Καλησπέρα σε όλη την παρέα!!
Ήρθε η ώρα να πω κι εγώ τη δίκη μου ιστορία, μιας και οι απαντήσεις σας σ’ αλλά θέματα με έχουν βοηθήσει πολύ και δυστυχώς καμια από τις φίλες μουδεν μπορει να βοηθήσει!
Η ιστορία μου ξεκίνησε πριν από τρία χρόνια, όταν μπήκα σε μια υπέροχη σχέση.
Μια σχέση γεμάτη σεβασμό, αγάπη, υπέροχες στιγμές, τρομερή προσωπική εξέλιξη και ταξίδια! Πολλά ταξίδια!
Ήταν εκτός από σύντροφος και φίλος μου καθώς ήμασταν σ’ όλα μαζί!
Συγκατοικήσαμε πολύ γρήγορα καθώς ζούσαμε τότε κι οι δυο στο εξωτερικό αλλά σε δυο διαφορετικές πόλεις! Μέχρι εδώ όλα ιδανικά κι όμορφα!
Ερχόμαστε όμως στο σήμερα που δεν μοιάζει δυστυχώς καθόλου με το παρελθόν.
Ο σύντροφος μου έχει φόβο δέσμευσης και του αρέσουν πολύ οι αλλαγές( για παράδειγμα δεν μπορεί να φανταστεί ένα μόνιμο σπίτι για πάντα) ποσό μάλλον μια γυναίκα…
Ο ίδιος έχει γυρίσει μόνιμα στην Ελλάδα κι εκεί ξεκίνησαν τα προβλήματα…
Νιώθει την ανάγκη για αλλαγή, είναι μια εσωτερική δύναμη δίκη του που δεν έχει να κάνει με το άτομο που είναι απέναντι του ( είμαι η μεγαλύτερη του σχέση ) και νόμιζε πως θα μείνουμε για πάντα μαζί.
Ο ίδιος έχει τρομάξει που ξύπνησε ξανα αυτό το μέσα του και του ζητά αλλαγή, σε μια κατά τ’ αλλά υπέροχη σχέση.
Έχει τρομάξει πως γίνεται να αγαπάει τόσο πολύ ένα άτομο αλλά ταυτόχρονα να θέλει να
Έχει αρχίσει να επισκέπτεται ψυχολόγο αλλα το ξέρω πως δεν θα λυθεί μέσα σε μια μέρα / μήνες!
Το ερώτημα μου είναι πως δεν ξέρω πως να το διαχειριστώ.
Να δώσω χρόνο ( καθώς πάντα σέβομαι τις επιθυμίες του άλλου) ή να προχωρήσω στη ζωή μου ; Μήπως είχε κάποιος σχέση με τέτοιο άτομο και μπορεί να με βοηθήσει;
Δεν ξέρω πως κι αν μπορεί να αντιμετωπιστεί αυτό !
ΑΠΟ ΤΗΝ – Πληγωμένη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Έχει ήδη επιστρέψει Ελλάδα, έχει ήδη κάνει το πρόγραμμα του μόνος του ΧΩΡΙΣ ΕΣΕΝΑ τι θέλεις να σου πούμε εμείς που δεν σου το είπε ήδη αυτός με τις πράξεις του.
Εγώ γιατί έχω την αίσθηση οτι ο σύντροφός σου τώρα που είστε από απόσταση θέλει να τσιλιμπουρδίσει με τις ευλογίες σου και σου λέει οτι και καλά είναι ελεύθερο πνεύμα και φοβάται την δέσμευση. Μακριά από όσους κάνουν προγραμματικές δηλώσεις, 3 χρόνια μια χαρά δεσμευμένοι είσασταν και τώρα που μετακόμισε στην Ελλάδα και μένει χωρίς εσένα ξαφνικά μια εσωτερική δύναμη τον σπρώχνει να βρει άλλες (hint αυτή η δύναμη είναι ο Γιακουμής). Το οτι πηγαίνει σε ψυχολόγο (αν πηγαίνει) δεν σημαίνει κάτι. Εσύ κάνει οτι θεωρείς καλύτερο για σένα και μην σκέφτεται πως αισθάνεται ή αν θα πληγωθεί αυτός.
μην υποτιμάς τη δύναμη του Γιακουμή
Να προχωρήσεις. Εγώ θα είχα ξενερώσει φουλ. Απορώ που απορείς.
Ο σύντροφος που εχεις μπορεί να ήταν ενας καλός συνταξιδιώτης μέχρι εδώ αλλά πιθανόν δεν είναι αυτός που θα κυβερνήσει μαζί με σενα το πλοίο. Αυτός το βλέπει και δεν αναλαμβάνει τις περεταίρω ευθυνες συμπόρευσης. Εσυ το παρακολουθείς αλλά δεν οξύνεις το διάλογο ή τις εξελίξεις μπας και αλλάξει από τον ψυχολογο. Εγώ βλέπω διαφορά χαρακτήρων όπου η ασυμβατότητα (πλέον) μπορεί να γίνει και μεγάλος βραχνάς. Εσυ με το μικροσκόπιο, το πρωτόκολλο και το αρχείο και αυτός ήρεμος μόνο όταν είναι έξω ‘στο πεδίο’ και στην γύρα. Και αυτό πυροδοτεί ανασφάλεια και η αισθηση οτι κάτι πρέπει να προλάβεις και… Διαβάστε περισσότερα »
Ο σύντροφος σου επέστρεψε στα πάτρια εδάφη (εσύ που είσαι σε όλο αυτό δε μας είπες) ελεύθερος και ωραίος, βλέπει τις επιλογές του, πιθανό να έχει και πέραση και άρχισε το γνωστό ποίημα. Γιατί δεν απαντάς κι εσύ αντιστοίχως; Πες του, ναι ρε Βλάση ίσως να έχεις και δίκιο. Και άρχισε να αραιώνεις και να βγαίνεις, να δεις για πότε θα πάρει το αεροπλάνο.
Επτά χρόνια σχέση. Κανένας σοβαρός καυγάς. Μου κρατούσε το χέρι στ’αμάξι μέχρι και το τελευταίο χρόνο. Μέχρι που του είπα πως θα διώξω τον νοικάρη μου για να φτιάξω το σπίτι μου για να μείνουμε μαζί και ασφαλώς συμφώνησε. Από εκείνη τη μέρα τούμπα τα κατσαρόλια εντελώς. Άρχισε να απομακρύνεται αργά και βασανιστικά, χωρίς να μου λέει ξεκάθαρα τι ΔΕΝ θέλει επί ένα εξάμηνο. Όταν πια έκανα τη κουβέντα ξεκαθαρίσματος (σιχαινόμουν να ρωτήσω άντρα αν θα με παντρευτεί, ήθελα να έρθει ως φυσικό επόμενο και όμως το έκανα) μου εξήγησε πως έχει γαμοφοβία και πρέπει να δει ψυχολόγο. Διαβεβαιώνοντας με… Διαβάστε περισσότερα »
Ειλικρινα χρειαζεσαι συμβουλη και δεν ξερεις τι πρεπει να κανεις;
Νομιζω ειναι παραπανω απο προφανες οτι οσο τραβηξε τραβηξε και καπου εδω χωριζουν οι δρομοι σας. Δεν οδηγουν ΟΛΕΣ οι σχεσεις σε γαμο μεχρι τα βαθεια γεραματα, μερικες φορες κανουν απλα τον κυκλο τους και ληγουν.
βάλε και αυτές που λήγουν μέσα στο γάμο . . .
Χαρά στο κουράγιο σου. Προσωπικά διαβάζοντας την ιστορία σου ξενέρωσα για λογαριασμό σου. Υποθέτω ότι είναι θέμα ιδιοσυγκρασίας. Αν εσύ το θεωρείς οκ να υφίστασαι μετά από τρία χρόνια σχέσης τέτοιες @@ριες και δεν το εκλαμβάνεις όλο αυτό ως μέγιστη ανεπάρκεια συναισθημάτων από μέρους του πάσο. Εγώ πάντως κάτι τέτοιους “καλλιτέχνες” τους θεωρώ ανάξιους εμπιστοσύνης και χάσιμο χρόνου.
Φίλη ειμαι σαν τον σύντροφο σου. Έχω ανάγκη την συνεχή αλλαγή και σε συντρόφους και σε δουλειές, η ιδέα να κάνω το ίδιο πράγμα για πάντα με κάνει να ασφυκτιώ. Δεν πιστεύω οτι έχω κάτι στραβό, απλά έτσι είναι το μυαλό μου, είμαι περίεργη να δοκιμάζω διάφορα καινούργια και ενδιαφέροντα. Θα κάνω μια υπόθεση τι μπορεί να του συμβάινει. Όταν ζούσατε στο εξωτερικό ο σύντροφος σου απολάμβανε μεγαλύτερη ελευθερία κινήσεων και επιλογών και η ενέργεια του ήταν προσανατολισμένη αλλού, πχ διαφορετικό περιβάλλον, ταξίδια κλπ. Γύριζοντας στην Ελλάδα ίσως ήρθε αντιμέτωπος με κάποιες πιο στενές αντιλήψεις περι ζωής, πχ να βρεί… Διαβάστε περισσότερα »
Ολοι εχουμε αναγκες ελευθεριας και αναγκες συντροφικοτητας και αυτες μερικες φορες συγκρουονται. Ο ανθρωπος αυτος ομως δεν διεκδικει ελευθερια στην σχεση πχ να πηγαινει με τους φιλους του ταξιδια, να εχει τα χομπυ του κλπ πραγμα το οποιο ειναι απολυτως κατανοητο. Ο ανθρωπος αυτος μας λεει οτι θελει αλλαγη. Αλλο πραγμα η αλλαγη και αλλο η ελευθερια. Αμα θελει αλλαγη ας παει να δει κατι αλλο τι μπορειτε να κανετε?