάθε επαφή. Και μην ξανασχοληθείς μαζί του, όσο και αν παριστάνει το θλιμμένο κουταβάκι. Μια καλή μέθοδος είναι να ξαναθυμηθείς όλες τις φορές που σε κακοποίησε συναισθηματικά και λεκτικά. Αυτός είναι, δεν είναι κάτι άλλο. Μην πέσεις στην παγίδα να μυθοποιήσεις, να εξιδανικεύσεις. Δεν υπάρχει τίποτα ιδανικό σε αυτόν τον άνθρωπο. Μην του ξαναμιλήσεις ποτέ. Και μην ξανασχοληθείς μαζί του. Χάσιμο χρόνου είναι. Μην ψάχνεις δικαιολογίες, για να μιλήσεις πάλι μαζί του (τι θα πει φυσιολογικό τέλος;). Τελείωσε. Αρκέσου σε αυτό. Πήρες τα μαθήματά σου από αυτή τη σχέση. Ελπίζω ότι αν ξανασυναντήσεις κάποιον με παρόμοια συμπεριφορά στο μέλλον… Διαβάστε περισσότερα »
Ποιο είναι το “φυσιολογικό” κλείσιμο κατά την άποψή σου; Το να καθίσετε ας πούμε και να πεις εσύ ότι τόσα χρόνια μαζί σου έχασα τον εαυτό μου και γι’ αυτό σε αφήνω και εκείνος να πει, ναι έχεις δίκιο, το βλέπω κι εγώ ότι σου έκανα κακό “και σου αξίζει κάτι καλύτερο” και μπλα μπλα μπλα; Αν μπορούσατε να είχατε μία “φυσιολογική” σχέση, δεν θα έφτανες σε αυτό το σημείο. Ό,τι και να πείτε από εδώ και στο εξής μόνο άσχημη τροπή θα έχει, δεδομένου ότι ως νάρκισσος θα έχει πληγωθεί τόσο ο εγωισμός του που, αν δεν καταλάβαινε πριν… Διαβάστε περισσότερα »
Πρώτον μην κατηγορεις τον εαυτό σου, δε θα μπορούσες να το ξερεις εκτός αν σου είχε ξανατυχει. Υπάρχουν άνθρωποι που εχουν γαμους και παιδια 40 χρονια με νάρκισσους πριν το παρουν πρεφα. Επίσης, επειδή πιστεύω οτι εισαι ήδη ενα βημα μπροστά του, μην ανησυχείς τα δυσκολα έφυγαν, εχεις ηδη καταλαβει ότι αυτο που του λείπει δεν εχει κουτάκι στο σύστημά του για να μπει κατι να γεμίσει το κενό, οσο και να προσπαθεις. Επίσης δε μπορει να σου λειψει καποιος που δεν υπάρχει στ αλήθεια, ο τυπος αλλαζει εαυτους σαν πουκαμισα. Ο λόγος που σπασατε ειναι επειδή αθελα σου η… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξέρω τι σοι ψυχοθεραπεία κάνεις και τι σόι ψυχοθεραπευτρια έχεις, αλλά κανένα ειδους ψυχοθεραπείας και κανείς ψυχοθεραπευτής δεν μπορεί να κάνει διαγνώση δια αντιπροσώπου. Οπότε αν η ψυχοθεραπευτρια σου είναι όντως ψυχοθεραπευτρια (και όχι κομπογιαννίτησσα) και κάνεις όντως ψυχοθεραπεία (και όχι συμβουλευτική με κάποια ανειδίκευτη cauch), κάτι έχεις παρεξηγήσει. At the end of the day δεν σε αφορά αν ο πρώην σου (η ο οποιοσδήποτε μελλοντικός) έχει κάποια ψυχική διαταραχή και ποια είναι αυτή. Το μόνο που θα πρέπει να σε απασχολεί είναι το πώς αισθάνεσαι εσύ μέσα σε μια σχέση. Αν δεν περνάς καλά η ακόμα χειρότερα αν… Διαβάστε περισσότερα »
Πήγα να σχολιάσω κάτι παρόμοιο, αλλά διαβάζοντας αυτό που γράψατε σκέφτηκα ότι ίσως η αρχική μου σκέψη ήταν άδικη. Δεν γνωρίζω τι σχέση έχετε με την επιστήμη της ψυχολογίας, ούτε έχει ιδιαίτερη σημασία στην παρούσα συζήτηση. Εκείνο που καταλαβαίνω είναι ότι ο φόβος συχνά μας κάνει να αναζητούμε βεβαιότητες. Ίσως γι’ αυτό πολλοί από εμάς στρεφόμαστε στην ψυχολογία: για να βρούμε απαντήσεις που θα μειώσουν την αβεβαιότητα. Μόνο που όσο εμβαθύνει κανείς πραγματικά στον άνθρωπο, τόσο συνειδητοποιεί ότι οι απόλυτες βεβαιότητες λιγοστεύουν. Οι ταμπέλες και οι θεωρίες παραμένουν χρήσιμα εργαλεία, αλλά δεν αρκούν από μόνες τους για να εξηγήσουν μια… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ σε αυτά που γράφεις. Από αυτά που έχω μάθει από την δική μου ψυχοθεραπεία όλοι οι άνθρωποι έχουν λίγο η πολύ ναρκισσιστικά χαρακτηρίστηκα. Η ναρκισσιστικη διαταραχή προσωπικότητας όμως είναι άλλο πράγμα και αφορά μόνο τον άνθρωπο που την υφίσταται. Για αυτό θεωρώ ότι είναι τελείως λάθος η προσέγγιση της γραφουσας να ψάχνει manual στο πώς αντιμετωπίζονται άνθρωποι με ναρκισσιστική διαταραχή. Το θέμα είναι η πως να αντιμετωπίσει επιμέρους συμπεριφορές που είναι για την ίδια τραυματικές ανεξαρτήτως που υπάγονται. Τα γενικά manual δεν βοηθάνε καπου. Το σχόλιο μου ήταν δεικτικο λόγο του ότι η γραφουσα βασίζει την πεποίθηση της πάνω… Διαβάστε περισσότερα »
Βεβαίως και πρέπει να σε ενδιαφέρει αν ο φίλος σου έχει κάποια ψυχική διαταραχή. Να την καταλάβεις και να αποφασίσεις συνειδητοποιημένα αν μπορείς να ζήσεις με αυτήν. Το να εστιάζεις μόνο στο αν αισθάνεσαι καλά και αν όχι να φεύγεις, δεν θα σε βοηθήσει να αποφύγεις το ίδιο λάθος και να σχετιζεσαι με άτομα που έχουν παρόμοια χαρακτηριστικά. Ο ψυχολόγος, όταν ακούει πέντε πράγματα από τον θεραπευόμενο, μπορεί να καταλάβει αν ο σύντροφος είναι ναρκισσιστης. Δίνει όνομα στην πρακτική των συμπεριφορών για να βοηθήσει το θεραπευόμενο να κατανοήσει το γιατί τις ανεχόταν. Στη συνέχεια θα ψάξει στο οικογενειακό του περιβάλλον… Διαβάστε περισσότερα »
Βοηθάει να καταλάβεις τις συμπεριφορές που πηγάζουν από μια διαταραχή και τι αντίκτυπο έχουν σε μια εσένα. Αυτό σε βοηθάει, όχι το να κάνεις διάγνωση. Η διάγνωση χρησιμεύει μόνο στο ίδιο το άτομο που πάσχει από μια ψυχική ασθένεια και στον θεράποντα ψυχοθεραπευτή του ώστε να προσαρμόσει την θεραπεία ανάλογα. Με πέντε-δεκα-εκατο πράγματα δια αντιπροσωπου κανείς ψυχοθεραπευτής δεν μπορεί να κάνει διάγνωση και αυτό είναι κάτι που διδάσκεται σε όλες τις σχολές ψυχοθεραπείας. Η ψυχοθεραπεία έχει πολύ συγκεκριμένη δομή (αν μιλάμε όντως για ψυχοθεραπεία και όχι για coaching όπως τόνισα και πριν). Αν κάποιος ψυχοθεραπευτής θεωρεί ότι μπορεί να κάνει… Διαβάστε περισσότερα »
Με τον τρόπο που περιγράψατε τις ενέργειες από τον χωρισμό και μετά, νομίζω ότι με κάποια αφορμή θα γυρίσετε -αν δεν το έχετε κάνει ήδη – σε αυτόν.
Οταν φύγετε πραγματικά, όταν δηλαδή δεν αντέχετε πραγματικά έναν νάρκισσο στη ζωή σας, θα προσπαθήσετε με κάθε τρόπο να αποφύγετε την επαφή μαζί του. Με κάθε κόστος.
Δεν είστε σε αυτό το σημείο ακόμα.
Αρχικά να χαίρεσαι που σε χώρισε αυτός, ακόμα κι αν περίμενε μετά να τρέξεις πίσω του και να τον παρακαλάς, τέτοια γουστάρουν αυτοί. Υπάρχουν πολλές περιπτώσεις που δε σε χωρίζουν και σου αλλάζουν τον αδοξαστο. Επίσης υπάρχουν περιπτώσεις που αποφασίζεις εσύ να φύγεις και διαολιζονται, μπορεί να γίνουν επικίνδυνοι. Γι αυτό λέμε αν αποφασίσεις να χωρίσεις το νάρκισσο, μην απειλεις, μην ανακοινώνεις, προσπάθησε να γίνει όσο πιο αθόρυβα γίνεται ή εξαφανίσου με ασφάλεια. Δεύτερον, το κλείσιμο είναι μια μπούρδα και μισή, δεν μπορεί να υπάρξει στην πραγματικότητα για τον πολύ απλό λόγο ότι οι νάρκισσοι δεν αναγνωρίζουν ποτέ κανένα λάθος,… Διαβάστε περισσότερα »
Το ωραίο όταν χωρίζεις με έναν ναρκισσο είναι ότι νιώθεις αμέσως όλο και καλύτερα. Το συναίσθημα είναι ευφορικο, χωρίς τύψεις και με ξεκάθαρη σχέση αιτιου-αποτελέσματος. Από τη ζωή σου εξαφανίζεται ένα βάρος και χωρίς στεναχώρια: ούτε εσύ αγαπάς στ’ αλήθεια έναν νάρκισσο!! Για το πένθος των ξοδεμενων χρόνων, είσαι νέα και θα το διορθώσεις. Ειμαστε άνθρωποι και κάνουμε λάθη και είναι πικρό να συνειδητοποιεις ότι πιάστηκες κορόιδο από ένα ανθρωποειδές που σε ξεζουμιζε και δεν είχε τίποτα να δώσει. Αν σε παρηγορεί, είμαστε πολλές και αυτό δεν σημαίνει τίποτα για σένα, δεν σημαίνει για παράδειγμα πως δεν ήσουν αρκετά έξυπνη… Διαβάστε περισσότερα »
Ωχ ρε κορίτσι μου, μεγάλο πακέτο να βρεις τον εαυτό σου μετά από ναρκισσιστική σχέση. Ειδικά αν δεν έχεις “προϋπηρεσία” από οικογένεια η άλλη σχέση. Το πιο οδυνηρό, θεωρώ, είναι ότι αμφιβάλλεις για το μυαλό σου, δεν καταλαβαίνεις τι άκουγες και τι ανεχοσουν τόσο καιρό. Απαντάς μόνη σου , σε τρελά πράγματα που έχουν πει η κάνει και τρελαίνεσαι κι εσύ σιγά σιγά. Συνδιαλέγεσαι κοινώς με το παράλογο, με το χάος, με αυτό που δεν έχει όρια αποδεκτώς ηθικά, με ένα ρομπότ που παριστάνει τον άνθρωπο και σοκαρεσαι. Το κακό είναι ότι είναι οδυνηρή η διαδικασία επαναφοράς στην αλήθεια, γιατί… Διαβάστε περισσότερα »