Καλησπέρα σε όλους!
Συγχαρτήρια για τη δουλειά σας, μου κάνετε συχνά παρέα και παρότι δεν σχολιάζω συχνά αγαπώ πολύ να διαβάζω τις γνώμες από τις υπόλοιπες σχολιάστριες! Είμαι σίγουρη ότι πάμπολλες γυναίκες έχουν βοηθηθεί από το site σας!
Να βάλω κι εγώ ένα ερώτημα/προβληματισμό μου για τις γνώμες σας…
Η κολλητή μου από το Νηπιαγωγείο και κουμπάρα μου (μας πάντρεψε με τον άντρα μου που ήταν επίσης επιστήθιος φίλος της από παλιά), με την οποία είμαστε πολύ δεμένες και επίσης πρακτικά περνάμε πολύ καθημερινό χρόνο μαζί, είναι σε περίοδο μεγάλης πίεσης και ανησυχώ για αυτήν.
Ο λόγος: τώρα που πατήσαμε τα σαράντα εξακολουθεί να μην έχει σταθερό σύντροφο/σχέση και παράλληλα να επιθυμεί όσο τίποτα να αποκτήσει παιδί (για το οποίο φοβάται ότι στενεύουν τα χρονικά περιθώρια).
Από τη μία, την τρομάζει πολύ η ιδέα να απευθυνθεί σε δότη/τράπεζα και να κάνει ένα παιδί ως μονογονέας (ιδίως για την υποστήριξη που δεν θα έχει ούτε σε χρόνο ούτε σε χρήμα από τον πατέρα) από την άλλη κιόλας, δεν υπάρχει στη ζωή της και κάποιος που να είναι πρόθυμος να υποστηρίξει τα σχέδιά της και η λύση απελπισίας που έχει στο μυαλό της (να επιδιώξει δηλαδή να μείνει έγκυος από κάποιον περιστασιακό σύντροφο και να τον δεσμεύσει σε ρόλο πατέρα ακόμα και αν δεν παραμείνει σε σχέση μαζί του μετά) εκτός από πολύ ανεδαφική, είναι και πολύ αταίριαστη με την προσωπικότητα και το χαρακτήρα της και μόνο καλά δεν προμηνύει…
Εμένα φυσικά δουλειά μου δεν είναι, αλλά από την άλλη σκεφτόμουνα, αν συνέβαινε όντως αυτό που μελετάει μέσα στην απελπισία της, στην πραγματικότητα το παιδάκι θα το μεγαλώσει περισσότερο μαζί μας παρά με τον περιστασιακό σύντροφο που, αν όντως του συμβεί κάτι τέτοιο θα γίνει λούης (δικαίως θεωρώ). Εγώ από την πλευρά μου το παιδί της κολλητής μου θα το αγαπούσα πολύ με όποιον και να το έκανε και θα την στήριζα πρακτικά στα καθημερινά ούτως ή άλλως, σε όποιο πλαίσιο σχέσης – μη σχέσης και να το έκανε.
Ο σύζυγος από την άλλη είναι εγγυημένα και αποδεδειγμένα ικανός να τεκνοποιήσει (έχουμε ήδη δυο παιδιά σε ηλικίες δημοτικού), θέλει και τρίτο παιδί (εγώ δεν θέλω), είναι σίγουρα ικανός να υποστηρίξει σαν πατέρας ένα μωρό και μία μωρομαμά, γνωρίζει αγαπάει και σέβεται τη συγκεκριμένη κοπέλα με την οποία τον συνδέει φιλία χρόνων και στην τελική, ρεαλιστικά μιλώντας, θα καλούνταν να υποστηρίξει σαν φίλος την κουμπάρα ακόμα και αν έκανε το μωρό του άλλου (τυχαίου – άγνωστου Χ) εραστή…
Σκέφτομαι δηλαδή μήπως θα είχε κάποιο νόημα να κάνει μία δωρεά απευθείας ο άντρας μου στην κολλητή και μετά να γίνουμε όλοι μαζί μία λίγο περίεργη και ασυνήθιστη αλλά πάντως δεμένη με δεσμούς αγάπης και οικειότητας οικογένεια; και το μωρό μπαμπά σε ρόλο μπαμπά θα είχε, και ετεροθαλή αδελφάκια θα υπήρχαν, και ένα υποστηρικτικό περιβάλλον με εμπειρία σε παιδομεγάλωμα για τη φιλενάδα μου και στην τελική θα είχε και η ίδια την ελευθερία και την άνεση μετά να συνεχίσει την αναζήτησή της για έναν σύντροφο που θα της ταιριάζει στα αλήθεια και όχι για όποιον έτυχε να βρεθεί στο δρόμο της πριν σταματήσει να χτυπάει το βιολογικό της ρολόι…
Είμαι μουρλή; το περιπλέκω υπερβολικά; είναι πολύ παρεμβατικό και ελεγκτικό να το ρίξω σαν ιδέα;
Εσείς θα κάνατε κουβέντα για αυτό με την κοπέλα στη θέση μου; Αν δεν την έβλεπα να είναι τόσο αγχωμένη και ανήσυχη ίσως δεν θα το σκεφτόμουνα αλλά την ξέρω χρόνια και νομίζω ότι περνάει πραγματικά πολύ δύσκολη φάση…
Προφανώς θα το συζητούσα πρώτα με τον υποψήφιο δότη, τον άντρα μου, αλλά έχω μια περιέργεια να ακούσω πρώτα και τις γνώμες των τρίτων που δεν μας ξέρουν και το βλέπουν απέξω.
Σας ευχαριστώ που με διαβάσατε…
ΑΠΟ ΤHΝ – Κουμπάρα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κι επειδή βλεπω μεγάλη ανετίλα στην πρότασή σου και ανείπωτη χαρά στη σκέψη οτι ο άντρας σου θα γίνει 3η φορά πατέρας στο παιδί της φίλης σου…γιατί δεν προτείνεις στον σύζυγο αντί να κάνει δωρεά να δοκιμάσει να κάνει σεξ 3-4 φορές με την κουμπάρα μέχρι να μείνει έγκυος? Τι άλλο πια θα διαβάσουμε εδώ μέσα…
Συνδέθηκα απλά για να γράψω αυτό με άλλα λόγια.
Εντάξει παιδιά, ο καθείς με τις ιδέες του και τις αντοχές του. Ερώτηση έκανε η γυναίκα. Καποια σχόλια της εξηγουν πολύ ευγενικά γιατί το θεωρούν κακη ιδέα και φέρνουν παραμέτρους που οντως μπορεί να μην είχε σκεφτεί η ίδια. Το κράξιμο τί ακριβώς επιτυγχάνει; “Εδώ μεσα” πάντως από όσο ξέρω είναι ένας ασφαλής χώρος έκφρασης και πολλά από αυτά που διαβάζουμε εδώ είναι ιστορίες και σκεψεις που σε λιγότερο ασφαλές πλαίσιο (δηλαδή παντου γύρω μας) δεν θα τολμούσαμε να μοιραστούμε.
…”μια ερώτηση έκανε η γυναίκα”, αλλά τι ερώτηση!
όταν φτάνουμε σε σημείο να κάνουμε σκέψεις που αφορούν άλλους, καθορίζουν και επηρεάζουν ριζικά και μη αναστρέψιμα τις ζωές άλλων ανθρώπων (και αγέννητων), το κράξιμο λειτουργεί ως ταρακούνημα ώστε να γίνει σαφές το ξεπέρασμα των ορίων, η παραβίαση και η παράβαση που νιώθουμε ότι συμβαίνει.
Ναι, εδώ είναι ένας ασφαλής χώρος, ωστόσο, και το κράξιμο είναι μέρος της ασφάλειας αυτής.
Δεν αντιλέγω ότι το κράξιμο μπορεί να ταρακουνήσει. Ποιος ταρακουνηθηκε όμως ποτέ με την ειρωνεία και την επίκριση; Αυτα το αντιθετο επιφέρουν. Τουλάχιστον να βγει μια ουσιαστική συμβουλή μπροστά, κάτι που θα λειτουργήσει ως τροφή για σκέψη να δει η ενδιαφερόμενη μια οπτική που δεν είχε σκεφτεί. Κάποια σχόλια το πέτυχαν αυτό. Αλλα όχι.
Πάντως σκέψεις που αφορούν άλλους όλοι κάνουμε. Just saying. Η σκέψη (και το μοίρασμα της σκέψης με ασχετα προσωπα) απέχει από την πράξη.
Μπορεί κάποια σχόλια να μην είναι διπλωματικά, αλλά είναι πιθανά σενάρια του πως μπορεί να αντιδράσουν ο άντρας της και η φίλη της. Μπορεί να ενθουσιαστούν, μπορεί να νευριάσουν, να κριτζαρουν, πολλά μπορεί. Ζήτησε την οπτική αγνώστων και παρέλαβε.
Nαι είσαι θεομουρλη!
Εντελώς
Νομίζω ότι λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο.
Η σκέψη και η πρότασή σου ακούγεται τρομακτική και χειριστική. Άσε τους άλλους να αποφασίζουν μόνοι τους για τα προσωπικά τους ζητήματα.
Τους ξενοδόχους για την ακρίβεια. Και την κολλητή και τον άντρα της.
Θα συμφωνήσω. Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο. Ρώτα τον σύζυγο και τη φίλη πρώτα και μετά κανονίζεις τι θα κάνουν οι άλλοι στη ζωή τους. Πρόσεχε μόνο μη γυρίσει εναντίον σου όλο αυτό.
Εγώ θα σου έλεγα να μην ανακατευτείς με το σπέρμα του συζύγου ή τη μήτρα της φιλενάδας. Μου φαίνεται λίγο παρεμβατικό. Εκτός ξέρω γω…αν οι σχέσεις σας είναι τόσο μα τόσο κολλητές. Εσύ τι δουλειά έχεις να προτείνεις ? Στη θέση σου θα συζητούσα με τη φίλη μου γιατί φοβάται τη τράπεζα. Δεν νομίζω ότι υπάρχει λόγος. Τώρα για όλα τα υπόλοιπα που λες σε ανθρώπινο , υποστηρικτικό επίπεδο…μπορείτε να τα κάνετε χωρίς καμμία ισόβια δέσμευση ακόμα και άγνωστος να είναι ο δότης. Η πρόθεση δεν είναι κακη…αλλά δε σκέφτεσαι παράγοντες που μπορεί να επηρεάσουν τη σχέση σας. Πχ σου… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτή είναι η ουσία. Μπορεί να πάνε στραβά πληθος παράγοντες. Το να μην γουστάρει τον επομένο γκόμενο της φίλης είναι το πιο απλό. Ποιος θα γουσταρε οποιονδήποτε πλην του εαυτού του δίπλα στο βιολογικό του παιδί? Ενώ πραγματικά είναι πολύ ωραία ιδέα και σχεδόν μέλωσα διαβαζωντας την εποστολή αν δεν έχεις εμπειρία από πολυσυντροφικότητα για την οποία θα πρέπει να είναι σύμφωνος και ο κάθε φορά γκόμενος της φίλης δεν γίνεται να υλοποιηθεί εύκολα από ανθρώπους που ουδεμία εμπειρία έχουν για τις συνθήκες που προκύπτουν σε πολυσυντροφικές σχέσεις. Για τις οποίες σχέσεις να σημειώσω ότι το μεγάλο στοίχημα παιζεται πάντα… Διαβάστε περισσότερα »
καλά εδώ δεν παίζει η πολυσυντροφική σχέση…μόνη της το έπλασε όλο αρκετά επιφανειακά χωρίς να σκεφτεί τις συνέπειες.
Έλα ντε. Ότι ξέρει στα σίγουρα ότι η φίλη θέλει να κάνει παιδί με τον άντρα της και τούμπαλιν και όχι ότι είναι μια άκυρη πρόταση από το πουθενά.
Εγώ θα έλεγα ότι μπορώ και μόνη μου να διαλέξω σύντροφο ή δότη σπέρματος, δεν έχω ανάγκη το εξαιρετικό ανεπανάληπτο ανεκτίμητο υπέρλαμπρο DNA του Λέλου που γνωρίζω από παιδί.
😂
Μα η κουμπάρα η ίδια παραπονιέται ότι δεν μπορεί να βρει σύντροφο και δεν θέλει να πάει σε τράπεζα σπέρματος. Άρα η ίδια έχει προεξοφλήσει ότι δεν μπορεί να κάνει αυτό που θα έκανες εσύ.
Άρα γιατί να θέλει το σπερμα του συγκεκριμένου, αφού το θεωρεί κακή ιδέα;
“την τρομάζει πολύ η ιδέα να απευθυνθεί σε δότη/τράπεζα και να κάνει ένα παιδί ως μονογονέας (ιδίως για την υποστήριξη που δεν θα έχει ούτε σε χρόνο ούτε σε χρήμα από τον πατέρα)”. Δεν θέλει το σπέρμα άγνωστου δότη διότη μαζί με το σπέρμα θέλει πακετάκι και την αφιέρωση χρόνου και χρήματος από τον εν δυνάμη πατέρα. Ο κουμπαρος μπορεί (θεωριτηκά) να προσφέρει ολόκληρο αυτό το πακετάκι. Ρε παιδιά τι πάθατε οι περισσότεροι σε αυτό το ποστ; Δεν διαβάσατε το κείμενο και γράφετε αλλα ντ’ άλλον στα σχόλια;
Και η πιθανότητα να έρθει σε ρήξη με τον σύζυγό της. Να της μπει η ιδέα ότι τον βλέπει περισσότερο η κουμπάρα και σκέψου και το ενδεχόμενο να τα φτιάξει με την κουμπάρα
Επειδή το είδα και σε άλλα σχόλια αυτό με τη κουμπάρα και το κουμπάρο. Από τη στιγμή που η ίδια δεν το έχει στο μυαλό της ούτε εμένα μου πάει και να σου πω το θεωρώ και λίγο κλισέ ανέκδοτο όπως το ότι οι ξανθιές είναι χαζές. Για παράδειγμα κι εγώ με τη κουμπάρα μου και τους κουμπάρους μου είμαστε πολυ κοντά. Σε καμμία περίπτωση δε θα σκεφτόμουν κάτι τέτοιο. Με τους κουμπάρους και τσιτσιδι να κοιμηθώ στο ίδιο κρεβάτι δε θα γίνει τίποτα απολύτως. Όπως και για τη κουμπάρα μου θα έβαζα το χέρι μου στη φωτιά. Δεν υπάρχει… Διαβάστε περισσότερα »
Κοίτα, γενικά συμφωνώ αλλά εδώ μιλάμε για ιδιάζουσα περίπτωση. Δεν θα είναι απλά ο κουμπάρος αλλά ο πατέρας του παιδιού που το μεγαλώνουν και μαζί. Μια σπίθα να υπάρξει, δεν είναι απίθανο υπό αυτές τις συνθήκες να γίνει η σπίθα πυρκαγιάααααα και πελαγόοος η στάααααλα.😂 Έχω ακούσει σε κουβέντα από πολλούς άντρες φίλους πόσο περισσότερο ερωτεύτηκαν/αγάπησαν τη γυναίκα τους βλέποντας την να φροντίζει το μωρό τους. Εφόσον θα είναι πραγματικός πατέρας, με συμμετοχή, όχι απλά σπερμα και λεφτά (τι γράφω και δεν με μαζεύουν 😂), δεν είναι απίθανο να αγαπήσει με τέτοιο τρόπο και την κουμπάρα. Μετά περιπλέκονται αρκετά οι… Διαβάστε περισσότερα »
Για κανέναν δε βάζουμε το χέρι στη φωτιά.
Και ποτέ δεν πιστεύουμε αυτά που λένε οι άντρες για τις άλλες γυναίκες. Κανόνας
Μα δεν έχει πει κάτι για τη κουμπάρα του για να πιστέψω ή όχι. Αλλά όταν φτιάχνεις μια σχέση πολύ δυνατά φιλική την καταλαβαίνεις από χιλιόμετρα. Δε συμβαίνουν συχνά αυτές οι σχέσεις . Είναι μια στις χίλιες. Για καμμία γυναίκα δε θα έλεγα αποκλείεται. Για τη συγκεκριμένη όμως είμαι πιο σίγουρη κι από την αδερφή μου. Αν δεν έχεις κάνει τέτοια σχέση ….ναι συμφωνώ δε μπορείς να το καταλάβεις.
Μωρε δεν τοσο ερωτικο. Κι αν ειναι και φιλοι απο παιδια κι ολας…γι αυτο γραφω πολυστροφικο σχημα κι οχι πολυερωτικο. Το να εχεις παιδι με δυο γυναικες που εκτιμας και τις δυο και που και οι τρεις ειστε διπλα και μεγαλωνετε σχεδον μαζι τα παιδια φτιαχνει ενα τριγωνο. Η πιο απλη συνεπεια ειναι πως πολυ δυσκολα αν δεν εχεις τετοιες εμπειριες κατανοεις πως δομειτε αυτο το τριγωνο. Αυτο το τριγωνο ενωνεται εκ του ανδρος ο οποιος εχει κατι ξεχωριστο αυτονομα με την καθε κοπελα ξεχωριστα. Αυτο σημαινει πως παιζουν δυο δυαδες εντος του τριγωνου. Οι δυο κοπελες ειναι φιλες αλλα… Διαβάστε περισσότερα »
ή η πιθανότητα να γεννηθεί ένα παιδάκι με ειδικές ανάγκες.. εκεί να δεις πως θα μπλεχτούν τα πράγματα..
Παιδιά ποσες ταινιες βλέπετε;Ποσα βιβλία διαβάζετε;
Σορυ αλλά δεν διαφέρετε με τη φίλη σου
Ή μια θέλει να μείνει έγκυος με δόλιο τρόπο και εσυ αποφασίζεις μόνη σου πως το καλύτερο είναι δώσει σπερμα ο άνδρας σου αφού μπορεί και οικονομικά να στηρίξει ένα παιδί.Αυτούς τους ρώτησες;
Τα παιδια τα έχετε σκεφτεί;πως θα νιώθουν;
Θα σου έλεγα να στηρίξεις τη φίλη σου για να βγει από την εμμονή του «θέλω να γίνω μάνα και ας κοροϊδέψω κάποιον» αλλά δεν νομίζω πως μπορεις να το κανεις..έχετε χάσει την μπάλα
Μα δεν έχει αποφασίσει κάτι μόνη της η γράφουσα, ούτε θα κάνει κάτι κρυφά. Αυτό ρωτάει εδώ, αν είναι καλή ιδέα να το προτείνει… Τι πάθατε όλοι, λες και έκανε έγκλημα, πείτε της απλά ότι δεν το θεωρείτε καλή ιδέα.
Ξέρεις τι, δεν είναι δικό της το σπέρμα για να προτείνει κάτι τέτοιο. Εμένα βασικα αυτό με ενόχλεισε στην συλλογιστική της. Δηλαδή αν σε μια ανάλογη περίπτωση πρότεινε ο άντρας της να δώσει τα ωάρια της ή τη μήτρα της σε έναν φίλο του για τους ίδιους λόγους και όσο καλή πρόθεση να είχε, θα φαίνοταν οκ; Εμένα μου μπάζει κάπως ηθικά αυτή η σκέψη κυρίως γιατί δεν είναι δικό της το σπέρμα.
Θα συμφωνήσω ότι για τον λόγο που αναφέρεις η πρόταση ακούγεται παραβιαστική. Είχα συμπεράνει βέβαια ότι ο σύζυγός της είναι ήδη δότης αλλά ξαναδιαβάζοντας δεν είδα να αναφέρεται αυτό ρητά κάπου, μάλλον το συμπέρανα λίγο βεβιασμένα. Και δότης να ήταν βέβαια αυτό δεν σημαίνει ότι θα ήθελε να δώσει το σπέρμα του ή να μπει σε αυτήν τη συνθήκη. Η αλήθεια είναι ότι μάλλον θεώρησα αυθαίρετα ότι ο σύζυγος και η κουμπάρα θα χαρούν/επεξεργαστούν ή τουλάχιστον δεν θα προσβληθούν από την πρόταση της γράφουσας. Το επανεξετάζω αυτό τώρα αλλά σίγουρα δεν καταλαβαίνω και την τόσο μεγάλη επίθεση από μεγάλο μέρος… Διαβάστε περισσότερα »
όχι όχι δεν είναι δότης…απλά υποθέτει πως θα μπορεί να κάνει παιδί γιατί έχει ήδη δυο-ασχολιαστο πως δεν σκέφτεται σοβαρά το γεγονός πως και η ποιότητα του σπέρματος του άνδρα δεν είναι ίδια μετά τα 40.
είναι ένα ανώριμο σενάριο που και θα προσβάλλει άτομα(φίλη/συζυγο) και θα πληγώσει (παιδιά)
Όσον αφορά τα παιδιά συγκεκριμένα, αυτό που χρειάζονται είναι αγάπη και φροντίδα και ενήλικους ανθρώπους που θα παίρνουν ώριμες αποφάσεις στις δύσκολες στιγμές. Δεν ξέρω γιατί θεωρούμε δεδομένο ότι τα παιδιά θα πληγωθούν. Τα περισσότερα από τα πιθανά προβλήματα που αναφέρονται στα σχόλια εμφανίζονται σωρηδόν και στις κλειστές πυρηνικές οικογένειες άλλωστε. Σίγουρα έχει έναν αυξημένο βαθμό περιπλοκότητας η συνθήκη αλλά αυτό δεν αποκλείει τη δυνατότητα υλοποίησής της, έχω μάλιστα στον περίγυρό μου άτομα που μεγάλωσαν μέσα σε ένα διαφορετικό μοντέλο οικογένειας. Επεξεργάζομαι πάντως τα επιχειρήματα που διαβάζω εδώ.
Εγώ θα συμφωνήσω πως τα παιδιά μπορεί να μην πληγωθούν. Αυτό προυποθέτει όμως μια ώριμη αντιμετώπιση όλων των πιθανών γεγονότων που μπορεί να συμβούν στο μέλλον απο όλα τα μέρη. Ακόμη και τώρα να συμφωνήσουν και τα 3 μέρη για κάτι τέτοιο, δεν μπορεί να γνωρίζει κανείς πως θα εξελιχθεί αυτή η κατάσταση στο μέλλον. Για μένα είναι μια τρομερά ριψοκίνδυνη κατάσταση και όσο το επεξεργάζομαι την βρίσκω και αχρείαστη. Υπάρχουν άλλη τρόποι για να γίνει η κουμπάρα μητέρα και το ζευγάρι μπορεί να της σταθεί και να την υποστηρίξει ως φίλη αλλά χωρίς να εμπλέκεται με τέτοιο τρόπο.
“ τα παιδιά αυτό που χρειάζονται είναι αγάπη και φροντίδα και ενήλικους ανθρώπους που θα παίρνουν ώριμες αποφάσεις στις δύσκολες στιγμές.”
Μα ακριβώς για αυτό!
όταν οι δυο φίλες κοιτάνε να βολέψουν τις ανάγκες τους και μόνο πόσο καλά θα πάει;
Σε αυτή τη δύσκολη στιγμή πού είναι η ωριμότητα;
Ε εντάξει βρε, όσο ανώριμη κι αν είναι η σκέψη της (βασικά δεν θα το κρίνω), ρώτησε κάτι εδώ ανώνυμα πριν το ξεστομίσει στον άνδρα της κι εφόσον αυτός δεχτεί, μετέπειτα στην κουμπάρα της, για να δει εάν η πλειοψηφία κάποιων ανθρώπων το βρίσκει οκ. Δεν είναι δικό της το σπέρμα και για αυτό θα τον ρωτούσε -πρώτο, θέλω να πιστεύω- (ούτε με τα ωάρια το βρίσκω ακραίο να ρωτήσει κάποιος πολύ κοντινό του άνθρωπο), εάν η απάντηση είναι αρνητική, τελειώνει η όλη συζήτηση. Παραβιαστικό θα ήταν, εάν έτρωγαν όλοι μαζί και αυτή πετούσε στην κουμπάρα χωρίς συννενόηση “άντε καλέ,… Διαβάστε περισσότερα »
Μα θα προτείνει ανάθεση ρόλων στους άλλους ενώ
.η φίλη έχει απορρίψει ήδη την ιδέα του δότη-έστω και άγνωστου
.ο άνδρας της θέλει παιδί από την ίδια και από την επιστολή καταλαβαίνω πως δεν έχει ιδέα τί σκέφτεται η γυναίκα του.
Αντί ξέρω ‘γώ να του πει :έχεις κανένα φίλο να της κάνουμε κονε θα του πει,δωσε σπέρμα για να έχουμε όλοι από ένα παιδί.
Μόνο αν η φίλη έψαχνε παρένθετη θα μπορούσε να προσφερθεί η ίδια
Εγώ από την περιγραφή κατάλαβα ότι η κουμπάρα έχει απορρίψει την ιδέα της τράπεζας σπέρματος (και όχι του δότη) ακριβώς γιατί δεν θέλει ο πατέρας του παιδιού να είναι άγνωστος. Οπότε με γνωστό μπορεί να μην είχε πρόβλημα..
Το επόμενο βήμα είναι να μείνετε μαζί και να μοιράζεστε τον άντρα σου. Δεν απέχει πολύ το σενάριο. Και μιλάω πολύ σοβαρά. Όμως: Πώς προεξοφλείς ότι ο άντρας σου δε θα θελήσει να έχει ολοκληρωμένη σχέση με την μητέρα του παιδιού του, αφού την αγαπάει και τη σέβεται και είναι ήδη φίλοι τόσα χρόνια και ο ίδιος, απ’ ό,τι καταλαβαίνω, είναι καλός σύζυγος και πατέρας σε σένα και στα δικά σας παιδιά; Πώς προεξοφλείς ότι η κολλητή σου δεν θα ερωτευτεί τον πατέρα του παιδιού της, εφόσον έχουν ήδη μία πολύ καλή σχέση; Και γιατί ο άντρας σου και φίλος… Διαβάστε περισσότερα »
Σου προτείνω το siter wives.
sister*
“Είμαι μουρλή; το περιπλέκω υπερβολικά; είναι πολύ παρεμβατικό και ελεγκτικό να το ρίξω σαν ιδέα;” Ναι, ναι και ναι. Έχετε έλλειμμα ορίων κατά τη γνώμη μου και τον άντρα σας τον έχετε δεδομένο για να μην πω κάτι άλλο. Λες και μιλάτε για κάνα άλογο επιβήτορα που θα το δανείσετε στον καλό σας γείτονα κτηνοτρόφο. Αν πιστεύετε ότι αυτό αποτελεί καλή ιδέα για να “τακτοποιήσετε” τη διαφωνία σας για το τρίτο παιδί, κατά τη γνώμη μου πάτε γυρεύοντας να ανοίξετε τους ασκούς του Αιόλου. Εκτός αν έχετε βαρεθεί τον άνδρα σας και δε σας νοιάζει να τον αναλαμβάνει η κουμπάρα… Διαβάστε περισσότερα »
Αν ο άντρας μου δεν ήθελε παιδί μαζί μου αλλά θα ήθελε μετά χαράς να βοηθήσω τον κολλητό του να γίνει πατέρας, όχι απλά δε θα μου άρεσε, χαμός θα γινόταν. Βέβαια δεν αντιδρούν όλοι το ίδιο.
Για μένα δεν είναι καλή ιδέα. Και πες υποθετικά ότι έγινε…Τοι παιδί σε τι περιβάλλον θα μεγαλώσει?? Με τη μαμά, την κολλητή της μαμάς και τον μπαμπά που έχει παιδιά και με τις δύο μαμάδες? Καλά δε σκέφτεστε καθόλου??? Προκειμένου να ικανοποιηθεί το θέλω τη κολλητής να γίνουν όλα ένα μπάχαλο δηλαδή?
Αφού η φίλη σου τρομάζει στην ιδέα να μεγαλώσει ένα παιδί ως μονογονεας, ποια η διαφορά αν το σπέρμα είναι του άντρα σου; Ότι θα τη στηρίζετε περισσότερο κι ότι ο άντρας σου θα βρίσκεται δίπλα της σε κάθε ανάγκη; Τη ρώτησες όμως αν θέλει έναν δανεικό άντρα άλλης να τη βοηθάει απλά οικονομικά η εάν θέλει έναν κανονικό σύντροφο να τον έχει κι ερωτικά και αποκλειστικά; Εκτός κι αν προθυμοποιεισαι να της τον δανείζεις και για σεξ, πράγμα που δεν νομίζω. Έπειτα, αφού την αγαπάτε τόσο και είστε δεμένοι οι τρεις σας, γιατί δεν τη στηρίζετε έτσι κι αλλιώς,… Διαβάστε περισσότερα »
Προσωπικά η ιδέα μου φαίνεται εξαιρετική και ενθουσιάστηκα διαβάζοντάς την. Μια ιδέα που δίνει χώρο σε διαφορετικής μορφής οικογένειες που όμως τα μέλη της θα διέπονται από σεβασμό, αγάπη και δόσιμο – ο μοναδικός έγκυρος ορισμός της οικογένειας για εμένα! Δεν ξέρω αν έδινα περισσότερο χρόνο να το σκεφτώ, αν αναδύονταν προβληματικές, περιμένω να δω και από άλλα σχόλια. Όπως και να ‘χει, το πρώτο βήμα είναι σίγουρα μια συζήτηση με τον σύζυγο και μετά με τη φίλη. Υπάρχει φυσικά πάντα η πιθανότητα κάποιος από τους δύο ή και οι δύο να μην ψηθούν καθόλου, να το θεωρήσουν ταμπού ή… Διαβάστε περισσότερα »