Γεια σας! Θέλω την γνώμη σας, είμαι μπερδεμένη, στεναχωρημένη και λιγάκι θυμωμένη.
Οι φίλες μου με αποφεύγουν…
Είμαστε φίλες πολλά χρόνια, από την εποχή που πηγαίναμε σχολείο.
Τα τελευταία χρόνια (ας πούμε μεταξύ 23-28 ετών ότι ήμασταν) είχαμε και οι 3 φίλες μακροχρόνιες σχέσεις, οι οποίες δεν πήγαιναν καλά στο τέλος, για τους γνωστούς λόγους που εγκλωβίζεσαι σε νεανική σχέση στις αρχές των 30 και στην ουσία τραβούσαν με το ζόρι. Θα σας πω πότε νιώθω ότι ξεκίνησε το ρήγμα, εγώ παραδέχθηκα στον εαυτό μου ότι δεν πήγαινε άλλο το είχα πει και στις ίδιες ότι θέλω να χωρίσω, και χώρισα σε κάποια φάση πέρυσι επειδή είχα κουραστεί πολύ. Λίγο καιρό μετά και οι φίλες μου χώρισαν με τους δικούς τους (εκείνες οχι με δική τους πρωτοβουλία). Το πήραν πολύ βαριά και οι δύο, η μία μάλιστα πήρε και αγωγή. Ήμουν εκεί για αυτές, κι ας ήταν σε άρνηση και οι δύο. Δεν θέλαν να δεχθούν την στήριξή μου, μεταξύ τους ήταν κυρίως και το περνούσαν (εκείνες ήταν φίλες από ακόμη πιο μικρές) Εγώ σύντομα έκανα νέα σχέση που κρατάει ακόμη και παέι πολύ καλά.
Οι ζωές μας είναι σε άλλες φάσεις πλέον, εγώ δουλεύω πολλές ώρες (εδώ και χρόνια συμβαίνει αυτό βασικά) και έχω και τη σχέση μου που κυλάει όμορφα. Εκείνες δεν εργάζονται, έχουν άλλες ασχολίες και βγαίνουν, κανονίζουν, πάνε εκδρομές, και δεν μου λένε ΠΟΤΕ! Να σημειώσω ότι ποτέ δεν χάθηκα λόγω νέας σχέσης, φυσικά στην αρχή έδινα προτεραιότητα στη σχέση για να χτίσουμε μαζί με τον άνθρωπο, αλλά δεν παραμελούσα τις φίλες μου και πάντα επεδείωκα να συναντηθούμε, εκείνες σχεδόν ποτέ, εδώ και έναν χρόνο κοντά, από όταν γνώρισα το τωρινό μου boyfriend.
Δεν θέλω να είμαι εγωίστρια, ώρες ώρες νιώθω ότι μπορεί και να είμαι πιο ώριμη από εκείνες, γι αυτό και ρίχνω τα μούτρα μου και προτείνω ξανά και ξανά να συναντηθούμε. Το αποτέλεσμα; ή δεν απαντάνε τίποτα και ανεβάζουν την επόμενη στορυ ότι είναι διακοπές μαζί ή ότι βγήκαν μαζί, ή λένε ναι οκ ας βγούμε απόψε και μετά χάνονται, δεν λένε τίποτα… Ε μια στο τόσο θα τύχει και να βρεθούμε, αλλά θα είναι αδιάφορες, δεν θα με ρωτήσουν τίποτα για τα ζωή μου. Είχα προσπαθήσει να κάνω μια συζήτηση για την συμπεριφορα τους και η μία μου επιτέθηκε σαν τρελή, λέγοντας ότι τα Χριστούγεννα δεν βγήκα ούτε μια φορά μαζί τους ενώ πρότειναν κάθε μέρα (τα χριστούγεννα εν τω μεταξύ λόγω οικογενειακών υποχρεώσεων όντως δεν τις συνάντησα) Αλλά η συμπεριφορά τους αυτή προυπήρχε και πριν τα Χριστούγεννα (να με γράφουν δηλαδή)
Πραγματικά δεν τους έχω κάνει τίποτα. Είμαι υποστηρικτική, είμαι καλή παρέα, ευχάριστη, πιστεύω ότι είμαι καλή φίλη. Δεν καταλαβαίνω γιατί με αποφεύγουν και με γράφουν έτσι και τι κακό τους έχω κάνει.
Νιώθω πολύ άσχημα και πολύ μόνη. Ψάχνω να βρω που έχω κάνει λάθος και με αντιμεωτπίζουν έτσι… Δεν καταλαβαίνω. Ευχαριστώ όποιον μπει στον κόπο να απαντήσει και σορρυ για το μεγάλο κείμενο!
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ελένη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Το ότι ταιριάζατε και ήσαστε φίλες στο σχολείο, δεν σημαίνει ότι ταιριάζετε και στα 30. Ασχέτως σχέσης, ωριμότητας ή κόμπλεξ (αυτό δεν περίμενες να ακούσεις;), μπορεί όντως οι δύο τους να κολλάνε περισσότερο μεταξύ τους, ενώ με εσένα όχι.
Εντάξει, ο τρόπος που δεν της απαντάνε όταν κάνει κινήσεις και μετά βγαίνουν οι 2 τους είναι ξεκάθαρο κόμπλεξ και κωλοπαιδισμός. Μοιάζει σα να τις ευχαριστεί να την έχουν third wheel.
Συμφωνώ, φουλ κακία και κόμπλεξ, και δεν είναι πιτσιρίκια στο σχολείο.
Εμένα πάλι με προβληματιζουν οι άνθρωποι που κατά δήλωσή τους τα κάνουν όλα σωστά, ενώ οι άλλοι είναι πάντα στον κόσμο τους.
Εδώ η γράφουσα παραθέτει το γεγονός ότι χώρισε οικειοθελώς και βρήκε και άμεσα νέα σχέση, ενώ τις άλλες τις παράτησαν οι δικοί τους, ή ότι δουλεύει πολλές ώρες ενώ οι άλλες κοπροσκυλιάζουν σε διακοπές, ουσιαστικά για να προβάλλει το ότι βρίσκεται σε καλύτερη μοίρα από τις άλλες και ότι έχουν λόγους να τη ζηλεύουν, εξ ου και η συμπεριφορά τους.
Πιθανώς να εκπέμπει έπαρση (ίσως ασυναίσθητα) και γι αυτό την έκαναν πέρα.
Δεν είναι έπαρση αυτό που περιγράφει η γράφουσα. Είναι απλώς η ζωή της. Τι να κάνει δηλαδή, να την μικρύνει για να χωρέσει σε άλλων τις ανασφάλειες; Μια μέση, φυσιολογική ζωή κάνει: δουλειά, σχέση, λίγη προσωπική ζωή κάνα σεξάκι. Αυτό κάνουν οι περισσότερες. Και οι φίλες της δεν είναι ότι «κοπροσκυλιάζουν». Απλώς παίζουν το παιχνίδι της διαθεσιμότητας: στορυ, ταξιδάκια, ποτάκια, φουστιτσες μπουτακια μίνιμαλ λεζάντες τύπου «νιώθω αγαπημένη στην τοποθεσία Χονολουλού». Είναι ένα συγκεκριμένο lifestyle, μια συγκεκριμένη περσόνα μέχρι να βρεις γκομενο. Η γράφουσα μάλλον δεν ταιριάζει σε αυτό το στυλ. Δεν είναι «διαθέσιμη τύπισσα». Δεν εκπέμπει το vibe του «είμαι… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνήσω, επίσης μου κλωτσαει λίγο πως όταν της έκαναν παράπονο για γιορτινες ημέρες δεν έδωσε βάση. Βρε παιδιά, οι φίλες οι σινγκλ και τότε θέλουν να περάσουν χρόνο με παρέες, βασικά ΕΙΔΙΚΑ τις γιορτινές ημέρες που είναι ζορικες όταν είσαι μόνος σου. Και αυτό με βάζει σε σκέψεις, μήπως επειδή είσαι τόσο busy είσαι δύσκολη στα κανονισματα και δεν το έχεις αντιληφθεί? Μπορεί τις ημέρες που θέλουν να πάνε εκδρομή εσύ να δουλεύεις, να θες να φέρεις τον δικό σου (και αυτές να μην τον θέλουν), να θέλουν να πάνε αλλού, να θες να κανονίζετε κοντά σου κ.ο.κ. Αυτά… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή για να είναι ένας άνθρωπος relatable πρέπει να έχει προβλήματα στην σχέση του συγκεκριμένα; Αν δεν έχει; Ή αν έχει, αλλά προτιμά να μην τα μοιράζεται για οποιοδήποτε λόγο; Αυτό δεν είναι φιλία, είναι misery loves company. Αναρωτιέμαι αν μία από τις δύο βρει σχέση πώς θα αλλάξει η δυναμική. Ειδικά αν τις παρατήσει η γράφουσα, που ξεκάθαρα αυτό πρέπει να κάνει!
Μια επιλογή είναι αυτό, εφόσον δε θέλει να τα μοιράζεται είναι αναμενόμενο αυτές που τα μοιράζονται μεταξύ τους να δεχθούν παραπανω. Αν για σένα και τη γραφούσα είναι μίζερο καλώς. Για παράδειγμα κάποιος που είναι στην ώρα του, για κάποιους είναι συνεπείς για άλλους άκαμπτος, θέμα οπτικής είναι στην τελική. Εφόσον κατανοούμε ότι για να χτιστεί μια σωστή συντροφική σχέση θέλει χρόνο και προσοχή, ίσως αρχίσουμε να συνειδητοποιούμε ότι το ίδιο ισχύει και για τις άλλες σχέσεις της ζωής μας. Αν η γραφούσα τοποθετεί τις “φίλες” της ιεραρχικά όπως περιέγραψε κατά την διάρκεια των εορτών, μπορεί να μη θέλουν την… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είπα ότι είναι μίζερο να μοιράζεσαι. Έκφραση είναι. Εννοούσα ουσιαστικά ότι αν δέχονται για φίλη μόνο κάποια που έχει τα ίδια προβλήματα, γκομενικά στην προκειμένη, τότε δεν ψάχνουν για ουσιαστική φιλία αλλά για παρηγοριά. Δεν μπορούμε να έχουμε ακριβώς τα ίδια προβλήματα με τους φίλους μας, τι να κάνουμε τώρα. Μπορεί μια φίλη να είναι τέλεια στα γκομενικά της κι εγώ χάλια, αυτό δεν την κάνει αυτόματα unrelatable. Φιλία σημαίνει να μπορείς να συνυπάρξεις με τον άλλο ακόμα κι όταν η δική του ζωή πάει αλλιώς απ’τη δική σου, καλύτερα ή χειρότερα. Η γράφουσα είναι αυτή που νιώθει παραμελημένη,… Διαβάστε περισσότερα »
Η γραφούσα μπορεί τώρα να το παρατήρησε που είναι αργα και να μην είδε τα σημάδια νωρίτερα. Αυτά που παρατήρησε θα συμπεριλάβει στην επιστολή, δε σημαίνει ότι έχουμε όλη την εικόνα.
Από την άλλη μπορεί απλα να μην ταιριάζουν πλέον και όντως να την κάνουν πέρα συνειδητά. Πάντως είναι γενικό θέμα όταν μια φίλη μπαίνει σε σχέση και βάζει άλλες προτεραιότητες όπως τη σχέση της και η φίλες της μπαίνουν σε τελευταία μοίρα. Δεν είναι και κάτι ασυνήθιστο ξέρεις, όλοι είχαμε μια τέτοια φίλη κάποια στιγμή.
Ακριβώς, δεν έχουμε όλη την εικόνα οπότε καλό είναι να κρίνουμε με βάση αυτά που διαβάζουμε κι όχι να κάνουμε προβολές.
Δεν δηλώνει ότι τα κάνει όλα σωστά, εσύ το χρωμάτισες ως σωστό. Δηλώνει πώς έγιναν τα πράγματα. Ούτε είπε ότι κοπροσκυλιάζουν, πάλι δική σου ανάγνωση. Θεωρώ ότι τα αναφέρει όλα αυτά για να δείξει ότι οι δύο φίλες της έχουν πιο πολλά κοινά στις ζωές τους, στον ελεύθερο χρόνο τους, στο πώς βίωσαν τον χωρισμό, που τις έφεραν κοντά κι άφησαν την γράφουσα στην απέξω. Το μόνο που λέει ότι ίσως κάνει σωστά, και το ονομάζει ωριμότητα, είναι το ότι ρίχνει τα μούτρα της και τις αναζητά ενώ τρώει γράψιμο. Και εκεί κάνει λάθος. Πολύ κακώς τις αναζητά. Πιστεύω εκμεταλλεύονται… Διαβάστε περισσότερα »
Με τον τρόπο τους αυτό δείχνουν,έσπασε ο συνδετικός κρίκος.
Η γραφούσα πρέπει να το αποδεχτεί και να προχωρήσει.
Εδώ δεν μπαίνει ποιός φταίει και αν φταίει,μπαίνει ο ρεαλισμός.
Δεν εγκλωβίζεσαι μόνο σε ερωτικές σχέσεις πριν τα 30, αλλά και σε φιλικές. Νομίζω αυτό έχεις πάθει. Σταμάτα να προσπαθείς να αναστήσεις τον πεθαμένο και να ρίχνεις μούτρα θεωρώντας ότι αυτό είναι ωριμότητα, γιατί απλώς πληγώνεσαι. Δεν χρειάζεται να είσαι the bigger person πουθενά. Δεν υπάρχει βραβείο γι’αυτό. Προφανώς το κοινό τραύμα του χωρισμού τις έφερε ακόμα πιο κοντά απότι ήδη ήταν, σε συνδυασμό με το ότι τώρα απότι καταλαβαίνω ειναι κι οι 2 ελεύθερες κι εσύ όχι. Αλλά αυτό δεν δικαιολογεί το να μην σου απαντάνε σε μηνύματα και να βγαίνουν κι από πάνω όταν προσπαθείς να καταλάβεις τι… Διαβάστε περισσότερα »
Από αυτά που γράφεις πιστεύω ότι καμία πλευρά δεν έκανε λάθος. Οι μεταξύ σας σχέσεις σας ακολούθησαν το δρόμο τους και απομακρυνθήκατε, συμβαίνουν αυτά. Κατά τη γνώμη μου δεν πρέπει καν να το χαρακτηρίσεις ως κάτι αρνητικό ακόμα και αν ας πούμε σου λείπουν οι παλαιότερες στιγμές σας. Δεν αποκλείεται μετά από χρόνια να ξαναέρθετε πιο κοντά αλλά μπορεί και όχι.
Πώς δεν εκανε καμια πλευρα λαθος; Η γραφουσα επιδιωκει να τις δει και εκεινες βγαίνουν χωρίς εκεινη! Δεν είναι οτι αποφασισαν και οι δυο πλευρές να χαθούν ή πως συνέβη κατι. Το οτι εκεινη δουλευει κι εχει σχεση τι σημασία έχει; Τέλος, γιατί να θες να ερθεις ξανα κοντα μετα απο χρονια με δύο άτομα που σε αφησαν μόνη χωρίς να σου εχουν μιλήσει καν;
και μόνο που είναι αγενείς,δηλ ενώ προτείνεις λένε όχι και τις βλέπεις το ίδιο βράδυ μαζί έξω ή σου λένε τα λέμε και δεν τα λέτε ποτε,αρκει για να μην επικοινωνήσεις πάλι.
ναι αυτές έχουν κόμπλεξ,εσυ που επιμένεις?
Οι γνωστοί λόγοι για τους οποίους εγκλωβίζεσαι σε νεανικές σχέσεις στις αρχές των 30 και μετά τραβάνε με το ζόρι, είναι ακριβώς οι ίδιοι και απαράλλαχτοι που ισχύουν και για τις νεανικές φιλίες στις αρχές των 30: σε εγκλωβίζουν και μετά τραβάνε με το ζόρι. Οι νεανικές φιλίες συχνά λειτουργούν με την ίδια αδράνεια και τα ίδια αδιέξοδα όπως και οι νεανικές σχέσεις. Δεν «σπάνε» επειδή έγινε κάτι συγκεκριμένο απλώς μεγαλώνουμε, αλλάζουμε, ωριμάζουμε με διαφορετικούς ρυθμούς, και οι παλιές δυναμικές απλώς δεν μας χωράνε πια. Οπότε, για τους ίδιους γνωστούς λόγους που χώρισες από τη σχέση σου, κάνε το ίδιο… Διαβάστε περισσότερα »
“Stand by me”, ταινία βασισμένη στο βιβλίο του Στίβεν Κινγκ
Οι φιλιες αλλαζουν μορφη και γινονται ολοι γνωστοί αν επελεξες προσωπικα να μην τις έχεις σε προτεραιότητα, οχι γιατι αυτη ειναι η φυσική πορεία των πραγμάτων. Αμα χωρίσεις ποιός θα σου μείνει οταν τους φίλους σου τους εκανες πέρα; Αλλά και να έχεις σχεση, δεν ειναι υγιες να καλυπτεις ολες σου τις αναγκες μονο απο εναν άνθρωπο.
Μάλλον δεν ταιριάζετε πλέον, ωστόσο το να μην απαντάνε στα μηνύματά σου το βρίσκω πολύ αγενές και παιδιάστικο. Όπως και το να κανονίζετε και μετά άφαντες, δεν σέβονται το χρόνο σου. Μην τους ξαναστείλεις. Το χρονικό σημείο που χωρίσατε όλες ενδεχομένως να παίζει το ρόλο του. Εγώ θα πω ότι μπορεί και να ζήλεψαν που εσύ προχώρησες κι εκείνες τα βάψανε μαύρα (ανθρώπινο και νορμάλ) και να έχουν κάνει το κλασικό παρεάκι singles που βγαίνει, γνωρίζει κόσμο κλπ. Απλά μην επικοινωνήσεις ξανά
Κι εγώ νομίζω, φίλη, ότι δεν ταιριάζετε πια. Για τους δικούς τους λόγους προτιμούν να κάνουν παρέα μεταξύ τους. Μάλλον τα βρίσκουν περισσότερο, μάλλον έχουν περισσότερα κοινά πια μεταξύ τους, όπως μας τα γράφεις. Επίσης, ίσως παίζει τον ρόλο του στην ηλικία σας ότι εσύ είσαι ζευγαρωμένη κι εκείνες όχι. Εσύ μπορεί να μην το βλέπεις διχαστικά σ’ εκείνες όμως χτυπάει. Επίσης να σου πω κάτι που είχα διαπιστώσει κι εγώ με τις φίλες μου στα πολύ νεανικά χρόνια. Οι γυναίκες, όταν χωρίζουν, προτιμούν να βρίσκουν έναν ώμο πρόθυμο να κλάψουν κι ένα αυτί πρόθυμο να ακούει για να συζητούν… Διαβάστε περισσότερα »
Τις φιλες σου τις δενει το κοινο τραυμα απο τον χωρισμο. Εσυ δεν εχεις αντιστοιχο βιωμα, επεσες στα μαλακα. Οπως πολυ σωστα λες, οι ζωες σας ειναι σε αλλη φαση.
Ελένη, δεν ταιριάζουν τα βιώματά σας.
Κοντράρουν. Οι ζωές σας, οι πορείες σας δε συγκλίνουν. Το βλέπεις από τη δική σου μεριά. Θέλεις φίλες, δεν έχεις.
Βγες, με δική σου πρωτοβουλία, με κάθε μία ξεχωριστά. Μίλησε, πες πώς αισθάνεσαι κι άκουσε αυτά που έχουν να πουν…
Αν ακούσετε και καταλάβετε η μία την άλλη…καλώς.
Δεν ξέρω ποιος έχει δίκιο κσι ποιος άδικο μάλλον όμως η φιλία αυτή φαίνεται οτι δεν τραβάει άλλο.