Γεια σε όλες και όλους!!
Έχω παρατηρήσει κάτι στο αγόρι μου, είναι λίγο δύσκολο να περιγραφεί, θα προσπαθήσω, είμαστε μαζί κοντά δύο χρόνια και έχω παρατηρήσει ότι στις φάσεις που είμαστε σε πολύ hot φάση στο σεξουαλικο και κάνουμε συχνά σεξ η κάνουμε νέα πράγματα, μετά τον πιάνει ανασφάλεια και αρχίζει και σκέφτεται το παρελθόν μου, κάνει σενάρια και ζηλεύει.
Δεν μου το δείχνει ποτέ έτσι, απλά μου λέει με έπιασε αυτό και σκέφτομαι βλακείες. Ή θέλω καπωσ Να ζηλέψω ή θέλω κάπως να με κάνω να πονέσω. Εγώ εικάζω ότι αυτό συμβάλει επειδή έχω έντονη σεξουαλικότητα και είμαι άνετη, μ αρέσει να το απολαμβάνω και δεν ντρέπομαι καθόλου κι αυτό μπλοκάρει τους άντρες, και σε παλιές γνωριμίες που είχα το ένιωθα.
Αλλα και τώρα; Μετά από δύο χρόνια και μετά από συγκατοίκηση ακόμα με «φοβάται»;; Δεν ξέρω, τι λέτε; Έχετε νιώσει κάτι παρόμοιο; Θα του το λέγατε ανοιχτά ότι νιώθω ότι ο λόγος που σε πιάνει αυτό είναι λόγω του σεξ που κάνω;
Σημειωτέον εμένα οι ανσφαλειες μου με πιάνουν όταν η σχέση προχωράει πχ όταν συγκατοικήσαμε είχαμε τρομάξει κ έλεγα κάνω καλά; Θα βγει; Κ με έπιαναν τέτοιες ανασφάλειες.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Αθήνα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
WTF???
Να πάει σε ψυχολόγο,ψυχίατρο, κάπου τέλος πάντων.
Θα σας κάνει την ζωή πατίνι γιατί βγάζετε γούστα μαζί του??
Αυτά ειναι καμπανάκια για μια ζωή ελεγκτική,αυτό θέλετε????
Καλησπέρα, θα σου απαντήσω ως άνδρας διότι πάλευα με το ίδιο ακριβώς πρόβλημα χρόνια όπου έπιανα τον εαυτό μου να ζηλεύει την (τότε) σύντροφο μου για παρελθοντικές της εμπειρίες. Όχι δεν είναι ηλίθιος.. πρόκειται ξεκάθαρα για ανασφάλεια – Αυτό που περνάει από το μυαλό του είναι ότι αυτά που κάνει μαζί μου τώρα τα έκανε τα ίδια και χειρότερα με άλλους στο παρελθόν και αυτό με αρρωσταίνει, γιατί δεν θα ήθελα άλλος άνδρας να έχει αυτές τις εικόνες που έχω εγώ μαζί σου. Είναι άρρωστο; Ναι. Είναι άδικο για σένα; Ναι. Είναι κάτι επιλύσιμο; Αυτό εξαρτάται 100% από εκείνον και… Διαβάστε περισσότερα »
“Τα ιδια και χειρότερα;”…… χειρότερα;;; Όπως κ να έχει, ευχαριστούμε που μοιράστηκες αυτή τη βιωματική εμπειρία και ευχόμαστε αυτοπεποίθηση και αυτογνωσία σε όλους και όλες μας
Χειρότερα…
Δεν τα θέλουν από την επίσημη αυτά, δυσκολεύονται να τα διαχειριστούν, φοβούνται.
Δρούσες με όρους madona- whore complex?
Μακρυά από άντρες που ασχολούνται με το παρελθόν μας.
Μπα, και με το παρόν άβολα αισθάνονται.
Μέσα στην ανασφάλεια ο τύπος. Τι έρχεται στη συνέχεια; Τα καμπανάκια μέχρι τη Γροιλανδία ακούγονται! Μπορείς να ζήσεις με κάποιον που συμπεριφέρεται έτσι; Στο μέλλον τι θα κάνει, για να έχει τη σεξουαλικότητά σου υπό έλεγχο;
όταν θα μου τα έλεγε αυτά,θα έβλεπα ένα τεράστιο κόκκινο πανί μπροστά μου και δεν ξέρω κατα πόσο θα ήθελα να ξανακάνω σεξ μαζί του.
Ψάξε αν θες τον όρο retroactive jealousy, καλό θα ήταν ο φίλος σου να δει εν@ ψυχοθεραπευτ@
Όταν τα πράγματα πηγαίνουν υπέροχα σε μια σχέση, συχνά μας πιάνει ένας ενδόμυχος φόβος ότι κάτι θα χαλάσει και θα σταματήσει αυτή η μαγεία – αυτό φαίνεται να συμβαίνει σε εκείνον, ειδικά μετά από έντονες σεξουαλικές φάσεις. Από την άλλη, όταν προχωράμε σε μια νέα κίνηση, όπως η συγκατοίκηση, είναι φυσικό να αναρωτιόμαστε αν είναι η σωστή απόφαση – αυτό φαίνεται να ισχύει για σένα. Η λύση μπορεί να κρύβεται στις διαφορές σας. Εσύ, γιατί δεν φοβάσαι τόσο πολύ ότι το “τέλειο” θα τελειώσει; Ίσως επειδή η σεξουαλικότητά σου είναι πιο έντονη και άνετη, έχεις ξαναζήσει παρόμοιες εμπειρίες, και το… Διαβάστε περισσότερα »
με τρομάζουν οι άνθρωποι που μπορούν και “ελέγχουν” συναισθήματα .
γι αυτό άλλως τε δεν κατάλαβα ποτέ κέρατα εξαιτίας αυτού ή αποχώρηση από φλερτ όταν νιώθουν πως χάνεται ο έλεγχος τους.
Μα και στον ψυχολόγο γι’ αυτό δεν πάνε όσοι πάνε; Για να μάθουν να ελέγχουν τα συναισθήματά τους και να τα καθοδηγούν, ώστε να έχουν πιο φιλικές αντιδράσεις προς τον χρήστη (δηλαδή προς τον εαυτό τους) και προς τους άλλους; Ο τύπος δεν βάζει τρικλοποδιά ούτε στον εαυτό του ούτε στην κοπέλα του, αρκεί να μην την ελέγχει λόγω ζήλιας. Ο μαζοχισμός βοηθάει πολύ σε αυτό. Είναι πραγματικά πολύ έξυπνο και λειτουργικό αυτό που κάνει. Απλώς, κάποιες φορές είναι πιο σχεσιακό αντί να πονάει μόνος τον εαυτό του, να τον πονάς εσύ – να τον γειώνεις εσύ. Έχω φίλη που… Διαβάστε περισσότερα »
ναι θεωρητικά θα έπρεπε να πηγαίνουν οι συγκεκριμένοι να μάθουν να παραχωρούν έλεγχο σε Ερωτικές σχέσεις και προφανώς δεν εννοώ να γίνονται έρμαια χειριστικών.
το να “ελέγχω” μέσω απόσυρσης ή προδοσίας την ανασφάλεια μου ,δεν είναι υγιές.
Δηλαδή η συμβουλή είναι γείωσέ τον (ή ακόμα χειρότερα κεράτωσε τον) για να νιώσει καλύτερα; Για γέλια και για κλάματα… Προκλητικός εξωραϊσμός και προαγωγή τοξικών δυναμικών αυτό που τη συμβουλεύετε👎 Run Lola run από τέτοιες αρρωστημένες καταστάσεις.
η συμβουλή είναι πως το τέλειο είναι πάντα μια εξιδανίκευση που βασίζεται στις πρότερες εμπειρίες μας και στον υπολογισμό της υπαρκτής πιθανότητας να μας ξανασυμβεί – και όταν κάτι είναι εξιδανικευμένο, μας κάνει να εξαρτιόμαστε τόσο από αυτό, που αν το χάσουμε, νιώθουμε ότι χάνουμε τα πάντα. Σκέψου τον ζητιάνο που ξαφνικά κερδίζει τζόκερ: από τη μια στιγμή στην άλλη έχει τον κόσμο στα χέρια του. Φυσικά δεν θέλει ούτε να σκεφτεί την ιδέα να τα χάσει όλα. Αντίθετα, ο επιχειρηματίας που χάνει ένα εκατομμύριο ξέρει ότι μπορεί να βγάλει άλλα δύο – άρα χέστηκε, το παίρνει πιο χαλαρά. Πιο… Διαβάστε περισσότερα »
Κυκλοφορεί ένα ” αστείο” . Πώς ξεχωρίζεις τον κινκστερ από τον/ την γενικώς και αορίστως απελευθερωμένο/ η?
Οι πρώτοι θα σου πουν για τη παρτουζα που θέλουν να κάνουν μαζί σου, οι δεύτεροι για τη παρτουζα που έκαναν περισυ .
Εμ! Εκει ειναι η ουσια! Οι σεξουαλικες εμπειριες δεν ειναι παρασημα για να καυχιομαστε. Ειναι υποτιθεται αυτο που μας αρεσει και θελουμε να ζουμε μ αυτην που μας αρεσει!
Αν ειναι να ζω οτι μου αρεσει με κοπελα που δε νιωθω τιποτε γι αυτην να την χεσω την εμπειρια. Σα να πας για δουλεια ενα πραγμα.
Είναι ηλίθιος! φύγε να γλιτώσεις!
Υπάρχει μια ασυμβατότητα, αγκυλώσεις στη φιλοσοφία ζωής, στα πιστεύω.
Είναι ριζωμένα βαθειά.
Δύσκολα θα προχωρήσει.
Αν θεωρεί τη σεξουαλική σου άνεση ενδομυχα σαν ξετσιπωσια, αυτό είναι μισογυνιστικο. Αν νιώθει πολύ κοντά σου την καυτή περίοδο και φοβάται μη το χάσει αυτό, είναι ανασφαλής. Δεν μπορούμε να βγάλουμε σενάρια, πρέπει να του μιλήσεις και να δείτε μαζί τι φταίει. Αυτό δεν κάνουν στις υγιείς σχέσεις;